Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

Избавляемся от симптомов

способы самопомощи

Совладание со страхом неопределенности

Продолжаю тему, начатую в статье http://eremeev.org/page/begstvo-ot-neopredelennosti

Безусловно, для многих и многих людей, которые погружены в череду цепляющихся друг за друга страхов по поводу всевозможных неопределенностей и опасностей, которые, якобы, таит в себе жизнь, мысль о том, что эта самая неопределенность может оказаться чем-то хорошим или полезным, звучит довольно нелепо.Так работает сила привычки. Иррациональные убеждения усваиваются нами в нашем раннем опыте (детстве, отрочестве), мы на протяжении довольно долгого времени привыкаем жить в соответствии с этими убеждениями, и в чем более раннем возрасте мы их усвоили, тем сильнее они укоренены в нас и нашей жизни. В такой ситуации совершенно естественно, что мы страшимся и недоумеваем по поводу идей или мыслей, которые идут вразрез с этими застарелыми убеждениями. Просто в силу привычки не видим, не замечаем других возможностей.

Этот человеческий опыт гораздо проще будет иллюстрировать одной притчей:

Один посетитель бродячего цирка, прогуливаясь среди разнообразных аттракционов, наткнулся на один из них, который привлек его внимание. Аттракцион под скромным шатром назывался "Блошиный город". Зайдя внутрь шатра, человек обнаружил там огромную уменьшенную, но с детальной точностью вопроизведенную модель современного города. Там были здания, постройки, дома, улицы, переулки, автомагистрали, перекретски, тротуары и площади. В общем, все, что характерно для городской архитектуры. Жителями же города были блохи. Они аккуратно и слаженно прыгали по тротуарам улиц, останавливались на красный сигнал светофора на перекрестках и начинали переходить на зеленый, жили в многочисленных домах, толпились в торговых центрах и гуляли по паркам. Все это они делали очень организованно и слаженно - ну, вылитые люди! Удивлению человека не было предела - ведь, самое главное, что в этом макете города блох не было крыши!! Любая блоха, если бы захотела, могла бы запросто выпрыгнуть оттуда на волю, но, почему-то, не делала этого. Человек отыскал хозяина аттракциона и задал ему вопрос:

- Скажи, как тебе удалось заставить всех этих блох соблюдать эти неестественные для них человеческие правила?

- Я просто изначально накрыл весь этот город кристально чистым и прозрачным, но очень прочным стеклом. И каждый раз, когда какая-нибудь блоха пыталась выскочить, она просто расшибалась об это стекло. Постепенно блохи поняли, что к чему, и остаили свои попытки к бегству, начали жить в этом городе, - отвечал хозяин.

- Хорошо, это мне понятно, мне непонятно другое - почему эти блохи не выпрыгивают оттуда сейчас.Ведь стекло над городом было раньше, теперь никакого стекла над ним нет, и они свободны??

- Тссссссс, - поднес к губам палец хозяин, - Не кричи так громко, они-то об этом не знают... 

Примерно так и действуют на человека иррациональные убеждения, усвоенные в далеком детстве. Так где же выход из такой ситуации?

Я довольно часто в своих статьях, ответах на письма, да и в индивидуальной терапии обращаю внимание людей на одну прекрасную методику работы с ограничениями и страхами. Носит она название парадоксальной интенции, автором имея замечательного австрийского психотерапевта Виктора Франкла. Не буду сейчас углубляться в историю и тонкие нюансы метода (тем более, книги автора сейчас довольно легко разыскать и прочесть). Скажу лишь, что основная суть сводится к предписанию пациенту того симптома, который он раньше старался избегать. Проще говоря, делать вменяется в обязанность именно то, чего раньше человек избегал и боялся. Боишься, к примеру, что вечером не заснешь (в случаях повторной хронической бессонницы), надо стараться не спать сознательно. Бодрствовать сколь возможно долго.

Как это все применимо к совладанию со страхом неоопределенностей жизни? Ведь, по правде говоря, когда мы задумываемся о неопределенностях и опасностях жизни, в голову часто приходят какие-то стандартные ситуации. Потеря работы и риск разорения и нищеты. Возможность расставания с любимым человеком. Возможная болезнь близких и родственников. Обычно от всех этих страхов мы стараемся отмахнуться. Снова и снова отгоняем от себя эти запретные мысли, запрещая себе даже заикнуться об этом. И, как это часто бывает, чем больше отгоняем, тем больше и сильнее эти мысли нас одолевают. И мы, как бы, не позволяем себе прожить эти страхи до конца, полностью себе их представить, оставляя их в сфере чего-то для нас неизведанного, а потому и страшного и запретного.А что если попробовать действовать наоборот?

