Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

невроз

Не сходить с избранного пути

                               В жизни нужно делать только то, что дается легко,

                                    но делать это изо всех сил.

       

                                              Э. Т. А. Гоффман

Если посмотреть на то, насколько часто и по разным поводам мы в своей жизни рискуем, окажется, что вся наша жизнь - это один большой риск. И чем более мы открыты жизни, чем болеьше активности проявляем, чем меньше прячемся в раковине своей зоны комфорта, тем больше рисков мы приобретаем. Мы рискуем, когда первый раз едем на велосипеде. Рискуем, когда впервые в жизни идем на первое свидание. И если вам сейчас кажется, что то были совершенно пустячные ситуации, возможно, просто из вашей памяти вытеснилась вся та тревога, что эти события сопровождала в самом процессе.

Один из самых главных рисков для человека - это риск взросления. Часто люди, приобретая самую внушительную атрибутику взрослой жизни (обычно, связанную с некими материальными благами и достижениями), психологически остаются детьми, так и не освободившимися от власти родителей над ними. А иные внешне любящие объятия способны душить так, что не остается никакого простора для жизненных выборов, для ощущения себя и своих истинных желаний.

И сделать свой самостоятельный жизненный выбор, освободиться от диктующей воли родителей - это всегда риск. Это всегда непросто. Это всегда острые и болезненные ощущения. Помню, скольких усилий я и сам потратил на то, чтобы преодолеть бытовавшие в семье убеждения о том, что "мальчик должен обязательно быть хирургом", социальные предрассудки занкомых и незнакомых о том, что "психотерапия - это не профессия, непонятно, что за люди ходят к психотерапевтам да еще и платят за это деньги":-)). Много чего еще было.. Но, сделав свой осознанный выбор, ты берешь на себя ответственность, и ты также очень сильно рискуешь. Рискуешь быть иногда неуспешным, рискуешь иногда попасть впросак и "сесть в лужу", рискуешь, отказываясь от предсказуемого и просчитанного будущего, сделать выбор в пользу чего-то не совсем определенного, неправильного, непроверенного, а потому ненадежному и неконструктивному. Но с тобой, в твоем сердце, всегда останется одна важная вещь - осознание того, что этот выбор твой и только твой. Что ты реализуешь свой истинный потенциал, что ты созвучен тому, что идет изнутри тебя, что является твоей глубинной потребностью и устремлением. Ирвин Ялом, блестящий и очень успешный психотерапевт и писатель, как-то обмолвился, что занимался бы психотерапией, даже если бы ему не платили за это деньги. Когда ты делаешь так, ты не можешь ошибиться. Потому что та энергия и энтузиазм, которая сопутствует твоему истинному пути, пути, избранному по твоему глубинному устремлению, твоей жизненной миссии, эта энергия и энтузиазм способны заменить и полностью перекрыть все эффекты безопасных, предсказуемых, логичных и рациональных жизненных выборов, которые тебе диктует больше разум, чем сердце.

Но иногда возникают сомнения. Сомнения - это вообще нормальная черта мыслящего и развивающегося человека. И эти сомнения задают вопросы о правильности пути, об эффективности, о возможности компромисса. Основное чувство, которое сопровождает эти сомнения в том, насколько верной дорогой ты движешься в жизни, - тревога. Часто тревога заставляет людей сбегать, "соскакивать", не доводить начатое до конца. 

Можно поддержать себя в эти моменты сомнений чем-то фундаментальным и логичным. Например, вспомнить один из основных законов диалектики "О переходе количественных изменений в качественные". Вроде, как в примере из книги Джона Кехо "Подсознание может все" - в графин с водой долго капали краситель, и множество капель не окрашивали воду в нем. А потом была одна "последняя" капля, после которой вода в графине окрасилась целиком и полностью.:-))

Но мне больше по душе примеры живые, примеры из жизни.. Жизненные истории. И одной такой жизненной историей я и хочу закончить эту свою сегодняшнюю статью. Благо, автор истории - человек крайне мудрый и многогранный:

Я пошел на концерт Фрэнка Синатры. Лет двадцать тому назад. На разогреве у него был Бадди Рич. И вот выходит Бадди Рич, и я как-то призадумался: ведь Бадди Ричу тогда шел седьмой десяток, а он играл на барабанах. Я знаю, он хороший ударник. Но тогда я подумал: «Ну вот, придется тут сидеть, слушать, как Бадди Рич стучит, ерзать на месте, пока не выйдет Синатра». Но вот Бадди Рич начал играть — и пошел, и пошел, и пошел. Это было в десять раз сильнее того, что я от него ожидал. В середине риффа весь зал вскочил и завопил от восторга. Потом вышел Синатра и сказал простую вещь: «Видите, как этот парень играет на барабанах? А знаете, иногда полезно не сходить с избранного пути». Бадди Рич не сходил с избранного пути. Он не только продолжал год за годом играть на бафабанах, но и в тот вечер, выступая на сцене, шел своим путем. Он словно бы гоԲорил: «ВԾт скольоо я лрошел, давайте проверим, смогу ли я пробитьхя дальше*..» И$внезапнк путь сам перенес его в нужную точку. Вот для чего мы ԴелаԵм тк, чтк делаем. ХотиԼ найти то самое место. Но найти его — еще не все.$Нужно не$остднавливаться. Знаете, есть такая пословица: «Тот,$кто упорствует в своем безумии, в один прекрасный день окажется мудрецом»*

8/big>

<+big>Аль Пачино

Недопущение возможности счастья

Я довольно много пишу об иррациональных убеждениях, через призму которых люди часто смотрят на события своей жизни. В какие-то жизненные периоды (чаще в детстве, в подростковом возрасте) эти убеждения еще имели хоть какой-то смысл. Возможно, тогда, в далеком прошлом, они были нашим единственным и безальтернативным вариантом. Но, во взрослой жизни от них, зачастую, бывает больше проблем, чем пользы.

