Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

Не бывает Я без Ты

Не бывает Я без Ты

Одно время на местном телевидении был в ротации простенький, но упрямо, что называется, "бьющий по мозгам" ролик, рекламирующий услуги одной из фирм-застройщиков, реализующих квартиры на рынке недвижимости. Суть его была проста и заключалась в следующем: две девушки едут в машине и обсуждают кавалера одной из них. И в ходе этого обсуждения молодая особа перечисляла своей подруге список сильных, с ее точки зрения, качеств этого мужчины. Включила она туда современный на тот момент автомобиль известной марки, работу на лидирующей позиции в стремительно развивающейся компании и квартиру в "элитном" районе города от этой самой компании-застройщика. На что ее подруга только ахала и восхищалась. И так, механизмом косвенного внушения, в головы смотрящих закладывалась мысль, что эти перечисленные предметы обладания являются для мужчины, в каком-то смысле, знаковыми, имиджевыми и даже долженствующими. Понятно, что целью в данном случае являлась именно внедряемая в сознание мысль о том, что квартиру должно иметь именно от этого застройщика. Но мимоходом, осознанно или нет, эта реклама неявно давала понять, что этот своего рода джентельменский набор необходимо не только иметь мужчине, но и ожидать женщине.

Частный абсолютно случай, который в каком-то смысле описывает и использует общее, довольно распространенное среди людей настроение. Настроение, выражающее утилитарный подход к отношениям между мужчиной и женщиной. Для того, чтобы он мне подходил, ему нужно иметь некий заранее заданный список; для того, чтобы она мне подходила, ей нужно иметь какой-то список. Причем, тот список, который был описан выше, вообще содержит одни только внешние атрибуты обладания. Пусть даже это и рекламный вымысел, но он, зачастую, оказывается не так уж и далек от реальной жизни. В утилитарных отношениях список требований к соответствиям другого, как правило, распространяется больше на внешнее, чем на внутреннее. В каком-то смысле это похоже на заключаемый, но не озвучиваемый вслух брачный договор. Только касается он не имущественных отношений, а эмоциональных, межличностных. "Я женюсь на тебе и даю тебе поддержку, опору, ощущение стабильности, защищенности и некоей предсказуемости и застрахованности завтрашнего дня. Ты выходишь за меня замуж и даешь мне радость от твоей молодости, красоты и сексуальности". Понятно, что такое вслух в отношениях почти никто не скажет, но в утилитарном подходе к отношениям это часто подразумевается. Но эта кажущаяся конкретной формула отношений начинает трещать по швам, когда, к примеру, молодость и красота начинают как-то меняться со временем. Есть ряд случаев в практике терапии пар, когда люди приходят именно на этой стадии. И получается, что такой невысказанный в свое время контракт нужно озвучить вслух и перезаключать как-то на новых условиях, если хочется идти дальше вместе.

Но в любом случае утилитарный подход к отношениям, такой практичный, прикладной, исходящий всегда из соображений некой выгоды или пользы, всегда является обоюдным. Мартин Бубер в одной из своих работ писал: "Когда я начинаю относиться к другому, как к вещи, я становлюсь вещью сам". Когда я подхожу к другому, рассматривая его в разрезе наличия у него определенного набора необходимых качеств и свойств, я точно так же начинаю относиться к себе. А есть ли у меня свой необходимый набор, чтобы соответствовать тому идеальному носителю совершенных качеств, который я нарисовал в своем воображении? А достоин ли я его? А не нужно ли мне еще постараться? Заняться, так сказать, саморазвитием, о котором сейчас так много принято говорить на всевозможных "тренингах успеха". И когда я начинаю так относиться к себе в этих отношениях, я уже становлюсь зависимым от другого. Не испытывать привязанность, не ощущать близость, а именно становиться зависимым. Один пациент как-то рассказывал, что полностью свободным у него получалось чувствовать себя только лишь на приеме у психотерапевта. На работе он входил в образ уверенного лидера и харизматичного начальника для своих подчиненных. Дома же ему приходилось играть роль надежного и спокойного среди бурь мужа, который всегда знает, как правильно, потому что ожидания жены его к этому обязывали - за такого него она выходила замуж. И во всем этом для него ощущалась вынужденность, и приходилось к этому прикладывать дополнительные усилия.

