Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

расстановки

Семейные расстановки по Берту Хеллингеру, группа в Краснодаре 2 декабря

Семейные расстановки по Берту Хеллингеру, группа в Краснодаре 2 декабря

2 декабря в среду в 19:00 - я провожу группу по семейным расстановкам по адресу: ул.Ставропольская, 87/1, центр "Островок тепла". Приглашаю всех желающих поучаствовать.

  Павел Еремеев, практикующий врач психотерапевт, сертифицированный Институтом Консультирования и системных решений (г. Москва) специалист в области системно-феноменологического подхода и семейных расстановок.

Записываться предварительно можно по телефону 8 918 414 59 64

Подробнее о методе семейных расстановок http://eremeev.org/page/semejnye-rasstanovki-psihoterapevticheskaja-gruppa-v-krasnodare

Семейные расстановки. Психотерапевтическая группа в Краснодаре в среду, 11 июля в 19:00

В среду, 11 июля в 19:00 я провожу группу по семейным расстановкам на базе центра "Островок тепла" по ул. Ставропольской, 87/1 (на противоположной стороне от фирмы Цель). Приглашаю всех желающих поучаствовать.

Чем расстановки по методу Берта Хеллингера отличаются от других тренингов?

На тренингах личностного роста работают, как правило, с так называемыми первичными и вторичными чувствами, отражающими личный опыт человека. На расстановках работают, прежде всего, с системными чувствами, сценариями и моделями поведения (паттернами), перенятыми от наших родителей, бабушек, дедушек и т.д., и в значительной мере влияющих на судьбу человека - его поведение, поступки и характер.

Алкоголизм, наркомания, тяжелые болезни, травмы, неудачи в личной жизни, постоянно повторяющиеся паттерны поведения в любовных отношениях, разводы, повторение сложной судьбы кого-то из рода и т.п., как правило, являются следствием семейной системной динамики, т.е. пережитых чувств и моделей поведения.

Расстановки помогают не только понять, как и какие семейные сценарии (так называемые "родовые проклятия" и "венцы безбрачия" т.п.) влияют на нашу жизнь, но самое главное - помогают от них освободиться!!!

Краткая справка о методе семейной расстановки.

Терапевтический метод системной расстановки и консультирования по Берту Хеллингеру в 2007 году был включен Профессиональной Психотерапевтической Лигой России в список психотерапевтических модальностей под № 28, что было официально объявлено президентом ППЛ Виктором Макаровым на «Первом международном евроазиатском конгрессе по системным расстановкам», который проходил 8-11 сентября 2007 года в г. Москве.

Краткая справка о системном подходе и системной работе.

Системное мышление изучает многочисленные взаимодействия не только в семьях, но и вообще в комплексных системах (коллективы, организации, группы и т.д.). За последние годы оно получило широкое распространение во многих областях теории и практики.

Сегодня системная практика представляет собой самостоятельный подход для работы как с индивидуальными клиентами и, так и с группами.

Системный подход успешно применяется также и в управленческом консалтинге. Системная практика ориентирована на поиск новых ресурсов, перспектив и решений. Ее цель -расширение спектра возможностей для всех членов системы, будь то семья или какая либо другая организация.

Подробнее о возможностях расстановок по Берту Хеллингеру.

Расстановки по Берту Хеллингеру рекомендованы тем, кто хочет:

Разобраться в себе;

Улучшить отношения с близкими людьми;

Найти решение в запутанных жизненных ситуациях;

Изменить свою жизнь к лучшему;

Преодолеть кризисы и найти гармонию с миром, таким, какой он есть и самим собой.

Групповая работа построена на очерёдности индивидуальных работ участников расстановок, в которых задействованы остальные члены группы

Что можно разрешить с помощью системных семейных расстановок по методу Б. Хеллингера:

Поиск путей решения семейных конфликтов.

Отношения между родителями и детьми.

