Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

Родительский диктат

               В одно из воскресений я решил лечь спать намного раньше обычного, еще затемно - хотелось получше выспаться перед началом новой недели. И поздним вечером меня разбудил неожиданный звонок. Обычно в такое время не звонят, чтобы записаться на консультацию, да еще в вечер самого последнего дня недели. В таких звонках много душевного порыва, может, даже какого-то отчания. Молодой  мужской голос с легким кавказским акцентом спросил врача психотерапевта, назвав мое имя. Убедившись, что попал по адресу, молодой челдовек спросил меня, можно ли обратиться ко мне за советом по телефону? Честно признаться, я лично считаю раздачу конкретных советов, да еще и по телефону, не видя и не зная человека, делом крайне неблагодарным. В этом плане гораздо больше пользы приносят разговоры в письмах, которые мне пишут иногда люди из других городов. На них я стараюсь ответить всегда. Но здесь, в этой ситуации, я как-то сразу почувствовал, что хоть что-то, но ответить стоит, важно... И молодой человек в двух словах, с различимым волнением в голосе объяснил свою ситуацию: "Есть девушка... И я понимаю, отдаю себе сейчас отчет, что действительно люблю ее и хочу быть с ней. Но мои родители... Они категорически против. И мне дан один год, чтобы разобраться с этой ситуацией. И я хочу спросить ваше мнение, как мне лучше поступить? Какой выбор сделать?"  Даже не проснувшись еще окончательно, я успел опешить от вопроса. Есть девушка - ну, конечно! Что же еще могло быть, что заставило молодого мужчину обращаться к психотерапевту... И как же непросто объяснить в двух словах, что нет старой потрепанной увесистой книги мудростей, открыв которую на определенной странице, я мог бы отыскать стопроцентно верное решение именно для этой жизненной ситуации?! И я ответил первое, что пришло в голову в тот момент: "Примите то решение, с последствиями которого вам будет легче жить всю оставшуюся жизнь". Он ответил мне "спасибо" и мы попрощались... В общем-то, этот текст есть попытка ответить на этот вопрос более широко и полно - уж как-то запал мне в душу этот вопрос и те обстоятельства, при которых он был задан.

Наверное, тема детско-родительских отношений настолько тонкая и неоднозначная, что в ней не может быть очень уж много безапеляционных и незыблемых правил. Однозначных утверждений. Вот, и я позволю себе не столько утверждать что-то, сколько просто задаваться вопросами, ответить на которые каждый волен своим способом.

И первый вопрос, который приходит в голову: Всегда ли родитель способен осуществить за свое чадо выбор лучший, чем это сделает сам ребенок? Выбор друзей, выбор школы, выбор ВУЗа и профессии, множество других выборов, которые могут прямо и непосредственно повлиять на человеческую судьбу. Ведь так велик соблазн, обладая богатым жизненным опытом, знанием того, как лучше и как правильней и безболезненней пройти жизненную дорогу к успеху, задать своему отпрыску заранее верное и проверенное направление, не обращая особого внимания на его желания. Желания-то побудут-побудут и улягутся, а конкретный результат останется, и за него отпрыск будет в будущем, конечно же, благодарен. Пример из клиентской практики - женщина с тревожно-депрессивными проявлениями особо эмоционально вспоминает, как в юности родители не пустили ее, уже тогда подающую надежды пианистку, в другой город для учебы в музыкальной консерватории, потому что для этого нужно было селиться в общежитии. А общежитие, по мнению родителей, - это не место для приличных девушек. И выбор ВУЗа для дальнейшего обучения был сделан за нее.