Есть такое распространенное выражение: "Встретить своего человека". Само по себе оно уже содержит в себе идею о том, что окажется он своим или не своим, зависит от него. Он должен быть каким-то, чтобы с ним можно было бы ощущать себя счастливым. Часто наблюдаемая закономерность - этого самого "своего человека" почему-то нередко находят во втором или даже третьем браке. Ну, по крайней мере, далеко не с первого раза. Поиск идет и в какой-то момент увенчается успехом. Но что если задуматься, кого на самом деле мы ищем и находим? Этого самого идеального Его или Ее или, все же, Себя?

У того же Мартина Бубера в работе "Я и Ты" есть масса интересных мыслей на тему человеческих взаимоотношений. И одна из них сводится к тому, что Я без Ты не бывает. Мы можем узнавать что-то о себе, только вступая в отношения с другим. И в разных отношениях это разный Я. В отношениях с каждым человеком мы сами для себя ощущаемся и проявляемся по-разному. Узнаем себя каждый раз с новой стороны. Невозможно узнавать себя, не будучи в контакте с кем-то. В массовом американском кино по сюжету герой после катастрофы попадает на необитаемый остров и для того, чтобы выжить, в том числе, рисует на мячике подобие человеческого лица и снова и снова разговаривает с ним, ища хотя бы подобие контакта с другим.

И, в конечном счете, в какой-то момент рядом с определенным человеком мы находим себя такого, каким нам самим быть хорошо. И это гораздо более фундаментальная и глубокая опора, чем ориентация на внешние качества другого. В утилитарном подходе к отношениям бывает очень легко расстроиться - я не подхожу ему/ей по всевозможным и разнообразным критериям. И те отношения из прошлого, которые не завершились парным счастьем рассматриваются и вспоминаются каждый раз как ошибка, неудача. Трудно посчитать, сколько горьких слез пролито по этому поводу. Но если опираться на то, что Я без Ты не бывает, то тогда любые отношения становятся уникальным опытом исследования, понимания и поиска себя. Неважно, как они завершились и к чему пришли. Просто если от вопроса "Где такой Он/Она?" развернуться к вопросу из одной песни - "Где такой Я"?

В этом поиске мы такого себя ищем, обретаем, формируем. И, можно сказать, находим, а можно и ощутить, как становимся таким, именно благодаря опыту отношений. Разных, противоположных по внутреннему ощущению иногда, но необходимых и уникальных для поиска именно такого себя, каким нам хорошо быть вместе с другим.


Любовь к Снежной Королеве

Любовь к Снежной Королеве

Посвящается не взаимно влюбленному мужчине

Нового, наверное, уже ничего не придумать, потому что все сюжеты известны, и все книги написаны. Остается только в чем-то повторять, может быть, чуть-чуть перефразируя. Например первую фразу Льва Толстого, с которой начинается "Анна Каренина": "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему ". Можно было бы сказать, что все счастливые любови похожи друг на друга, а каждая несчастная любовь несчастна по-своему.

И одно из частых таких несчастий это невзаимность. Невзаимность, которая держит, не отпускает. Невзаимность, которая заставляет идти на все новые и новые ухищрения и подвиги в тщетных, как кажется уже, попытках заслужить любовь. Невзаимность, в которой многие люди тонут годами, и для некоторых это иногда заканчивается совсем печально. Кто-то пьет, кто-то болеет телесно, а то и душевно. Это такая особая порода, что ли, людей - те, кто все не отступает и не отступает. Кто верен своему чувству. А, может быть, даже и не в вере дело, а в надежде. Надежде, которая иной раз так предательски манит, удерживает, заставляет жить этим все ускользающим, но таким почти реальным, почти уловленным в свои сети прекрасным завтра.

Есть же люди, которые воспринимают невзаимность, отказ, допустим, женщины довольно рационально. Где-то даже читал такой простецкий и доступный совет мужчины другим мужчинам - относиться к женщинам, как к трамваям. Этот ушел, ну и пусть - потом придет следующий, а за ним следующий и так дальше. Совет от мужчины, который плотно, обеими ногами стоит на земле реальности. Знает, чего хочет, знает, чего не хочет, и не особо озабочен ловлей всяческих журавлей в отдаленных небесах. Последовать-то ему просто, но если находишься с его автором, что называется, "на одной волне".

