Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

Оглядываться на других.

Оглядываться на других.

Когда-то один клиент поделился интересным и значимым для него воспоминанием. В пору его детства по телевидению шло множество передач на злободневную на тот момент тему - тему возможной ядерной войны. Видимо, угроза была действительно вполне реальна, по ту сторону океана вообще множество подрядчиков брали в бесперебойном режиме заказы на строительство частных бомбоубежищ семейного пользования. Ну, а у нас, вот, шли эти передачи. В них довольно убедительно и детально описывались всевозможные последствия применения этого оружия, возможные способы защиты, поведения в такой критической ситуации. Описывалась также выдвинутая и разработанная в то время теория "ядерной зимы" со всеми ее жуткими апокалиптическими подробностями. И он, будучи еще даже не подростком, а маленьким мальчиком, смотрел все это и не мог оторваться. Страшно было до дрожи, на душе было чувство безысходности, стоило только представить себе все это в реальности. И каждый раз, у него был один важный поручень, за который он внутренне хватался в поисках какой-то внутренней опоры. Он смотрел на диктора, который с экрана телевизора рассказывал все это. И видел, что тот, хоть и рассказывает о таких страшных вещах, сам остается достаточно спокойным. А в конце передачи, может, даже еще и улыбается, прощаясь со зрителями. И вот это спокойствие диктора, взрослого человека, его уверенность, давали мальчику какую-то надежду, что все в итоге сложится благополучно - этот-то взрослый серьезный человек не нервничает и не боится.


Увидеть новые земли

Увидеть новые земли

В жизни любого, наверное, из нас бывают такие периоды, когда хочется что-то менять. Во внешнем, во внутреннем. Это может вылиться в какую-то спонтанную перестановку мебели в доме, а может перерасти в значительные перемены в личной жизни или, допустим, в карьере. Желание менять внутреннее или внешнее может выражаться и в виде тех запросов, с которыми люди приходят на психотерапию.


Все, что у нас есть, - это отношения

Все, что у нас есть, - это отношения

В эпоху памятного лопания биржевого пузыря в 2008 году, начавшегося с Соединенных Штатов, в эфире то и дело мелькали новости об очередном игроке рынка ценных бумаг, решившем свести счеты с жизнью, прыгнув с крыши высотного здания. Целая волна суицидов прокатилась тогда почти что в прямом эфире. О каких-то из них стало известно, сколько осталось в тени , остается только гадать. Можно найти массу объяснений этому явлению - можно сказать, что у этих людей вообще в течение жизни могла быть тенденция к суициду, можно объяснить это резким изменением биохимии мозга на высоте резких депрессивных переживаний. Материалистические объяснения найдутся всегда и будут появляться все новые - настолько бурно развивается объективный подход в науке.

Но важно понять и субъективную реальность человека, который временные, пусть и резкие и глубокие, финансовые проблемы выбирает решать таким окончательным и бесповоротным путем. Возможно, вопросы финансов в его внутренней иерархии ценностей занимают самое главное место. Любому из нас важно ощущать свое движение в жизни, его целенаправленность, осмысленность. Смыслы притягивают, как говорил Виктор Франкл, создатель одноименного направления в психотерапии - логотерапии (дословно: лечение смыслом). И когда в жизни поле смыслов занято только лишь стремлением к материальному, то при утере количества этого самого материального, пропорционально теряется и смысл жизни. А если материальное теряется резко и, не приведи Господь, полностью, то тут возможны и самые тяжелые последствия для внутреннего мира такого человека, его стабильности.

Вывод напрашивается простой - нужно искать что-то еще, что могло бы быть и нашей путеводной звездой в жизни, и надежной опорой. Сделать этот вывод просто, а осуществить уже несколько сложнее. Просто потому что вряд ли смысл для своей жизни можно придумать. Как будто прилепить магнит к холодильнику. Смысл этот можно только обрести в результате самостоятельного и искреннего поиска. Метода проб и ошибок, и все новых проб. А уж скатиться к тому, чтобы определять смысл по внешнему, вечно меняющемуся материальному миру, так легко всегда. Все эти порожденные человеческим умом величины и измерения, которые нельзя увидеть во плоти, нельзя пощупать, нельзя вдохнуть их запах или попробовать наощупь. Все эти биржевые показатели, котировки акций, изменения курсов валют и много чего еще. Все это незримо, но в определенные моменты, вдруг, может стать таким важным и так испортить настроение. Вплоть до самого настоящего уныния.

