Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

не могу забыть

Мумификация горя

Мумификация горя

Бывают такие места, оказываясь в которых, тебя сопровождает непередаваемое и четкое ощущение остановившегося времени. Неизменная, застывшая, будто бы , обстановка передает дух какого-то совсем другого жизненного периода, который здесь когда-то разворачивался, бил потоком, наполненный всевозможными масштабными событиями, случаями, мелкими, но такими важными и ценными деталями. Наполненный значимыми отношениями. Отношениями, которым суждено было закончиться, потому что кого-то важного не стало. Он мог умереть, он мог пойти в жизни своим путем, так что общие пути с ним разошлись. И чаще, наверное, такая обстановка близка к первому, но у кого-то может быть такое же сильное переживание утраты, даже если человек просто ушел из его жизни, как если бы он умер. Суть в том, что такие места своей застывшей атмосферой, как будто, говорят нам о том, что здесь все осталось таким же, как тогда. Как в каком-то важном и очень ценном чьей-то душе Тогда, которое очень не хочется отпускать, очень хочется, чтобы оно продлилось еще.

Далее...

Все, что я есть

Все, что я есть

Бывают такие ситуации, попадая в которые, человек чувствует себя сбитым с толку, не в своей тарелке, не знает, что делать или как лучше поступать. Шел себе по улице близко к проезжей части каким-нибудь дождливым днем, и, вдруг, неожиданно оказался щедро и густо облитым водой из соседней лужи, через которую быстро и бесцеремонно промчался лихой автомобиль. И, вот, человек стоит и как будто на доли секунды замирает. И еще даже не знает, что ему делать - выругаться или рассмеяться. Здесь зависит от фона настроения. И чувствует себя таким... Самое лучшее слово, определяющее это внутреннее состояние, наверное, - растерянным. И, возможно даже, какое-то время уйдет на то, чтобы внутренне собраться вместе, воедино. Или это может быть похоже на то, когда встречается на пути какой-нибудь особенно нахальный человек. И в какой-то привычной ситуации - в магазине или, скажем, на парковке или в общественном транспорте - в общем, в той ситуации, в которой мы функционируем автоматически, не задумываясь над своими действиями, этот человек вдруг берет и начинает нам хамить. Да так, что даже где-то зависть берет - как это он может себе такое позволять. Хамит, в общем, на загляденье. И иногда, если для нас это в новинку, мы превращаемся в этакий аналог рыбы, выброшенной на берег - хватаем онемевшим ртом воздух, не в силах даже ничего сказать в ответ. И чувствуем себя такими, растерянными.

Далее...

Семейные расстановки. Психотерапевтическая группа в Новороссийске в субботу, 4 апреля в 11:00

В субботу, 4 апреля в 11:00 я провожу группу семейных расстановок по Берту Хеллингеру в городе Новороссийске по адресу ул. Куникова,47/б. Приглашаю всех желающих принять участие в группе.

Чем расстановки по методу Берта Хеллингера отличаются от других тренингов?

На тренингах личностного роста работают, как правило, с так называемыми первичными и вторичными чувствами, отражающими личный опыт человека. На расстановках работают, прежде всего, с системными чувствами, сценариями и моделями поведения (паттернами), перенятыми от наших родителей, бабушек, дедушек и т.д., и в значительной мере влияющих на судьбу человека - его поведение, поступки и характер.

Алкоголизм, наркомания, тяжелые болезни, травмы, неудачи в личной жизни, постоянно повторяющиеся паттерны поведения в любовных отношениях, разводы, повторение сложной судьбы кого-то из рода и т.п., как правило, являются следствием семейной системной динамики, т.е. пережитых чувств и моделей поведения.

Расстановки помогают не только понять, как и какие семейные сценарии (так называемые "родовые проклятия" и "венцы безбрачия" т.п.) влияют на нашу жизнь, но самое главное - помогают от них освободиться!!!

Краткая справка о методе семейной расстановки.

Терапевтический метод системной расстановки и консультирования по Берту Хеллингеру в 2007 году был включен Профессиональной Психотерапевтической Лигой России в список психотерапевтических модальностей под № 28, что было официально объявлено президентом ППЛ Виктором Макаровым на «Первом международном евроазиатском конгрессе по системным расстановкам», который проходил 8-11 сентября 2007 года в г. Москве.

Краткая справка о системном подходе и системной работе.

Системное мышление изучает многочисленные взаимодействия не только в семьях, но и вообще в комплексных системах (коллективы, организации, группы и т.д.). За последние годы оно получило широкое распространение во многих областях теории и практики.

Сегодня системная практика представляет собой самостоятельный подход для работы как с индивидуальными клиентами и, так и с группами.