Есть же мужчины, которым не то, что нравится добиваться или завоевывать женщину. Скорее, это ближе к какой-то склонности наступать на одни и те же грабли. Когда влезаешь в любовные треугольники раз за разом, или влюбляешься постоянно в женщин, которые где-то далеко - будь то географическое далеко или эмоциональное. А, может быть, это не какая-то череда повторяющихся взаимоотношений, а одна значимая женщина, которая "перепахивает" всю душу. Femme fatale, после которой жизнь разделяется на до нее и после нее. И все эти рубцы на душе, шрамы на сердце и щемящие воспоминания иногда. Посреди ночи или даже иногда на шумном празднике в легком подпитии, когда бдительность контроля над собой и своими чувствами падает.

На самом деле, таких ситуаций в психотерапевтическом приеме целая масса. И мужчины тоже не редкость с запросами что-то изменить в таких своих жизненных трудностях. И каждая жизненная ситуация, безусловно, уникальна. Но и что-то общее можно найти. Иногда полезно и свой жизненный опыт проанализировать, чтобы что-то понять, и в чужом подсмотреть. Понимание - это такая штука, сушит слезы.

На поверхности лежит тот факт, что часто при невзаимности мужчина и выбирает снова и снова женщин отвергающих, обесценивающих, в чем-то даже, можно сказать, унижающих. И тут, сюда же в эти ворота все эти дружеские советы из разговоров по душам о том, что "не подходит она тебе совершенно", и "что ты вообще позволяешь с собой делать?", "ведешь себя, как мальчишка", "совсем расклеился, будь мужиком", и "она и мизинца твоего не стоит". С одной стороны, такой мужчина этим советам и кивает, а с другой, ему довольно сложно что-либо из них воплотить в жизнь. Потому что что-то такое внутри, в груди держит. Вроде и собрал волю в кулак, решился жизнь изменить, а какой-то предательский червячок внутри зашевелился, и все прекрасные рациональные и мудрые планы полетели вниз с обрыва безрассудства - гори все синим пламенем!

Но если вернуться к вопросу об унижении. Есть такая хорошая цитата на эту тему: "Унизить можно того, кто унижается". И если копнуть чуть глубже, то окажется во множестве случаев, что не только мужчина этот женщин выбирает, которые его обесценивают, отвергают и унижают. Он и сам, в глубине души так к себе относится. Сам себя отвергает, сам себя обесценивает постоянно. Нет такой цены, которую он мог бы себе знать, нет чувства завершенности, исполненности. Постоянно нужно куда-то стремиться, к чему-то бежать, что-то в себе улучшать. А еще довольно часто за что-то в себе стыдно или чувство вины.

И получается такой замкнутый круг: мужчина, склонный отвергать и обесценивать себя, выбирает и женщин себе под стать - отвергающих и обесценивающих. А они еще больше подпитывают его отвержение себя. И еще у него есть постоянное желание ей что-то доказать, как-то себя проявить. Но никогда на деле достигнуть этого не получается. Кажется, что, вот, еще чуть-чуть и она поймет, оценит, переосмыслит и, конечно же, бросится к нему в объятия. В общем, все как в романтических мелодрамах - заканчивается свадьбой. Про то, что после, обычно снимают комедии или драмы. Хотя, если углубиться в жизнь такого человека, то окажется, что почти всегда рядом есть или были женщины, которые его любили и были готовы дарить ему свою любовь. Но это почти всегда ощущалось им как нечто не такое манящее, возбуждающее и притягательное, как невзаимность и сизифов труд над тем, чтобы эту взаимность заслужить. Как будто, он и не верил никогда, что его можно, вот, просто так полюбить. И не доверял тем, кто показывал ему, что любит. И сам отталкивал их.

