Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

Судьба как алиби

Если попытаться конкретизировать то, что обычно имеют в виду люди, когда говорят о судьбе, то чаще всего дело сведется к трем базовым вещам: инстинктам и влечениям, наследственности и влиянию окружающей среды. Ну, разумеется, если мы будем говорить о судьбе, как о чем-то приближенном к реалиям повседневной человеческой жизни, не касаясь потусторонних и трансцендентных тем.

Когда в чем-то испытываешь трудности, всегда хочется найти причину. Почему же все со мной происходит именно так?! Иногда даже кажется, что именно и только тогда, когда я найду причину какого-то нежелательного своего поведения или чувства, оно тут же изменится. Как если само осознание и понимание причины есть какое-то чудо, в чем-то подобное религиозному или мистическому. Но поиск причин - это, зачастую, такая штука, что в процессе можно уже дойти до Адама и Евы, а в жизни своей так ничего ровным счетом и не поменять.

Но многие стараются и причины эти, все-таки, находят. Кто-то объясняет сам себе и всем окружающим свои вредящие семейной жизни сексуальные приключения вне этой самой семьи воздействием своих инстинктов и влечений. Ну, дескать, как вижу новый объект вожделения, так и начинаю активно создавать почву для последующего раскаянья перед женой. Золотой она человек, но что поделать - достался ей в мужья я с моими инстинктами в довесок. С меня-то какой спрос?! Судьба..

Кто-то в разных своих бедах винит плохую наследственность. В качестве общей иллюстрации просится даже не случай из практики, а художественный пример героя Евгения Леонова, король из "Обыкновенного чуда", который каждый из случаев своей грубости или несдержанности с подданными объяснял бабкиными генами, которые начинали в нем говорить как раз в те моменты, когда он на кого-то кричал или обижал. Ну, характер такой дурной. От бабки по наследству передался. Судьба..

С окружающей средой и ее вредным и, порой, тлетворным влиянием и так все ясно. Не я сам ответственен за, к примеру, антисоциальные действия свои. Это все плохая компания. Подсказали, подвели, подтолкнули, с меня-то спрос какой? Судья, правда, это все во внимание не особо принял и посчитал, что все я сделал сам по своему свободному выбору. Что делать - судьба-злодейка..

И по всем этим примерам, которые можно еще продолжать и продолжать приводить, видно, что судьба становится своего рода алиби. Доказательной базой для людей, решивших отдать ответственность за свою жизнь кому-то или чему-то вне себя, вне своей личности.

В экзистенциальной терапии категории свободы и судьбы всегда связаны неразрывно. Очень емко и глубоко об этом высказывался небезызвестный Виктор Франкл, который и о свободе, и о несвободе узнал несколько больше и в более конкретной и мрачной форме, благодаря и стечению обстоятельств, приведших его в Освенцим, и своему выбору отказаться от бегства за границу при условии оставить свою жену.

Он приводил живой пример: голод хищника - это и есть сам хищник. Голод человека - это не весь человек.

Человек, будучи существом духовным, свободен подняться и над своей наследственностью, и над инстинктами, и, во многом, над средой. Судьба же состоит из каких-то абсолютно неизменных данностей нашей жизни: места, где мы родились, условий жизни и особенностей исторического процесса в этом месте на тот момент. Родителей, в семье которых мы родились. Даже нашего пола ( хотя, тут человечество зашло сейчас в немного спорный угол). Это наши данности. Это то, что случившись с нами однажды, не может быть уже изменено никак. И это и есть наша судьба, как земля, на которой мы стоим. Так ее и нужно принимать. И эта опора и есть главное условие и возможность быть свободным.

Выбирать все остальное, что можно и нужно менять, по своему усмотрению, по своей свободной воле. И, главное, - находить в этом свой особый смысл. Потому что именно смысл делает многие вещи, для невозможности которых мы находили до этого множество причин, возможными и реальными.

И тогда судьба перестает быть поводом списать ответственность, перестает быть алиби. И становится нашим свободным и осмысленным выбором.


Опираясь на свои чувства

 Зачастую, многим из нас в жизни нужны своего рода поручни, за которые можно было бы держаться, чувствуя некую поддержку и опору в постоянно меняющихся жизненных условиях. Неопределенность - одно из основных свойств жизни, и многие вещи в ней просто случаются, независимо от того, хотим мы или нет, ожидаем или затронуты ими врасплох, помним о возможности или всячески стараемся забыть.