Отношения между Мужчиной и Женщиной в семье или в паре.

Любовные треугольники.

Незавершённые отношения «Не могу расстаться!», «Не могу забыть!».

Сложные семьи (семьи, где есть дети от разных партнёров).

Одиночество. Проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом.

Зависимости: (игромания, алкоголизм, наркомания, табакокурение).

Тяжёлые заболевания, повторяющиеся из поколения в поколение.

Смерть, её влияние. Незавершённые отношения с умершими.

Психосоматические симптомы.

Страхи, фобии, навязчивости.

Бесплодие.

Любая другая проблемная ситуация.

В структуру семейной системы по Берту Хеллингеру входят:

 

Родители, дети.

Сексуальные партнеры.

Дети партнеров от предыдущих браков.

Предыдущие партнеры или значимые эмоциональные связи.

Предыдущие партнеры или значимые эмоциональные связи партнеров.

Родные братья и сестры, в том числе рано умершие и абортированные.

Предыдущие партнеры родителей.

Братья и сестры родителей.

Дедушки и бабушки

Братья и сестры бабушек и дедушек.

Прадедушки и прабабушки.

Все, у кого в роду была особенная судьба (репрессированные, погибшие).

Те, кто оказал системе существенное благодеяние или причинил существенный ущерб.

Убийцы и их жертвы, из числа выше перечисленных родственников

 

На группу приглашаются все желающие. И те, кто хочет принять участие в качестве клиента. И те, кто хочет побыть заместителем в индивидуальной работе для клиента.  

Участие в качестве заместителя - человека, который в расстановке играет самые разные роли (родителей, детей, значимых людей для клиента). Клиент, по запросу которого делается расстановка выбирает заместителей из числа присутствующих на группе, основываясь на своей интуиции. Заместители составляют основу группы и получают возможность на время проведения расстановки сыграть роль кого-то другого. Это интересный и захватывающий опыт, его довольно сложно описать в двух словах, проще почувствовать:-) Для этого не нужно никаких особых знаний или подготовки. Все действие расстановки основано на способности интуитивного чувствования другого человека, которое присуще каждому.

Каждый заместитель, помимо интересного времяпровождения, часто получает возможность отработать в расстановке, в которой участвует, какие-то свои проблемные моменты - ведь в проблемах людей очень много общего.

Плюс к этому, на каждой группе вместе со всеми участниками мы делаем расстановочные упражнения, помогающие глубже понять себя, что-то в себе изменить в лучшую сторону.

Второй формат участия - в качестве клиента. Человека, который обращается с целью решения какой-то определенной проблемы при помощи метода семейной расстановки. Он выбирает людей для расстановки из числа заместителей в группе. Участие в качестве клиента платное. 

Для заместителей участие в группе бесплатно.

Обязательная предварительная регистрация участников.

Записаться на группу можно по тел. 8 918 414 59 64

Никто не исключен

Расставание - это такая же неотъемлемая часть отношений, как и встреча. Солнце закатывается за горизонт к вечеру и уступает место ночи. Родители с утра уходят на работу и оставляют ребенка одного дома. Возлюбленные так же не могут быть соединенными все время, не могут слиться и вынуждены расставаться на какое-то время, чтобы отпустить друг друга жить своей повседневной жизнью, ожидая новой встречи. Но иногда расставание значит что-то большее. Так или иначе, каждому из нас в жизни приходится сталкиваться с тем, что расходятся пути с людьми, которые играли в жизни большую роль, много значили. Будь это разрыв между мужчиной и женщиной или же прекращение отношений между друзьями. Мы бессильны заставить других нас любить, испытывать приязнь, уважение или тепло.  И часто чувства меняются, близкие нам люди совершают какие-то казавшиеся для них немыслимыми поступки, которые вносят раздор или делают дальнейшее общение невозможным.

