Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

Психиатрический эксперимент или эксперимент над психиатрией)

Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.

Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" ,"глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.

Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.

Результаты:По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз". После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровелиНикто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.

...после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.

Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной".

На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.


Опора на вину

                     "Страдание своей целью имеет уберечь человека от апатии, от     духовного окоченения", Виктор Франкл

Великое множество существующих на данный момент позитивистских направлений в психологии утверждают, что чувство вины - самое деструктивное из возможных чувств. Оно однозначно разрушает человека, и от него надо всенепременно избавляться. Какие-то направления объявляют любое чувство вины иррациональным и предлагают различные "техники", чтобы его в себе уничтожить. Какие-то идут по пути рационального объяснения и убеждения человека в том, что он в принципе не может быть ни в чем виноватым. Отдельное место тут занимают различные слегка оторванные, на мой взгляд, от жизни рассуждения о том, что человек "виноват перед собой", и ему надо "простить себя", чтобы жить дальше.

Хотя, в реальной человеческой жизни чувство вины всегда следует за какими-то событиями и связано с определенными людьми во внешнем мире. если человек и чувствует себя виноватым, то именно перед кем-то. Очень вероятно, что это далеко не единственный случай, когда разные теоретические концепции расходятся с реалиями повседневной жизни.

В то же время, правдой является и то, что иных людей на чувстве вины просто взращивают. Множество случаев, когда родители используют чувство вины ребенка в качестве основного инструмента для манипуляции им и называют это воспитанием. Чего стоит одна только фраза "Таким я тебя не люблю", сказанная в адрес ребенка. Которая, по основной идее родителя, должна бы побудить его меняться и становиться таким, каким этот родитель ребенка любить готов. Но, в большинстве случаев, основным эффектом такого воспитания будет некое безусловное чувство собственной отвергнутости и ненужности, вины перед родителями, ощущение неоправданных вощложенных надежд, которое будет преследовать такого человека в последующей жизни. И для такого человека важно именно осознание того, что он не виноват. И работа в терапии идет именно с этим.

Совсем недавно довелось участвовать в терапевтической группе по экзистенциальной психотерапии, основной темой которой, как раз, являлось чувство вины. и сразу в глаза бросилось кардинальное отличие экзистенциального подхода в этом вопросе. Вместо того, чтобы "спасать" человека от вины, на группе шла работа по его принятию и осознанию того, чем же чувство вины в человеческой жизни может быть полезно. 

На первый взгляд, конечно же, ничем - одни сплошные мучения, которые парализуют волю и блокируют стимулы к любой жизненной активности. Но, при более вдумчивом рассмотрении, оказывается, что парализует именно та вина, которая не принята и отрицается. Именно той виной поистине мучается человек, от которой так навязчиво хочет избавиться и освободиться. Даже забыть ту жизненную ситуацию, которая вину вызвала, как страшный сон. В общем-то, это широко известная динамика нашей внутренней жизни - мы больше всего становимся зависимы именно от того в себе, от чего хотим избавиться и с чем в себе боремся. Все то, с чем мы в себе боремся, приобретает характер сверхценности.

Тут же на ум приходит история одного психотерапевта, работающего в экзистенциальном направлении. Он как-то рассказал. что очень часто к нему приходят молодые люди с просьбой избавить их от такого мешающего и осложняющего жизнь явления, как застенчивость. Но, вместо того, чтобы сразу принимать на веру, что застенчивость - это что-то однозначно плохое и отравляющее жизнь клиенту, он работал с ними над прояснением возможных причин этой застенчивости и тех смыслов, которые она в жизни этих молодых людей несла. И зачастую оказывалось, что застенчивость у этих людей была чуть ли не единственным хорошим и светлым, что в их жизни оставалось. Чем-то, что препятствовало окончательному нравственному падению. А человек приходил с первоначальным запросом избавиться от нее. Впрочем, каждый в жизни делает тот выбор, который ему по душе и устраивает. Другой вопрос, что люди склонны чаще делать выбор в пользу того, что легко, а не трудно. Но не всегда то, что трудно - это плохо. И не всегда то, что легко - хорошо.

Примерно такой же подход и предлагалось применить к собственному чувству вины на этой группе. Вместо того, чтобы стремиться провести хирургическую операцию по его удалению, попробовать на этой чувство, в буквальном смысле, опереться. Что хорошего оно в себе несет? Что позволяет делать? каким позволяет быть? Или, наоборот, не быть? 