Это незримо не только в визуальном смысле. Это незримо и в плане психологическом. На это невозможно опереться, чтобы поддержать себя. Это можно использовать в качестве надувного инструмента для собственного тщеславия - в буквальном смысле его можно раздуть, оглядываясь всякий раз на величину цифровых значений своего банковского счета. Но опереться глубинно, внутренне - никогда. По той незатейливой причине, что материал этот для такой опоры слишком хрупкий - сегодня он есть, а завтра - увы.. Опираться лучше на что-то внутреннее, а все материальные объективные измерители нашей жизни - это всегда что-то внешнее и, зачастую, скоротечное и меняющееся. Фундамент, воздвигнутый на болоте.

Но есть и что-то общее, объединяющее и пронизывающее все наши жизни. Что-то, что, по сути, и составляет основную ткань человеческого существования - отношения. В самом широком смысле этого слова отношения между людьми. Из них состоит и дело нашей жизни, и то, что принято называть жизнью личной, и много чего еще. Они - то, что есть у нас везде и всегда. В той или иной мере, в той или иной форме, но есть. Они были энное количество седых веков назад, когда человек жил в пещерах, охотился вне пределов кабинетов и залов и ни о каких курсах и котировках, а также электронных счетах не помышлял. Они есть и сейчас.

Просто почему-то в сознании многих людей они, вдруг стали, чем-то незначительным, не заслуживающим особого упоминания, чем-то обыденным, что ли. Чем-то, что по умолчанию присутствует, и не особо ценится. А это, как раз, и есть одна из основных и самых дорогостоящих ценностей нашей жизни. Что-то, что может по-настоящему и поддержать, и вселить надежду и уверенность, и придать жизни смысл.

Среди пациентов психотерапевта периодически встречаются люди, которым в детстве выпало пережить крайне много отвержения и непринятия. Главным образом это проявлялось в отношениях с родителями или людьми, их замещающими. Часто это потом переносилось и в другие важные, значимые отношения уже во взрослой жизни. И если в такой родительской семье, где ребенок был на правах золушки или гадкого утенка, были еще дети, то тычки и зуботычины, неверие и нелюбовь часто получал именно этот один. Будучи вечно гнобимым, вызывая постоянное иррациональное и необъяснимое недовольство и разочарование у родителей. Но, что удивительно. Те, кто ходили у родителей в примерных детях и любимчиках, вырастая, отдалялись от своих родителей, вплоть до полного прекращения отношений. А "гадкие утята" напротив, всегда были где-то рядом, готовые подать пресловутый стакан воды.

Наверное, может быть ровно столько же объяснений этому, сколько и человеческих судеб - все уникально и неповторимо. Но сейчас в голову приходит такая мысль - эти люди всегда были голодны до отношений. Им всегда их недоставало, близких, искренних, теплых. А потому они очень хорошо умеют их ценить, в буквальном смысле знают им цену. И не могут оставить без отношений своих родителей. Потому что так хорошо знают, как это - без..

И это выше любого материального и объективного. Выше денег, выше власти, выше нашего собственного тщеславия. А еще глубже. И на это всегда можно опереться. Даже в самые трудные времена. Как в мультфильме "Где лучше бояться": " - Что ты делаешь? - Боюсь. - А давай бояться вместе!".

Наверное, самую крайнюю свою степень страх потери материальных внешних опор находит в мыслях о возможности остаться без средств к существованию и на улице. В буквальном смысле без дома. Мы такие мысли стараемся от себя поскорее отогнать, в свою картину мира ни в коем случае не впустить, да и людей, реальных бездомных людей как будто бы тоже не замечаем. Хотя, встречаем их на улице чуть ли не ежедневно. А они есть и живут, пусть и такие осознанно не замечаемые всеми нами. Недавно случилось увидеть удивительно проникновенную подборку фотографий. На ней бездомные люди сидят на паперти, спят в коробках, ящиках, просто идут по улице. И на каждом фото с ними их собаки. Спят с ними в обнимку, прижимаются друг к другу, греют друг друга своими телами. И, надо отдать должное выразительным способностям фотографов, которые смогли все это передать - столько любви на этих снимках, столько искренней дружбы, столько радости от того, что они друг у друга есть. И, конечно, я не прав, когда выше пишу о важности в жизни отношений между людьми - здесь речь об отношениях вообще, об отношениях между теми, кто жив. Кто живет. Когда даже самая тяжкая доля, которую, глядя со стороны, иначе как выживанием не назовешь, становится самой настоящей Жизнью. С самой большой буквы, без оглядки на все ее невообразимые трудности. И если отношения так помогают Им, то неужели они не смогут быть опорой для нас, помогая пережить все эти колебания курсов и котировок?.. Это же просто смешно - сомневаться и не доверять!