 Значительную часть своей жизни человек проживает в отношениях с другими людьми. Как писал об этом Мартин Бубер:"Я является таковым только в связи с Ты". То есть, узнать себя в полной мере можно только в контакте с другим человеком. В отношениях с ним. 
И вот тут встает вопрос: на что же опираться, за какие поручни держаться внутренне, вступая в отношения, входя в эту интенсивную реку, в которой так много различных подводных камней и течений? Неопределенность в отношениях очень часто страшит, так как выражается в таких важных для каждого вопросах, как: Примут ли меня или отвергнут? Откроются ли в ответ на мою искренность или отгородятся стеной? Позволят ли мне быть собой, каким есть, или будут требовать изменить себя, чтобы заслужить расположение?
Такие важные, сущностные и, в то же время, острые и болезненные вопросы могут напугать. Могут заставить повернуть вспять. Могут иногда лишить надежды. И, естественным образом, человек хочет получить какую-то опору, чтобы набраться сил для ответа на эти вопросы и вызовы жизни. И часто находит эту опору в разуме. Доводы разума, рассудка подсказывают те или иные выборы, решения и способы себя выражать в отношениях с другим.
И чаще всего, это выборы застрахованные, делающиеся по принципу "как бы чего не вышло". "Зачем рисковать и говорить о своих чувствах этому человеку? Он же может и не ответить на них - лучше уж оставить все, как есть..", "Ну, раз появились такие трудности в отношениях, можно поступить разумно и на этом их и закончить - так будет предусмотрительней..", "Чтобы не получить опять душевную травму, лучше в эти близкие отношения даже и не совать нос, целей будешь.." И так далее, и так далее, и так далее...
 Не помню сейчас, кто именно из экзистенциальных психологов-классиков сказал: "Осталось только два дракона, терзающих человечество: общественное мнение и здравый смысл".
Я думаю, именно в том, что связано с близкими отношениями, общественное мнение и здравый смысл - это терзающие драконы, способные сломать человеку жизнь, лишив ее свободы и спонтанности.
Как сейчас помню и буду помнить всегда ситуацию на группе экзистенциальной терапии. Мужчина испытывает целую гамму чувств по отношению к женщине. Но, начав их проявлять, сталкивается с тем, что она их не принимает, стараясь перевести разговор на другую тему. И он говорит: "Да, видимо, действительно стоит на этом остановиться..". На что ведущая ему говорит: "Попробуй доверять своим чувствам. Если ты делаешь что-то, опираясь на свои чувства, ты уже не можешь проиграть или ошибиться. Даже если она тебя не примет, отвергнет, ты делал так, как подсказывали тебе именно твои чувства. Как птица, которая поет просто потому, что она птица. Поет, просто потому что не может не петь..".
Просто потому что не может не петь.

Сопротивление последней минуты и ответственность за свою жизнь

На написание этой статьи меня натолкнул один случай из практики, не так давно произошедший со мной. Дело в том, что за все время своего индивидуального приёма я в первый раз опоздал. По сути, это нарушение рамок со стороны терапевта, и в таких случаях мы либо продлеваем индивидуальную встречу, либо проводим ее в другое удобное для пациента время бесплатно. Мое опоздание - это, безусловно, моя ответственность. Но в данной ситуации случилось так, что это была первая назначенная встреча с тем пациентом, и никаких правил нашей работы мы еще пока не согласовывали.

Один из моих учителей в профессии, ныне покойный Сергей Викторович Корчагин, любил цитировать кого-то из классиков экзистенциально-гуманистического направления. Тот, в свою очередь, говорил о своей жизни так: "50 процентов времени моей жизни я живу так, как учу этому других. А оставшиеся 50 - нет, но жаль". 

Вот и в этом случае в моей ситуации выразились эти оставшиеся 50 процентов жизни. Когда ты допускаешь промахи, будучи готовым за них заплатить. Но что интересно. Этот пациент, хоть это и был его первый сеанс, не позвонил узнать, с чем связана задержка, и также не ответил на мой звонок. И вообще не пришел. Либо ушел до моего прихода, мне об этом оставалось только гадать.

И у меня появилась мысль, что его поведение связано с эффектом, который я называю сопротивлением последней минуты. Когда любой, даже минимальный повод отказаться от встречи, становится для человека главным и решающим. 

Возможно, многие люди испытывали нечто подобное, когда им предстояло какое-то новое жизненное событие или начинание, которого они давно ждали, хотели, стремились к нему, что-то делали для этого. И, вот, когда уже были на пороге этого, внутри, одновременно с желанием осуществления этого, появлялось и сопротивление. В моей жизни это проявлялось в самом начале моей профессиональной деятельности, когда я сидел в кабинете и ждал своих первых пациентов. И ожидание было и желанным, и, одновременно, тревожным. Потому что одно дело, изучать теорию психотерапии, и другое совершенно - начать практиковать. И хотелось тогда, чтобы эти люди пришли уже поскорее. И, одновременно, чтобы не приходили совсем :-) Потому что новое всегда слегка пугает. Просто потому что незнакомо. 

