Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

Не бывает Я без Ты

Просмотров: 1049Комментарии: 0
Наука жизниИзбавляемся от симптомов
Не бывает Я без Ты

Одно время на местном телевидении был в ротации простенький, но упрямо, что называется, "бьющий по мозгам" ролик, рекламирующий услуги одной из фирм-застройщиков, реализующих квартиры на рынке недвижимости. Суть его была проста и заключалась в следующем: две девушки едут в машине и обсуждают кавалера одной из них. И в ходе этого обсуждения молодая особа перечисляла своей подруге список сильных, с ее точки зрения, качеств этого мужчины. Включила она туда современный на тот момент автомобиль известной марки, работу на лидирующей позиции в стремительно развивающейся компании и квартиру в "элитном" районе города от этой самой компании-застройщика. На что ее подруга только ахала и восхищалась. И так, механизмом косвенного внушения, в головы смотрящих закладывалась мысль, что эти перечисленные предметы обладания являются для мужчины, в каком-то смысле, знаковыми, имиджевыми и даже долженствующими. Понятно, что целью в данном случае являлась именно внедряемая в сознание мысль о том, что квартиру должно иметь именно от этого застройщика. Но мимоходом, осознанно или нет, эта реклама неявно давала понять, что этот своего рода джентельменский набор необходимо не только иметь мужчине, но и ожидать женщине.

Частный абсолютно случай, который в каком-то смысле описывает и использует общее, довольно распространенное среди людей настроение. Настроение, выражающее утилитарный подход к отношениям между мужчиной и женщиной. Для того, чтобы он мне подходил, ему нужно иметь некий заранее заданный список; для того, чтобы она мне подходила, ей нужно иметь какой-то список. Причем, тот список, который был описан выше, вообще содержит одни только внешние атрибуты обладания. Пусть даже это и рекламный вымысел, но он, зачастую, оказывается не так уж и далек от реальной жизни. В утилитарных отношениях список требований к соответствиям другого, как правило, распространяется больше на внешнее, чем на внутреннее. В каком-то смысле это похоже на заключаемый, но не озвучиваемый вслух брачный договор. Только касается он не имущественных отношений, а эмоциональных, межличностных. "Я женюсь на тебе и даю тебе поддержку, опору, ощущение стабильности, защищенности и некоей предсказуемости и застрахованности завтрашнего дня. Ты выходишь за меня замуж и даешь мне радость от твоей молодости, красоты и сексуальности". Понятно, что такое вслух в отношениях почти никто не скажет, но в утилитарном подходе к отношениям это часто подразумевается. Но эта кажущаяся конкретной формула отношений начинает трещать по швам, когда, к примеру, молодость и красота начинают как-то меняться со временем. Есть ряд случаев в практике терапии пар, когда люди приходят именно на этой стадии. И получается, что такой невысказанный в свое время контракт нужно озвучить вслух и перезаключать как-то на новых условиях, если хочется идти дальше вместе.

Но в любом случае утилитарный подход к отношениям, такой практичный, прикладной, исходящий всегда из соображений некой выгоды или пользы, всегда является обоюдным. Мартин Бубер в одной из своих работ писал: "Когда я начинаю относиться к другому, как к вещи, я становлюсь вещью сам". Когда я подхожу к другому, рассматривая его в разрезе наличия у него определенного набора необходимых качеств и свойств, я точно так же начинаю относиться к себе. А есть ли у меня свой необходимый набор, чтобы соответствовать тому идеальному носителю совершенных качеств, который я нарисовал в своем воображении? А достоин ли я его? А не нужно ли мне еще постараться? Заняться, так сказать, саморазвитием, о котором сейчас так много принято говорить на всевозможных "тренингах успеха". И когда я начинаю так относиться к себе в этих отношениях, я уже становлюсь зависимым от другого. Не испытывать привязанность, не ощущать близость, а именно становиться зависимым. Один пациент как-то рассказывал, что полностью свободным у него получалось чувствовать себя только лишь на приеме у психотерапевта. На работе он входил в образ уверенного лидера и харизматичного начальника для своих подчиненных. Дома же ему приходилось играть роль надежного и спокойного среди бурь мужа, который всегда знает, как правильно, потому что ожидания жены его к этому обязывали - за такого него она выходила замуж. И во всем этом для него ощущалась вынужденность, и приходилось к этому прикладывать дополнительные усилия.

Есть такое распространенное выражение: "Встретить своего человека". Само по себе оно уже содержит в себе идею о том, что окажется он своим или не своим, зависит от него. Он должен быть каким-то, чтобы с ним можно было бы ощущать себя счастливым. Часто наблюдаемая закономерность - этого самого "своего человека" почему-то нередко находят во втором или даже третьем браке. Ну, по крайней мере, далеко не с первого раза. Поиск идет и в какой-то момент увенчается успехом. Но что если задуматься, кого на самом деле мы ищем и находим? Этого самого идеального Его или Ее или, все же, Себя?

У того же Мартина Бубера в работе "Я и Ты" есть масса интересных мыслей на тему человеческих взаимоотношений. И одна из них сводится к тому, что Я без Ты не бывает. Мы можем узнавать что-то о себе, только вступая в отношения с другим. И в разных отношениях это разный Я. В отношениях с каждым человеком мы сами для себя ощущаемся и проявляемся по-разному. Узнаем себя каждый раз с новой стороны. Невозможно узнавать себя, не будучи в контакте с кем-то. В массовом американском кино по сюжету герой после катастрофы попадает на необитаемый остров и для того, чтобы выжить, в том числе, рисует на мячике подобие человеческого лица и снова и снова разговаривает с ним, ища хотя бы подобие контакта с другим.

И, в конечном счете, в какой-то момент рядом с определенным человеком мы находим себя такого, каким нам самим быть хорошо. И это гораздо более фундаментальная и глубокая опора, чем ориентация на внешние качества другого. В утилитарном подходе к отношениям бывает очень легко расстроиться - я не подхожу ему/ей по всевозможным и разнообразным критериям. И те отношения из прошлого, которые не завершились парным счастьем рассматриваются и вспоминаются каждый раз как ошибка, неудача. Трудно посчитать, сколько горьких слез пролито по этому поводу. Но если опираться на то, что Я без Ты не бывает, то тогда любые отношения становятся уникальным опытом исследования, понимания и поиска себя. Неважно, как они завершились и к чему пришли. Просто если от вопроса "Где такой Он/Она?" развернуться к вопросу из одной песни - "Где такой Я"?

В этом поиске мы такого себя ищем, обретаем, формируем. И, можно сказать, находим, а можно и ощутить, как становимся таким, именно благодаря опыту отношений. Разных, противоположных по внутреннему ощущению иногда, но необходимых и уникальных для поиска именно такого себя, каким нам хорошо быть вместе с другим.

Оставьте комментарий!

Комментарий будет опубликован после проверки

Вы можете войти под своим логином или зарегистрироваться на сайте.

(обязательно)