И разу уж пришли такие примеры, из таких сфер жизни на тему отношений и их важности, то хочется закончить одним из любимых моих стихотворных образов поэта Николая Ивановича Перовского. Он так здесь, как никогда к месту, показывая, как это важно - относиться друг к другу, быть в отношениях..:

Попросил прикурить у бомжа,

он смутился на долю минутки,

а потом суетясь и дрожа,

протянул мне "бычок" самокрутки.

И, потешно тряхнув головой,

он как будто на миг возгордился,

дескать, видишь, браток, я живой,

я кому-то еще пригодился!


Не бывает Я без Ты

Не бывает Я без Ты

Одно время на местном телевидении был в ротации простенький, но упрямо, что называется, "бьющий по мозгам" ролик, рекламирующий услуги одной из фирм-застройщиков, реализующих квартиры на рынке недвижимости. Суть его была проста и заключалась в следующем: две девушки едут в машине и обсуждают кавалера одной из них. И в ходе этого обсуждения молодая особа перечисляла своей подруге список сильных, с ее точки зрения, качеств этого мужчины. Включила она туда современный на тот момент автомобиль известной марки, работу на лидирующей позиции в стремительно развивающейся компании и квартиру в "элитном" районе города от этой самой компании-застройщика. На что ее подруга только ахала и восхищалась. И так, механизмом косвенного внушения, в головы смотрящих закладывалась мысль, что эти перечисленные предметы обладания являются для мужчины, в каком-то смысле, знаковыми, имиджевыми и даже долженствующими. Понятно, что целью в данном случае являлась именно внедряемая в сознание мысль о том, что квартиру должно иметь именно от этого застройщика. Но мимоходом, осознанно или нет, эта реклама неявно давала понять, что этот своего рода джентельменский набор необходимо не только иметь мужчине, но и ожидать женщине.

Частный абсолютно случай, который в каком-то смысле описывает и использует общее, довольно распространенное среди людей настроение. Настроение, выражающее утилитарный подход к отношениям между мужчиной и женщиной. Для того, чтобы он мне подходил, ему нужно иметь некий заранее заданный список; для того, чтобы она мне подходила, ей нужно иметь какой-то список. Причем, тот список, который был описан выше, вообще содержит одни только внешние атрибуты обладания. Пусть даже это и рекламный вымысел, но он, зачастую, оказывается не так уж и далек от реальной жизни. В утилитарных отношениях список требований к соответствиям другого, как правило, распространяется больше на внешнее, чем на внутреннее. В каком-то смысле это похоже на заключаемый, но не озвучиваемый вслух брачный договор. Только касается он не имущественных отношений, а эмоциональных, межличностных. "Я женюсь на тебе и даю тебе поддержку, опору, ощущение стабильности, защищенности и некоей предсказуемости и застрахованности завтрашнего дня. Ты выходишь за меня замуж и даешь мне радость от твоей молодости, красоты и сексуальности". Понятно, что такое вслух в отношениях почти никто не скажет, но в утилитарном подходе к отношениям это часто подразумевается. Но эта кажущаяся конкретной формула отношений начинает трещать по швам, когда, к примеру, молодость и красота начинают как-то меняться со временем. Есть ряд случаев в практике терапии пар, когда люди приходят именно на этой стадии. И получается, что такой невысказанный в свое время контракт нужно озвучить вслух и перезаключать как-то на новых условиях, если хочется идти дальше вместе.

