Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

любовь к себе

У каждой проблемы свой внутренний смысл

Удивительно, как сильно многие люди бывают настроены на борьбу с собой. С болезнью, считают они, непременно нужно бороться, вести войну. От неприятный эмоций, во что бы то ни стало, избавляться. Неприятных ощущений в теле - непременно убегать. Ну, и так далее.

Мне очень нравится такой интегративный подход к человеку, который предполагает понимание смысла всех, происходящих внутри нас и с нами, явлений. Понятно, что когда у нас что-то болит, мало принять обезболивающее средство. Нужно еще и обязательно выяснить источник боли. Ведь боль - это, фактически, внешняя сигнализация организма о какой-то внутренней проблеме. Когда же кассается дело проблем психологического, душевного плана, тех же неврозов, почему-то об этом смысловом подходе многие забывают. И продолжают бороться с внешнийми проявлениями. А ведь наши проблемы, наши нерозы, наши переживания - это тоже часть нас самих. И, ведя борьбу с ними, мы, фактически, боремся сами с собой. А в борьбе с самим собой, как вы знаете, проигравший известен заранее.

Гораздо больший лечебный эффект может быть достигнут, если принять свою болезнь, свою проблему, как есть. Даже с благодарностью - ведь она, на самом деле, учит нас чему-то. Многие люди, далекие от психологии, сами интуитивно чувствуют это и применяют на практике. Так, бабушка одной моей знакомой, когда у нее появлялись какие-то хронические боли (характерные зачастую для пожилого возраста), перед сном, уже лежа в постели, буквально разговаривала с болящими частями тела, успокаивала их, упрашивала освободить ее от страданий. И наутро боли проходили. На тренингах по снижению веса, которые я в течение определенного времени проводил очень часто, я предлагал людям с любовью отнестись к таким, знаете, застарелым жировым складкам, из которых жир все никак не уходил. Просил их в буквальном смысле полюбить эти свои части тела, до того они их ну просто ненавидели. И через время эти части тела стройнели. Для многих это прозвучит странно, но это и в самом деле работает.

Сейчас ко мне на терапию ходит девушка с выраженной формой невроза навязчивых состояний ( обессивно-компульсивное расстройство в современной формулировке). До этого она обращалась в массу инстанций и к разным специалистам, а состояние ее продолжало ухудшаться. Дошло до того, что навязчивости стали мешать ей даже покидать пределы своего жилища. Некоторое время психотерапия не приносила особых плодов. А потом я решил попробовать в трансе поработать с той бессознательной частью личности, которая отвечает за эти навязчивости. В буквальном смысле, погружаясь в транс, мы при помощи особой системы сигналов вели диалог с этой частью личности. В очень уважительной и любящей манере. И, мало того, что эта часть личности начала отвечать, она еще и соглашалась пересмотреть свои цели, свое проявление. В итоге, буквально за несколько сеансов нам удалось достичь такого прогресса, которого не удавалось достичь в предыдущие четыре-пять лет. Не знаю, что будет дальше, но связь очевидна. Когда вы уважаете тот глубинный смысл, который несет в себе любая проблема, вы можете достичь гораздо больших результатов, нежели продолжая слепо бороться с ней.

Представьте, вы вернулись домой, а ваш ребенок за время вашего отсутствия решил заняться мытьем полов. И, как это часто бывает с детьми, вреда от этого мытья оказалось гораздо больше, чем пользы. Остались разводы, грязные пятна.. Вы будете ребенка за это ругать? Вот, разумный родитель этого ребенка даже похвалит. За что? За созидательные, полезные усилия. Чтобы у ребенка осталось  впредь желание делать что-то хорошее. И уже после похвалы можно помочь ребенку лучше научиться это хорошее делать, более умело.

Суть в том, что и внутри каждого из нас может жить вот такой же ребенок, который иногда пытается сделать для нас что-то хорошее, но выбирает не те методы. 

   

А я кто?

Однажды по телевидению мне случилось увидеть передачу, в которой замечательный артист Михаил Ефремов рассказывал такую байку: «А вы знаете, что на земле только 20% людей и 80% биороботов?!! И знаете, каков способ отличить одних от других? Биоробот, когда ему рассказали эту историю, всегда спросит: «А я кто??»