Системный подход успешно применяется также и в управленческом консалтинге. Системная практика ориентирована на поиск новых ресурсов, перспектив и решений. Ее цель -расширение спектра возможностей для всех членов системы, будь то семья или какая либо другая организация.

Подробнее о возможностях расстановок по Берту Хеллингеру.

Расстановки по Берту Хеллингеру рекомендованы тем, кто хочет:

Разобраться в себе;

Улучшить отношения с близкими людьми;

Найти решение в запутанных жизненных ситуациях;

Изменить свою жизнь к лучшему;

Преодолеть кризисы и найти гармонию с миром, таким, какой он есть и самим собой.

Групповая работа построена на очерёдности индивидуальных работ участников расстановок, в которых задействованы остальные члены группы

Что можно разрешить с помощью системных семейных расстановок по методу Б. Хеллингера:

Поиск путей решения семейных конфликтов.

Отношения между родителями и детьми.

Отношения между Мужчиной и Женщиной в семье или в паре.

Любовные треугольники.

Незавершённые отношения «Не могу расстаться!», «Не могу забыть!».

Сложные семьи (семьи, где есть дети от разных партнёров).

Одиночество. Проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом.

Зависимости: (игромания, алкоголизм, наркомания, табакокурение).

Тяжёлые заболевания, повторяющиеся из поколения в поколение.

Смерть, её влияние. Незавершённые отношения с умершими.

Психосоматические симптомы.

Страхи, фобии, навязчивости.

Бесплодие.

Любая другая проблемная ситуация.

В структуру семейной системы по Берту Хеллингеру входят:

 

Родители, дети.

Сексуальные партнеры.

Дети партнеров от предыдущих браков.

Предыдущие партнеры или значимые эмоциональные связи.

Предыдущие партнеры или значимые эмоциональные связи партнеров.

Родные братья и сестры, в том числе рано умершие и абортированные.

Предыдущие партнеры родителей.

Братья и сестры родителей.

Дедушки и бабушки

Братья и сестры бабушек и дедушек.

Прадедушки и прабабушки.

Все, у кого в роду была особенная судьба (репрессированные, погибшие).

Те, кто оказал системе существенное благодеяние или причинил существенный ущерб.

Убийцы и их жертвы, из числа выше перечисленных родственников

 

На группу приглашаются все желающие. И те, кто хочет принять участие в качестве клиента. И те, кто хочет побыть заместителем в индивидуальной работе для клиента.  

Участие в качестве заместителя - человека, который в расстановке играет самые разные роли (родителей, детей, значимых людей для клиента). Клиент, по запросу которого делается расстановка выбирает заместителей из числа присутствующих на группе, основываясь на своей интуиции. Заместители составляют основу группы и получают возможность на время проведения расстановки сыграть роль кого-то другого. Это интересный и захватывающий опыт, его довольно сложно описать в двух словах, проще почувствовать:-) Для этого не нужно никаких особых знаний или подготовки. Все действие расстановки основано на способности интуитивного чувствования другого человека, которое присуще каждому.

Каждый заместитель, помимо интересного времяпровождения, часто получает возможность отработать в расстановке, в которой участвует, какие-то свои проблемные моменты - ведь в проблемах людей очень много общего.

Плюс к этому, на каждой группе вместе со всеми участниками мы делаем расстановочные упражнения, помогающие глубже понять себя, что-то в себе изменить в лучшую сторону.

Второй формат участия - в качестве клиента. Человека, который обращается с целью решения какой-то определенной проблемы при помощи метода семейной расстановки. Он выбирает людей для расстановки из числа заместителей в группе. Участие в качестве клиента платное. 

Обязательная предварительная регистрация участников.

Записаться на группу можно по тел. 8 918 414 59 64

Оглядываться на других.

Оглядываться на других.

Когда-то один клиент поделился интересным и значимым для него воспоминанием. В пору его детства по телевидению шло множество передач на злободневную на тот момент тему - тему возможной ядерной войны. Видимо, угроза была действительно вполне реальна, по ту сторону океана вообще множество подрядчиков брали в бесперебойном режиме заказы на строительство частных бомбоубежищ семейного пользования. Ну, а у нас, вот, шли эти передачи. В них довольно убедительно и детально описывались всевозможные последствия применения этого оружия, возможные способы защиты, поведения в такой критической ситуации. Описывалась также выдвинутая и разработанная в то время теория "ядерной зимы" со всеми ее жуткими апокалиптическими подробностями. И он, будучи еще даже не подростком, а маленьким мальчиком, смотрел все это и не мог оторваться. Страшно было до дрожи, на душе было чувство безысходности, стоило только представить себе все это в реальности. И каждый раз, у него был один важный поручень, за который он внутренне хватался в поисках какой-то внутренней опоры. Он смотрел на диктора, который с экрана телевизора рассказывал все это. И видел, что тот, хоть и рассказывает о таких страшных вещах, сам остается достаточно спокойным. А в конце передачи, может, даже еще и улыбается, прощаясь со зрителями. И вот это спокойствие диктора, взрослого человека, его уверенность, давали мальчику какую-то надежду, что все в итоге сложится благополучно - этот-то взрослый серьезный человек не нервничает и не боится.