И оказывалось, что когда человек принимал разумную часть этой вины, как нечто естественное, у него открывался огромный потенциал к действию. Осознанная и принятая вина подталкивала в будущем в жизни делать какие-то новые выборы, развиваться и просто становиться лучше. Есть, к примеру, в русском языке такое понятие, как "малодушие". В какой-то важной, значимой ситуации в жизни смалодушничал человек - не делал, когда мог делать, не помог, когда мог помочь, не обратил внимание, когда мог обратить и т. д. Ориентир при этом, разумеется, - некое внутреннее интуитивное чувство самого такого человека. Он сам в глубине души знает, что для него в определенной ситуации в жизни было малодушием, а что - просто нормальной здоровой "толстокожестью". И если этот человек от такого чувства вины начнет избавляться, для него это будет просто симптоматической терапией - зуб болит, а лечат не сам зуб, а просто снимают зубную боль.

Но, вот, когда этот человек эту вину принимает, позволяет ее себе чувствовать, интегрирует ее в своей душе, это становится для него опорой. Опорой внутренней, которая позволит ему в будущем в подобных ситуациях поступать так, как побуждает его некое внутреннее интуитивное чувство, а не какие-то внешние рамки и правила. И тогда чувство вины из мучительного и терзающего превращается в поддерживающее и меняющее в лучшую сторону.

 


Крымск, главное впечатление

Был в Крымске весь понедельник. Позвали по линии ППЛ принять участие в психологической помощи пострадавшим.

Самое худшее, что сейчас можно сделать, - заняться индукцией паники и других тяжелых эмоций, распространяя свои субъективные впечатления о масштабах трагедии, количестве пострадавших и т. д. Хотя, тяжелого много.

Работа - она и есть работа, писать о деталях и нюансах бессмысленно. Единственное, жаль, что МЧС не пустило оказать помощь родственникам погибших, которые сейчас находятся на территории морга и местной больницы. Сослались на законодательство, по которому на этих объектах помощь могут оказывать только психологи МЧС. Надеюсь, что причина отказа именно в законодательстве и есть.

Что поразило, так это какое-то огромное количество людей, приехавших просто помочь крымчанам. Не психологов, не чиновников и депутатов, а именно граждан, проявивших самостоятельную инициативу. Молодые и не очень, студенты и вполне состоявшиеся и узнаваемые личности. Кто-то привозил необходимые продукты питания, кто-то одежду и обувь (резиновые сапоги здесь сейчас на вес золота, учитывая подтопленные все еще дворы домовладений), кто-то решил выступить волонтером в помощи в разгребании завалов и разрушений. Вот, вчера даже какие-то ребята-кришнаиты организовали полевую вегетарианскую кухню возле местного кинотеатра и кормили людей бесплатно. Причем, не только самих пострадавших, но и активно зазывали на обеды и социальных работников, которые в поте лица трудились над регистрацией заявлений пострадавших людей. "Поешьте у нас, мы готовили с любовью" - мне так эта фраза понравилась!!:-))) Огромное количество сочувственных и неравнодушных людей. Которых никто насильно сюда не тянул, кроме их морально-нравственного стержня. В ночь с субботы на воскресенье уже в твиттере и других социальных сетях люди начали самоорганизовываться и создавать группы сбора необходимых вещей и продуктов и организовывать рейсы на личном автотранспорте. Крымчане, кстати, даже не как-то не особо поначалу в это верили - что о них думают, заботятся и беспокоятся не только в Краснодаре, но и в гораздо более отдаленных городах России. Им очень приятно, это могу сказать точно - так что вся активность не зря, это видно по благодарным и теплеющим взглядам людей, с которыми удалось пообщаться. По большому счету, это и есть суть лидерства - способность помочь и откликнуться, думая о других больше, чем о себе. Наверное, такие лидеры и нужны обществу - сильные, сочувственные, неравнодушные и решительные. Гораздо более решительные порой чем те, кто несет формальную ответственность.

Есть такая гипотеза, что одновременно с предками современного человека на Земле жили и неандертальцы. И неандертальцы предков людей превосходили по всем физическим показателям. Этот вид просто обязан был вытеснить наш с жизненной территории. Но у предков людей было одно небольшое, но оказавшееся существенным отличие. Судя по раскопкам, наши предки делали простейшие хирургические операции для своих сородичей, хоронили умерших. То есть, заботились о ближнем. Неандертальцы же этого не делали. И некоторые исследователи полагают, что именно эта забота и взаимопомощь и помогла человеческому роду выжить. Хочется надеяться, что если помогла тогда, поможет и сейчас. А еще, уезжая из города, увидел в кузове машины, вывозившей вещи, вот такого чудесного зайца. Эта деталь показалась такой трогательной среди всех разрушений, что решил даже фото разместить)