Просто выделить себе время, когда вы можете побыть наедине с собой, сосредоточиться на своих внутренних образах, на воображении, и просто позволить себе представить все возможные картинки, образы, связанные с этими страхами.

Ну, например, боитесь потерять работу и пойти по миру? Просто представьте себе это в деталях. Да, в жизни бывают самые разные ситуации, и каждый может в тот или иной момент своей работы лишиться. Представьте, что это уже произошло. И вы, вдруг, представляя этот факт, увидите и кое-что еще. Вы увидите, как ваше воображение само начнет выстраивать возможные варианты вашего поведения, направленные на поиск новой работы, на выживание, на совладание с этой сложившейся ситуацией и решение конкретной проблемы. И это оже реальность внутри каждого человека есть заложенная программа на стремление к росту.Каждому отмерена своя высота, но к росту стремятся все. Как теперь ведет себя этот страх? остается ли ощущение неопределенности? Скорее всего, чем полнее и ярче вы себе это представляете, тем больше становится определенности и в этой, возможной будуще ситуации. И страх попросту тает на глазах.

Или страх болезни близких. Многих людей, на самом деле, он в те или иные моменты жизни мучает. Но если представить себе все это в картинках. Живо, образно. Что, будете сидеть сложа руки, если близкие заболеют? Да нет же! Начнете действовать, принимать какие-то решения, искать возможности выхода. Да, часто это тяжело, но когда человек реально попадает в такую ситуацию, у него уже не остается времени на всякие тревоги и переживания по мелочам, по поводу того, что еще не случилось. Он преисполнен достоинства в своей заботе о близких. И, забывая во многом о себе, заботясь о других, сам становится лучше и чище.

Или расхожий страх расставания с любимым человеком. Просто представить себе это в деталях. Да, расставание возможно, люди расстаются. Позвольте себе все это увидеть. Возможно,  вначале будет эмоционально тяжело, будет не хватать этого человека. Как в стихотворении Лонгфелло: "...и в каждой жизни должен дождь пролиться, и будут дни, что мрачны и печальны...". Но жизнь показывает, что какие-то люди от нас уходят. освобождая место для других, более близких и важных для нас людей. 

И получается, что позволяя себе ярко и живо увидеть, рассмотреть образы всех возможных страшных событий, событий неопределенного будущего, мы освобождаем себя в настоящем. Освобождаем от фиксации на страхах, от замыкания в себе, от этой внутренней тюрьмы вечной жизни в опасениях. 

Можно и дальше пойти в исследовании и освобождении себя. Например, составить список своих табу. Неких запретных для себя тем и дел. Список всего того, что вы раньше боялись сделать в своей жизни, опасаясь неопределенности, которая за этими делами стояла. При этом, я призываю вас, вслед за Отсапом Бендером, свято чтить уголовный кодекс и нравственные законы. Что-то, что, в принципе, и хорошо бы нарушить, да вы раньше не решались под давлением всевозможных правил,норм и порядков. Записав все эти табу, вы поймете, что уж несколько из них вы совершенно точно можете нарушить уже сейчас. Сделать это, чтобы почувствовать новую степень свободы в своей жизни.

Потому что совладать со страхом можно, только развернувшись и двигаясь к нему навстречу.

Бегство от неопределенности

   Удивительно, как мысли, высказанные годы, десятилетия, многие десятилетия назад, оказываются прозорливы и  жизненны в любой текущий момент времени.Обычно, это означает, что мысли эти просто затрагивают реальную суть вещей.Не какие-то высосанные из пальца логические концепции, придуманные в себялюбивых попытках описать мир и его функционирование в желании возвысить себя и свой собственный авторитет, а мысли, рожденные от наблюдения за жизнью за людьми. К таким мыслям, в числе прочих, я отношу работы Альберта Эллиса, американского психотерапевта и психолога-исследователя, касающиеся наших иррациональных идей и убеждений, которые для большинства людей и являются источниками большинства жизненных проблем и неурядиц.

