Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

Жизненные кризисы и ответы на вызовы судьбы

Во многих современных подходах к психотерапии, к помощи людям, страдающим теми или иными невротическими расстройствами или просто попавшими в сложную жизненную ситуацию, принято вначале выделять некую проблему, как болезненный симптом. А затем прикладывать разнообразные усилия, чтобы избавиться от него. Логика простая: если плохо, значит, неправильно. надо избавиться от "плохо", чтобы непременно и, желательно, поскорее стало хорошо. Такую логику вполне можно понять - мало кому понравится неопределенно долгое время жить в состоянии душевной боли.

 

Распространяется этот подход не только на какие-то отдельные нарушения (бессонницу, к примеру, приступы паники или навязчивые страхи), но и на кризисные жизненные ситуации. Часто, ведь, люди приходят с ситуацией кризиса семейных отношений мужа и жены. Или кризиса детско-родительских отношений. Или кризиса цели, смысла жизни, когда человек старое "для чего" уже утратил, а новое не может обрести. И вот в этих ситуациях такой подход, чтобы сразу стало хорошо, сводится к тому, чтобы отвлечь человека от этой кризисной темы на что-то еще. К примеру, не ладятся отношения у вас с мужем, так вы найдите себе какое-то дополнительное занятие, чтобы о плохом не думать, а получать приятные эмоции. Состояние-то, конечно на время может и улучшиться, но отношения, в которых уже появился какой-то разлад, дисгармония, от этого лучше в долгосрочной перспективе точно не станут.

 

Иногда даже сами люди приходят с запросом помочь им от кризисной ситуации просто сбежать. Например, настоящим, но зачастую не высказываемым запросом у супружеской пары является такой. У мужа: "Сделайте что-то с моей женой, а у меня и так все в порядке!". У жены: "Поругайте моего мужа за его плохое/неправильное поведение". Или родители говорят: "Вот, мой ребенок неадекватен - нужно его с помощью психотерапии привести к порядку!". Как правило, похожие позиции приводят к ухудшению положения вещей, хоть и сопровождаются благими намерениями.

 

Встает вопрос, что же тогда делать, если такие, казалось бы, очевидные подходы в случае жизненных кризисов не работают? Как говорил один наш профессор в Медакадемии в случаях, когда студенты задавали ему самые разнообразные вопросы: "Читайте книги - в них все написано".

 

Первое, что просится - читать книги по психологии. Но жизнь человека необязательно должна описываться только лишь догмами академической психологии. И мне на ум, при размышлении на тему кризисов в жизни конкретного человека, пришли труды ученого, который изучал кризисы, с которыми сталкивались целые цивилизации. Жил такой британский философ и социолог Арнольд Тойнби, который и был одним из авторов теории цивилизации. В его работах есть множество глубоких и интересных мыслей, но сейчас интересно рассмотреть одну из них.

 

Известно, что на земле жило множество цивилизаций. Многие из них даже не доходили

до сколько-нибудь организованного уровня, подобного современному обществу, а просто жили охотой и  земледелием. Рано или поздно наступал момент, когда свободные пахотные земли заканчивались, и между племенами начиналась война за несвободные. В этой войне все эти племена друг друга благополучно уничтожали. И на этом заканчивалась и их цивилизация. И так повторялось множество и множество раз с новыми людьми, но в тех же обстоятельствах. А потом, однажды, в дельте реки Нил на территории современного Судана точно так же начало уменьшаться количество пахотных земель. Но люди, жившие там и тогда, друг друга за них не перебили, а вместе придумали мелиорацию. Так появилась цивилизация Древнего Египта.

 

Или другой пример, когда так же во время засух и запустения пахотных земель изобретение галер позволило людям начать перевозить пресную воду морем, снабжая ей нуждающиеся области. И так возникла цивилизация Древней Греции.