Но, тем не менее, вопрос остается открытым - иррациональные убеждения продолжают сущшествовать, они живучи и, иногда кажется, неискоренимы. Какзалось бы - чего проще? Попросту отказаться от того, что мешает жить и радоваться жизни. Что сужает кругозор, что, в конечном итоге, делает тебя несчастным!! Интересный, побуждающий к самоисследованию и более чуткому отношению к себе вопрос..

По сути, все эти описываемые мною так часто иррациональные убеждения - это то, что психологи называют на своем профессиональном языке психологическими защитами. То, что не дает нам меняться. То, что сохраняет нас такими же, какие мы есть. Некие шоры, которые, как в случае той ломовой лошади, позволяют видеть только ту полосу земли впереди, которую необходимо вспахать.. 

Если взять пример того же иррационального убеждения "Меня все должны любить и поддерживать", то мы увидим, что такой человек, активно требующий любви от мира и стремящийся к ней, зачастую в жизн оказывается несчастным. Потому что с этим убеждением приходит и повышенная тревожность - "А, вдруг, не понравлюсь?", "А, вдруг, не оценят??!", "Вдруг, ошибусь и что-то сделаю не так?!!". Также непременный спутник этого убеждения - это ощущение тотальности своей собственной правоты! Потеряв что-то, человек первым делом восклицает: "Куда ты дел/дела мою вещь?!!!", не дав себе труда задуматься, что, скорее всего, он сам эту вещь куда-то и положил в свое время. Тотальность собственной правоты не дает идти на компромиссы, чем вредит любым отношениям, в которых "МЫ" всегда важно ставить выше "Я". Собственно, из-за этого многие отношения и распадаются..

Так почему же, если в этих защитах, в этих убеждениях столько очевидных минусов, мы продолжаем за них держаться?!!

Однажды у Берта Хеллингера я вычитал одну неоднозначную, но очень ценную мысль. Думаю, она как раз и относится к этой теме, являясь. по сути, ответом на этот вопрос: "Страдать проще, чем изменяться"

Если иррациональные убеждения - это те же психологические защиты, то вдумайтесь, а от чего мы так защищаемся?? Не от изменений ли?  

Иной человек, прочитав все эти мысли насчет иррациональных убеждений, может справедливо заявить: "А для чего мне меняться? Для чего отказываться от моих убеждений, если они были со мной всю жизнь. И ничего особенно плохого мне не принесли. Ну да, страдания, переживания порой, но ничего глобально плохого. Правда, и ничего особенно хорошего тоже... А, может, и не надо оно мне, чтобы это особенно хорошее происходило??"

Есть такая поговорка, в разных вариантах существующая: "Кто в субботу смеется, в воскресенье плакать будет"

Идея простая - Станешь слишком слишком счастливым, сразу получишь от жизни какое-нибудь несчастье. Ну, чтобы слишком счастливым не был...

А ведь это еще одно убеждение, которым многие из нас в жизни руководствуются.

И мы, почему-то, стараемся счастливыми вовсе не быть.. 

Смыслорифмы

Попросил пациентку, с которой уже определенное время работаем в терапии, написать стихи на тему смысла жизни. Часто творческий подход, какой-то взгляд под новым углом на проблемную тему помогают найти множество новых решений. И для человека, который привык ко всему в жизни подходить логически и очень последовательно, может оказаться хорошим решением другой, менее логичный и более спонтанный подход. Написать стихи о проблеме, спеть песню, позволить себе что-то еще, что-то по-детски непосредственное и искреннее.

То, что получилось в итоге, я, с ее разрешения, решил выложить в открытый доступ. на мой взгляд, оно того действительно стоит!:

Я счастлив жить, не думая,

Не порождая мысли

Когда б не мучали меня,

Что жизнь нужна со смыслом.

Я жил бы ежиком степным

Или канарейкой в клетке,

Иль мишкой - плюшевым таким,

Вороною на ветке.

Ведь, им вершины не нужны,

Не мучаются Гантом,

А лишь бы не было войны,

И платье с красным кантом.

Что б на работу налегке,

Ничто не напрягало,

Стояло пиво в холодке,

И просто чтоб стояло.

И никому с меня давно

Нет никакого спроса

И проще жить - все так, как есть,

Не задавать вопросы.

А мне, увы, не повезло,

Мне скучно в сытой клетке,

И горе от ума в багаж

Мне положили предки.

Куда теперь в себе девать

Без склонности к изменам

Мне радость всякой новизне,

Потребность к переменам?..

Люди часто приходят на терапию в надежде получить готовые ответы.. Вряд ли, такое вообще возможно. Ну, если только сам терапевт одержим идеями собственного всесилия и всемогущества. Гораздо более полезным, чаще всего, оказывается способность задавать новые вопросы. Более важные, более значимые. И совместно искать на них ответы. По сути, этот совместный поиск и оказывается,порой, главным исцеляющим фактором.

Страх сойти с ума

Не дай мне бог сойти с ума.

Нет, легче посох и сума;

Нет, легче труд и глад.

Не то, чтоб разумом моим

Я дорожил; не то, чтоб с ним

Расстаться был не рад:

Когда б оставили меня

На воле, как бы резво я

Пустился в темный лес!

Я пел бы в пламенном бреду,

Я забывался бы в чаду

Нестройных, чудных грез.

И я б заслушивался волн,

И я глядел бы, счастья полн,

В пустые небеса;

И силен, волен был бы я,

Как вихорь, роющий поля,

Ломающий леса.

Да вот беда: сойди с ума,

И страшен будешь как чума,

Как раз тебя запрут,

Посадят на цепь дурака

И сквозь решетку как зверка

Дразнить тебя придут.

А ночью слышать буду я

Не голос яркий соловья,

Не шум глухой дубров —

А крик товарищей моих,

Да брань смотрителей ночных,

Да визг, да звон оков.

     А. С. Пушкин

Наверное, тема, обозначенная мною в заглавии, выражает собой один из самых потаенных из тех страхов, с которыми люди обращаются на прием к психотерапевту. Страх сумасшествия невысказанным замирает на губах, в затаенном дыхании, в непроизнесенных, оборванных фразах у людей, мучимых самыми разными проблемными состояниями: от панических атак и депрессии до невроза навязчивых состоянии (или обсессивно-компульсивного расстройства, как он теперь именуется) и последствий злоупотребления алкоголем и употребления наркотиков.