Это шутка, конечно.  Но  довольно любопытная, правда? С одной стороны, кто-то (непонятно кто) где-то (непонятно где) придумал какую-то классификацию. И цена ей, очень, вероятно – грош в базарный день. А вот сидит что-то внутри такое, что подталкивает задаться вопросами навроде: «А кто я?», « А я какой/какая?», «А что я из себя представляю на самом деле?» и т. п.

Часто многие люди, которые имеют «проблемы», отвечают на такие вопросы не в лучших формулировках.

Ну, это что такое: «Я плохой, злой, слабый, жалкий, неспособный» - список можно продолжать бесконечно. Иногда такие люди обращаются за помощью. К психиатрам, психотерапевтам,  неврологам, народным

целителям, экстрасенсам, гадалкам, к друзьям на кухне… И им зачастую начинают «помогать»: ставят диагнозы; в зависимости от фундаментальности диагноза назначают антидепрессанты, транквилизаторы, капельницы, ванны йодобромные, сборы из можжевельника, особые карточные расклады, засушенную сперму молодого

девственника… (ну что-то я разошелся в перечислениях).  Но почти никто не задает такому человеку ответный вопрос: «А где, когда, с кем ты злой, печальный, депрессивный, слабый и т. д.?»  Потому что человек-то не вакууме сферическом существует. Во многом наше поведение определяет наше окружение. И в одних ситуациях мы проявляемся так, а в других – иначе совершенно. У бриллианта бесконечное число граней, кому станет лучше, если их все дотошно подсчитать?

И получается, что большинство проблем, которые людям жить мешают, идут от самого вопроса: «А какой я?». От привычки себя оценивать. И держаться потом всеми правдами и неправдами за эти оценки. 

Проблемы, кстати, возникают в независимости от того, какой ответ человек сам себе дает на вопрос: «Какой я?» - положительный или отрицательный. Потому что, как только человек с собой вот таким вот образом «определился», он тут же теряет бесчисленной число вариантов быть другим. 

Например, некий мужчина однажды в жизни сказал себе: «А я вот – уверенный и властный!». И во всех значимых жизненных ситуациях соответственно себя ведет. Остается только пожалеть его близких в тех ситуациях, где вместо властности нужны другие человеческие качества.

Или некая женщина, которая решила для себя, что « Я – гордая и независимая!». Как она себя будет вести? Правильно, независимо. И может статься так, что определенных случаях в жизни это поведение может обеднить ее жизнь.

Подумать только – как сильно могла бы поменяться жизнь многих и многих людей, задайся они не вопросами в духе: «Кто я?», «Какой/какая я?». А, например: «Ну что ж, посмотрим, каким/какой я могу стать, поступив таким образом?». Просто, перестав навешивать на себя ярлыки, позволить себе быть разными.

Кто себя действительно любит, и чье мнение - правильное?

  Продолжаю свои размышления на тему иррациональных убеждений, мыслей и идей, которые портят нам жизнь. Начал вот здесь - http://eremeev.org/page/a-kak-ty-hotel

  Сегодня продолжаю препарировать иррациональную идею "Меня все должны любить и поддерживать". Когда человек живет в неосознаваемом соответствии с этой идеей, когда она им управляет, в его жизни появляются совершенно конкретные последствия. О двух из них я писал в прошлый раз. Это обиды и стыд (и возникающая в следствие стыда тревога. Я продолжил размышлять на тему того, что эта идея еще привносит в жизнь человека. Начал, по обыкновению в первую голову с себя, повспоминал своих знакомых-приятелей, друзей, коллег, людей, обращавшихся ко мне на прием. И роилось продолжение темы.

  Иногда эту идею - "Меня все должны любить и поддерживать" - ложно приписывают проявлениям любви к себе. Мол, человек себя любит, вот и занимает такую позицию. На многих и многих тренингах, школах успеха и т. п. людей в первую очередь "учат", как полюбить себя. На мой взгляд, любовь к себе в любом человеке присутствует изначально. Возьмем тот же заезженный пример из Карнеги: Кого вы ищете в первую очередь на групповой фотографии? Ребенок с младых ногтей ощущает внимание к себе родителей, заботу о себе, внимание. Родители часто поддерживают в нем это мнение, что он самый лучший/умный/красивый и т. п. Потом, взрослея, человек сталкивается с правдой жизни о том, что он, конечно, не самый лучший в этом мире. И эти два понимания живут в человеке одновременно. Ощущение себя самым главным/лучшим/ важным для самого себя человеком и осознание того, что я не самый лучший в мире. Эти два понимания находятся в определенном равновесии, гармонии. Они дают человеку возможность адекватно воспринимать мир. Но иногда равновесие нарушается и возникают перекосы.