 

Из этих примеров можно сделать ряд важных выводов. Во-первых, можно по-разному ответить на тот вызов, который бросает судьба. В данном случае это вызов меняющихся природных условий. Для цивилизации это кризис. Конкретный и острый. Можно погибнуть, сбегая от него. А можно выжить, приспосабливаясь к нему. Приспособление к меняющимся природным условиям - это ответ на вызов судьбы, на кризис в данной ситуации. Соответственно, если подумать о жизни конкретного человека и кризисе в ней, то здесь тоже нужно не сбегать, не прятаться, а искать и давать ответ. В этом смысле, выбор небогатый - либо погибнешь, либо придумаешь ответ.

 

Еще один вывод, который можно сделать из примера, - сотрудничество, со-участие, со-причастность с другими людьми может помогать. То есть, кризисную ситуацию, которая касается нескольких людей, совершенно точно, лучше решать совместно. Мне в этом смысле очень нравится цитировать одну мою коллегу. Когда к ней приходят пары, находящиеся в кризисе и предразводном состоянии, они часто заявляют с порога: "Мы подали заявление на развод - у вас есть две недели!". На что она им всегда отвечает: "Простите, но это у вас есть две недели". Людей это часто ошарашивает, но, задумавшись, они, как правило, находят эту формулировку более верной для себя и берут на себя ответственность за свои отношения. Это часто служит первым шагом к началу уже совместной работы супругов над их отношениями.

 

Из приведенных выше примеров можно сделать еще много выводов. Лучшие из них, конечно, - те, что сделаны лично, самостоятельно. Для этого стоит посмотреть на собственные кризисные ситуации в жизни, не как на безысходную воронку или кару небес, а как на вызов, который бросает нам судьба. Что мы можем сделать? Какой ответ можем дать? Что в наших силах, и чем стоит озаботиться? А в чем мы действительно бессильны, потому что это никак от нас не зависит, и это можно отпустить? Начать задавать себе эти и подобные вопросы, отвечать на них самостоятельно - уже большой и мощный жизненный шаг.


Все отложенное откладывается навсегда

В обществе с таким потоком и объемами информации, в каком живем все мы сейчас, неизбежно ощущается недостаток времени. И, так или иначе, приходится расставлять приоритеты - что для нас важнее успеть, а что может подождать. Без чего мы в данный момент совершенно точно не сможем обойтись, а что не так уж и важно прямо сейчас. По очевидной разумной логике это доступно каждому. Каждый понимает, что необъятное не объять, и Космос не согреть, поэтому не нужно и пытаться. И чтобы что-то получить, как правило, нужно что-то отдать, чем-то пожертвовать.

 

Но если бы человек был способен всегда жить доводами разума и логики, большая часть характерных жизненных проблем и трудностей исчезла бы сама собой.

 

На практике же оказывается, что это не так. Далеко не всегда в жизни человек руководствуется логикой и разумом. Где-то к сожалению, а где-то и к счастью.

 

И часто можно наблюдать такую ситуацию, что, вроде, и умом понимаешь, что для осуществления своих целей, мечтаний, заветных чаяний нужно предпринять определенные конкретные действия. И желание есть большущее все это в жизнь воплотить. Но, как только приступаешь к осуществлению, тут же включается что-то внутри, что начинает мешать всему этому - прекрасному и желанному - осуществиться. И на практике именно так это и выглядит: чем сильнее желание что-то в своей жизни воплотить, тем и сильнее и внутреннее сопротивление этому.