Разумеется, сразу важно оговориться, что я не веду речь о тех случаях, когда человек в действительности страдает душевной болезнью, находясь в психозе. Там страхи связаны в большей степени именно с самими симптомами - бредом, галлюцинациями.

Но, для нашего брата невротика, который за свою жизнь прочел очень много всевозможной литературы, как беллетристики, так и научной и околонаучной, верна, как ни для кого другого, мудрость Екклесиаста о том, что "во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь". Сам факт владения информацией о возможности тех или иных психических расстройств, заставляет, зачастую, человека постоянно тревожиться о том, что "Я могу сойти с ума. И это было бы невыносимо"

Неслучайно выделение именно этой мысли, потому что она является ничем иным, как еще одним иррациональным, мешающим жить убеждением, выявленным Альбертом Эллисом у тысяч своих пациентов в своих исследованиях, о которых я часто в своих статьях упоминаю.

Страх сойти с ума является настолько мощным, что сам по себе способен порождать множество разных симптомов. Часто люди, обращающиеся на прием именно ко мне в том числе и потому, что я именно врач-психотерапевт, и имею базовое образование психиатра, хотят, чтобы им поставили точный дифференциальный диагноз. И когда я пациенту с теми же паническими атаками говорю, что в шизофрении ему карьеру не сделать, и с ума он точно не сойдет, это само по себе является для человека огромным облегчением.

Но по-настоящему освободиться помогает зачастую именно осознание. Понимание того или иного поведения, того, что за этим стоит. Это всегда самый интересный и, одновременно, исцеляющий фактор. Так что же стоит за страхом сумасшествия у, в общем-то, глубинно психически здоровых людей?

Если вчитаться в известные стихи Пушкина, приведенные в эпиграфе к этой статье, можно почувствовать кое-что, характерное для страха сумасшествия, как и для любого другого страха вообще. В структуре страха одновременно присуствует бегство от его объекта и притяжение, даже стремление к нему. На первый взгляд, может звучать дико, но очень часто в жизни именно так и оказывается. Мы боимся чего-то, и нас, одновременно, к этому очень сильно тянет. И поэт так чувственно и проникновенно описывает все эти радости мнимого сумасшествия, когда можно резвиться на воле и петь в пламенном бреду. И лишь мрачные мысли об отчуждении обществом его останавливают.

Так в чем же здесь дело в действительности? Если за страхом сойти с ума может скрываться одновременное стремление к этому, то что за этим может стоять? Страх сойти с ума - это страх чего-то абсолютно неведомого, неизвестного человеку. То, чего на самом деле боишься, так это потерять над собой контроль.

Американский ученый-исследователь Адам Галинский из Келлогского Университета в Эванстоне провел со своими коллегами следующий эксперимент. Ученые изучали психологию людей, лишившихся чувства контроля над ситуацией. Они просили одну группу добровольцев вспомнить ситуации, когда они не могли контролировать развитие событий, например, во время серьезной аварии на дороге. Другую группу просили вспомнить случаи, когда они ощущали полный контроль над ситуацией, например, когда приходили на экзамен отлично подготовленными.Затем испытуемым показывали видео ролик, в котором его герой отправлялся на собеседование по поводу замещения значимой для него должности. По дороге с ним случалось несколько событий из разряда суеверно считающихся неудачными: перебегала дорогу черная кошка, человек проходил под лестницей и т. д. Ролик заканчивался тем, что человек приходил на собеседование. А далее двум группам испытуемых задавали один и тот же вопрос: Насколько успешно герой справится с прохождением собеседования?

Что характерно, люди из второй группы, вспоминавшие ощущение полного контроля над ситуацией, предполагали, что человек пройдет собеседование успешно, т. к. обладает для этого всеми качествами. Люди же из первой группы, думавшие о ситуациях утраты контроля и беспомощности, сразу же начинали апеллировать к плохим приметам и сомневаться в успехе героя. 

Ученые пришли к выводу о том, что недостаток контроля приводит к физиологической потребности порядка, пусть даже воображаемого. Отсюда, в частности, берется эта потребность следовать всяческим ритуалам вроде надевания "счастливой" одежды, избегания "неудачных" ситуаций, внимать астрологическим прогнозам и верить всевозможным "гуру", которые "познали" тайную природу жизни. 

И неслучайно, наверное, очень часто это страх сойти с ума обостряется у людей, которые в данный момент жизни находятся в ситуациях важного, определяющего их будущее выбора. Когда важно брать на себя ответственность за свою жизнь и то, какой она будет. Ведь, сумасшествие, как и любая другая болезнь, снимает эту ответственность за выбор.

При этом совершенно необязательно, чтобы было какое-то соответствие безумия всем клиническим диагностическим критериям. Человек может быть социально успешным, разумно и логично рассуждать и занимать высокий пост, но ни шагу не мочь сделать в жизни без советов и указаний гадалок. 

И, опять-таки, мы вновь возвращаемся к тем иррациональным убеждениям, которые обсуждали до этого. Этот контроль и страх его потери - тоже следствие непрестанных попыток сделать так, чтобы "Мир вокруг меня был честным и справедливым", что "Всегда должен быть идеальный способ рещения проблемы. К нему нужно стремиться, чтобы быть уверенным в себе и держать все под своим контролем", что "Я чувствую себя неудачником, потому что часто не очень хорошо разбираюсь в ситуации и не добиваюсь все время успехов" - все те мешающие жить убеждения, которые мы выводили на поверхность осознания.

Страх сойти с ума, рассмотренный через эту призму, погружение в этот страх - это такая своеобразная капитуляция перед взрослой ответственностью за свою жизнь. За стремление к своей цели, к своей мечте, за созидательные усилия, которые потребуются для следования этому пути. Вместо этого человек продолжает пытаться котролировать то, что можно давно и спокойно уже отпустить. В конечном счете, в любом своем поведении человек пытается обрести счастье и комфорт, и за любым симптомом стоит какая-то позитивная потребность. Другое дело, что зачастую реализуется эта потребность каким-то ошибочным способом. Цитируя Виктора Франкла, замечательного психотерапевта экзистенциального направления: "Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо".

