Отстаньте от меня, "правильные люди"!
Статус в социальной сети
Есть такое описательное понятие стиля работы с людьми - директивный подход. В принципе, понятие это достаточно широкое и распространяется на самые разные сферы человеческой жизни. Это может проявиться и в организации работы какого-нибудь предприятия, и в управлении более масштабными образованиями, и в любой другой сфере, где есть отношения между людьми. Психотерапия и психологическая помощь тут, разумеется, не станет исключением. Прямой, исключающий сомнения в своей правильности подход, содержащий ясные простые указания на тему того, что нужно и что не нужно. Что полезно и что не полезно. В какую сторону лучше в жизни двигаться, а в какую совсем не желательно. У психотерапевта или психолога есть какое-то определенное и конкретное понимание, как именно его пациент должен выходить из жизненной трудности или справляться с симптомом.
В мире боевых искусств говорят: "Побеждает не единоборство, побеждает мастер". Наверное, и здесь тоже есть что-то такое. Попросту все люди разные, с разными личностными чертами и своеобразием, и специалисты тут тоже не исключение. Кому-то просто самим жизненным развитием и историей суждено быть директивным, и в этом есть свои сильные стороны. Многие пациенты, когда чувствуют, что для них есть уже готовая структура смыслов, понятная последовательность действий, испытывают значительное облегчение - снижается тревога именно из-за того, что можно, наконец, на время кому-то доверить себя и сбросить груз ответственности за свои проблемы. Определенность всегда рождает спокойствие. Философ Витгенштейн на эту тему выражался примерно так: "Лучше следовать ошибочной системе развития, чем не следовать вообще никакой". Это довольно свойственно человеческой природе, и никто не вправе ставить это кому-то в открытый упрек.
Интересно другое. Все больше и больше людей начинают без всякого прямого воздействия каких-либо врачей, психологов или духовных учителей относиться директивно к самим себе. Сама культура общества осуждает и всячески старается исключить любые отклонения от условной нормы. Любое отклонение от хорошего самочувствия или несоответствие неким стандартам существования в социуме расценивается как неправильное, как проявление болезни или морального краха. Как говорила одна пациентка на первой встрече, когда формулировала свои ожидания от психотерапии: "Мне хочется стать более продуктивной".
Колесо жизни вращается, жизнь не стоит на месте, жизнь идет вперед, и многим очень не хочется потерять некий средний темп, выпасть из общего процесса, почувствовать или, еще чего хуже, дать увидеть окружающим, что с тобой что-то не так. У каждого свой список таких потайных слабостей: кто-то в ужасе от своих внезапно возникших панических атак, и уже катастрофически фантазирует о том, что "сходит с ума", "пойдет по наклонной", "уволят с работы", "не смогу справляться" и т. д. Кто-то не понимает, отчего последнее время снизилось настроение и не радуют прежде вдохновлявшие занятия в жизни. А кто-то и просто в иной ситуации даже заплакать наедине с собой себе не позволяет, потому что с детства усвоил, что это "явный признак слабости". Список, разумеется, далеко не полный.
Все это трактуется людьми как признаки собственной несостоятельности в чем-то, несчастья. И, понятное дело, от такой несостоятельности нужно срочно избавляться. И, вот, именно в этом моменте человек, привыкший к себе относиться директивно, командным тоном, не особо вдаваясь в подробности того, что с ним происходит, начинает делать самое для себя доступное. Он начинает себя заставлять. Натуральным образом пытаясь втянуть самого себя за шкирку к счастью. Как это часто делают родители со своими упирающимися детьми, когда им срочно надо тех куда-то отвести. Просто берут за шкирку и тащат. И тогда человек, у которого впервые возникли панические атаки, пережив первый шок и найдя в себе силы мобилизоваться, начинает усиленно с собой бороться. Начинает предпринимать множество усилий, чтобы этого с ним больше не произошло. И, по какому-то несчастливому совпадению, чем больше старается, чтобы этого не произошло, тем чаще это с ним начинает происходить. И тогда тот, кто, вдруг, стал не весел и потерял интерес и вдохновение ко многим сторонам жизни, начинает предпринимать усилия "чтобы собраться и как-то взять в себя в руки". И это "взять себя в руки" тоже, как правило, означает заставить. И такой способ тоже редко бывает успешным, потому что человек, зачастую, делая все это, переступая через себя, чувствует фоном некоторую фальшь и вынужденность всех своих начинаний. И становится, зачастую, от такого взятия себя в руки" не лучше, а хуже. В большей степени от того, что то, что с этими людьми происходит, имеет какие-то корни в их бессознательном, в их внутреннем мире. И для этих панических атак, и для апатии есть какие-то внутренние предпосылки, чуть более глубокие, чем обычная повседневность, причины. Что-то пошло не так, что-то начало внутри меняться, происходить. И люди не пытаются обратиться к себе, чтобы исследовать это, чтобы понять, что с ними творится внутри, чтобы, наконец, начать слушать и прислушиваться к себе, а начинают разворачивать вынужденную деятельность по приведению себя к стандартам нормы - "прийти в чувство", "взять себя в руки". А, вот, для этой деятельности внутренних причин в такой ситуации особо и нет. Причины эти, большей частью, внешние. Как там говорилось - "Есть такое слово "надо"!". Вот надо и все тут.