И так обстоит дело в любой жизненной сфере. Чем сильнее желание, тем сильней и сопротивление этому. И далее от нас, как от личностей, способных к свободному выбору, зависит то, что мы,выберем.

И похоже, что пациент из примера выше выбрал сопротивление. Более чем уверен, что этот выбор для него сопровождался массой не самых приятных эмоций. Но, выражаясь цитатой Берта Хеллингера,: "Страдать проще, чем изменяться". И возможно, изменяться действительно страшно и непривычно. Так, что проще, пусть и болезненней, дальше страдать.

Или такой периодически встречающийся момент в поведении некоторых людей. Когда они назначают первую встречу и затем не приходят на нее. Никак об этом не предупреждая. В экзистенциальном подходе считается, что все, что происходит между пациентом и терапевтом в ходе сеансов, происходит и в остальной жизни пациента. Терапия - это, всего лишь, микромодель его жизни. С той разницей, что в терапии можно многое обсудить и проанализировать. Для того, чтобы изменить к лучшему.

И тогда получается, что такие люди, во-первых, не рискуют попробовать что-то новое. А, во-вторых, не берут за это ответственность. Речь не идет о том, что наша терапия обязательно бы их чудесным образом исцелила. Речь о том, что даже приняв решение отказаться, они могли бы просто позвонить. И этот звонок мог бы стать неким первым кирпичиком в фундамент их новой жизни,в которой они берут на себя ответственность. Ответственность за свою жизнь, за свои выборы, и даже за свои эмоции. Штефан Хаузнер, по-моему, как-то сказал: "Взрослые не болеют". В том метафорическом смысле, что любое эмоциональное недомогание часто имеет в своей основе возврат к детским способам реагирования на жизнь.

Иногда сопротивление выражается в желании переложить заботу об обращении за помощью на чьи-то плечи. Есть, конечно, состояния, при которых родственники имеют больше возможностей. Например, за подростков, испытывающих определенные психологические трудности, часто обращаются их родители. Или за людей, находящихся в глубокой депрессии. Или душевнобольных. А есть ситуации, в которых человек просто хочет избавиться от ответственности. Например, за пациента, страдающего алкоголизмом, обращается его жена. Вроде, как и он попросил. Но по факту, это не он сделал. И всегда есть возможность оправдать свой неуспех: "Ну, вот видишь, я сделал то, что ты меня заставила, и ничего не вышло!". И это тоже пример того, когда человек выбирает сопротивление, а не желание. В сопротивлении жить, пусть и неприятный, но проще.

Каждый человек свободен. Свободен выбирать тот или иной поступок, ту или иную жизнь. И каждый такой свободный выбор предполагает ответственность. И каждый выбор что-то стоит. За каждый выбор приходится платить. Вольно цитируя экзистенциального терапевта А. Е. Алексейчика, а кто не хочет в жизни платить, тому приходится расплачиваться. 

Многие люди, приходя на терапию, надеются, что в периоды общения с психотерапевтом у них получится уйти, избежать или даже сбежать от тех трудностей, от которых они в жизни привычно скрывались. Но реальность состоит в том, что именно в рамках психотерапии им придется с ними столкнуться напрямую. Чтобы обрести силу и мужество их решить. Чтобы обрести силу и мужество жить. 

Я люблю кино и некоторых киногероев так сильно, что редко удерживаюсь от того, чтобы лишний раз их не процитировать. Это эссе хочу закончить цитатой подполковника Слейда из фильма "Запах женщины": "В мире есть два типа людей. Одни борются с трудностями, а вторые от них бегут... Вторым легче".


Хотя бы кошку

Каждая эпоха, каждое новое поколение привносит в жизнь общества что-то новое. Если для поколения 50-60-летних развод в свое время считался чем-то крайним и, во многом, предосудительным, то для 20-25-летних сейчас это уже довольно обыденный и распространенный опыт. Статистика продолжает удивлять все новыми и новыми рекордами в этом смысле.

 

Но, наряду с теми, кто женится, разводится и вступает вновь в близкие отношения, растет число людей, которые объявляют одиночество своим сознательным выбором. На Западе ширится целое социальное движение таких людей, именующих себя синглтонами ( от англ. single - один, единственный). Наша страна тоже имеет отношение к европейской цивилизации, поэтому это явление наблюдается и у нас в обществе. Особенно характерным это становится для жителей крупных городов. Люди объявляют свое одиночество сознательным выбором и все чаще живут для себя. Будучи успешными карьерно, социально, они оставляют тему длительных близких отношений закрытой для себя.