Как любил говорить один мой преподаватель по психиатрии: "Если Вы чихнули, означает ли это, что Вы больны?"

Интернет-садизм или троллинг

Те, кто более-менее знаком с современной средой блогов и интернет-пространства вообще, наверняка слышали о таком явлении, как троллинг. А, может быть, даже и сталкивались.

В эпоху тотальной анонимности интернет-пространства грань дозволенного в общении, кажется, стерлась. И множество людей позволяет себе опускаться до самых худших оскорблений друг друга. Такое, впрочем, можно зачастую встретить сейчас и на улицах наших городов. Люди повышенно агрессивны друг к другу и готовы накинуться по малейшему поводу. По сути, это проявление знаменитой эмоциональной триады Виктора Франкла: 1. Депрессия 2. Агрессия 3. Наркомания (здесь имеется в виду широкое понимание, включающее все психоактивные вещества и алкоголь). Когда общество в целом находится в состоянии депрессии, агрессия является отличительной чертой этого общества и даже непременным атрибутом. А следует за всем этим употребление психоактивных веществ и зависимость от них.

Но, проявляя агрессию в реальной жизни, любой человек рискует столкнуться с ответной агрессией, которая может представлять для него гораздо большую угрозу. В среде Всемирной Паутины все по-другому. Здесь можно легко скрыться под маской анонимности и, что называется, натворить разных дел. Троллингом же зовется такое занятие, когда выбирается некая личность, присутствующая в блоговом сообществе, либо как-то еще публично себя обозначающая в сети, так что к ней имеется легкий доступ. Далее эта личность подвергается массированной атаке множеством провокационных сообщений, заведомо имеющим своей целью вызвать конфликт, негативные эмоции, оскорбления и т. д. Неслучайно само слово троллинг происходит от английского trolling - ловля рыбы на блесну.

Вполне очевидная метафора содержится в самом переводе английского слова. Люди, занимающиеся троллингом, будто бы ловят своих жертв на крючок всевозможных провокаций. Цитировать их, приводить примеры даже не хочется, да и нет нужды - примерам и так несть числа на всевозможных форумах и в блогах.

Гораздо более интересным представляется источник такого поведения. То, что за этим стоит. А стоит за этим, на мой взгляд, такое являение, как личностная незрелость, инфантилизм а также садистические черты личности. Ведь, неслучайно эти интернет-хулиганы выбирают жертвами своих атак людей относительно известных, успевших чего-то достигнуть в жизни, чье мнение, так или иначе, весомо в обществе, в том числе имеет вес и для самих любителей троллинга. По сути, в глазах интернет-садиста такая личность символизирует некую Родительскую Фигуру, в отношении которой он напрвляет свой очередной протест.

Стоят за этим элементарные сдвинутые психологические защиты. Защиты людей в основной массе неприспособленных к реальной жизни, ничего в ней не достигших и, скорее всего, при такой тенденции и не достигнущих. Ведь, для того, чтобы развиваться в реальной жизни, нужно пригладывать много позитивных усилий. И это довольно длинный путь. Для душевно цельного человека он, как правило, приятный. А для части людей он сложен неимоверно - ну, не тянут они его, путь этот. Гораздо проще пойти по короткой дорожке бессмысленной критики. И дело не в том, что они какие-то плохие, нет. Все, как обычно, идет из детства, из каких-то травм, из тех же ранних взаимоотношений с родителями. Получается такая картина в итоге, что есть остро выраженное внутреннее ощущение собственной "особенности", значимости, а реального фактического подтверждения этому нет. И часто бывает, что такой человек компенсирует этот внутренний конфликт, просто вываливая всю накопившуюся агрессию (перенос, проекция) на некую важную, значимую для себя фигуру. По принципу - "это не я, это он!". По сути, фигура эта символизирует кого-то из своей жизни, из детства, того же родителя. То есть, такой, как это принято сейчас определять, "тролль" просто сам регрессирует душевно до детского состояния и пытается в лице кого-то реально существующего и доступного здесь, в блогосфере, доказать что-то своим родителям.

Ну, и никто, разумеется, не отменял просто садистического элемента. Когда человек, в силу своей личностной деформации, получает наслаждение от страдания других. Начинается это в детстве с тех же случаев замучивания беззащитных животных. А перерастает с годами в кое-что посерьезней. Человек, как-будто бы реализует себя в огульной критике, манипулятивных провокациях других. И чем легче и быстрее эти другие на провокации поддаются, тем в больший экстаз приходит интернет-садист.

Грустно все это. Но поправимо)) Поправимо реальными жизненными достижениями. Зависть, она тоже штука полезная, дает много информации. Когда завидуешь чему-то определенному, это часто означает, что в тебе есть потенциал тоже этого достичь. Агрессия хорошо снимается регулярными физическими нагрузками)) А горько-сладкая, как пережженый сахар, любовь к себе ( (с) Владимир Леви:-)) ) лечится обращением своего драгоценного внимания на кого-то, кто рядом с тобой, на его интересы, на его мнение. Может быть, даже иногда не время забывая о своем, таком ценном. Как там у Depeche Mode: "It's only when I loose myself in someone else, then I find myself" :-))

Все равно реально существует уровень, на котором всех людей объединяет нечто общее. Чувство сопричастности, чувство принадлежности. К человеческому роду, как бы избито это ни звучало:-))

Ответственность за себя

Часто при работе с различными проблемными состояниями и душевными волнениями приходится сталкиваться с темой ответственности. Хочешь этого, или нет, но большинство проблем, с которыми приходят люди, устроены так, что ответственность за их появление в жизни возлагается на кого-то или что-то извне. По большому счету, все это можно сформулировать в одном иррациональном убеждении, которым склонны руководствоваться очень многие. Звучит оно, примерно, так: Мои эмоциональные переживания вызываются, зачастую, внешними событиями, и у меня мало возможностей управлять своими чувствами и как-то их изменять.