И случается так, что люди расстаются. Самое простое, что делает человек в такой ситуации - полностью рвет с прошлым. Запрещает себе думать о потерянном друге или любимом человеке, исключает его из своей жизни целиком и полностью. Не дает ему места в своей памяти, в своей духовной жизни до такой степени, что живет так, как-будто этого потерянного близкого человека больше нет, как-будто он умер, ушел из жизни в буквальном смысле. Человек надеется таким образом сделать свою жизнь проще и легче. Что-то вроде: "С глаз долой и с сердца вон". На какое-то время это срабатывает, но психика наша устроена так, что запретный плод безусловно сладок. Тот, о ком нам думать ни при каких обстоятельствах нельзя, подспудно начинает занимать в наших мыслях все больше и больше места. Старась не думать, мы думаем все больше и больше. И, в конечном счете, такая жесткая позиция в отношении своей памяти, своих былых чувств, своей личной истории может обернуться тягостным навязчивым состоянием. Частью наших эмоций мы всегда будем находиться где-то в прошлом, в чем-то незавершенном. Будем, время от времени, вести эти бесконечные внутренние диалоги, мешающие уснуть по ночам. И не сможем быть цельными в новых отношениях. Потому что, когда ты все больше и больше в прошлом, гораздо меньше тебя остается для настоящего.

В семейных расстановках есть один важный принцип. Принцип принадлежности. Смысл его сводится к тому, что в семейной, да и любой другой целостной системе, каждый отдельный ее участник хочет чувствовать свою сопричастность, принадлежность к этой системе. Это ощущение дает ему жизненную силу и ощущение защищенности. Может быть, это не так остро ощущается где-нибудь в Индии, где даже если члена семейной системы исключили из нее ( в буквальном смысле, изгнали), всегда есть возможность выжить в теплом климате и покушать падающих в твои руки свежих бананов:-) А если представить, что тебя исключили из системы, скажем, под Красноярском? Становится уже гораздо более тревожно. И все мы несем на бессознательном уровне в себе эту память рода. Память в виде ощущения того, как плохо оказаться исключенным.  В расстановке часто основное положительное действие - дать исключенному свое место в родовой системе. Хотя бы на уровне расстанвленных в пространстве фигур. И тогда внутри человека, который на это смотрит, для которого эта расстановка делается, тоже происходит какое-то принятие. И ему становится лучше.

По сути, заголовок этой статьи - цитата из Берта Хеллингера. Когда мы откзываемся от радикальной позиции полностью исключать кого-либо или что-либо из нашей жизни, мы становимся более цельными, более сильными. Мы можем не видеться с человеком, прервать с ним всякие контакты - люди иногда делают такие вещи, поступают с нами так, что такой выход оказывается единственным. Слишком уж много лжи и неискренности в отношениях у иных людей. Но, прерывая с ним формальную связь, мы все равно даем ему какое-то место в нашей душе. Как для кого-то, кто был важен, кто сыграл свою роль, кто просто был. И тогда, принимая и этот опыт, который, возможно, завершился не совсем так, как мы хотели, оставив шлейф недосказанности, принимая и его с благодарностью, мы обретаем внутреннюю цельность. И освобождаемся от чего-то тягостного. И можем жить. И двигаться навстречу. И рисковать открыться кому-то или чему-то новому. Потому что это один из немногих действительно оправданных рисков.

Но иногда нам все равно важно чувствовать, что есть что-то большее, что может нас поддержать. Что-то большее, чем разумные доводы о том, что жизнь продолжается, что люди расстаются и это нормально, что каждый может найти в себе силы продолжать строить свою новую жизнь, новое счастье. Не хотелось бы это нечто большее описывать рационально. Лучше приведу полюбившуюся мне цитату из большого интервью Микки Рурка 2009 года:

Я понимаю собак гораздо лучше, чем людей. Когда отец Локи (чихуахуа Рурка) умер, я был вне себя, я был в отчаянии. Я позвонил Отцу Питеру в Нью-Йорк, и он сказал: «Всех, кого ты любишь с такой силой, ты обязательно увидишь снова». И это было как раз то, что я хотел услышать.