Родительский диктат

               В одно из воскресений я решил лечь спать намного раньше обычного, еще затемно - хотелось получше выспаться перед началом новой недели. И поздним вечером меня разбудил неожиданный звонок. Обычно в такое время не звонят, чтобы записаться на консультацию, да еще в вечер самого последнего дня недели. В таких звонках много душевного порыва, может, даже какого-то отчания. Молодой  мужской голос с легким кавказским акцентом спросил врача психотерапевта, назвав мое имя. Убедившись, что попал по адресу, молодой челдовек спросил меня, можно ли обратиться ко мне за советом по телефону? Честно признаться, я лично считаю раздачу конкретных советов, да еще и по телефону, не видя и не зная человека, делом крайне неблагодарным. В этом плане гораздо больше пользы приносят разговоры в письмах, которые мне пишут иногда люди из других городов. На них я стараюсь ответить всегда. Но здесь, в этой ситуации, я как-то сразу почувствовал, что хоть что-то, но ответить стоит, важно... И молодой человек в двух словах, с различимым волнением в голосе объяснил свою ситуацию: "Есть девушка... И я понимаю, отдаю себе сейчас отчет, что действительно люблю ее и хочу быть с ней. Но мои родители... Они категорически против. И мне дан один год, чтобы разобраться с этой ситуацией. И я хочу спросить ваше мнение, как мне лучше поступить? Какой выбор сделать?"  Даже не проснувшись еще окончательно, я успел опешить от вопроса. Есть девушка - ну, конечно! Что же еще могло быть, что заставило молодого мужчину обращаться к психотерапевту... И как же непросто объяснить в двух словах, что нет старой потрепанной увесистой книги мудростей, открыв которую на определенной странице, я мог бы отыскать стопроцентно верное решение именно для этой жизненной ситуации?! И я ответил первое, что пришло в голову в тот момент: "Примите то решение, с последствиями которого вам будет легче жить всю оставшуюся жизнь". Он ответил мне "спасибо" и мы попрощались... В общем-то, этот текст есть попытка ответить на этот вопрос более широко и полно - уж как-то запал мне в душу этот вопрос и те обстоятельства, при которых он был задан.

Наверное, тема детско-родительских отношений настолько тонкая и неоднозначная, что в ней не может быть очень уж много безапеляционных и незыблемых правил. Однозначных утверждений. Вот, и я позволю себе не столько утверждать что-то, сколько просто задаваться вопросами, ответить на которые каждый волен своим способом.

И первый вопрос, который приходит в голову: Всегда ли родитель способен осуществить за свое чадо выбор лучший, чем это сделает сам ребенок? Выбор друзей, выбор школы, выбор ВУЗа и профессии, множество других выборов, которые могут прямо и непосредственно повлиять на человеческую судьбу. Ведь так велик соблазн, обладая богатым жизненным опытом, знанием того, как лучше и как правильней и безболезненней пройти жизненную дорогу к успеху, задать своему отпрыску заранее верное и проверенное направление, не обращая особого внимания на его желания. Желания-то побудут-побудут и улягутся, а конкретный результат останется, и за него отпрыск будет в будущем, конечно же, благодарен. Пример из клиентской практики - женщина с тревожно-депрессивными проявлениями особо эмоционально вспоминает, как в юности родители не пустили ее, уже тогда подающую надежды пианистку, в другой город для учебы в музыкальной консерватории, потому что для этого нужно было селиться в общежитии. А общежитие, по мнению родителей, - это не место для приличных девушек. И выбор ВУЗа для дальнейшего обучения был сделан за нее.

Всегда ли тревожиться за ребенка - означает, любить его? В сегодняшнем мире так много неопределенности и хаоса, что хочется порою спасти ребенка сразу и от всего. Застраховать с гарантией. У меня под окном есть детская площадка, на которой молодые мамы зачастую весь день проводят время со своими детьми. И уже доброй традицией является слышать громкие, звенящие тревогой крики: "Стой!! Не ходи туда - там машина!! Не выходи из песочницы! Не играй с чужими детьми!! Не подходи к чужой машине!". И так далее, бесчисленное множество вариантов с одним общим знаменателем, который отчетливо дает ребенку с малых лет понять: мир - это очень опасное место, его надо исследовать с крайней осторожностью и всегда находиться в беозопасных рамках своей зоны комфорта. Или еще того лучше, когда мама учит мальчика: 2Ни в коем случае не дерись, драться - это плохо!". А потом этот мальчик идет, скажем, в детский сад или школу, где сталкивается с другими мальчиками, которых их отцы, наоборот, всячески поучали решать вопросы кулаками. Эта встреча запомнится этому мальчику надолго. Пример из практики - женщина в ходе психотерапии раз за разом вспоминает случаи из детства, когда мать так сильно переживала за нее, что порою сама не могла совладать со своими чувствами. Но ей, маленькой девочке тогда, так сильно не хватало теплоты и понимания, что она любима мамой, чтобы ни сделала. Не смотря на всю мамину тревогу, ей было рядом с ней холодно.