Чаще получается так, как в сказке про Снежную Королеву. Чем больше Снежная Королева целовала мальчика Кая, тем больше он замерзал и сначала синел, а потом и чернел, но совсем не замечал этого. И не чувствовал холода. И не ощущал осколка колдовского зеркала ни у себя в сердце, ни в своем глазу. Он только постоянно старался показать Снежной Королеве, насколько совершенным он может быть - как хорошо он владеет всеми четырьмя математическими действиями, и как хорошо он знает географию. Он рассказывал ей все это так пылко и радостно, а она только холодно улыбалась ему в ответ. И от ее улыбки он и сам начинал верить в то, что, наверное, действительно, до совершенства ему ой как далеко. Но обязательно нужно стараться его достичь. И тогда.. может быть... Она оценит.. и ответит.

Но на деле он только все больше и глубже замерзал. И забывал обо всем, что было в нем живого до того.

Вообще, волшебные сказки полезно читать и взрослым людям, они многое могут дать, если читать их прочувствованно. Так же, как и древнегреческие мифы, и русскую классическую литературу. Думаю, и припоминание и этой сказки способно многое дать тем, кто устал страдать от невзаимности.

Но это, конечно, для многих людей может показаться каким-то недостаточно серьезным и убедительным. И тогда можно вызвать тяжелую артиллерию. Ну, или поддержку с воздуха - это кому какая военная метафора ближе. В общем, можно обратиться к классикам психотерапии.

Понятно, что из ниоткуда такие эмоциональные особенности не берутся. Жизненный опыт человека, то, что с ним происходило, то, как он рос и развивался, может иметь большое значение. Прошлое, зачастую, может сделать настоящее человека своим продолжением, а иногда и своей тенью. Если оно до сих пор не пережито окончательно, если оно присутствует в настоящем, пусть и незримо, но влияние может оказывать колоссальное.

И первая цитата, наверное, главного классика психотерапии. Просто потому что первого:

Мужчина, который выбирает отвергающих женщин, хочет прожить до завершенности свои отношения с матерью

Зигмунд Фрейд

И вторая цитата одного из юнгианских психоаналитиков:

Мы выбираем такого партнера, на которого проецируем свою неинтегрированную Тень

Где Тень - это сфера психики, в которую, как в чулан, мы складируем все то, что либо ненужно для присутствия в осознании, как то какие-нибудь явно деструктивные импульсы и побуждения. Либо то, что мы сами считаем в себе плохим или неприемлемым по каким-либо при чинам. То, какими мы не хотели бы, чтобы нас видели и знали окружающие. И по какой-то бессознательной иронии в своем выборе партнера мы часто склоняемся в сторону того, кто нас столкнет рано или поздно с этой нашей теневой стороной личности лицом к лицу. Как рентгеном высветит все наши нерешенные проблемы и слабые места.

И насчет фрейдовской цитаты о проживании своих детских отношений с матерью, здесь тоже есть масса поводов задуматься. Пусть и тема эта может быть довольно деликатной. Действительно ли я привык жить с верой, что меня можно любить, если я снова и снова выбираю тех людей, кто явно мне дает понять, что не любит? И не было ли у меня этой нелюбви и холодности когда-то раньше, когда я еще и не особо мог выбирать? Тут, скорее, больше вопросов, чем ответов и утверждений. Но вопросы эти важные и полезные, пусть и трудные. Ряд из них полезно поднимать уже в личной психотерапии. На какие-то можно искать и находить в себе ответы самостоятельно. Было бы только желание и решимость менять что-то в своей жизни.

Потому что, конечно, важно чувствовать, что отражаешься в женских глазах. Любому мужчине это важно. Но дорога к чему-то более счастливому и хорошему в жизни лежит через желание и стремление именно в сторону отражения не в глазах оценивающих или отвергающих. А в глазах любящих.