   

   Если вкратце, Эллис, накопив, многолетний опыт работы со своими пациентами, пришел к выводу, что при всем разнообразии личностных особенностей людей, обращающихся к психотерапевту за помощью, их объединяет наличие определенных иррациональных убеждений, этаких простых жизненных правил и законов, руководствуясь которыми он живут. Я уже описывал реализацию этих иррациональных убеждений в жизни в некоторых статьях – http://eremeev.org/page/a-kak-ty-hotel , http://eremeev.org/page/kto-sebja-dejstvitelno-ljubit-i-che-mnenie-pravilnoe 

   В этой своей статье хочу поразмышлять на тему определенности, стабильности и предсказуемости в жизни. Размышлять, включать разум, логику, полушария (здесь, кому какое определение больше по душе) вообще дело очень полезное. Переключаешься с эмоционального восприятия жизни (которое далеко не всегда разумно и не всегда ведет к хорошим решениям) на более здравое логическое. Начинаешь логически осмысливать какую-то ситуацию – невольно от нее отстраняешься и получаешь возможность увидеть и ситуацию, и себя в ней со стороны. И это все, как правило, дает возможность прийти к верному решению и найти для себя хороший выход. Вот, я и размышляю в своих статьях. Первоначально – для себя. А там, глядишь, и кому-то еще это оказывается полезнымJ

   Многие из нас, либо еще с ранних лет, усвоив от родителей, либо самостоятельно в процессе проживания жизни, приходят к некоторому убеждению, гласящему: «Неопределенных или опасных событий в жизни следует  избегать или страшиться». По сути, это есть такая иллюзия того, что все события жизни можно предсказывать, прогнозировать, контролировать и подчинять своему влиянию. Что жизнь должна быть размеренной, предсказуемой, застрахованной от рисков и лишенной неопределенностей. А вот тогда, когда она такой будет, наступит, разумеется, долгожданное и вожделенное счастье. Соответственно этому, все то, что вносит в жизнь неопределенность, риск, хаос даже где-то, долю опасности, должно быть из жизни исключено. Далеко не всегда, правда, эту неопределенность и опасности из жизни полностью исключить удается. Они все равно так или иначе происходят – ведь, человек только предполагает, как известно. Эмоциональной спутницей всех этих событий в душе человека является так хорошо знакомая многим из нас тревога. Чаще всего она представлена в виде тех самых тревожных мыслей по поводу возможных событий будущего, которые то мешают расслабиться, то, наоборот, сосредоточиться, то  не позволяют человеку быть естественным и спонтанным, когда это действительно важно (то же свидание, к примеру), а то и подолгу не дают заснуть. Список всех этих мыслей бескрайний и неисчерпаемый – сколько людей, столько и тревожных опасений. Но, все же, какие-то общие для всех имеются: «Это могло бы случиться», «Это не выходит у меня из головы», «Я не могу позволить, чтобы это случилось», «Легко сказать - расслабься!!!», «Как можно быть уверенным до конца, что этого не произойдет??!!», «Ни о чем другом, кроме этого, я и думать не могу!», «Видимо, вы все не понимаете, насколько это серьезно», ну и ряд других.

   Что, на самом деле, за всеми этими мыслями и тревогами стоит? Непримиримое требование от жизни определенности. Человек, тревожась и беспокоясь о возможных опасностях и неопределенных перспективах будущего, как бы требует неких гарантий того, что все будет именно так, как он рассчитывает, задумывает, предполагает. Ведь иррациональное убеждение, усвоенное ранее в жизни (может быть, в детстве, в отрочестве или чуть позднее – не суть), гласит: «Определенность и безопасность в жизни – это хорошо. А неопределенность и опасности – плохо. Поэтому надо их всеми силами избегать».  Но правила правилами, а реальность реальностью. Правила придумывают люди, а реальное положение вещей просто случается. Просто происходит и просто имеет место быть. И реальность состоит в том, что никто и никогда человеку не обещал, что жизнь его будет наделена безусловной определенностью. Никто и никому не давал гарантий предсказуемости и безопасности жизни. Убеждение это ни на чем не основано – мы его придумали себе сами.