 

Довольно часто это приходится наблюдать в работе психотерапевта, к примеру. Человек, обращающийся за помощью одновременно и хочет что-то кардинальным образом в своей жизни поменять, и противится этому тут же. Бывает, звонящий и назначающий встречу, первый сеанс, пациент с тревожным расстройством, паническими атаками. говорит о том, как ему важно попасть на прием, а потом в итоге не приходит к назначенному времени. И, по сути, это является одним из проявлений его симптома. На это нет повода злиться или обижаться - в этом вся суть тревожного расстройства. Человек, оказавшись перед важным выбором, в ключевой момент принимает решение склониться в сторону сопротивления изменениям. Выбирает не менять свою жизнь, а оставить все, как есть. Пока. До лучших времен. Отложить, а там видно будет. Подобные же ситуации, как правило, характерны и для многих других ключевых, определяющих моментов жизни. Это может касаться и построения личных отношений - на близость с человеком, настоящую, глубокую, тоже нужно решиться, нужно сделать выбор. И каких-то карьерных моментов, связанных с личностным ростом и развитием. Важный выбор, который может сделать только сам человек, тоже зачастую откладывается им до некого идеального лучшего времени, которое, предположительно, когда-то должно наступить. Часто зачатие и рождение ребенка в семье тоже откладывается до лучшего времени, "когда мы все ему сможем обеспечить". Наступает ли оно хоть когда-то, это лучшее время? Вопрос, что называется, на миллион долларов...

 

Хорошим решением в данной ситуации, могло бы заключаться в принятии на себя полной ответственности за свой выбор. Либо я выбираю сделать и воплотить нечто. Либо я выбираю от этого отказаться. Откладывая что-то, мы, на самом деле, отказываемся от этого, но в такой мягкой форме. Не желая брать на себя ответственность за свой отказ. Вроде, и делать этого тогда пока не нужно, и, в то же время, всегда можно согреть себя мыслями, что "когда-нибудь я обязательно это сделаю...".

 

За личным примером далеко ходить не нужно. Даже этот незамысловатый и, прямо скажем, не открывающий Америку текст был написан автором только после взятия на себя ответственности за его написание. Вначале возникло спонтанное творческое желание написать что-то на эту тему. Такое желание всегда приходит легко, непринужденно. А потом были эти самые, знакомые многим, мысли: "ну, зачем обязательно делать это сегодня?", "есть же еще уйма времени!", "вполне можно отложить это до завтра... ну, или даже до следующей недели...":-)

 

В таких ситуациях я всегда напоминаю себе услышанную от одного из участников психотерапевтической группы мудрость. Простую и жизненную. "Все отложенное откладывается навсегда".

 

А дальше определиться с решением уже существенно проще - готов ли я отложить это навсегда? Или, все же, для меня важнее это сделать? Честный ответ самому себе на эти вопросы и есть хорошее решение.


Чтобы стать Кем-то

Хорошо, когда любое начинание имеет четко очерченное начало, развитие и конец. Причем, конец, сам факт его наличия может оказаться даже очень важным. Во второй половине 20 века в Соединенных Штатах существовало большое разнообразие психотерапевтических групп. Относились они к самым разным направлениям в психологии и психотерапии, оперировали разными подходами к решению задачи использования группы для личностного роста каждого из ее участников. Те, кто посещал группы психотерапии, знают, что со временем между участниками устанавливаются довольно теплые отношения, люди чувствуют друг к другу некое родство, близость. Это и объяснимо - ведь совместное решение важнейших жизненных проблем сближает, как ничто другое. Есть даже такое расхожее выражение: "Съели вместе пуд соли".

 

Группа, как и любое другое человеческое начинание, как и человеческая жизнь, имеет начало развитие и конец. Эти конкретные временные рамки позволяют структурировать работу группы и затем отслеживать результат этой работы - что получилось хорошо, какие цели достигнуты и что могло бы получиться лучше. В те годы довольно большое количество людей, посещавших эти группы, и их ведущих, психотерапевтов пошли по пути все нового и нового продления жизни группы. Участники чувствовали себя уже почти семьей и им было от этого очень комфортно, ведущим также было, на первый взгляд, хорошо - некая стабильная занятость себя как профессионала. То есть, эти группы все продолжались и продолжались, находя все новые и новые поводы для встреч. Хотя, истинная задача и групповой, и индивидуальной психотерапии - дать человеку ресурс. поддержать его в том, чтобы он осуществлял важные изменения в своей реальной повседневной жизни вне группы, в большом социуме. Чтобы долго не говорить - кончилось все тем, что эти группы психотерапии превратились частично или полностью в новые религии. А ведущие этих групп, психотерапевты - соответственно, в "гуру", предводителей. И в таком качестве они уже далее присутствовали все время.