Замедлить шаг

                              " В обществе, которое делает акцент на все более  восхитительном, продуктивном и значимом "завтра", всякое напоминание о возможности того, что этого "завтра" может и не быть, избегается любой ценой. А если его невозможно устранить столь легко? Тогда убежденность в том, что, возможно, все же существует нематериальное, спиритическое "завтра", становится значительно более привлекательной... И необходимой"

                                       Из книги Эрнесто Спинелли "Зеркало и молоток"

Однажды встреченная у коллеги цитата из ныне живущего классика экзистенциальной терапии натолкнула, как обычно, на многие другие мысли касательно того, как живешь, проживаешь свою жизнь. Действительно, чаще всего мы живем, движемся в потоке жизни с такой скоростью и так щедро разбрасываемся своим временем, как будто имеем четкие гарантии, что жизнь продлится вечно. Что так, как сейчас, будет всегда. И что всегда будет это самое "завтра", на которое можно будет перераспределить осуществление каких-то наших планов, желаний, мечт. Это "завтра" для нас в психологическом смысле иногда как балкон, на который всегда можно свалить что-то, что кажется лишним в комнате.

И в потоке повседневных забот, множества каких-то почти что ритуальных, обрядовых "надо" и "должен" само ощущение, сам вкус жизни потихоньку стирается и бледнеет. Когда жизнь приобретает такой автоматический характер - ощущение, что надо что-то делать остается, а то, зачем это, ради чего это, постепенно исчезает. "Живу по инерции", - что-то похожее приходится слышать все чаще и чаще. Это ощущение инерции, невнимательности к простым деталям жизни, автоматического, пассивного движения в ней можно сравнить с теми моментами, когда человек куда-то спешит.

Идет, даже несется иногда по улице, мыслями находясь где-то еще - в будущем, как правило. Что-то планирует, обдумывает, высчитывает. Сам он это чувствует, как некую кипящую жизнь, занятость, рабочую загруженность, хороший темп и много как еще люди это называют. Но, в то же самое время, прямо в этот момент вокруг него тоже разворачивается жизнь. Идут люди, на которых он мог бы обратить внимание - глядишь, может, и получилось бы какое-то интересное знакомство. Открываются какие-то прекрасные виды, случаются пусть и небольшие, но какие-то занятные события. И эта жизнь, она прямо сейчас. А та, что у него в голове - тревожная, стремительная, бурлящая, как ему кажется, - она только в его внутренних образах, еще неизвестно, как именно она воплотится в этом самом "завтра". И все мимо. Десятки, сотни, тысячи людей, которые в буквальном и образном смысле постоянно куда-то несутся по жизни, не давая себе возможности просто оглянуться вокруг.  

И в противовес этому всегда можно увидеть на улице человека, по которому сразу ясно, что он в этом городе гость. Шаг его неспешен, глаза более осмысленны, и он постоянно рассматривает все, что вокруг - людей, виды, обстановку. И смотрит он всегда прямо в глаза, но не с вызовом, а с интересом. И когда смотришь на него, есть ощущение, что тобой интересуются как личностью, как человеком, а не просто глядят сквозь тебя, как через недвижимый предмет интерьера. И если покопаться в воспоминаниях, можно и у себя найти такие моменты. Когда ты был гостем в городе. Это неповторимое чувство, когда ты, вроде бы, просто смотришь на людей, а на твой взгляд как-то по особенному откликаются. И, если ты мужчина, то женщины чуть с большим интересом задерживают взгляд, а если женщина - мужчины начинают смотреть чуть более неоднозначно. Ну, или если ты в сексуальном плане левша, то у тебя немного другие критерии и объекты интереса. И замечать вокруг ты начинаешь гораздо больше, чем в своем городе. Потому что смотришь каким-то более внимательным взглядом. А еще потому что не спешишь, а позволяешь себе замедлить шаг.

А что если этот опыт перенести и в другие сферы своей жизни? Что если позволить себе замедлять шаг в каких-то вполне конкретных жизненных ситуациях, в которых, как кажется, все краски уже выцвели и вкус потерялся?