О балансе в отношениях в паре

  Вряд ли среди читающих этот текст найдется кто-то, кто целиком и полностью не согласен с мыслью, что в отношениях между людьми важен баланс. Равновесие - это то, к чему иные люди стремятся всю жизнь, так его и не достигая.

   Понятно, что равновесие в отношениях - это основа, фундамент их долговечности. Тем более в эпоху, в которую по разным статистическим данным на втором году распадаются до 80% брачных союзов. Если попытаться разбираться, вникать во все детали, мелкие перипетии семейных конфликтов и недопониманий, можно попросту в этих мелочах потонуть, так и не найдя хорошего решения для всех. Это как блуждать по мелким переулкам, не имея под рукой карты и не видя ситуацию со стороны. если же взглянуть на весь город с его улочками и переулками с высоты полета птицы, выход сразу становится ясен. Так и на отношения важен более масштабный взгляд, выделяющий главное, основное, а не вязнущий в деталях.

   В гармоничных отношениях у двух людей всегда есть баланс между тем, что они дают своей паре, и тем, что получают взамен. Не обязательно, что это только что-то лежащее в сфере только лишь материального или, к примеру, только лишь духовного. Каждый мужчина, каждая женщина может дать только то, что может дать, что-то свое. И принять, в свою очередь. Таким образом люди дополняют друг друга. Мужчина может дать женщине некую стабильность как в области материальных ценностей, так и в области внутреннего состояния. Как говорила одна моя пациентка, социально успешная женщина, о своей личной жизни: "Так уже не хватает, чтобы в доме просто пахло каким-нибудь мужским хобби, рыбалкой той же..". Но при этом той женщине, которая получила это, очень важно вернуть своему мужчине то, что она может в адекватном количестве. Важен сам баланс, равновесие между тем, что ты берешь и тем, что отдаешь.

   Вот, современная медийно искусственно созданная мораль учит, к примеру, женщин только лишь брать и брать. "Берите, девочки, от жизни все". И, вроде бы, по этой логике вселенское счастье должно настать незамедлительно. Но чаще происходит, почему-то, иначе. Женщина, которая только берет, чувствует себя, как этакая неразорвавшаяся граната, переполненная неразделенными эмоциями.

   Простой пример из реальной жизни, который я иногда рассказываю своим пациентам и участникам групп. Некий идеальный по меркам современной медийной морали союз. Он - успешный предприниматель цветущего возраста. Она - юная студентка. Молодая семья, в которой он создает для своей ненаглядной жены все условия. Окружает ее теплом, лаской и заботой. Дарит ей всевозможные чуственные и эстетические удовольствия. Да еще и, помимо всего прочего, полностью оплачивает ее обучение в вузе и способствует трудоустройству на престижную работу. В общем, молочные реки с кисельными берегами и сплошной предмет зависти подруг. Но, вдруг. по прошествии какого-то времени, у нее появляется стойкое желание с ним расстаться. Она к нему очень тепло относится, он ей близок и дорог. Но уже не как ее мужчина. И пара распадается. Всеблизкие и родные в полном замешательстве - как такое вообще может происходить?!!! Никто не может уложить это в голове и списывают все на туманные веления молодого сердца. А суть происходящего, как раз-таки, и сводится к нарушению баланса между "брать" и "давать" в отношениях. Мужчина, давая так много попросту лишает женщину в этом случае способности отдать равноценное количество. И, заботясь о ней так тщательно и всецело, начинает играть в ее жизни в большей степени роль родителя, чем равноправного партнера. А от родителей дети обычно... уходят, все верно. Что мы и получаем в результате.

   И хорошим решением могло бы в этой ситуации стать такое, если бы она либо не брала так много, а часть ответственности в своей жизни брала на себя, либо нашла бы для себя новые способы, как можно вернуть ему все то, что он ей дал. В этом балансе и есть залог гармонии в отношениях.