 

К чему эта история - далеко не всегда общность, совместность, бытие в некоем объединении или коллективе - это нечто безусловно положительное. В приведенном выше примере жизнь простых участников этих групп, а далее объединений в стиле "Нью эйдж" ( Новый век), к лучше не менялась уже почти совсем. Для них бытие в группе было уже, скорее, спасительным бегством от болезненных реалий своей настоящей жизни. В которой есть проблемы и трудности, ждущие своего решения.

 

Но для того, чтобы за решение этих проблем взяться, нужно одновременно взять на себя ответственность за свою собственную жизнь. А это часто бывает очень трудно сделать именно в эмоциональном плане. Потому что это, как правило, сопровождается всплеском тревоги или даже страха - "Как?!! Я и только я управляю своей жизнью и несу за нее ответственность?!!". Гораздо проще и приятней на душе становится, когда находишь некоего "Учителя жизни", "Гуру", который способен наставить (такие люди часто любят гордо именовать себя Наставниками) и прочесть своего рода лекцию на все случаи жизни. Как правильно мужчине относиться к женщине, а женщине к мужчине. К какие поступки в жизни являются хорошими, а какие - плохими. Вплоть до того даже, какой процент плохих поступков в жизни  максимально допустим в преподаваемой системе. Часто даже - куда жить, к чему в жизни следует идти и стремиться. Увольняться ли с работы или оставаться на старой? Продолжать ли отношения или расходиться и искать кого-то нового? Вот, неполный перечень вопросов и ситуаций, на который "гуру" способен дать вполне конкретные и часто не терпящие сомнений указания (довольно часто пациенты в терапии рассказывают о таком своем прошлом опыте).

 

И временно от этих указаний и наставлений становится легче. Потому что нашелся кто-то, на кого получилось переложить ответственность за верность того или иного жизненного пути. А потом, в случае неудачи, всегда есть, кого в этом обвинить и спокойно продолжать дальше.

 

Но жизнь такая штука, что стопроцентно верного пути не знает никто. Даже психотерапевт, кем ты там он себя ни считал в жизни человека, просто поддерживает его на том пути, который пациент выбирает для себя сам. Слушая себя, свою интуицию,  голос своего бессознательного, если угодно. Просто в терапии у него начинает лучше получаться слушать и слышать именно себя.

 

В фильме, который я очень люблю и ценю, "Запах женщины" с Аль Пачино в главной роли, это чудесный актер устами своего противоречивого и, в общем-то, запутавшегося в жизни персонажа говорит одну фразу, каждое слово в которой ценно, как бриллиант. Звучит она, примерно, так:

"Твой друг Джордж будет петь, как канарейка. / закладывая своих товарищей  / И ты тоже. И, как только ты запоешь, Чарли, мальчик мой, ты займешь свое место в длинном сером ряду американцев. С тобой будет покончено..."

 

Мы все растем и развиваемся в обществе. С малых лет и до глубокой старости. Для того, чтобы быть составной частью этого общества, достаточно всю свою жизнь. себя самого ассоциировать с этой большой группой. Но стать личностью, стать индивидуальностью можно только самостоятельно. За счет  своих и только своих внутренних усилий. Проще говоря, для того чтобы Жить, а не просто существовать, нужно стать Кем-то. Не просто частью, одним из.. Человек же становится Кем-то, когда отказывается от всего.