Реализацию этого убеждения, его проблемные плоды можно обнаружить в таких повторяющихся и терзающих души людей мыслях: "Они меня так разозлили", "Без него я не смогу справиться", "Этот человек испортил нам вечер", "Из-за тебя я чувствую себя жалко", "Из-за тебя я превратился в больного человека", "Общество делает нас такими", Когда это человек появляется, я сразу начинаю выходить из себя", "Если бы у меня была такая машина/квартира/дом/работа, я был бы, наконец, счастлив" и многие другие, в которых мы привычно снимаем с себя отвественность за свои переживания и чувства.

А, ведь, в этом и состоит один из базовых этапов психотерапии, без которого она становится мало состоятельной. Когда пациент берет на себя ответственность не только за свои слова и поступки, но и за свои эмоции и реакции. Когда человек осознает, наконец, что, во многом, сам является источником своих проблемных переживаний. Именно тогда и становится возможным что-то в своей жизни менять. Потому что то, что от меня вообще не зависит, а зависит от каких-то неведомых внешних сил, изменению мало подвластно 

Первый вопрос, который возникает в ответ на все это: Как же такое возможно?! Человек не может одновременно мучиться тяжкими эмоциями и являться их же источником. Для ответа на этот вопрос достаточно лишь вспомнить те темы иррациональных, мешающих нам жить убеждений, которые мы поднимали до этого:

"Лучше избегать жизненных трудностей, чем бороться с ними";

"Мир должен быть честным и справедливым";

"Всегда должен быть идеальный способ рещения проблемы. К нему нужно стремиться, чтобы быть уверенным в себе и держать все под своим контролем";

"Я чувствую себя неудачником, потому что часто не очень хорошо разбираюсь в ситуации и не добиваюсь все время успехов";

«Неопределенных или опасных событий в жизни следует избегать или страшиться»;

"Меня все должны любить и поддерживать" - вот тот далеко не полный перечень иррациональных убеждений, на который опираются множество людей, испытывающих те или иные психологические проблемы в жизни. И, если копнуть поглубже, быть с самими собой более честными и, наконец, откровенно себе во всем признаться, то окажется, что проблемные переживания вызывает не сама жизнь, а именно восприятие жизни через призму негативных иррациональных убеждений, наподобие описанных выше.  

Когда стоишь на краю бортика бассейна, к примеру, и, покачиваясь, раздумываешь, прыгать или нет, у тебя есть определенный выбор. Какая-то доля секунды, один миг, момент выбора. Когда летишь по направлению к поверхности воды, выбора у тебя уже нет - летишь и летишь. Остается только направить энергию на то, чтобы получше изловчившись, более комфортно в эту воду войти. Так же и с эмоциями и эмоциональным реагированием. Всегда есть момент выбора: погружаться, нырять в пучину этих эмоций прямо сейчас, или нет? Осознавать, что эти эмоции являются результатом иррациональных ожиданий от жизни или нет? Ведь если жить, полагаясь на эти убеждения, выбора остается мало. Если веришь, что мир всегда должен быть честен и справедлив именно по отношению к тебе, то, когда мир справедлив, радуешься. А когда несправедлив, расстраиваешься. Такие эмоциональные качели, в которых почти не остается места для личной ответственности. Для того, чтобы эту ответственность на себя взять, хорошим решением было бы задаться вопросом, к примеру :" А что здесь и сейчас я могу сделать, чтобы достичь большей для себя справделивости от мира и от жизни?". Так просто и банально, но так редко это кто-то делает в реальности.

Еще одним элементом взятия на себя ответственности за свои чувства и реакции, мог бы быть следующий подход. Не стоит относиться к своим чувствам так уж серьезно. Если какие-то проблемные переживания возникают здесь и сейчас, то они рано или немножко раньше сменятся другими, более ресурсными и положительными. так уж устроена наша психика.  Чувства, эмоции преходящи, мимолетны. Реальные жизненные поступки, решения, выборы, зачастую, серьезны и фундаментальны. Именно поэтому даже под наплывом самых мощных и захватывающих эмоций стоит всегда брать паузу, прежде чем принять какое-то решение или осуществить действие. Когда эти эмоции уйдут, решение и действия уже будут качественнно другими.

Есть хороший способ справляться с эмоциональными состояниями по поводу разных текущих проблемных ситуаций в жизни. Просто представить себе, а как вы будете справляться с подобной или точно такой же ситуацией через десять лет? Став на десять лет старше, мудрее и опытней. Если вжиться в этот образ достаточно хорошо, то, зачастую, окажется, что текущая проблемная ситуация воспринимается вами уже гораздо более спокойно. 

Частым вопросом, который задают при обсуждении этой темы, бывает такой: А как? Как  именно взять на себя ответственность за свои эмоции и чувства? Каковы способы, методики? Дайте инструменты!

Но, ведь, положа руку на сердце, вы же понимаете, что основной вопрос не в этом. Каждый человек уникален, и универсальных способов не бывает, как бы кто ни обещал. Главный вопрос в том, готовы ли вы взять на себя ответственность за своим эмоции и переживания? Потому что, когда это происходит, способ справляться с ними, рождается спонтанно, сам собой.  

Жизненные трудности и Трагический Герой

Прошлая статья была посвящена исследованию такого фундаментального иррационального убеждения из числа тех, что мешают нам жить, как "Мир вокруг меня должен быть честным и справедливым". Уж не знаю, насколько мне удалось вас убедить в том, насколько сильно влияет это и другие убеждения на то ощущение собственной несчастности, которое порой посещает многих из нас. Но, на этот раз, мне хотелось бы продолжить ровно с того места, где я закончил в прошлый раз. Естественно, открывая при этом и что-то в себе, что-то, что точно так же мешало жить и радоваться жизни, развиваться, достигать успеха в свое время.