К слову, по такому же механизму часто развиваются и нарушения засыпания, и многие виды эректильной дисфункции. Потому что "НАДО!. А раз надо - за шкирку себя, и вперед, к счастью! Надо обязательно именно сейчас заснуть, потому что завтра важное событие/работа/что-то еще катастрофически важным сейчас кажущееся. И надо: надо быть бодрым, надо быть подготовленным. Продуктивным, опять же, как выше уже упоминалось. И вот это "надо" крутится и крутится в сознании, не давая ему расслабиться и перейти в режим сна. Вернее, если проще, сам себе человек не дает, конечно. Надо непременно произвести на эту женщину колоссальное эротическое впечатление! Надо показать ей, кто лучший в постели, надо не ударить в грязь лицом, надо быть на высоте, надо быть долгим и томительным, как в кино, надо, надо, надо... И незаметно уже, что сконцентрировался за всеми этими "надо" не на ней, а на себе. Но на себе не так, чтобы в себя вчувствоваться - а хочу ли я вообще с ней быть? А есть ли между нами что-то, действительно вспыхнувшее? Мое ли это глубинное желание сейчас или как в песне про советских героев спорта: "..И мы должны всем рекордам наши гордые дать имена!.."? А на себе, как на ком-то, кто сдает некий важный экзамен перед уважаемой оценочной комиссией и не имеет права на ошибку. Недавно прочитал у Ролло Мэя, одного из основателей экзистенциальной терапии, мысль о том, что прекрасный любовник - это потенциальный импотент. Притупляет свои чувства, чтобы показать себя с лучшей стороны. К интимности относится как к выступлению. Себя воспринимает как машину, которую нужно как следует наладить перед выступлением. И в результате все больше и больше теряет чувства в интимности.
А тенденция все та же - нужно тащить себя за шкирку к счастью. Или, вот, застенчивые люди. Как уже только их не пытались отредактировать и привести в соответствие с неписаными стандартами коммуникабельности. В некоторых учреждениях такие стандарты даже оцениваются как один из показателей успешности сотрудника, и от этого зависит его продвижение в иерархии фирмы и уровень доходов. Представить себе только, специалист по программному обеспечению, человек, для которого часто характерен мир, в котором он значительную часть времени погружен в себя, но должен-таки по стандартам быть коммуникабельным и ширить свои социальные связи. И есть множество довольно успешных тренингов, на которых теми или иными действенными методами можно фактически заставить человека выйти из своей капсулы и начать общаться все больше и больше. И в части случаев это становится для человека хорошо. И это, как правило, связано с тем, что еще до всех тренингов уже прошел внутри себя значительную часть пути к открытости людям. А тренинг для него стал просто своего рода инициацией, неким посвящением. А в довольно большой части случаев получается так, что за сильным раскачиванием маятника извне в сторону коммуникабельности, что вызывает эффект временной активизации, потом идет резкий возврат к замкнутости даже большей, чем была до этого. Потому что для замкнутости, застенчивости и нерешительности глубинные личностные причины были, и они были тем, из чего в том числе состоит человек внутри. А для резкого выхода наружу, к людям, причины оказались, опять же, больше внешними. И просуществовало это недолго. И здесь то же желание отнестись к себе, как к предмету, который нужно к счастью тащить за шкирку.
Статус из социальных сетей здесь в качестве эпиграфа взят неслучайно. На каждого из нас в каждый момент нашей жизни оказывается значительное социальное давление. Для каждого готов вот этот усредненный образ нормального или "правильного" человека. И в каждом из нас живет противодействие этому усреднению и попыткам подогнать под некие единые для всех "стандарты". Потому что каждый из нас внутренне неповторим. И путь в жизни, и способ проживания жизни у каждого из нас свой. И если в каждой жизненной трудности или кризисном переживании отказывать себе в том, чтобы проживать, пере-живать, прислушиваясь к себе, стараясь что-то наладить и выровнять, но поступая и проявляя себя в созвучии именно с собой, с глубоким, с искренним, а не сразу хватая себя волевым рациональным до мозга костей "правильным" усилием за шкирку , можно в итоге однажды столкнуться с потерей собственных смыслов, собственных желаний, побуждений. В конечном счете, с потерей себя. Когда есть только стандартная внешняя правильная, но маска, которую по инерции человек просто продолжает день за днем на себя надевать.