  Один - когда мы уходим в сторону мучительных сомнений: А стоит ли меня любить? Ведь я, похоже, не самый лучший.

  Ну а другой и выражается в частности вот в этой вот иррациональной идее: "Меня все должны любить и поддерживать". При этом человек может на словах восклицать, что он, дескать, себя ненавидит! Что он ужасный, страшный, что ему нет места на этой земле!! Но это только на словах. Говоря все это, он бессознательно преследует одну-единственную цель. Чтобы окружающие начали его в этом разубеждать, говоря ему всякие приятные слова, и поддерживать:-) При этом человек практически полностью оказывается зациклен на самом себе. На своем внутреннем мире. На своих эмоциях и переживаниях. Всего, что окружает, он просто не видит. То есть, можно такую идею расширить и продолжить, в голове она звучит примерно так: " Меня все должны любить и поддерживать. А я никого любить не обязан" Вот это очень важное дополнение. Редко кто его осознает, но именно это и определяет все последующее поведение человека. 

  В первую очередь, это неосознаваемое чувство своей тотальной правоты. Просто по умолчанию. Что бы ни случилось. Мы можем вспомнить те бытовые ситуации, когда, допустим, не получается найти какую-то нужную сейчас вещь. И начинаешь выспрашивать у окружающих: "Ты куда дел..?", "Где мне искать...?", "Зачем ты взяла мои...?" Пытаем окружающих, а потом оказывается, что это мы сами эту вещь и положили в какое-то малоприметное место. Знакомо? Что при этом чувствуешь?:-)

  Сюда же относится и ощущение правильности всех своих мыслей и идей. Правильные мысли - только мои собственные. Конечно, мы этого в себе не осознаем. и на публику показываем, какие мы толерантные и уважаем все точки зрения. Но, почему-то, в тех же спорах и обсуждениях чужая точка зрения, отличная от нашей, ля нас порой просто невыносима. Свои аргументы часто начинаем: "Нет, ты послушай!" Нет - это вообще худшее слово для того, чтобы наладить контакт:-)), "Что за ерунда? На самом деле так...". Ну и все в таком духе. Ведь иррациональная идея звучит: "Меня все должны любить и поддерживать". А, значит, и думать должны так же, как я. Все.:-)

  Что же делать со всем этим? Как это в себе исправить?

  Штука в том, что даже пока вы это читаете, вы уже начинаете все эти мои мысли обдумывать. Начинаете соотносить как-то со своим опытом. Что-то вспоминать свое. Осознавать. И вот это осознание в себе проявлений иррациональной идеи. Мысли об этом. Все это уже направлет вас на путь изменения. 

  Эта идея, "Меня все должны любить и поддерживать", существует только лишь потому, что мы зациклены на самих себе. А человеку нужен человек. Так, кажется, у Горького:-)) Избавиться от этой идеи, от этой самозацикленности, можно. Для этого нужно энергию своего интереса, любопытства направлять изнутри наружу. На ближних:-)

  Помню, был у меня один коллега. Одно время вели группы в рамках одной тренинговой программы. Он всегда перед людьми любил блеснуть эрудицией, знаниями, интеллектом. когда представлялся людям, мог долго рассказывать о своем профессиональном пути, опыте. Ну, вы поняли:-)) Так вот на всех обучающих семинарах и тренингах он всегда задавал один вопрос: "Какие вы знаете методики, техники, помогающие быстро и надолго завладеть вниманием группы? Как поддерживать у человека интерес ко мне как к ведущему?". Другой мой коллега, значительно более опытный, психотерапевт с 25-летним стажем тогда ему сказал классную вешь: "А ты заинтересуйся этими людьми сам! Чтобы возникло искреннее желание узнать, что это за люди, чем живут, что чувствуют. Тогда и они откликнутся к тебе ответным интересом!" Не знаю, понял ли он сказанное ему.

  Но, по сути, попытка почувствовать другого человека - это и есть настоящая эмпатия, сочувствие. И любовь. Все не должны меня любить. И, каждый раз когда я убеждаюсь в этом вновь, я просто говорю себе с юмором: "А как ты хотел??":-)) Но любить меня другие начинают тогда, когда я сам позволяю себе любить их:-)