Например, взять те же семейные отношения. В них со временем иногда накапливается такая инерция усталости и агрессии, что людей на терапевтической сессии не удается остановить в их непрекращающемся крике друг на друга - настолько сильно каждому из них хочется доказать другому собственную правоту. И, вроде, доказал, - ну, то есть, по сути, заткнул другого, - а отношения от этого не то, что не наладились, а ухудшились мгновенно. Человек приходит домой, и у него уже есть сложившийся образ того, как у него все дома будет происходить, кто что скажет, в какой момент начнем ругаться и т. п. Один мой учитель, ныне покойный Сергей Викторович Корчагин предлагал часто мужчинам взять себе за правило возвращаться вечером домой, как не к себе домой. Приходишь в дом и смотришь - надо же, как все интересно обставлено, а ванная у них тут, а это что? Стенной шкаф? Оригинальная планировка! А это что за женщина тут орудует на кухне спиной ко мне?! Тоже довольно интересная особа. Может, преподнести ей сюрприз? Замедлить шаг, чтобы увидеть в этой кажущейся повседневности множество мелких деталей, из которых и состоит жизнь. И что-то меняется в отношении. Понемногу, постепенно, но меняется.

Замедлить шаг в отношении своих страхов в жизни. Все это множество несделанного, невоплощенного, нереализованного - все то, на что мы не решаемся. Потому что рано, или потому что поздно, или потому что негоже, или потому что времени нет, или еще почему-то - таких псевдорациональных объяснений самому себе можно насочинять великое множество. Ведь, все эти страхи тоже отчасти существуют, потому что мы живем в святой уверенности, что у нас еще "завтра", а после него еще одно "завтра".. И еще одно, и еще одно.. Но если замедлить шаг сейчас и впустить в осознание мысль, что именно вот это завтрашнее "завтра" может и не наступить. Когда-то же оно не наступит? Как любит повторять другой живущий классик экзистенциальной терапии Александр Ефимович Алексейчик: "Когда смерть близка, жизни можно не бояться".

Так почему же не сделать это сейчас, а не ждать этого момента, когда время почти на исходе? Само осознание и принятие факта конечности своей жизни способно поменять очень многое. Когда отдаешь себе отчет в ограниченности своего времени, то и берешь на себя больше ответственности за то, как его тратишь. А это и повод вчувствоваться в себя - что для тебя действительно важное, свое, глубокое, а что более внешнее, наносное, что можно и отпустить.

Недавно попалась на глаза шуточная цитата из кино. Осужденный за грабежи преступник дает совет: "-Чарли, любовь важнее чем карьера, за все годы ограбления квартир мне никто не кричал :" не стреляйте, мистер, мне утром на работу!", а лишь всегда :" у меня жена и дети"...Вам стоит пересмотреть свои приоритеты"

В контексте этой цитаты акцент делается на любви, но если посмотреть шире, то, что связывает всех людей в жизни, и из чего главного, собственно, жизнь состоит - это отношения с людьми вообще. Необязательно только любовные. И, наверное, это главная и самая значительная область жизни, в которой полезно и важно замедлить шаг. Сделать так, чтобы больше внимания было отношениям сегодня, сейчас, а не идеям и образам "завтра".


Успех несущественен для свободы

Однажды ночью, переключая каналы, довелось остановиться на не особо рейтинговой телепередаче, в которой артист Сергей Юрский рассказывал о своей жизни и делился опытом. И в числе прочего он рассказал пару историй, которые запали в память, да так в ней и остались. Рассуждая о смысле жизни и о возможности человека быть счастливым, ощущать свою жизнь как счастливую, он вспомнил отрывок из фильма Феллини "8,5". Сцена, в которой герой Мастроянни встречается с кардиналом из Ватикана. Они парятся вместе в бане, и главный герой жалуется святому отцу, насколько он в жизни несчастлив. Жалуется много и долго, они обливаются потом, от этого тяжкое ощущение еще более усиливается. И вот, когда он закончил, кардинал в ответ задает ему вопрос: "Сын мой, а разве обязательно в жизни нужно быть счастливым?".

 И вторая история, больше притча по своей сути. Буддистский монах задает своему учителю вопрос:

" - Учитель, как поймать птицу счастья?

  - Нужно протянуть раскрытую ладонь и ждать.

  - Но, ведь, не исключено, что ждать придется очень долго?

  - Значит, придется ждать очень долго.

  - Но, ведь, можно прождать очень долго, а она на ладонь так и не сядет?

  - Значит, не сядет..."