Далее...

Мама и как ей найти себя в разных периодах жизни ребенка

Почти в равной степени часто на прием обращаются как родители, чувствующие отторжение со стороны детей по отношению к себе, так и дети, испытывающие сложности в отношениях с родителями и часто желающие выйти из под их, порой, навязчивой опеки.

Отчуждение, непонимание, взаимное неприятие - не самые лучшие и поддерживающие из чувств, наполняющих отношения. И кому-то всегда важно сделать первый шаг навстречу, шаг к примирению и принятию. А еще лучше, когда это движение, эти шаги являются обоюдными.

Но, чтобы что-то сделать, принять какое-то для себя решение, важно понимать осмысленность этого действия. Для чего ты это делаешь? С какой целью? Что хочешь этим изменить?

Для ребенка важно принимать родителя, его заботу, его участие в своей жизни. Но и для родителя так же важно в этих заботе и участии быть своевременным. Мама для любого человека является самой близкой и родной фигурой. Самой значимой и важной. Просто хотя бы потому, что это именно мама рожает ребенка на свет. В этом факте мужчины, как бы они ни старались, оказываются бессильны что-то противопоставить женщинам. Отношения с мамой, особенно в раннем возрасте, определяют базовое доверие ребенка к миру, отношение к близости вообще. Об этом я уже писал отдельно в статьях о прерванном движении любви - http://eremeev.org/page/prervannoe-dvizhenie-ljubvi-chast-pervaja   http://eremeev.org/page/prervannoe-dvizhenie-ljubvi-chast-vtoraja  http://eremeev.org/page/prervannoe-dvizhenie-ljubvi-chast-tretja  Но не менее важно и для самой мамы находить себя в каждом из возрастных периодов жизни и взросления своего ребенка. Потому что взрослея, человек меняется, меняются его потребности и ожидания от жизни, и, независимо от сознательных желаний родителей, меняется роль родителей в его жизни. 

Есть очень хорошая классификация окружающего нас мира на измерения, которую выделила британский экзистенциальный психотерапевт Эмми Ван Дорцен. Так, она выделяет физическое измерение, социальное измерение, личное или психологическое измерение и духовное измерение. Все мы, в той или иной степени, существуем во всех этих четырех измерениях. Хотя, безусловно для некоторых людей одно из этих измерений является основным. Так, например, для человека занятого государственной службой основным часто является социальное измерение. Он в буквальном смысле зачастую на работе проживает жизнь. Для кого-то важнее материальное и физическое измерение - то, насколько комфортно его телу, насколько удовлетворены его базовые потребности. Ну, и так далее.

Любой человек, взрослея, проходит через все эти измерения, как через уровни развития. На  каждом из этих уровней сама жизнь ставит перед человеком важные основные вопросы, задачи. Так, на ранних этапах развития для ребенка очень важен физический комфорт, чувство защищенности, возможность получать ресурсы и развиваться. На этапе личного, психологического ребенку важно чувствовать, как формируется его самоценность, ощущать себя нужным, принимаемым и любимым своими родителями. На социальном этапе ребенок встраивается в общество себе подобных. Взрослея, он понимает важность контактов с окружающими людьми и учится их выстраивать. На духовном этапе человек, повзрослев и формируясь окончательно как личность, ищет важные ценности и смыслы, которые его побуждают для самостоятельного движения по жизни, формируют уникальную этику его собственного жизненного пути. Роль мамы для ребенка так же меняется в зависимости от его взросления и путешествия через эти этапы и измерения.

В раннем возрасте мама во многом важна именно на физическом, материальном уровне. Дать ребенку ощущение тепла, присутствия рядом, безопасности. Накормить, позаботиться, просто быть нежной и ласковой. На личном, психологическом этапе мама важна, как фигура, которая любит ребенка любым. И успешным, и потерпевшим неудачу. В любом случае, он чувствует, что для мамы он важен и ценен. На социальном уровне маме важно отпустить ребенка к отношениям с другими. Близкими и не очень. Там он столкнется и с тем, что почувствует, что это такое - понимать и быть понятым. И, в равной степени, с одиночеством и отвержением. И здесь, сколько мама ни будет о нем заботиться, кормить или держать в объятиях, ребенок сможет решить эти проблемы для себя только в открытом мире. Мама же может поддержать его в этом путешествии. Что-то рассказать, а лучше показать на своем опыте и своим примером. На духовном же уровне мама важна именно как духовная фигура. Как говорила участница одной из групп по экзистенциальной психотерапии, в которой мне довелось принимать участие,: "Мой сын - свободный человек. Он самостоятельно принимает решения, идет по жизни в том или ином направлении. Достигает успеха или допускает ошибки. Все это он делает сам. Но он всегда знает, что я для него - такая тихая гавань, в которую он порой может причалить, чтобы просто иногда даже спросить какого-то мнения или совета. И я принимаю себя такой. Я не стремлюсь его от всего защитить или постоянно опекать. Я не стараюсь его накормить до отвала при каждой встрече. Я не тревожусь по поводу неправильности каких-то его действий или решений. Мне достаточно этой роли некоего духовного лица в его жизни, к которому он порой может обратиться".