Очень часто, обломав множество копий, потратив неимоверные усилия на борьбу за честность и справедливость мира (безуспешных в принципе усилий, заранее обреченных на неудачу, надо признать), человек просто банально устает. А некоторые не просто устают, а у них, что называется, "опускаются руки". Так часто и у такого большого количества людей можно поймать в бросаемых, то и дело, обрывках фраз: "Ну, чего теперь зря напрягаться?..", "Это никак не поможет..", "От этого нет никакой пользы..", "Если я не думаю об этом, то оно меня не тревожит..", "Я очень хочу это, наконец, сделать, но никак не могу собраться с силами..", "Мне не нравится моя сегодняшняя жизнь, но..", "Я сделаю все, чтобы избежать этого..", "Выпивка помогает мне забыться..", "Да ладно, это не такая уж и серьезная проблема..", "Мне ничего не поможет.."

Эти высказывания являются такими возможными словесными признаками наличия еще одного мешающего жить убеждения: "Лучше избегать жизненных трудностей, чем бороться с ними". Такая, своего рода, другая крайность, другой полюс. Если раньше человек изо всех сил боролся с мнимой несправедливостью мира, то теперь он объявил весь мир для себя тотально несправедливым и решил просто устраниться от потока повседневных сложностей, снимая с себя всяческую за них ответственность. 

Поиск легкого пути, вера в легкий путь, нацеленность на него характерна для очень и очень многих людей. Есть замечательная и любимая мною цитата Э.Т.А. Гофмана: "В жизни нужно делать только то, что дается легко, но делать это изо всех сил". На мой взгляд, основной ее смысл сводится к поиску своего истинного предназначения, она не отменяет необходимости прикладывания усилий, даже наоборот. Можно тут же вспомнить и библейские цитаты: "Входите тесными вратами...". 

Но, как бы там ни было, многие люди находятся в постоянном поиске легкого пути. При котором проблемы, кажется, просто могут разрешиться сами собой. Все те же самые проблемы, заботы, неприятности, повседневные сложности и задачи, которые вновь и вновь возникают у нас на пути, ожидая с нашей стороны некоего хорошего решения. Интересны в этом плане исследования американского психолога Ричарда Лазаруса. Они показывают, что сравнительно незначительные неприятности и проблемы могут оказывать значительно большее воздействие на человека, чем крупные и масштабные. Ну, а мелкие неприятности - это что такое? Пробки на дорогах, кто на дороге кого "подрезал", кто кому на ногу в транспорте общественном наступил, тот же поломанный каблук или зацепка на колготках, да много чего еще - бесконечный список. На все эти события многие люди склонны выдавать стрессовую реакцию. Так вот Лазарус доказал эффект накопления стресса для мелких неприятностей. Крупные неприятности случаются относительно редко, между ними есть большой промежуток времени, за который человек успевает "отойти", переосмыслить все, как-то для себя эти события принять. Мелкие же неприятности случаются практически постоянно, складываясь в целые последовательные цепочки: проспал на работу - попал в пробку - поссорился с каим-то водителем или пассажиром - испортилось настроение - опоздал на работу - не успел на важное совещание - не услышал значимой информации - провалил переговоры с клиентом - поругался с начальством - уволили - появились материальные сложности в семье - поссорился с женой - развод.. Я, конечно, сгущаю краски для наглядности, но зачастую все происходит сходным образом с мелкими неприятностями и заботами. Если человек реагирует на них стрессом, то такой стресс очень быстро становится хроническим. Ну, а дальше - всеь это уже многим знакомый список стрессовых расстройств, в число которых входят и различные болезни. Организм, ведь, в стрессе живет в режиме напряжения: повышается давление, усиливается импульсация в определенных отделах нервной системы. В такой ситуации в организме может срабатывать правило: "Где тонко, там и рвется". Когда какой-то орган, работа его нарушается. Человек заболевает, но сама по себе болезнь - это своего рода адаптация к существованию в условиях постоянного стресса. 

Некоторые люди пытаются от этих всевозможных мелких неприятностей попросту сбежать. Крайняя форма такого бегства - это запой. Когда человек в буквальном смысле уходит, погружается в состояние, в котором его разум просто не способен все эти неприятности и заботы различать и фиксировать. Но практика показывает - от того, что цепочка забот, вдруг, прервалась на время запоем, она не прекратилась. Все эти проблемы и заботы все равно все так же нужно разрешать. 

У каждого человека существуют свои стратегии поведения в стрессе, свои способы решения повседневных забот и проблем. Теоретического направления психологи в ходе исследований выявили три принципиально разных группы таких стратегий совладания со стрессом:

            - Стратегия разрешения. Когда человек пытается осознать причины возникновения трудностей и найти альтернативные пути их решения. По сути, это стратегия поведения взрослого человека.

            - Стратегия поиска социальной поддержки. Когда человек ищет во внешнем мире кого-то, кто сможет предоставить ему необходимые для решения проблемы ресурсы: материальные или эмоциональные. Здесь и поиск всевозможных протекций, связей, попыток найти "нужных людей", поиск психологической поддержки у друзей и подруг, советы.

         

            - Стратегия избегания. Здесь само название говорит за себя. 

Собственно, эта стратегия и является основной для тех людей, кто решил жить, руководствуясь убеждением: "Лучше избегать жизненных трудностей, чем бороться с ними". Этакое избегание несправедливого мира и его проявлений.Это поиск всевозможных способов уменьшить внутренние проявления стресса, не взаимодействуя с источником стрессовой реакции во внешнем мире. На самом деле, осознает это человек или нет, сам по себе стресс его устраивает - менять человек ничего кардинально не хочет. Часто получается дойти в анализе таких случаев до того, что неудачником быть удобно, просто потому, что человек сам не знает, что ему делать с успехом.

Удобно чувствовать себя таким трагическим героем, который безумно талантлив, успешным же быть ему не позволяют его крепкие жизненные принципы. Трагический герой, который никак не может адаптироваться в жизни, в этом несправедливом мире.