И в этих двух образах есть одно и то же существенное настроение, отношение к жизни - вопрос о том, обязательно ли жизнь, хорошая жизнь, должна протекать и выстраиваться по каким-то заранее определенным и кем-то заданным канонам? И здесь уже даже неважно, будут ли это каноны и правила, сформулированные однажды в родительской семье, или те, что ежедневно, не прямо, но упорно и последовательно, транслируются через разные виды медийной культуры. Второе, наверное, даже более существенно и влиятельно, потому что способно охватить целые континенты.

У каждого из нас, вероятно, живет где-то в глубине души тоска по утраченному раю. По времени, когда нас не касались проблемы выбора и ответственности за многие вещи в жизни. Просто потому, что ответственность эта лежала на других людях, родителях, которые тогда казались такими всемогущими, всесильными, способными решить любую проблему. Только по факту того, что они - взрослые, а взрослые могут все. И эта беззаботность давала ощущение удивительной легкости и свободы, а еще удивительной безопасности и защищенности. И, что самое важное, тогда казалось, что время это никогда не кончится и будет длиться вечно.

Но оно в итоге кончается. Причем, оглядываясь назад, довольно трудно вспомнить, в какой именно момент жизни. Просто, вдруг, начинаешь осознавать все эти трудности, которые в большей или меньшей степени в разные периоды наполняют жизнь. В жизни могут случаться и неудачи, и страдания. И некоторые из них могут оказаться так тяжелы, что может появиться желание найти какой-то универсальный ключ к тому, как раз и навсегда оградить себя в своей жизни от этих ее сторон.

И тут современная массовая культура оказывается щедра донельзя. В рекламе, в кинематографе, в познавательных передачах и даже в утреннем теле-марафоне она снова и снова рисует нам образ некоего усредненного человека успеха. Человека, который во все возрастающих потоках информации чувствует себя, как рыба в воде. Человека, который может принимать любые сложные решения в жизни и делает это в этих медийных образах он на удивление быстро. Скорость - это в данной ситуации момент ключевой. Потоки информации, которые льются на человека со всех сторон, ускоряются с каждым днем все больше и больше, и он ускоряется вместе с ними, выдерживая этот ритм на "пять с плюсом". Чтобы справляться с этим, лучше всего быть молодым. И поэтому этот усредненный успешный человек всегда молодой. Молодость вообще в цене в этой тщательно создаваемой картинке. Во всех ток-шоу, реалити-шоу и прочих ролевых моделях, которыми нас всех щедро снабжают, проглядывает этот герой, на которого, вроде бы как, нужно равняться - молодой, решительный, невероятно привлекательный и, кажется, абсолютно беспроблемный человек, который к тому же еще и постоянно улыбается. Так, как будто бы только что сошел с рекламного плаката самого современного антидепрессанта.

И у тех, кто на это смотрит, где-то глубоко внутри раз за разом формируется все более устойчивая взаимосвязь между жизненным успехом по такому стандартному, ориентированному на внешние материальные атрибуты образцу, и ощущением себя счастливым. И, чтобы этого счастья достичь, предполагается, что нужно хорошо потрудиться. Причем, потрудиться, как правило, именно в плане материального обладания, которое должно гарантировать последующую счастливую жизнь.

Ассоциативно вспоминается пациентка, пришедшая в терапию с умеренной депрессией, в которую она угодила в течение полугода после того, как окончательно выплатила ипотеку. Иметь собственную квартиру для нее было очень важным делом, и она на протяжении нескольких лет очень усердно и практически без выходных работала, чтобы купить себе возможность этого обладания. В ее мечтах все рисовалось таким образом, что наличие квартиры автоматически повлечет за собой и многие другие изменения в ее жизни. Изменения, понятное дело, к лучшему. И, вот, когда вопрос уже был решен, и она уже вселилась в свое новое жилье, она, вдруг, столкнулась с неким опустошением. На том месте, где на небольшом отдалении впереди у нее всегда была четкая и значимая цель, ради достижения которой она привыкла жертвовать многим, теперь был вакуум, пустота. И, столкнувшись с этой пустотой, она все чаще стала задумываться о какой-то бессмысленности собственного существования, об одиночестве, и, по какой-то непонятной причине, вдруг, начала бояться своей возможной смерти, хотя, предпосылок объективных к этому, вроде бы, не было никаких. 