В общем-то, многие нарушения в отношениях между мамой и ребенком случаются по той причине, что ребенок растет и переходит с одного этапа развития на другой, а мама, часто, сама тормозит развитие их отношений на предыдущем этапе. Как говорил один мой пациент: "Часто, когда приезжаю к маме, я жду от нее просто какого-то принимающего взгляда, или, может, какой-то жизненной мудрости, стороннего незаинтересованного совета... Для нее же любовь продолжает в том числе заключаться в беспокойстве за то, насколько я накормлен, одет и обут". 

В конечном счете, все заключается в том мужестве, которое способен проявить любой человек, когда идет на изменения в своей жизни. Мужество отказаться от того, время чего уже прошло, и мужество впустить в свою жизнь что-то новое. И тогда, меняясь самой, можно давать меняться и развиваться своему ребенку. И находить себя на каждом этапе его жизни важной и значимой, но каждый раз новой мамой.  

Психиатрический эксперимент или эксперимент над психиатрией)

Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.

Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" ,"глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.

Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.

Результаты:По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз". После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровелиНикто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.

...после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.

Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной".

На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.

Опора на вину

                     "Страдание своей целью имеет уберечь человека от апатии, от     духовного окоченения", Виктор Франкл

Великое множество существующих на данный момент позитивистских направлений в психологии утверждают, что чувство вины - самое деструктивное из возможных чувств. Оно однозначно разрушает человека, и от него надо всенепременно избавляться. Какие-то направления объявляют любое чувство вины иррациональным и предлагают различные "техники", чтобы его в себе уничтожить. Какие-то идут по пути рационального объяснения и убеждения человека в том, что он в принципе не может быть ни в чем виноватым. Отдельное место тут занимают различные слегка оторванные, на мой взгляд, от жизни рассуждения о том, что человек "виноват перед собой", и ему надо "простить себя", чтобы жить дальше.

Хотя, в реальной человеческой жизни чувство вины всегда следует за какими-то событиями и связано с определенными людьми во внешнем мире. если человек и чувствует себя виноватым, то именно перед кем-то. Очень вероятно, что это далеко не единственный случай, когда разные теоретические концепции расходятся с реалиями повседневной жизни.

В то же время, правдой является и то, что иных людей на чувстве вины просто взращивают. Множество случаев, когда родители используют чувство вины ребенка в качестве основного инструмента для манипуляции им и называют это воспитанием. Чего стоит одна только фраза "Таким я тебя не люблю", сказанная в адрес ребенка. Которая, по основной идее родителя, должна бы побудить его меняться и становиться таким, каким этот родитель ребенка любить готов. Но, в большинстве случаев, основным эффектом такого воспитания будет некое безусловное чувство собственной отвергнутости и ненужности, вины перед родителями, ощущение неоправданных вощложенных надежд, которое будет преследовать такого человека в последующей жизни. И для такого человека важно именно осознание того, что он не виноват. И работа в терапии идет именно с этим.

Совсем недавно довелось участвовать в терапевтической группе по экзистенциальной психотерапии, основной темой которой, как раз, являлось чувство вины. и сразу в глаза бросилось кардинальное отличие экзистенциального подхода в этом вопросе. Вместо того, чтобы "спасать" человека от вины, на группе шла работа по его принятию и осознанию того, чем же чувство вины в человеческой жизни может быть полезно. 

На первый взгляд, конечно же, ничем - одни сплошные мучения, которые парализуют волю и блокируют стимулы к любой жизненной активности. Но, при более вдумчивом рассмотрении, оказывается, что парализует именно та вина, которая не принята и отрицается. Именно той виной поистине мучается человек, от которой так навязчиво хочет избавиться и освободиться. Даже забыть ту жизненную ситуацию, которая вину вызвала, как страшный сон. В общем-то, это широко известная динамика нашей внутренней жизни - мы больше всего становимся зависимы именно от того в себе, от чего хотим избавиться и с чем в себе боремся. Все то, с чем мы в себе боремся, приобретает характер сверхценности.