В профессиональной среде известно одно не особо развитое, но очень любопытное направление, носящее название провокативной психотерапии. Собственно, основным и главным его представителем является ныне здравствующий и творящий американский психотерапевт Фрэнк Фарелли. Суть его метода сводится к тому, чтобы сохраняя теплое и любящее отношение к своему клиенту у себя в душе, на словах максимально побудить клиента разозлиться на то положение вещей, то состояние, в которое он в своих проблемах зашел. И на волне этих агрессивных эмоций, этого возмущения начать выходит из кризиса. Я своим пациентам иногда рассказываю историю о том, как Фрэнк 90 (!!!) сеансов подряд пытался убедить своего депрессивного пациента в его идеях о собственной ненужности, никчемности и невозможности вылечиться. А на 91-й сеанс просто взял и сказал ему: "Ты знаешь, а ведь ты прав. Ты действительно никчемный, безнадежный, и у тебя нет будущего!". На что пациент резонно возмутился: "Подожди, Фрэнк, но ведь ты должен, как врач, обо мне заботиться! Ты должен говорить мне, что у меня все получится, что значимый и ценный, что у меня прекрасное будущее!". "Говорить-то я должен", - отвечал Фрэнк, - "Но, ведь, будущего-то у тебя нет!". Некоторое время спустя после этого разговора, пациент, до этого долгие годы пребывавший в условиях стационара, наконец, нашел в себе силы выписаться.

И еще одна история, уже об одном из моих учителей в профессии. Как-то ему задали вопрос: " Как помочь выйти из затяжной депрессии человеку, которые уже долгое время страдает от собственной нереализованности? Он постоянно жалеет себя, сокрушается по поводу того, что у него, имеющего и диссертацию, и фундаментальную подготовку, и обширные знания, и множество творческих проектов, все никак не получается воплотить их в жизнь. Он настолько зациклился на своих страданиях, что фактически уже ничего не предпринимает, а только упивается своей депрессией". На что преподаватель ответил: "А вы скажите ему в такой мягкой, шутливой и теплой манере, без критики, а в качестве и с интонацией дружеского подтрунивания о том, что он, возможно, - непризнанный гений! И не надо страдать. Просто у него такая судьба - непризнанным гениям не суждено быть признанными, получить славу и деньги при жизни. Это к ним приходит уже потом...". Когда человек слышит такое, у него внутри включается какая-то активная часть личности, которая стремится расти и жить, и протестует против такого положения вещей. И энергия этого протеста, зачастую, толкает человека к активным действиям по преодолению жизненных трудностей.

Вот, и я, в те моменты, когда мне, вдруг, по старой, что называется, памяти приспичит почувствовать себя этаким трагическим героем и попробовать картинно пострадать, просто ловлю себя на этом и сам себе говорю: " Не расстраивайся, просто ты непризнанный гений, Трагический Герой, тебе не суждено быть признанным при жизни!". Это то, что позволяет улыбнуться трудностям и от избегания перейти к их осознанному решению. 

Страх знакомства

Среди множества социальных страхов и фобий страх знакомства занимает значительную часть. Современное общество устроено так, что плотность населения превышает все мыслимые и немыслимые пределы. Люди целый день находятся в самом плотном контакте: в скученных помещениях, в тесном общественном транспорте, в многолюдных торговых центрах и много где еще. Людей великое множество, они всегда рядом, и, казалось бы, никаких проблем с тем, чтобы познакомиться с человеком напротив, заговорить первым, позволить себе пойти на контакт, возникать не должно. Но это просто еще один живописный пример того, насколько сильно умозрительные теории отличаются от жизненных реалий.

А жизненные реалии иногда таковы, что какому-нибудь по всем внешним атрибутам мужественному человеку, который занимается ремеслом, связанным с повседневным риском, увлечен активными спортивными достижениями или, к примеру, владеет в совершенстве некоей публичной профессией, может быть элементарно тревожно и страшно познакомиться с понравившейся девушкой вечером выходного дня. Я, безусловно, понимаю, что уже одним этим примером могу вызвать бурю негодования мужской половины читателей. Обществом такого рода страхи и тревоги не одобряются, их принято замалчивать, держа в пыльном шкачу своей мало осознаваемой части души вместе с некоторыми другими скелетами. Как говаривал мой преподаватель по одному из направлений психотерапии: "У настоящего казака может быть только две эмоции. Чувство глубокого удовлетворения и легкой досады":-). 

Но человек, в независимости от своей половой принадлежности, склонен испытывать эмоции, чувства. И чувства эти могут быть не только радужными и сплошь позитивными. Ну, если это, конечно, живой человек, а не ходячая иллюстрация к пьесе Льва Толстого "Живой труп". Для многих мужчин и женщин характерен этот сковывающий страх, который заставляет выглядеть неестественно, говорить невпопад, тщиться в попытках казаться и производить должное впечателние, а не быть, ну и много чего еще. 

Много копий уже сломано в попытках обуздать этот страх и найти эффективные стопроцентно методики, которые помогали бы от этого страха знакомства избавиться раз и навсегда. Это, кстати, довольно схожий запрос у самых разных людей, обращающихся на прием к психотерапевту: "Я хочу жить так, как и раньше, ничего в своей жизни не меняя, а вы просто возьмите и уберите у меня этот симптом". Ожидание сколь идеальное, столь и несбыточное. Просто потому, что любой симптом является внешним следствием каких-то внутренних причин, присущих именно этому человеку. 

В том, что касается страхов общения, и страха знакомства в частности, то у них может быть двоякая роль в жизни человека, такие своего рода две крайности. Есть люди, которые, как писал психотерапевт Виктор Франкл, "и двух недель не дают себе побыть в одиночестве, после очередного расставания сразу бросаясь в новые отношения". Часто они обращаются на прием с просьбой дать им какие-то новые и эффективные техники, как обуздать свой страх. Но стоит чуть разобраться, и нередко оказывается, что страх знакомства играет в их случае некую предохранительную роль. Страх вообще известен своими защитными функциями. Грудные дети очень быстро привыкают бояться змей и пауков, еще не зная ничего об их опасности сознательно, просто потому что этот важный защитный страх оберегает их жизнь. Подобно этому, и страх знакомства может быть таким оградительным механизмом - сигналом человеку от его собственного подсознания к тому, что приостановиться в своей гонке за партнерами и переосмыслить свою жизнь. 

