Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

Объективно хорошая пара

Просмотров: 1184Комментарии: 1
Наука жизни
Объективно хорошая пара

"Стань взрослым!", "Веди себя на свой возраст!", "Хочется - перехочется!", "Смотри на вещи реально!", "Не ты первая, не ты последняя!", "Если ты плюнешь на коллектив, он утрется, а если коллектив плюнет на тебя - ты утонешь!", " Ты слишком субъективно рассуждаешь!", "Со стороны виднее!", "Он тебе так подходит!", "Вы вместе смотритесь просто великолепно!", "Ломать - не строить!", "Сколько тебе уже лет?!", - перечень воззваний, используемых в самых разных жизненных ситуациях для того, чтобы привести человека к некоему "золотому стандарту", общему знаменателю, показать ему этакую здравую усредненную картину жизни, может быть бесконечным.

Все они способны проникать куда-то глубоко и заседать там надолго, периодически всплывая в моменты сомнений, кризисов и сложных жизненных выборов. Выборов, в которых порой решается, что для человека важнее - что-то внутреннее, пусть даже зачастую и необъяснимое или немотивированное, или что-то внешнее - рассудительное и понятное многим. Субъективное или объективное. И у субъективного участь, обычно, незавидная. Субъективное чаще всего считается чем-то мало основательным, чем-то, чему не особенно-то и стоит доверять. Сам эпитет субъективный часто очень имеет некий негативный оттенок. Объективное же в самом своем звучании имеет уже тональность некой истины в последней инстанции. Как туз в карточной колоде, объективное выкладывается как последний и безоговорочный аргумент. Психологические разделы популярных журналов пестрят данными медицинской и психологической статистики, доверять которой предписывается на основании цифр и авторитетных мнений.

И в том, что касается важных в жизни тем, люди тоже часто склонны выбирать, опираясь на объективное. В одной старой книге было написано что-то вроде: "Плохо человеку быть одному". Книга, соответственно, - Библия, а автор цитаты - сам Господь Бог. Неизвестные, но находчивые и остроумные наши современники дополнили цитату примерно так: "Плохо человеку быть одному, - сказал Бог и сделал ему еще хуже!". Парные отношения - самый, наверное, частый и долгий источник душевных терзаний и мук человеческих, о которых, в зависимости от предпочтений человека, знают или психотерапевты, или близкие друзья, или случайные попутчики, или бармены. Травмы, получаемые на этом, любовном фронте незримы, но, порой, гораздо более влиятельны для человека, чем многие телесные переломы.

И вот, возможно намучившись своими неудавшимися опытами, некоторые стремятся найти свое счастье в выборе объективном. Следуют идее найти кого-то, кто объективно будет для них хорошей парой. Если сесть и проанализировать все свои запросы, потребности и желания, ориентировку такую создать будет достаточно легко. Найти, возможно, чуть сложнее, но тоже вполне осуществимо. Но возникнет ли из такой выверенной суммы частей нечто живое и целое? Часто в нашей жизни встречаются люди, которые сами по себе, если так можно выразиться. подходят нам по множеству и множеству пунктов. На тренинге у одного эксперта даже предлагается все свои отношения с людьми инвентаризировать. То есть, буквально сесть и подсчитать, сколько времени в минутах, часах мы тратим на каждого человека в нашем круге общения. По данным той инвентаризации у одного человека получился вывод, что следовало жениться на коллеге, на которую времени по стечению обстоятельств тратилось больше всего. Объективно - потрясающая в своей неумолимости статистика. Если относиться к себе как к простой сумме и следствию своих поведенческих реакций.

Но есть в жизни что-то еще. Что-то, что и делает жизнь жизнью. В старом уже, наверное, фильме из 80-х "Море любви" герой Аль Пачино, не будучи способным выразить это словами, показывал это в виде щелчка пальцев. Имея в виду, что либо щелкает вот так внезапно что-то внутри как отклик на человека, либо не щелкает. Психоаналитики будут рады разложить это внутреннее субъективное чувство на мельчайшие частицы, на атомы, объясняя его в деталях драйвами, бессознательными побуждениями, проекциями своих идеальных частей на другого, доминирующим воздействием раннего детского опыта и силой родительского переноса. И все эти серьезные вещи, в той или иной мере, наверное, есть. Но если в целом температура по больнице нормальная, а у отдельных больных повышенная, то этим, отдельным, от осознания этого факта не особенно-то и легчает. Если объективно хорошая для тебя пара не входит в резонанс с чем-то внутренним, глубоко интимным, субъективным, то совершенно неважно, какое рациональное и изящное в своей аналитичности объяснение этому подобрать.