   Предсказать жизнь нельзя, обезопасить себя от неопределенности в жизни тоже. Но, ведь, какое-то действие на нашу жизнь это убеждение должно оказывать? Разумеется, оказывает и очень серьезное. Как минимум, в этой борьбе с неопределенностью, в этом постоянном избегании опасностей и рисков мы попросту расстраиваемся. Причем, расстраиваемся по поводу тех событий, которых еще и нет в помине. Расстраиваемся по поводу несуществующей еще пока реальности, только лишь возможной в одной из перспектив реальности. Основной эмоциональный фон всех этих расстройств по поводу еще не случившегося – тревожный. Изначально, вроде бы, эта истина, это иррациональное убеждение, описанное выше, имело целью нас от чего-то защитить, прикрыть, обезопасить. Это как в раннем детстве, когда ребеночек играет в песочнице и, вдруг, устремляется за ее пределы, мама испытывает тревогу за свое чадо кричит ему: «Не ходи туда, там может сбить машина/покусать собака/забрать чужой дядя/ подставьте что-то свое!!». И в тот конкретный момент в прошлом это стремление избежать рисков и неопределенностей жизни  вполне имеет смысл. Но, продолжая существовать в нашей уже взрослой и самостоятельной жизни (а самостоятельность предполагает полную ответственность за себя),это убеждение ведет к тому, что всю оставшуюся жизнь мы попросту и не живем, а только опасаемся. И через это убеждение ограничиваем сами себя в надежде обезопасить. Сами и только сами мы сажаем себя в душевную тюрьму, избегая опасностей и неопределенности жизни. 

   По большому счету, испытывать некоторую долю страха при мыслях о будущем – это нормально. Всем людям это свойственно в той или иной степени. Другой вопрос, как человек себя поведет, испытывая этот страх. Многие носятся с различными занятиями, косвенно снижающими чувство неопределенности и тревоги. Те же походы к гадалкам, которые расскажут человеку, что, когда и где его ждет в будущем. Не берусь судить обо всех, но очень часто такие предсказания становятся неким самоисполняющимся пророчеством , когда человек бессознательно реализует все детали «предсказания», действуя и поступая строго определенным образом. Да и обращение к психологам и психотерапевтам для многих людей имеет целью также спрогнозировать и подчинить своим ожиданиям жизнь. Но жизнь невозможно подчинить – на состоит из изменений. Как писал индийский мистик Ошо Раджниш: «Изменения – это сама ткань жизни». С моей точки зрения, в чем может помочь психотерапевт, так это в том, чтобы помочь человеку принять неопределенность жизни, научиться мирно и в покое сосуществовать с ней. Потому что большинство событий нашей жизни по определению иррациональны. Они зачастую не происходят по какому-то намеренному плану, а просто случаются. События просто случаются. И неопределенность, и тревога (не зашкаливающая мыслимые пределы, разумеется) – это мощный ресурс. Ресурс, который может подтолкнуть человека к новым поступкам, к важным изменениям, к своевременным решениям. Ресурс, который позволяет не засиживаться на месте, а брать ответственность за свою жизнь в свои руки. В попытках продумать, просчитать. Предопределить последующие жизненные события и подчинить себе будущее человек теряет очень много возможностей, которые жизнь ему предоставляет здесь и сейчас. Ведь, если живешь по какому-то задуманному плану, помещаешь себя в определенные узкие рамки, очень трудно бывает сделать шаг в сторону.

   И получает, что хорошее для человека решение чаще всего заключается именно в том, чтобы оставить изматывающие попытки избежать опасностей и неопределенностей жизни, а сделать шаг  навстречу и позволить себе побыть в состоянии неопределенности. И тогда появляется возможность самому творить свою жизнь, пробуя, ошибаясь и снова пробуя. А не тратить жизнь на бесконечные опасения. И это доступно каждому, потому что каждый из нас в детстве учился ходить именно этим методом. Ребенок продолжает учиться ходить до тех пор, пока не научится. Падает, разбивает коленки, испытывает неприятные эмоции от неудач, радуется первым успехам, но продолжает учиться ходить до тех пор, пока не научится. 

О балансе в отношениях в паре

  Вряд ли среди читающих этот текст найдется кто-то, кто целиком и полностью не согласен с мыслью, что в отношениях между людьми важен баланс. Равновесие - это то, к чему иные люди стремятся всю жизнь, так его и не достигая.