 

Каждый сам хозяин своей судьбы, и никто не вправе давать оценки жизни другого. Если тот, конечно, сам об этом не просит ( но даже если просит, все равно, нужно быть осторожным:-) ). И при этом я всегда рассматривал отказ человека от чего бы то ни было вот с каких позиций. Если у человека было чего-то избыточно много, если он был этим пресыщен, если он в полной мере достиг чего-то, а потом взял и добровольно от этого отказался, то для него этот шаг может стать важной развивающей практикой. Чтобы далеко за примерами не ходить, можно открыть Библию на главе Екклесиаст. Если же у человека чего-то не было - хотел получить, достичь, да как-то не вышло, и он объявляет свой отказ от этого и поднимает этот отказ на знамя, то это больше похоже на завуалированное бегство. А бегство всегда в жизни приводит на замкнутый круг - снова и снова сталкиваешься с тем, от чего убегаешь.

 

Бывает в жизни так, что близость причиняет столько боли, что приводит к душевной травме. Предательство, измена, стыд, разочарование, невзаимность - список того, чем может ранить близость, открытость по отношению к близкому человеку, можно продолжать долго. Сколько закрывшихся людей, столько и причин. И каждая уникальна. Кто-то не верит в близость еще с раннего детства, не найдя в отношениях с родителями чего-то важного и глубокого, привыкая к чувству отвергнутости и ненужности с ранних лет. Кто-то так и не смог залечить любовный перелом в душе в чувстве ранней юности или же в более зрелом периоде жизни.

 

Так или иначе, одиночество склонно затягивать. Личность имеет свойство меняться примерно каждые восемь лет. И если выбран способ ее проживания, который Карен Хорни называла "движением от людей", то в соответствующую сторону меняются и интересы, и привычки, и хобби, и увлечения, и профессиональные навыки, и излюбленные способы проводить время. Происходит некая трансформация, в результате которой человек утрачивает важные близкие связи - дружеские ли, любовные ли, родственные, не так важно. Вначале уходят возможности наладить близкий контакт, а потом и, зачастую, само желание это делать. И в итоге это можно описать образом, который очень тонко заметил и воплотил в своем творчестве Оскар Уайльд в сказке "Великан-эгоист". Забор становится важнее тех людей, которые иногда через него перелезают и приходят в твой двор.

 

Причем, большинство из таких людей в глубине души хотят, страстно желают быть рядом с себе подобными. Рядом не только в транспорте или в толчее торговых центров. Рядом в более чувственном и интимном смысле. Но есть своего рода колея. И чем дальше по жизни, тем сложнее с нее свернуть.

 

Чтобы у тебя нечто получалось, нужен положительный опыт. Он и укрепляет веру в себя и свои силы, и поддерживает, побуждая делать еще и еще. И в чувствах, способности чувствовать, открываться самому и впускать кого-то в свой мир, особенно, когда так давно этого не делали, тоже важен положительный опыт.

 

Я в таких случаях иногда прошу пациентов незамысловато и прямо: Заведите хотя бы кошку. Она будет вас любить. Не за что-то, а просто так. Будет ждать каждый раз, когда возвращаетесь домой. Будет с искренней радостью встречать, попутно рассказывая на своем диалекте о том, что взволновало ее за день. Будет иногда, только когда сама захочет, приходить и устраиваться у вас на коленях. Много чего еще - к слову, может быть и собака и любое другое живое существо. Тот же Александр Ефимович Алексейчик, экзистенциальный психотерапевт, очень хорошо говорит: "Когда у вас есть собака, вы идете не в дом, а домой".

 

А главное, вы будете любить ее. Будете заботиться, переживать, радоваться, улыбаться, даже если эти вещи давно забылись. И то, что, казалось бы, уже давно заледенело, начнет оттаивать. Просто от любви и заботы о живом существе. А там, где появляется любовь и забота о ком-то живом, появляется желание делиться ими и с кем-то еще. Там где кошка, там и человек.


Обо мне

Психотерапевт Павел ЕремеевМеня зовут Павел Еремеев. Я практикующий с 2004 года врач психотерапевт и психолог. Направление моей работы - экзистенциальная психотерапия и консультирование. Занимаюсь индивидуальным консультированием, также веду психологические группы в Краснодаре. Профессионально помогаю людям, столкнувшимися в жизни с психологическими трудностями.

Психотерапия для меня единственное и главное дело жизни. Постоянно стажируюсь и участвую в новых обучающих программах, включающих личную терапию и супервизию. Общий объём моей подготовки превышает 4950 часов. Я являюсь действительным членом ОППЛ (г. Москва), Восточно-европейской ассоциации экзистенциальной терапии (г. Вильнюс)

Если у вас возникли психологические проблемы любой сложности, обращайтесь, буду рад вам помочь.