Если ребенок - это твое продолжение по роду, то всегда ли он должен продолжать и воплощать в жизнь то, что не сделал ты? Иногда хочется видеть династии не только в  телевизионном сериале с южным колоритом, но и в своей жизни воплотить нечто подобное.  Кто же лучше, чем твои родители и родители родителей подскажет тебе тонкости какого-то дела или ремесла? Есть на эту тему один анекдот с перчинкой о пожилом психоаналитике, который, отойдя от дел, передает старшему сыну свою базу пациентов. Через небольшой промежуток времени сын приходит к отцу радостный и сообщает, что ему удалось за краткий промежуток времени вылечить их всех! На что отец, сокрушенно качая головой, отвечает: "Идиот! Они кормили меня всю мою жизнь, я ждал, что так же будет и у тебя!". Случай из практики - отец, усердно пытается заставить своего сына заниматься боксом. Только это, с его точки зрения, способно сделать из мальчика мужчину - ведь именно так было с ним в его детстве. Мальчик же скорее более склонен увлекаться рисованием, но ходит на тренировки по настоянию отца. Тренер им также недовоен ввиду того, что парень совсем не старается и не проявляет интереса к его урокам. Дома мальчика критикует отец, а на занятих тренер. Все заканчивается нервным срывом, на восстановление после которого уходит достаточное время. В итоге, мальчик становится дизайнером. С отцом они общаются сдержанно и редко.

Можно ли обнимать так сильно, что начинаешь душить? Иногда мамина забота может быть сильной. Настолько сильной, что ребенок в какой-то момент начинает чувствовать, что ее даже много. Больше, чем он может вынести. И зачастую оказывается, что ошибка или какой-то плохой поступок - это единственное, что он может совершить полностью самостоятельно. И с одной стороны ребенок мучается виной за сделанное, а с другой - продолжает делать, потому что только так он может пройти подлинно свой путь. путь проб и ошибок. Ходить впервые в жизни-то он учится именно так - падая и поднимаясь. Снова падая и снова продолжая пытаться. Почему же то, что происходит в более старшем возрасте, должно чем-то принципиально отличаться? Можно ли умерить эту всеобъемлющую заботу, чтобы дать ребенку учиться на своих собственных ошибках? И является ли вообще такая тепличная, оранжерейная забота любовью?

В этом смысле для родителей полезно познакомиться с творчеством польского врача, педагога и писателя Януша Корчака, в частности с его книгой "Как любить ребенка", выдержку из которой я хочу здесь привести:

10 заповедей воспитания. 10 заповедей для родителей 1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Для детей же полезно понимание того, что жизнь приходит к нам через родителей. И не принимая родителей, мы не принимаем, в конечном счете, саму жизнь. Есть множество трудоемких способов избавление от обид на родителей. В частности, обид, что связаны с тем, что родители чему-то помешали, не дали что-то сделать, воплотить, не разрешили, не заставили чему-то научиться, что было проще достижимо именно в детстве, и т. д. И есть один, более простой способ. Он состоит в том, чтобы взять отвтетственность за это на себя уже здесь и сейчас, в своей взрослой жизни. И сделать это самим - воплотить, научиться, достигнуть.


Обо мне

Психотерапевт Павел ЕремеевМеня зовут Павел Еремеев. Я практикующий с 2004 года врач психотерапевт и психолог. Направление моей работы - экзистенциальная психотерапия и консультирование. Занимаюсь индивидуальным консультированием, также веду психологические группы в Краснодаре. Профессионально помогаю людям, столкнувшимися в жизни с психологическими трудностями.

Психотерапия для меня единственное и главное дело жизни. Постоянно стажируюсь и участвую в новых обучающих программах, включающих личную терапию и супервизию. Общий объём моей подготовки превышает 4950 часов. Я являюсь действительным членом ОППЛ (г. Москва), Восточно-европейской ассоциации экзистенциальной терапии (г. Вильнюс)

Если у вас возникли психологические проблемы любой сложности, обращайтесь, буду рад вам помочь.