Возможно, наши ожидания оказывают на нас гораздо большее влияние, чем мы могли бы предположить. И многие из нас живут порой довольно долго в такой, будем говорить прямо, иллюзии. Иллюзии того, что однажды, если, конечно, хорошо постараться, жизнь как-то, вдруг, наладится таким совершенно чудесным образом, что раз и навсегда станет идеально гладкой и беспроблемной. И, возможно, нам даже видится это в каких-то определенных людях из нашего окружения или из того же "голубого экрана" (телевизора, компьютера или куда там еще сейчас люди предпочитают уставиться). У этих чудесных и почти что идеальных людей жизнь гладкая и беспроблемная, они счастливы. И нам тоже нужно стремиться к этому. Если выражаться совсем детским языком, нужно вести себя хорошо, и тогда однажды наша жизнь превратится в вечную вечеринку.

И единственным реальным достижением при таких ожиданиях от жизни, достижением, которое точно можно гарантировать, будет то, что мы чаще всего будем напряжены а еще периодически будем расстроены. Напряжены, потому что тянуть эту упряжку успеха и многое стараться контролировать очень сложно. А расстроены, потому что это вряд ли осуществимо - исключить из своей жизни неудачи и страдания.

Счастливым человек себя способен чувствовать, пожалуй, в довольно редкие и непродолжительные моменты своей жизни. И уж, как правило, счастливым человек может себя ощутить, когда он свободен. Когда танцует под какую-то свою собственную мелодию, когда не нагружен извне какими- то ложными жизненными ориентирами, которые тяготят и лишают сил.

Сартр однажды очень точно сказал об этом: "Успех несущественен для свободы". Чтобы чувствовать себя свободным, а равно и счастливым, совершенно необязательно постоянно подтверждать это неким внешним успехом и стараться избегать неудач. И это не связано также с обладанием теми или иными благами или какими-то еще трофеями. Счастливую, хорошую жизнь невозможно заранее вычислить и просчитать или же выиграть в лотерею. Ее можно лишь обрести, создать, принимая все те трудности, которые в ней могут случаться, как некую данность, с которой просто порой приходится встретиться. И те, кто не боится потерпеть неудачу, и те, кто , кто не боится страданий, вдруг, обнаруживают, что могут в жизни быть более свободными, чем те, кто не оставляет попыток все в жизни контролировать и просчитать.

Жизнь каждого во многом уникальна, но есть и какие-то общие свойства у всех жизней. И одно из этих свойств - то, что любая жизнь проходит. У каждого всегда остается возможность и время, пусть и в рамках ограничений каждой конкретной жизни, что-то сделать и изменить так, чтобы лучше понять себя и ощутить, что такое хорошая жизнь именно для него.

В Ветхом Завете есть замечательная по глубине своего философского проникновения книга - Екклесиаст. И это ощущение жизни, которая проходит, его так хорошо передают эти слова, которыми можно и закончить: 

"Наслаждайся жизнью с женою, которую любишь, во все дни суетной

жизни твоей, и которую дал тебе Бог под солнцем на все суетные дни твои; потому

что это - доля твоя в жизни и в трудах твоих, какими ты трудишься под солнцем.

Все, что может рука твоя делать, по силам делай; потому что в

могиле, куда ты пойдешь, нет ни работы, ни размышления, ни знания, ни мудрости."


Обо мне

Психотерапевт Павел ЕремеевМеня зовут Павел Еремеев. Я практикующий с 2004 года врач психотерапевт и психолог. Направление моей работы - экзистенциальная психотерапия и консультирование. Занимаюсь индивидуальным консультированием, также веду психологические группы в Краснодаре. Профессионально помогаю людям, столкнувшимися в жизни с психологическими трудностями.

Психотерапия для меня единственное и главное дело жизни. Постоянно стажируюсь и участвую в новых обучающих программах, включающих личную терапию и супервизию. Общий объём моей подготовки превышает 4950 часов. Я являюсь действительным членом ОППЛ (г. Москва), Восточно-европейской ассоциации экзистенциальной терапии (г. Вильнюс)

Если у вас возникли психологические проблемы любой сложности, обращайтесь, буду рад вам помочь.