Всегда ли тревожиться за ребенка - означает, любить его? В сегодняшнем мире так много неопределенности и хаоса, что хочется порою спасти ребенка сразу и от всего. Застраховать с гарантией. У меня под окном есть детская площадка, на которой молодые мамы зачастую весь день проводят время со своими детьми. И уже доброй традицией является слышать громкие, звенящие тревогой крики: "Стой!! Не ходи туда - там машина!! Не выходи из песочницы! Не играй с чужими детьми!! Не подходи к чужой машине!". И так далее, бесчисленное множество вариантов с одним общим знаменателем, который отчетливо дает ребенку с малых лет понять: мир - это очень опасное место, его надо исследовать с крайней осторожностью и всегда находиться в беозопасных рамках своей зоны комфорта. Или еще того лучше, когда мама учит мальчика: 2Ни в коем случае не дерись, драться - это плохо!". А потом этот мальчик идет, скажем, в детский сад или школу, где сталкивается с другими мальчиками, которых их отцы, наоборот, всячески поучали решать вопросы кулаками. Эта встреча запомнится этому мальчику надолго. Пример из практики - женщина в ходе психотерапии раз за разом вспоминает случаи из детства, когда мать так сильно переживала за нее, что порою сама не могла совладать со своими чувствами. Но ей, маленькой девочке тогда, так сильно не хватало теплоты и понимания, что она любима мамой, чтобы ни сделала. Не смотря на всю мамину тревогу, ей было рядом с ней холодно.

Если ребенок - это твое продолжение по роду, то всегда ли он должен продолжать и воплощать в жизнь то, что не сделал ты? Иногда хочется видеть династии не только в  телевизионном сериале с южным колоритом, но и в своей жизни воплотить нечто подобное.  Кто же лучше, чем твои родители и родители родителей подскажет тебе тонкости какого-то дела или ремесла? Есть на эту тему один анекдот с перчинкой о пожилом психоаналитике, который, отойдя от дел, передает старшему сыну свою базу пациентов. Через небольшой промежуток времени сын приходит к отцу радостный и сообщает, что ему удалось за краткий промежуток времени вылечить их всех! На что отец, сокрушенно качая головой, отвечает: "Идиот! Они кормили меня всю мою жизнь, я ждал, что так же будет и у тебя!". Случай из практики - отец, усердно пытается заставить своего сына заниматься боксом. Только это, с его точки зрения, способно сделать из мальчика мужчину - ведь именно так было с ним в его детстве. Мальчик же скорее более склонен увлекаться рисованием, но ходит на тренировки по настоянию отца. Тренер им также недовоен ввиду того, что парень совсем не старается и не проявляет интереса к его урокам. Дома мальчика критикует отец, а на занятих тренер. Все заканчивается нервным срывом, на восстановление после которого уходит достаточное время. В итоге, мальчик становится дизайнером. С отцом они общаются сдержанно и редко.

Можно ли обнимать так сильно, что начинаешь душить? Иногда мамина забота может быть сильной. Настолько сильной, что ребенок в какой-то момент начинает чувствовать, что ее даже много. Больше, чем он может вынести. И зачастую оказывается, что ошибка или какой-то плохой поступок - это единственное, что он может совершить полностью самостоятельно. И с одной стороны ребенок мучается виной за сделанное, а с другой - продолжает делать, потому что только так он может пройти подлинно свой путь. путь проб и ошибок. Ходить впервые в жизни-то он учится именно так - падая и поднимаясь. Снова падая и снова продолжая пытаться. Почему же то, что происходит в более старшем возрасте, должно чем-то принципиально отличаться? Можно ли умерить эту всеобъемлющую заботу, чтобы дать ребенку учиться на своих собственных ошибках? И является ли вообще такая тепличная, оранжерейная забота любовью?

В этом смысле для родителей полезно познакомиться с творчеством польского врача, педагога и писателя Януша Корчака, в частности с его книгой "Как любить ребенка", выдержку из которой я хочу здесь привести:

10 заповедей воспитания. 10 заповедей для родителей 1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Для детей же полезно понимание того, что жизнь приходит к нам через родителей. И не принимая родителей, мы не принимаем, в конечном счете, саму жизнь. Есть множество трудоемких способов избавление от обид на родителей. В частности, обид, что связаны с тем, что родители чему-то помешали, не дали что-то сделать, воплотить, не разрешили, не заставили чему-то научиться, что было проще достижимо именно в детстве, и т. д. И есть один, более простой способ. Он состоит в том, чтобы взять отвтетственность за это на себя уже здесь и сейчас, в своей взрослой жизни. И сделать это самим - воплотить, научиться, достигнуть.

Комментариев: 1 RSS

1Наталия02-07-2012 19:59

Спасибо за чудесные принципы!!!!

Оставьте комментарий!

Комментарий будет опубликован после проверки

Вы можете войти под своим логином или зарегистрироваться на сайте.

(обязательно)