   Понятно, что равновесие в отношениях - это основа, фундамент их долговечности. Тем более в эпоху, в которую по разным статистическим данным на втором году распадаются до 80% брачных союзов. Если попытаться разбираться, вникать во все детали, мелкие перипетии семейных конфликтов и недопониманий, можно попросту в этих мелочах потонуть, так и не найдя хорошего решения для всех. Это как блуждать по мелким переулкам, не имея под рукой карты и не видя ситуацию со стороны. если же взглянуть на весь город с его улочками и переулками с высоты полета птицы, выход сразу становится ясен. Так и на отношения важен более масштабный взгляд, выделяющий главное, основное, а не вязнущий в деталях.

   В гармоничных отношениях у двух людей всегда есть баланс между тем, что они дают своей паре, и тем, что получают взамен. Не обязательно, что это только что-то лежащее в сфере только лишь материального или, к примеру, только лишь духовного. Каждый мужчина, каждая женщина может дать только то, что может дать, что-то свое. И принять, в свою очередь. Таким образом люди дополняют друг друга. Мужчина может дать женщине некую стабильность как в области материальных ценностей, так и в области внутреннего состояния. Как говорила одна моя пациентка, социально успешная женщина, о своей личной жизни: "Так уже не хватает, чтобы в доме просто пахло каким-нибудь мужским хобби, рыбалкой той же..". Но при этом той женщине, которая получила это, очень важно вернуть своему мужчине то, что она может в адекватном количестве. Важен сам баланс, равновесие между тем, что ты берешь и тем, что отдаешь.

   Вот, современная медийно искусственно созданная мораль учит, к примеру, женщин только лишь брать и брать. "Берите, девочки, от жизни все". И, вроде бы, по этой логике вселенское счастье должно настать незамедлительно. Но чаще происходит, почему-то, иначе. Женщина, которая только берет, чувствует себя, как этакая неразорвавшаяся граната, переполненная неразделенными эмоциями.

   Простой пример из реальной жизни, который я иногда рассказываю своим пациентам и участникам групп. Некий идеальный по меркам современной медийной морали союз. Он - успешный предприниматель цветущего возраста. Она - юная студентка. Молодая семья, в которой он создает для своей ненаглядной жены все условия. Окружает ее теплом, лаской и заботой. Дарит ей всевозможные чуственные и эстетические удовольствия. Да еще и, помимо всего прочего, полностью оплачивает ее обучение в вузе и способствует трудоустройству на престижную работу. В общем, молочные реки с кисельными берегами и сплошной предмет зависти подруг. Но, вдруг. по прошествии какого-то времени, у нее появляется стойкое желание с ним расстаться. Она к нему очень тепло относится, он ей близок и дорог. Но уже не как ее мужчина. И пара распадается. Всеблизкие и родные в полном замешательстве - как такое вообще может происходить?!!! Никто не может уложить это в голове и списывают все на туманные веления молодого сердца. А суть происходящего, как раз-таки, и сводится к нарушению баланса между "брать" и "давать" в отношениях. Мужчина, давая так много попросту лишает женщину в этом случае способности отдать равноценное количество. И, заботясь о ней так тщательно и всецело, начинает играть в ее жизни в большей степени роль родителя, чем равноправного партнера. А от родителей дети обычно... уходят, все верно. Что мы и получаем в результате.

   И хорошим решением могло бы в этой ситуации стать такое, если бы она либо не брала так много, а часть ответственности в своей жизни брала на себя, либо нашла бы для себя новые способы, как можно вернуть ему все то, что он ей дал. В этом балансе и есть залог гармонии в отношениях.

Прерванное движение любви, часть третья

В предыдущих двух статьях о прерванном движении любви (http://eremeev.org/page/prervannoe-dvizhenie-ljubvi-chast-pervaja и http://eremeev.org/page/prervannoe-dvizhenie-ljubvi-chast-vtoraja) были рассмотрены отношения ребенка с матерью на ранних (до 3-хлетнего возраста) этапах развития в тех ситуациях, когда, пусть и нарушенные, но отношения с мамой, все же, были. Но, ведь, бывают и такие ситуации в жизни людей, когда мама (или любое другое лицо, на которое проецируются ребенком материнские функции, материнский образ) является для ребенко источником очень мощных негативных, стрессовых эмоций. 