 

Не в смысле какого-то отречения от благ, от желаний, от стремлений, от Эго, от притязаний и страстей, как учат многие восточные философские системы. А в смысле отказа от идентификацией себя с тем самым длинным серым рядом, упомянутом в примере выше. Вот, в нашем государстве сейчас уже, наверное, 130 млн человек. Отказ от всего в данном понимании - это не идентифицироваться ни с кем из них. Часто приходится слышать, когда человек рассуждает о каких-то явлениях на уровне всей страны, и, как будто бы, говорит от лица людей всей страны. Очень много энергии, чувств, эмоций этому отдает. При этом, может быть недостаточно внимателен к тому, насколько воплощаются в жизнь его собственные мечты и планы. Или недостаточно внимания уделяет своим близким. Это значит, что отказываясь от этих миллионов, важно не отказываться от тех 10-15 действительно близких людей, с которыми ваша жизнь связана непосредственно. Это и есть настоящая жизнь и настоящая реальность. И ответственность за нее важно взять именно на себя, не перекладывая ее ни на одного из этих 130 миллионов людей. Даже ( а, может, и в особенности) на Президента :-)

 

Кто-то из этих окружающих может казаться нам очень умным и знающим. Может, даже намного умнее и глубже нас в познании жизни. Но никто сможет пройти этот путь в наших ботинках. Цитируя одного из классиков современной экзистенциальной терапии в русскоязычном пространстве А. Е. Алексейчика: "Лучше жить своей дебильностью, чем мудростью марксизма-ленинизма или либерализма".

 

Тогда это и есть Жизнь.

 

 


"Я в порядке?" или Принять свое страдание

"Страдание своей целью имеет уберечь человека от апатии,

 от духовного окоченения",

 

             Виктор Франкл

 

 

 

Американская культура, конечно, большое влияние оказала на культуру мировую. Литература, кинематограф, некая мода на определенный стиль жизни, поведения, стиль повседневных привычек. И, наверное, даже стиль самоощущения, чувствования себя. По всему миру через связи, существующие в массовой культуре. разошелся давно уже знакомый всем вопрос. который люди задают друг другу по поводу и, бывает даже так, что без повода: "Ты в порядке?".

 

И предполагаемый верный ответ на это вопрос является, конечно же, ответ "Да". Причем, не просто "да", а такое, знаете ли, уверенное, бодрое и оптимистичное "Да!". "Да" в кубе.. Сложилась некоторая общепринятая норма - чувствовать и выражать, что ты в порядке - это правильно. Ну, а что-то обратное - это нечто совершенно неверное, нужно сразу же это исправлять. Это своего рода традиция, которую многие и многие по всему миру принимают, как эталон, не глядя и не задумываясь. При этом, не учитываются абсолютно те условия, в которых традиция сформировалась. Например, если ты живешь среди самураев, у которых допускается зарубить человека мечом за один непочтительный косой взгляд, ты невольно станешь осмотрительней во взглядах. Или если ты живешь на Диком Западе, где почти каждый носит револьвер наготове и в хмурого человека могут просто выстрелить без предупреждения как в потенциального нападающего, в таком обществе ты будешь нарочито улыбаться. Ходить и улыбаться, чтобы всячески дать понять окружающим, что ты не представляешь для них угрозы. То есть, ты в порядке.

 

На мира душевных переживаний такая позиция ведет к тому, что человек невольно начинает стремиться только к положительным переживаниям и чувствам и всячески старается избежать отрицательных. Признать свою боль, немощь, страдание или трудность для такого человека оказывается катастрофически сложно, непозволительно.

 

Маленький ребенок часто, закрывая лицо руками, думает, что если он не видит окружающих, то и его не видит в этот момент никто. Хотя, реальность, конечно, заключается немного в другом. Так и взрослый человек склонен испытывать весь спектр эмоций. В том числе и страдать, и ощущать боль и испытывать депрессию. И, сколько бы он себе ни повторял мантру "Я в порядке", вряд ли, это моментально изменит его чувства.