Но есть и другая крайность, когда страх знакомства до такой степени сковывает человека, что не дает наладить отношения. Каждый раз, мучимый этим страхом, человек либо проваливает знакомство, либо (это чаще) после нескольких неудачных попыток вообще перестает их предпринимать. Понятно, что когда юноша падает в обморок, пытаясь подойти к приглянувшейся ему красавице, ему очевидно нужна помощь профессионального психотерапевта. Существуют методики в арсенале психотерапии, которые позволяют в сравнительно недолгие сроки погасить пожар таких невротических проявлений. В основе этого могут лежать ранние детские травмы, которые еще в далеком детстве формируют такое базовое недоверие к миру, что он впоследствии и всю взрослую жизнь может ощущаться, как опасное и недружелюбное место, в котором человек чувствует себя всегда обязанным "быть начеку". Те же мои статьи о прерванном движении любви частично описывают возможные причины http://eremeev.org/page/prervannoe-dvizhenie-ljubvi-chast-pervaja  

Но и в более "легких" случаях психотерапия может оказаться ценным опытом. На более поверхностном уровне в людях со страхом знакомства всегда живет некая усвоенная потребность быть идеальным. Быть совершенным, быть безупречным, не допустить, ни в коем случае, чего-то спонтанного и бесконтрольного и не дать себе права на ошибку. В такой ситуации знакомство, само по себе, уже возводится в разряд ситуации стрессовой. Нечто вроде важного и судьбоносного экзамена. И подсознание реагирует на это соответствующим страхом и тревогой. А те уже, в свою очередь, приводят человека в такое состояние, в котором гораздо удобней отражать нападение саблезубого тигра на свою уютную пещеру, чем легко и с удовольствием знакомиться с понравившимся человеком. 

Что могло бы стать хорошим решением в такой ситуации? Как бы это странно ни звучало - дать, наконец, себе право на ошибку. Признаться себе с улыбкой, возможно, что ты - не секс-символ и не кумир молодежи, как часто, шутя, на заре своей карьеры говаривал о себе шоумен Дмитрий Нагиев. Просто позволить себе полное фиаско. И тогда, как ни удивительно, именно тогда, когда перестаешь неудачи избегать, а даешь ей возможность случиться, ее статистическая вероятность значительно снижается. Это опыт многих и многих людей, он не означает, что страх исчезнет бесследно. Какая-то его доля в качестве защитного механизма все равно останется, как это, собственно, и должно быть. Но он будет вызывать уже, скорее, этакий легкий азарт, желание действовать и проверять на практике - получится или нет? 

А еще позволить себе заинтересоваться человеком напротив. Ведь, когда мы находимся в страхе того же знакомства, мы просто замкнуты на себя. Этакая самозацикленность, замкнутый контур, самодостаточная система. Находясь в ней, проще десять раз подумать о том, как ты выглядишь, звучишь, смотришься в глазах собеседника, чем просто минуту смотреть ему прямо в глаза, сохраняя итригующую и приятную паузу. Но когда позволяешь себе из этой самозацикленности выйти, можно просто переключить свое внимание с себя, такого важного и любимого, на другого. На того, кто рядом. Искренне им заинтересоваться самому вместо того, чтобы усердствовать в заинтересовывании собой. 

Ведь, это такое неповторимое и удивительно приятное ощущение - когда кто-то тебе интересен настолько, что, находясь в контакте с ним, забываешь о себе. 

К вопросу о панических атаках.

Внезапный, неожиданный, приступообразный страх, который сковывает все тело, наливает ноги свинцом, заставляет сердце биться, как у канарейки, а дыхание замирать. Можно еще долго перечислять те симптомы, которые характерны для приступа панической атаки.Тем, кто с этим знаком давно, уже не надо перечислять - они и так все прекрасно знают, и, возможно, даже привыкли.

Но когда подобное случается в первый раз, человек просто не может найти себе места. Ведь это нечто совершенно непохожее на обычные болезни. На то, чем "дозволительно" болеть в обиходном общественном мнении. Это нечто запредельное, пугающее и где-то даже запретное для осознания. 

Что делает обычно человек после первого приступа? Начинает лихорадочно искать обяъснения. Разумные, адекватныепричины того, что произошло. Как вариант, начинает детально обследоваться - здесь и измерения температуры с давлением, и походы ко всевозможным врачам. От терапевта до кардиолога с неврологом. В результате всего этого человек как бы "носится" сам с собой. Излишне, чересчур зациклен, зафиксирован на этой теме. И, хоть сознательно всячески пытается избежать нового приступа панической атаки, бессознательно как-будто ждет его, затаив дыхание. И приступ не мешкает с новым появлением в жизни человека. ну, а дальше все уже идет по замкнутому кругу - страх ожидания страха, страх, снова страх ожидания страха. 

Важно сказать, что есть ряд вполне конкретных телесных недугов, могущих быть причиной панической атаки. Например, дисфункция щитовидной железы, резкие скачки уровня сахара в крови. Так что, когда человек мечется по разным врачам  проходит полный спектр функциональных исследований - это даже хорошо. Так он убеждается в своем полном (относительно, ведбм мы все - недообследованные :-) )физическом здоровье. Ну, а дальше - все же, не стоит откладывать визит к психотерапевту. Бывают такие случаи, когда хватает всего нескольких сеансов, в ходе которых человек разбирается в причнах своего состояния, понимает, что оно не такое уж неуправляемое, обучается навыкам правильной релаксации в стрессовых моментах, перестает бежать от своих страхов.

Главное и первое, что важно понять, если у вас случаются приступы панических атак. В ходе приступа ваше здоровье не пострадает, сознание вы не потеряете, с ума не сойдете ( а ведь многие сами боятся даже себе признаваться в этом страхе!), и не умрете. То есть, вы, конечно же умрете, но когда-то потом. Не завтра и даже не послезавтра:-)

Осознание этого - уже полдела. А остальное обязательно приложится, если двигаться навстречу страху, чтобы найти способ его "одомашнить", а не прятаться от него всю жизнь