Например, мать является источником мощнейшего страха для ребенка, по каким-либо причинам. Либо он получает от матери в какой-то момент своей жизни значительную физическую или психическую травму. Конечно, чаще всего это бывает уже в тех ситуациях, когда это нормой не назовешь ни при каких условиях. тут и алкоголизм родителей, и душевные расстройства, и патология характера у родителей. Так или иначе, после такого рода травмы обмен любовью (если так можно выразиться) между матерью и ребенком прерывается совсем. Если в других случаях контакт восстанавливается (отвлекшаяся мама, наконец-то, уделила внимание ребенку, либо вышла из своего депрессивного состояния в ответ на его гиперактивность), то здесь ребенок может закрыться практически полностью. И у него с ранних лет развивается некое бессознательное понимание обо всем мире, как о какой-то безусловно враждебной среде, от которой не стоит ждать ничего хорошего, а только плохое. А то, немногое, хорошее, что в нем, в этом мире есть, не получишь просто так. Не стоит ждать, надо все забирать силой. Вариант этого выражен в знаменитой тюремной поговорке, широко известной, благодаря Шаламову и Солженицыну: "Не верь, не бойся, не проси". И часто такой ребенок вырастает именно в человека, склонного к противопоставлению себя всему обществу. То, что любители классифицирования зовут социопатиями. Человек силой берет у мира то, что не смог получить когда-то, потому что в другие способы жизни он, попросту, не верит. Но за даже самым страшным обликом социальной опасности очень часто прячется озлобленный на весь мир маленький ребенок, который когда-то давно не получил от самых близких чего-то очень важного.

В методе семейных расстановок очень много внимания уделяется именно вот этим вот важным и ключевым моментам восстановления прерванных движений любви. В буквальном смысле расставляются семейные ситуации и движения, проясняются те моменты, в которых наступили прерывания, блоки, когда что-то пошло не так. С одной и главной целью - привести ребенка к родителям какими-то приемлемыми для него способами. Приемлемыми для его сегодняшней личности. Ведь этому ребенку, который обращается на индивидуальный прием или приходит на группу, подчас, бывает далеко за сорок. Для всех он взрослый, но для своих родителей всегда остается ребенком. И часто те проблемы, которые мучают его в повседневной жизни, корнями тянутся именно в раннее детство. 

Семейные расстановки по Берту Хеллингеру

Захотелось рассказать подробней о тех методах, которые я применяю в работе с людьми. И один из действенных и краткосрочных методов - это, безусловно, метод семейных расстановок. В принципе, лучше, чем автор, все равно никто о методе не расскажет. Поэтому я просто процитирую самого Хеллингера из его книги "источнику не нужно спрашивать пути":

"  

Мне бы хотелось сказать несколько общих слов о семейных расстановках. Семейная расстановка происходит так: клиент выбирает из участников курса заместителей для наиболее важныхчленов своей семьи — отца, матери, братьев и сестер и т. д. Затем он, сосредоточившись, расставляет их по отношению друг к другу, руководствуясь своим внутренним чувством. Клиент должен заранее настроиться на то, чтобы сделать это сосредоточенно и предаться и боли, и скорби, и внутреннему вызову,которые появятся в процессе работы. Это очень важно.

Выбранные заместители предоставляют себя в распоряжение клиента, оказывая ему тем самымуслугу. Это совсем не просто. Ведь когда заместители находятся в расстановке, они чувствуют то же, что и люди, которых они замещают. Иногда это становится драматичным, у них могут проявляться даже физические симптомы. Необходимо известное мужество, чтобы пойти на это. Но это дружескаяуслуга. И, конечно, многому учишься, когда это делаешь. Так можно почувствовать, какая сила в расстановках.

Семейная расстановка создает некое силовое поле, попадая в которое, заместители ведут себя и чувствуют так же, как и лица, которых они замещают. Подобное встречается и в других случаях. Некоторые, попадая в чужую среду, замечают, что начинают думать совершенно иначе, чем за пределами этой среды, что они чувствуют иначе, чем в привычном окружении. Сила поля ощущается сразу. Попав в такое поле, человек приспосабливается к нему. Руперт Шелдрейк называет это морфо-генетическим полем. Как правило, в процессе расстановки кто-то из участников чувствует и выражает самое главное.

