Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

Нести тяжелое за других

Просмотров: 1157Комментарии: 0
Наука жизниИзбавляемся от симптомов

Чувство вины, порой, способно играть с человеком довольно злую шутку. Мучающийся виной человек иногда склонен не искать способы вину искупить раз и навсегда, но, напротив, культивировать, продлять и взращивать в себе вину, усиливая ее, тем самым, многократно.

Обучаясь на группе у Александра Ефимовича Алексейчика, одного из основоположников восточно-европейской ветви практической экзистенциальной психотерапии, довелось видеть интересное явление. На сам семинар собралось довольно много людей, более ста человек. Но психотерапия в группе была возможна только лишь для двадцати. Не более этого числа, всем остальным доводилось быть наблюдателями происходящего за кругом. Было предложено вызваться двадцати людям. И, что удивительно, сразу активное желание поучаствовать выразили 19 человек - число, почти равное требовавшемуся. У ведущих группы - самого доктора Алексейчика и его ассистентов, оставалось право заменить каких-то участников на других. Тех, для кого, по их опыту общения со всеми участниками семинара ( а на семинар собрались люди уже до этого проходившие группы экзистенциальной терапии) участие именно в этой группе было важнее. Участникам группы был оставлен выбор: кто сам, добровольно может уступить место нескольких людям, оставшимся за кругом, впустив их в группу и уйдя самим. Несколько человек уступили места, нашли это для себя возможным.

Но те, кто сели в группу, вместо того, чтобы работать в ней над своими реальными жизненными проблемами, активно в группе участвуя, начали говорить о своей вине перед уступившими. Несколько человек продолжали снова и снова жаловаться на то, что их не оставляет беспокойство, что они заняли чужое место. При этом, те, кто им эти места уступил, говорили, что чувствуют себя достаточно спокойно и особых претензий не имеют. Наоборот, им хочется скорее, чтобы занявшие их места оправдали свою возможность и получили от группы по максимуму. И какое-то время пришлось потратить на то, чтобы мучавшихся виной в этом убедить.

Было такое ощущение, что люди были готовы взять на себя больше тяжести за тех, других, чем те в реальности несли.

Поскольку, как принято считать, на психотерапевтической группе в людях проявляется то же, что и в жизни, подобные факты можно найти в судьбе многих и многих.

Вот, одна из пациенток, мучающаяся виной по отношению к ушедшей из жизни матери. Недолюбила, не была достаточно хорошей дочерью при жизни, не радовала мать так, как могла бы. И многие и многие еще другие эти "недо"... Но уход из жизни близкого человека всегда оставляет за собой шлейф незавершенности. Всегда остаются те слова, которые мы не успели сказать. Те, поступки и действия, которые не успели совершить. Те объятия, которые мы не успели позволить... Не существует хорошего и своевременного способа закрыть все незакрытые вопросы. Потеря - это всегда больно. Но и эта боль имеет свои границы. Неслучайно в традиции народа выделены эти дни: девять, сорок, год... Так человек проживает утрату, отпускает, смиряется. Но, вряд ли, какая-то ушедшая из жизни мать порадовалась бы тому, что ее дочь покрыла свою жизни на годы вуалью депрессии.

Вот, молодой парень, который с детства мучается виной перед старшим братом, больным тяжелой болезнью. Брат из-за своего недуга был лишен многих зачастую простых радостей жизни, и младший как-будто переживая какую-то бессознательную солидарность, так же лишает себя радости. Но уже по своей воле. Ему кажется, что он должен жить и за себя, и за старшего брата, и не имеет права на ошибку. Его последовавшие за этим выбором многолетние депрессивные переживания являются бессознательным способом наказать самого себя за то, что родился здоровым. Но реальность заключается в том, что это не его вина. Даже если он умрет, жизнь и судьба его брата не изменится. и когда в процессе терапии он находит в себе мужество признать это, ему постепенно становится легче.

И когда человек берет на себя чужое тяжелое и несет его, это может быть совершенно умозрительным образом. Нечто воображаемое, то, что нельзя увидеть. Но в процессе жизни это часто превращается в какие-то вполне реальные симптомы и хвори. Самонаказание за иллюзорную вину оборачивается конкретным и осязаемым страданием. У некоторых людей даже в процессе этого складывается особый тип характера. Некая безотказность, что ли. Когда человек, скорее, склонен взвалить все сразу на себя, чем разбираться, что мое, а что чужое. Что я могу изменить, а в чем я бессилен. 

Случаи из клиентской практики можно перечислять долго. Но всегда важнее выход из ситуации, чем те пути, по которым в нее люди опадают.

Для меня есть один пример, который является поддерживающим и наглядным. В методе семейной расстановки часто практикуется просить клиента выбрать из числа участников  группы заместителей для своих умерших родственников. Тех, отношения с кем остались незавершенными. Так, что человек переживает тяжелые состояния с мыслями вроде: "Я хотел бы уйти вслед за тобой". И что характерно. Люди. которых ставят в расстановку заместителями умерших, всегда активно протестуют против присутствия рядом своих живых родственников, потомков. Они всегда с чувством, громко и настойчиво говорят, почти прикрикивают что-то вроде: "Живи и этим меня будешь радовать!"; "Твое место не здесь, а в твоей жизни!"; "Я порадуюсь не тогда, когда ты в мыслях все время будешь возвращаться ко мне, а когда обретешь свое счастье в жизни!"

А еще они говорят о неуважении. Им кажется неуважительным, что кто-то берет их жизненные тяжести и пытается понести их за них самих. Они говорят о том, что достаточно сильны, чтобы справиться самим.

Некоторые посмотрят на технику расстановки и скажут: "Мало ли что они там говорят! Как можно им верить!". Но в жизни есть вещи, которые лежат за пределами повседневной бытовой логики, и людская интуиция и способность вчувствоваться в другого - из их числа. И когда эти участники групп говорят так, я им верю.

И тогда получается, что те, кто привычно несут тяжелое за других, не помогают им ничем, а только лишь бегут и прячутся от своей жизни, от своих трудностей и тяжестей, за которые можно было бы и взяться, и в большинстве случаев - давно пора!Важно лишь однажды в этом себе честно признаться и изменить.   

Оставьте комментарий!

Комментарий будет опубликован после проверки

Вы можете войти под своим логином или зарегистрироваться на сайте.

(обязательно)