Тут же на ум приходит история одного психотерапевта, работающего в экзистенциальном направлении. Он как-то рассказал. что очень часто к нему приходят молодые люди с просьбой избавить их от такого мешающего и осложняющего жизнь явления, как застенчивость. Но, вместо того, чтобы сразу принимать на веру, что застенчивость - это что-то однозначно плохое и отравляющее жизнь клиенту, он работал с ними над прояснением возможных причин этой застенчивости и тех смыслов, которые она в жизни этих молодых людей несла. И зачастую оказывалось, что застенчивость у этих людей была чуть ли не единственным хорошим и светлым, что в их жизни оставалось. Чем-то, что препятствовало окончательному нравственному падению. А человек приходил с первоначальным запросом избавиться от нее. Впрочем, каждый в жизни делает тот выбор, который ему по душе и устраивает. Другой вопрос, что люди склонны чаще делать выбор в пользу того, что легко, а не трудно. Но не всегда то, что трудно - это плохо. И не всегда то, что легко - хорошо.

Примерно такой же подход и предлагалось применить к собственному чувству вины на этой группе. Вместо того, чтобы стремиться провести хирургическую операцию по его удалению, попробовать на этой чувство, в буквальном смысле, опереться. Что хорошего оно в себе несет? Что позволяет делать? каким позволяет быть? Или, наоборот, не быть? 

И оказывалось, что когда человек принимал разумную часть этой вины, как нечто естественное, у него открывался огромный потенциал к действию. Осознанная и принятая вина подталкивала в будущем в жизни делать какие-то новые выборы, развиваться и просто становиться лучше. Есть, к примеру, в русском языке такое понятие, как "малодушие". В какой-то важной, значимой ситуации в жизни смалодушничал человек - не делал, когда мог делать, не помог, когда мог помочь, не обратил внимание, когда мог обратить и т. д. Ориентир при этом, разумеется, - некое внутреннее интуитивное чувство самого такого человека. Он сам в глубине души знает, что для него в определенной ситуации в жизни было малодушием, а что - просто нормальной здоровой "толстокожестью". И если этот человек от такого чувства вины начнет избавляться, для него это будет просто симптоматической терапией - зуб болит, а лечат не сам зуб, а просто снимают зубную боль.

Но, вот, когда этот человек эту вину принимает, позволяет ее себе чувствовать, интегрирует ее в своей душе, это становится для него опорой. Опорой внутренней, которая позволит ему в будущем в подобных ситуациях поступать так, как побуждает его некое внутреннее интуитивное чувство, а не какие-то внешние рамки и правила. И тогда чувство вины из мучительного и терзающего превращается в поддерживающее и меняющее в лучшую сторону.

 

Крымск, главное впечатление

Был в Крымске весь понедельник. Позвали по линии ППЛ принять участие в психологической помощи пострадавшим.

Самое худшее, что сейчас можно сделать, - заняться индукцией паники и других тяжелых эмоций, распространяя свои субъективные впечатления о масштабах трагедии, количестве пострадавших и т. д. Хотя, тяжелого много.

Работа - она и есть работа, писать о деталях и нюансах бессмысленно. Единственное, жаль, что МЧС не пустило оказать помощь родственникам погибших, которые сейчас находятся на территории морга и местной больницы. Сослались на законодательство, по которому на этих объектах помощь могут оказывать только психологи МЧС. Надеюсь, что причина отказа именно в законодательстве и есть.

Что поразило, так это какое-то огромное количество людей, приехавших просто помочь крымчанам. Не психологов, не чиновников и депутатов, а именно граждан, проявивших самостоятельную инициативу. Молодые и не очень, студенты и вполне состоявшиеся и узнаваемые личности. Кто-то привозил необходимые продукты питания, кто-то одежду и обувь (резиновые сапоги здесь сейчас на вес золота, учитывая подтопленные все еще дворы домовладений), кто-то решил выступить волонтером в помощи в разгребании завалов и разрушений. Вот, вчера даже какие-то ребята-кришнаиты организовали полевую вегетарианскую кухню возле местного кинотеатра и кормили людей бесплатно. Причем, не только самих пострадавших, но и активно зазывали на обеды и социальных работников, которые в поте лица трудились над регистрацией заявлений пострадавших людей. "Поешьте у нас, мы готовили с любовью" - мне так эта фраза понравилась!!:-))) Огромное количество сочувственных и неравнодушных людей. Которых никто насильно сюда не тянул, кроме их морально-нравственного стержня. В ночь с субботы на воскресенье уже в твиттере и других социальных сетях люди начали самоорганизовываться и создавать группы сбора необходимых вещей и продуктов и организовывать рейсы на личном автотранспорте. Крымчане, кстати, даже не как-то не особо поначалу в это верили - что о них думают, заботятся и беспокоятся не только в Краснодаре, но и в гораздо более отдаленных городах России. Им очень приятно, это могу сказать точно - так что вся активность не зря, это видно по благодарным и теплеющим взглядам людей, с которыми удалось пообщаться. По большому счету, это и есть суть лидерства - способность помочь и откликнуться, думая о других больше, чем о себе. Наверное, такие лидеры и нужны обществу - сильные, сочувственные, неравнодушные и решительные. Гораздо более решительные порой чем те, кто несет формальную ответственность.