 

Боль, страдания, моменты слабости, как правило, рассматриваются людьми как что-то плохое. В особенности, это касается, конечно, мужчин в нашем современном мире. Признать, что я страдаю автоматически означает сказать себе: "Я слабак и неудачник". Ведь так принято думать в обществе, а многие и многие люди обращают внимание на общественное мнение чуть ли не в первую очередь. По этой же причине чем-то зазорным считается обратиться за помощью к психотерапевту или психологу. Ведь, это как будто признаться в собственной слабости. И, вроде как, совсем не по-мужски. Так, что называется, "говорят люди". При этом как-то никто особо не принимает во внимание, что мужество и смелость - это, в том числе, умение посмотреть трудностям в глаза, умение признать проблемы и изъяны. И в этом смысле, человек, который обращается к психотерапевту, имеет гораздо больше мужества посмотреть в лицо своим слабостям, чем тот, кто в катастрофической. порой, ситуации продолжает упорно твердить себе "Я в порядке!".

 

Зачастую люди на психотерапию приходят в совсем уж "разобранном" состоянии, когда уже по-другому ну никак! И приводят их к психотерапевту именно душевная боль, страдание, депрессия.

 

Морган Скотт Пек в своем замечательном труде "Нехоженые тропы" пишет о депрессии  страдании не как о состоянии, от которого нужно просто избавиться. Тут достаточно было бы постоянного приема определенных фарм. препаратов. Но рассматривает страдание и депрессию как нечто благотворное и даже здоровое. По его мысли страдание не просто является предварительным этапом, подталкивающим человека искать помощи. Страдание, по его мысли, и есть первый этап выздоровления. и возникает оно зачастую у людей, которые в какой-то момент жизни застряли,остановились в своем душевном, прежде всего, развитии. Материальное развитие при этом может и продолжаться, только вот не приносит той радости, которая от него ожидается. Буквально недавно на одном из сеансов один из пациентов эмоционально рассказывал о том, как долго и усердно он работал, чтобы купить автомобиль определенной модели, как много на это возлагал.. А радовался долгожданной и заслуженной, вроде бы, покупке всего 30 минут.

 

Человек, остановившийся, застрявший, попавший в тот самый жизненный кризис, о котором так много пишется и говорится, в глубине души чувствует потребность в переменах. А перемены всегда знаменуют отказ от чего-то в жизни. Может быть, даже отказ от самого себя прежнего. Потому что,именно будучи прежним, он в этот кризис попал. А когда с чем-то расстаешься в себе, когда от чего-то отказываешься, это всегда больно, это всегда причиняет страдания. Но это не те страдания, в которых замыкаешься и даже, возможно, начинаешь где-то ими упиваться. Это страдания, которые ведут и подталкивают. Страдания, которые побуждают жить, а не существовать. И такое страдание является целебным.

 

Выражаясь словами одного из современных классиков экзистенциальной психотерапии А.Е. Алексейчика: «Если болезнь преображает человека, то она важнее, чем здоровье».

 

 


Обо мне

Психотерапевт Павел ЕремеевМеня зовут Павел Еремеев. Я практикующий с 2004 года врач психотерапевт и психолог. Направление моей работы - экзистенциальная психотерапия и консультирование. Занимаюсь индивидуальным консультированием, также веду психологические группы в Краснодаре. Профессионально помогаю людям, столкнувшимися в жизни с психологическими трудностями.

Психотерапия для меня единственное и главное дело жизни. Постоянно стажируюсь и участвую в новых обучающих программах, включающих личную терапию и супервизию. Общий объём моей подготовки превышает 4950 часов. Я являюсь действительным членом ОППЛ (г. Москва), Восточно-европейской ассоциации экзистенциальной терапии (г. Вильнюс)

Если у вас возникли психологические проблемы любой сложности, обращайтесь, буду рад вам помочь.