Прерванное движение любви, часть вторая.

Если первый тип нарушенной привязанности и базового отношения к миру, принятия мира в целом характеризовался избеганием, то во втором случае все выглядит диаметрально противоположным.

Если принять за константу тот факт, что ребенок в первые три года своей жизни в процесссе контакта с мамой формирует модель своих отношений с миром вообще и с конкретными близкими людьми в частности, то становится ясно, почему некоторые люди оказываются так голодны до любви, стараясь получить ее во что бы то ни стало, всеми возможными способами.

Представим себе малыша, мама которого часто отвлечена какими-то сторонними делами. Но не настолько, чтобы ребенка вообще не замечать. Ну, к примеру она читает какую-нибудь увлекательнейшую книжку, которая поглощает ее сознание практически полностью. Ребеночек кричит и требует внимания, мама в состоянии "сейчас иду" все никак не может оторваться от чтива. Наконец, она жадно проглатывает самые интересные страницы про то, как "он мощным рывком своего мускулистого загорелого тела запрыгнул в ее каюту через круглое окошко, застав ее застывшей в своем вожделении...", в это время ребеночек, не получая до сих пор внимания, начинает кричать еще громче. Мама движется к кульминационной развязке романтической сцены, происходящей на страницах романа, а ребенок теперь уже начинает истошно орать. И вот, когда он уже почти сорвал свой голос, мама появляется, берет его на руки. обнимает, целует, и дарит ему свое тепло и нежность. 

Допустим, в первый раз никакой связи между этими двумя действиями ребенок не усвоит. Но если так повторится дважды, трижды или четырежды, то, скорее всего, такой малыш с младенчества станет привыкать к осознанию некой безусловной для себя истины. Для близости надо прикладывать усилия. Чтобы получить любовь, нужно нечто преодолеть и хорошо постараться. А иногда он добивается своего внимания не просто криком, а начинает, к примеру, болеть или проявлять гиперактивное поведение. Когда на прием обращаются мамы с подобными детьми, довольно часто оказывается, что у них в послеродовом периоде наличествовала депрессия, мешавшая их полнценному эмоциональному контакту с ребенком. И бывает иногда достаточно обучить такую женщину простым, доступным упражнениям, помогающим вополнить недостаток тепла, выполняя их как ежедневный ритуал вместе с ребенком, и через некоторое время поведение малыша начинает выравниваться. Но представим, что такая мама продолжила свое поведение и дальше. а ребенок окончательно усвоил ложное убеждение в необходимости предолений и услилий для достижения близости, тепла и любви.

И с этим неосознанным мотивом ребенок взрослеет, вступая в бескрайнее море жизни. Не буду утверждать ничего наверняка, но высока вероятность того, что такого человека не удовлетворят обычные отношения. Скорее всего, в партнеры он выберет себе кого-то, кто сам боится сближения в отношениях  выстраивает всяческие барьеры. (Это похоже на то, что было описано в первой части стаьи о прерванном движении любви). И этого человека он примется всеми силами "добиваться". И преодолеет множество преград, и предпримет множество самых стоических усилий, чтобы заслужить любовь и доверие. Но его партнер привык отдаляться, когда к нему приближаются, и приближаться, когда отдаляются от него. И получается такая игра в "ближе-дальше". Когда многие люди, описывая свои отношения, произносят нечто вроде: "С тобой плохо, а без тебя еще хуже". Или в обратной последовательности, здесь уж, кто к чему больше склонен.

Чем хорошо осознание? Целительная его функция заключается в том, что когда человек понимает истоки, причины своего поведения, он становится свободен в своем выборе. Жить, как раньше, следуя букве своего сценария, или же сделать какой-то новый, пусть и непривычный выбор. Ибо выбор привычный, очень часто, далеко не самый лучший.