Есть такая гипотеза, что одновременно с предками современного человека на Земле жили и неандертальцы. И неандертальцы предков людей превосходили по всем физическим показателям. Этот вид просто обязан был вытеснить наш с жизненной территории. Но у предков людей было одно небольшое, но оказавшееся существенным отличие. Судя по раскопкам, наши предки делали простейшие хирургические операции для своих сородичей, хоронили умерших. То есть, заботились о ближнем. Неандертальцы же этого не делали. И некоторые исследователи полагают, что именно эта забота и взаимопомощь и помогла человеческому роду выжить. Хочется надеяться, что если помогла тогда, поможет и сейчас. А еще, уезжая из города, увидел в кузове машины, вывозившей вещи, вот такого чудесного зайца. Эта деталь показалась такой трогательной среди всех разрушений, что решил даже фото разместить)

Родительский диктат

               В одно из воскресений я решил лечь спать намного раньше обычного, еще затемно - хотелось получше выспаться перед началом новой недели. И поздним вечером меня разбудил неожиданный звонок. Обычно в такое время не звонят, чтобы записаться на консультацию, да еще в вечер самого последнего дня недели. В таких звонках много душевного порыва, может, даже какого-то отчания. Молодой  мужской голос с легким кавказским акцентом спросил врача психотерапевта, назвав мое имя. Убедившись, что попал по адресу, молодой челдовек спросил меня, можно ли обратиться ко мне за советом по телефону? Честно признаться, я лично считаю раздачу конкретных советов, да еще и по телефону, не видя и не зная человека, делом крайне неблагодарным. В этом плане гораздо больше пользы приносят разговоры в письмах, которые мне пишут иногда люди из других городов. На них я стараюсь ответить всегда. Но здесь, в этой ситуации, я как-то сразу почувствовал, что хоть что-то, но ответить стоит, важно... И молодой человек в двух словах, с различимым волнением в голосе объяснил свою ситуацию: "Есть девушка... И я понимаю, отдаю себе сейчас отчет, что действительно люблю ее и хочу быть с ней. Но мои родители... Они категорически против. И мне дан один год, чтобы разобраться с этой ситуацией. И я хочу спросить ваше мнение, как мне лучше поступить? Какой выбор сделать?"  Даже не проснувшись еще окончательно, я успел опешить от вопроса. Есть девушка - ну, конечно! Что же еще могло быть, что заставило молодого мужчину обращаться к психотерапевту... И как же непросто объяснить в двух словах, что нет старой потрепанной увесистой книги мудростей, открыв которую на определенной странице, я мог бы отыскать стопроцентно верное решение именно для этой жизненной ситуации?! И я ответил первое, что пришло в голову в тот момент: "Примите то решение, с последствиями которого вам будет легче жить всю оставшуюся жизнь". Он ответил мне "спасибо" и мы попрощались... В общем-то, этот текст есть попытка ответить на этот вопрос более широко и полно - уж как-то запал мне в душу этот вопрос и те обстоятельства, при которых он был задан.

Наверное, тема детско-родительских отношений настолько тонкая и неоднозначная, что в ней не может быть очень уж много безапеляционных и незыблемых правил. Однозначных утверждений. Вот, и я позволю себе не столько утверждать что-то, сколько просто задаваться вопросами, ответить на которые каждый волен своим способом.

И первый вопрос, который приходит в голову: Всегда ли родитель способен осуществить за свое чадо выбор лучший, чем это сделает сам ребенок? Выбор друзей, выбор школы, выбор ВУЗа и профессии, множество других выборов, которые могут прямо и непосредственно повлиять на человеческую судьбу. Ведь так велик соблазн, обладая богатым жизненным опытом, знанием того, как лучше и как правильней и безболезненней пройти жизненную дорогу к успеху, задать своему отпрыску заранее верное и проверенное направление, не обращая особого внимания на его желания. Желания-то побудут-побудут и улягутся, а конкретный результат останется, и за него отпрыск будет в будущем, конечно же, благодарен. Пример из клиентской практики - женщина с тревожно-депрессивными проявлениями особо эмоционально вспоминает, как в юности родители не пустили ее, уже тогда подающую надежды пианистку, в другой город для учебы в музыкальной консерватории, потому что для этого нужно было селиться в общежитии. А общежитие, по мнению родителей, - это не место для приличных девушек. И выбор ВУЗа для дальнейшего обучения был сделан за нее.