Напротив, что-то объективно хорошее, но создаваемое искусственно, приводит иногда к ужасающим последствиям, подобным тем, о которых профессор Преображенский устало восклицает в финале "Собачьего сердца": "Объясните мне, пожалуйста, зачем нужно искусственно фабриковать Спиноз, когда любая баба может его родить когда угодно?!". Тот, кто добивается объективно хорошей для себя пары, часто становится настойчиво требовательным к другому в том, чтобы тот продолжал держать эту марку, этот высокий уровень соответствия, ради которого ищущий жертвует своими спонтанными желаниями и, возможно, поступается своими чувствами. Тот, кто является для другого объективно хорошей парой, со временем может начать ощущать себя этаким золотым червонцем, неким вожделенным призом, теряя при этом ощущение всяких границ - все позволено, если меня так хотят. А у другого будет зреть негодование, которое прекрасно выражено в шуточной настенной интернет-надписи, недавно попавшейся на глаза: "Не понимаю, почему мы должны принимать всех такими, какие они есть, а сами должны меняться, потому что им все, б..., не так?!".

Джеймс Бьюдженталь в своих работах очень много писал об этом примате объективного в нашей культуре. И о том конфликте, который он рождает. При всей приверженности людей объективному как чему-то истинному и правильному, жизнь каждый из нас проживает субъективно. Буквально изнутри своего опыта, изнутри себя. Но делать тот или иной выбор мы, почему-то, стремимся, из себя выходя и объективно рассматривая себя и свои жизненные ситуации со стороны. По сути, себя при этом теряя. Теряя опору на то внутреннее, интуитивное, что порой спонтанно побуждает нас делать вроде бы объективно абсурдные выборы, приводящие, однако, к хорошим для нас же последствиям.

Это довольно непростой путь в силу его абсолютной непривычности для многих. Как говорил один пациент: "Внутри себя я - безвольное г...о, если я буду слушать себя, то ничего хорошего из этого не получится". Но в жизни бывают такие ситуации, когда важно сделать для себя выбор, по итогам которого не получится ничего хорошего. Ничего, кроме одной очень важной вещи - факта, что этот выбор ты сделал сам. Иногда легче становится не от того, что вы выбрали то или иное, а от того, что вы выбрали.

Возможно, мы так отчаянно хватаемся за все это объективно хорошее в надежде преодолеть, превозмочь тот хаос, который несет в себе жизнь. Стараемся что-то противопоставить ее непредсказуемости. Тому факту, который метко выразила Вирджиния Сатир, одна из классиков семейной психотерапии: "Пара, которая не ходит на терапию, может распасться. И пара, которая ходит на терапию, может распасться". И тогда может стать больно. И, возможно, в жизни раньше так больно уже было, и, возможно, не по одному разу. И мы так тщимся все это предотвратить, все предусмотреть, перестраховаться, сделать "осознанный выбор", "поступать как взрослые"..

Но часто все это объективно хорошее приводит нас к чему-то, что подобно сцене из замечательного кино "Ларс и настоящая девушка". Основная коллизия в нем в том, что молодой человек, спасаясь от одиночества, уходит в психотическое расстройство, живя в мире которого, выбирает себе в возлюбленные резиновую куклу, относясь к ней, как к самому близкому человеку в своей жизни. В этой сцене он дарит ей искусственные цветы со словами: "Они ненастоящие, поэтому будут с тобой всегда". Иногда мы пытаемся создать что-то идеальное в надежде, что сможем иметь над этим полную власть. От мысли об этом так спокойно. Но тогда становится и так скучно от предсказуемости. Потому что по-настоящему любить можно только то, что тебе неподвластно.

Комментариев: 1 RSS

Оставьте комментарий!

Комментарий будет опубликован после проверки

Вы можете войти под своим логином или зарегистрироваться на сайте.

(обязательно)