Но в любом случае утилитарный подход к отношениям, такой практичный, прикладной, исходящий всегда из соображений некой выгоды или пользы, всегда является обоюдным. Мартин Бубер в одной из своих работ писал: "Когда я начинаю относиться к другому, как к вещи, я становлюсь вещью сам". Когда я подхожу к другому, рассматривая его в разрезе наличия у него определенного набора необходимых качеств и свойств, я точно так же начинаю относиться к себе. А есть ли у меня свой необходимый набор, чтобы соответствовать тому идеальному носителю совершенных качеств, который я нарисовал в своем воображении? А достоин ли я его? А не нужно ли мне еще постараться? Заняться, так сказать, саморазвитием, о котором сейчас так много принято говорить на всевозможных "тренингах успеха". И когда я начинаю так относиться к себе в этих отношениях, я уже становлюсь зависимым от другого. Не испытывать привязанность, не ощущать близость, а именно становиться зависимым. Один пациент как-то рассказывал, что полностью свободным у него получалось чувствовать себя только лишь на приеме у психотерапевта. На работе он входил в образ уверенного лидера и харизматичного начальника для своих подчиненных. Дома же ему приходилось играть роль надежного и спокойного среди бурь мужа, который всегда знает, как правильно, потому что ожидания жены его к этому обязывали - за такого него она выходила замуж. И во всем этом для него ощущалась вынужденность, и приходилось к этому прикладывать дополнительные усилия.

Есть такое распространенное выражение: "Встретить своего человека". Само по себе оно уже содержит в себе идею о том, что окажется он своим или не своим, зависит от него. Он должен быть каким-то, чтобы с ним можно было бы ощущать себя счастливым. Часто наблюдаемая закономерность - этого самого "своего человека" почему-то нередко находят во втором или даже третьем браке. Ну, по крайней мере, далеко не с первого раза. Поиск идет и в какой-то момент увенчается успехом. Но что если задуматься, кого на самом деле мы ищем и находим? Этого самого идеального Его или Ее или, все же, Себя?

У того же Мартина Бубера в работе "Я и Ты" есть масса интересных мыслей на тему человеческих взаимоотношений. И одна из них сводится к тому, что Я без Ты не бывает. Мы можем узнавать что-то о себе, только вступая в отношения с другим. И в разных отношениях это разный Я. В отношениях с каждым человеком мы сами для себя ощущаемся и проявляемся по-разному. Узнаем себя каждый раз с новой стороны. Невозможно узнавать себя, не будучи в контакте с кем-то. В массовом американском кино по сюжету герой после катастрофы попадает на необитаемый остров и для того, чтобы выжить, в том числе, рисует на мячике подобие человеческого лица и снова и снова разговаривает с ним, ища хотя бы подобие контакта с другим.

И, в конечном счете, в какой-то момент рядом с определенным человеком мы находим себя такого, каким нам самим быть хорошо. И это гораздо более фундаментальная и глубокая опора, чем ориентация на внешние качества другого. В утилитарном подходе к отношениям бывает очень легко расстроиться - я не подхожу ему/ей по всевозможным и разнообразным критериям. И те отношения из прошлого, которые не завершились парным счастьем рассматриваются и вспоминаются каждый раз как ошибка, неудача. Трудно посчитать, сколько горьких слез пролито по этому поводу. Но если опираться на то, что Я без Ты не бывает, то тогда любые отношения становятся уникальным опытом исследования, понимания и поиска себя. Неважно, как они завершились и к чему пришли. Просто если от вопроса "Где такой Он/Она?" развернуться к вопросу из одной песни - "Где такой Я"?

В этом поиске мы такого себя ищем, обретаем, формируем. И, можно сказать, находим, а можно и ощутить, как становимся таким, именно благодаря опыту отношений. Разных, противоположных по внутреннему ощущению иногда, но необходимых и уникальных для поиска именно такого себя, каким нам хорошо быть вместе с другим.


Обо мне

Психотерапевт Павел ЕремеевМеня зовут Павел Еремеев. Я практикующий с 2004 года врач психотерапевт и психолог. Направление моей работы - экзистенциальная психотерапия и консультирование. Занимаюсь индивидуальным консультированием, также веду психологические группы в Краснодаре. Профессионально помогаю людям, столкнувшимися в жизни с психологическими трудностями.

Психотерапия для меня единственное и главное дело жизни. Постоянно стажируюсь и участвую в новых обучающих программах, включающих личную терапию и супервизию. Общий объём моей подготовки превышает 4950 часов. Я являюсь действительным членом ОППЛ (г. Москва), Восточно-европейской ассоциации экзистенциальной терапии (г. Вильнюс)

Если у вас возникли психологические проблемы любой сложности, обращайтесь, буду рад вам помочь.