Всегда ли тревожиться за ребенка - означает, любить его? В сегодняшнем мире так много неопределенности и хаоса, что хочется порою спасти ребенка сразу и от всего. Застраховать с гарантией. У меня под окном есть детская площадка, на которой молодые мамы зачастую весь день проводят время со своими детьми. И уже доброй традицией является слышать громкие, звенящие тревогой крики: "Стой!! Не ходи туда - там машина!! Не выходи из песочницы! Не играй с чужими детьми!! Не подходи к чужой машине!". И так далее, бесчисленное множество вариантов с одним общим знаменателем, который отчетливо дает ребенку с малых лет понять: мир - это очень опасное место, его надо исследовать с крайней осторожностью и всегда находиться в беозопасных рамках своей зоны комфорта. Или еще того лучше, когда мама учит мальчика: 2Ни в коем случае не дерись, драться - это плохо!". А потом этот мальчик идет, скажем, в детский сад или школу, где сталкивается с другими мальчиками, которых их отцы, наоборот, всячески поучали решать вопросы кулаками. Эта встреча запомнится этому мальчику надолго. Пример из практики - женщина в ходе психотерапии раз за разом вспоминает случаи из детства, когда мать так сильно переживала за нее, что порою сама не могла совладать со своими чувствами. Но ей, маленькой девочке тогда, так сильно не хватало теплоты и понимания, что она любима мамой, чтобы ни сделала. Не смотря на всю мамину тревогу, ей было рядом с ней холодно.

Если ребенок - это твое продолжение по роду, то всегда ли он должен продолжать и воплощать в жизнь то, что не сделал ты? Иногда хочется видеть династии не только в  телевизионном сериале с южным колоритом, но и в своей жизни воплотить нечто подобное.  Кто же лучше, чем твои родители и родители родителей подскажет тебе тонкости какого-то дела или ремесла? Есть на эту тему один анекдот с перчинкой о пожилом психоаналитике, который, отойдя от дел, передает старшему сыну свою базу пациентов. Через небольшой промежуток времени сын приходит к отцу радостный и сообщает, что ему удалось за краткий промежуток времени вылечить их всех! На что отец, сокрушенно качая головой, отвечает: "Идиот! Они кормили меня всю мою жизнь, я ждал, что так же будет и у тебя!". Случай из практики - отец, усердно пытается заставить своего сына заниматься боксом. Только это, с его точки зрения, способно сделать из мальчика мужчину - ведь именно так было с ним в его детстве. Мальчик же скорее более склонен увлекаться рисованием, но ходит на тренировки по настоянию отца. Тренер им также недовоен ввиду того, что парень совсем не старается и не проявляет интереса к его урокам. Дома мальчика критикует отец, а на занятих тренер. Все заканчивается нервным срывом, на восстановление после которого уходит достаточное время. В итоге, мальчик становится дизайнером. С отцом они общаются сдержанно и редко.

Можно ли обнимать так сильно, что начинаешь душить? Иногда мамина забота может быть сильной. Настолько сильной, что ребенок в какой-то момент начинает чувствовать, что ее даже много. Больше, чем он может вынести. И зачастую оказывается, что ошибка или какой-то плохой поступок - это единственное, что он может совершить полностью самостоятельно. И с одной стороны ребенок мучается виной за сделанное, а с другой - продолжает делать, потому что только так он может пройти подлинно свой путь. путь проб и ошибок. Ходить впервые в жизни-то он учится именно так - падая и поднимаясь. Снова падая и снова продолжая пытаться. Почему же то, что происходит в более старшем возрасте, должно чем-то принципиально отличаться? Можно ли умерить эту всеобъемлющую заботу, чтобы дать ребенку учиться на своих собственных ошибках? И является ли вообще такая тепличная, оранжерейная забота любовью?

В этом смысле для родителей полезно познакомиться с творчеством польского врача, педагога и писателя Януша Корчака, в частности с его книгой "Как любить ребенка", выдержку из которой я хочу здесь привести:

10 заповедей воспитания. 10 заповедей для родителей 1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Для детей же полезно понимание того, что жизнь приходит к нам через родителей. И не принимая родителей, мы не принимаем, в конечном счете, саму жизнь. Есть множество трудоемких способов избавление от обид на родителей. В частности, обид, что связаны с тем, что родители чему-то помешали, не дали что-то сделать, воплотить, не разрешили, не заставили чему-то научиться, что было проще достижимо именно в детстве, и т. д. И есть один, более простой способ. Он состоит в том, чтобы взять отвтетственность за это на себя уже здесь и сейчас, в своей взрослой жизни. И сделать это самим - воплотить, научиться, достигнуть.

Когда жизнь проходит мимо

Однажды, будучи на обучающей группе по экзистенциальной терапии у замечательной Эмми Ван Дорцен, современного классика экзистенциального консультирования, мне в глаза бросился один показанный на белом полотнище экрана слайд. Человеческая жизнь была представлена в виде песочных часов. Время, отмеренное человеку на проживание жизни, представлялось в виде песка, плавно но неумолимо пересыпавшегося из верхней полусферы часов в нижнюю. Пока верхняя часть часов полна и внушительна, отношение к каждой песчинке ее наполняющей довольно широкое и даже, возможно, расточительное. Но, по мере того как верхняя часть часов пустеет, ценность оставшегося повышается, а тревога по поводу того, как же мало в ней осталось, растет.

К сожалению, в реальной жизни не всегда есть место для такой наглядности. Часто мы живем с ощущением того, что впереди у нас необозримо долгий еще промежуток активной и насыщенной жизни, и мы еще успеем сделать те важные дела, на которые, порой, не хватает места в сегодняшнем дне. Что впереди еще наш "золотой век", который мы всецело посвятим только самым важным, идущим из глубины души, выборам и поступкам. Что осталось, вот, совсем чуть-чуть постараться/выложиться/заработать/погулять/пожить  для себя/пожить для детей/побыть в поиске/набраться опыта и прочее, прочее, прочее... Еще чуть-чуть этого, и можно будет уже и зажить, что называется, по-настоящему! Задышать полной грудью, оглянуться вокруг, ощутить пульсацию жизни...

Но реальность состоит в том, что это самое "чуть-чуть" имеет тенденцию растягиваться. И растягиваться надолго. Часто навсегда. Все отложенное, откладывается навсегда.  

В одном опроснике, служащем заготовкой для анализа содержания сна, есть такой вопрос: "Вы как сновидец являетесь активным участником сна или же пассивным наблюдателем?". Самое грустное, когда и вся жизнь, как сон, и позиция главного героя этого сна - пассивный наблюдатель.

Когда не сделал, не решился, не рискнул, не осмелился, не выбрал, не согласился, не отказался, не взял ответственности, не шагнул, не прыгнул, не поверил сам, не смог помочь поверить другому, не стал, не состоялся, не проявился, не вышел, не родился сам, и не родил себя. Когда сама ткань жизни своей консистенцией начинает иметь все эти "не". Собрание неосуществленных возможностей. Когда в итоге такой жизни остается только вымолвить фразу, которой кончаются чеховские "Три сестры": "Если бы знать".

Возможность все изменить и изменить кардинально, значимо, содержится в каждом проживаемом дне. Она заключена в любом непривычном выборе. В любом отступлении от плана. В любом всплеске спонтанности в этом размеренном и вялоколышащемся массиве болотистой предсказуемости и предопределенности. В мысли о том, что мой привычный выбор, вполне возможно, давно уже стал самым худшим. В решимости шагнуть навстречу новому и неизвестному, даже имея за плечами солидный уже опыт страданий, ошибок и ран. В особом и самом ценном виде мужества. В мужестве быть.

На той группе, под конец один из дней, Эмми дала нам одно простое и, одновременно, сложное задание. Подумать и записать те слова, которые мы бы хотели, чтобы они были записаны на надгробном камне каждого из нас. Такая эпитафия для своего надгробного памятника, автором которой являешься ты сам. А также записать то, как мы бы хотели остаться в памяти людей. На некоторое время огромный зал погрузился в тишину. Трудно представить себе момент большей искренности и честности с самим собой, чем когда ты отвечаешь себе на подобные вопросы. А потом люди начали рассказывать. Кто-то вообще не хотел себе никаких надгробий, желая быть погребенным безвестным в море или пустыне. Кто-то в качестве эпитафии выбирал одну простую фразу, а кто-то - массивную и развернутую цитату. Одни хотели остаться в памяти людей своими поступками, другие хотели продолжиться в детях и внуках. Было много всего разного. Но каждый, кто выполнил это упражнение, совершенно точно сделал одну важную вещь - он представил себе конец собственной жизни. Признал сам факт ее конечности. Увидел, как непозволительно много песчинок высыпалось в песочных часах в нижнюю сферу, а никто и не заметил...

А вечером все вышли на улицы теплого весеннего Киева, где проходила группа. И самое последнее, что хотелось делать в этот вечер людям, - это строить планы и рассуждать о жизни со стороны. Никто не хотел больше наблюдать. Все как-то сразу захотели участвовать - гулять, дышать, радоваться, принимать важные решения, делать выбор. Так остро захотелось жить. Так, чтобы ни одна секунда этой жизни не прошла мимо. Так, чтобы из пассивного наблюдателя стать, наконец, Героем.