В зависимости от того, что выявилось в ходе расстановки, напрашиваются определенные шаги по направлению к решению, если оно существует. Я работаю с силами, которые исходят из системы, от семьи, с хорошими силами. Я пытаюсь их мобилизовать и сделать полезными для клиента.

При этомвозникает вопрос: готов ли клиент, способен ли он последовать за этим движением и завершить то, что может стать решением? Иногда это очень трудно. Вероятно, это связано с тем, что семья представляет собой силовое поле.

Решающей в этой работе является второстепенность терапевта. Действие или воздействие идет не от терапевта. Воздействует действительность, которая стала очевидной. Это очень смиренная работа. Это — работа и такой подход, в который не нужно верить. Нужно просто посмотреть и увидишь — это так.  "

Отличительной чертой метода является его краткосрочность и широта диапазона применения. Расстановки используются при самых разных состояниях и ситуациях: от фобий и панических атак, проблем важных жизненных выборов, избыточного веса, расстройств пищевого поведения до сложностей с зачатием ребенка и отсутствием успеха в жизни. 

                                                                        

К вопросу о панических атаках.

Внезапный, неожиданный, приступообразный страх, который сковывает все тело, наливает ноги свинцом, заставляет сердце биться, как у канарейки, а дыхание замирать. Можно еще долго перечислять те симптомы, которые характерны для приступа панической атаки.Тем, кто с этим знаком давно, уже не надо перечислять - они и так все прекрасно знают, и, возможно, даже привыкли.

Но когда подобное случается в первый раз, человек просто не может найти себе места. Ведь это нечто совершенно непохожее на обычные болезни. На то, чем "дозволительно" болеть в обиходном общественном мнении. Это нечто запредельное, пугающее и где-то даже запретное для осознания. 

Что делает обычно человек после первого приступа? Начинает лихорадочно искать обяъснения. Разумные, адекватныепричины того, что произошло. Как вариант, начинает детально обследоваться - здесь и измерения температуры с давлением, и походы ко всевозможным врачам. От терапевта до кардиолога с неврологом. В результате всего этого человек как бы "носится" сам с собой. Излишне, чересчур зациклен, зафиксирован на этой теме. И, хоть сознательно всячески пытается избежать нового приступа панической атаки, бессознательно как-будто ждет его, затаив дыхание. И приступ не мешкает с новым появлением в жизни человека. ну, а дальше все уже идет по замкнутому кругу - страх ожидания страха, страх, снова страх ожидания страха. 

Важно сказать, что есть ряд вполне конкретных телесных недугов, могущих быть причиной панической атаки. Например, дисфункция щитовидной железы, резкие скачки уровня сахара в крови. Так что, когда человек мечется по разным врачам  проходит полный спектр функциональных исследований - это даже хорошо. Так он убеждается в своем полном (относительно, ведбм мы все - недообследованные :-) )физическом здоровье. Ну, а дальше - все же, не стоит откладывать визит к психотерапевту. Бывают такие случаи, когда хватает всего нескольких сеансов, в ходе которых человек разбирается в причнах своего состояния, понимает, что оно не такое уж неуправляемое, обучается навыкам правильной релаксации в стрессовых моментах, перестает бежать от своих страхов.

Главное и первое, что важно понять, если у вас случаются приступы панических атак. В ходе приступа ваше здоровье не пострадает, сознание вы не потеряете, с ума не сойдете ( а ведь многие сами боятся даже себе признаваться в этом страхе!), и не умрете. То есть, вы, конечно же умрете, но когда-то потом. Не завтра и даже не послезавтра:-)

Осознание этого - уже полдела. А остальное обязательно приложится, если двигаться навстречу страху, чтобы найти способ его "одомашнить", а не прятаться от него всю жизнь

Прерванное движение любви, часть вторая.

Если первый тип нарушенной привязанности и базового отношения к миру, принятия мира в целом характеризовался избеганием, то во втором случае все выглядит диаметрально противоположным.

Если принять за константу тот факт, что ребенок в первые три года своей жизни в процесссе контакта с мамой формирует модель своих отношений с миром вообще и с конкретными близкими людьми в частности, то становится ясно, почему некоторые люди оказываются так голодны до любви, стараясь получить ее во что бы то ни стало, всеми возможными способами.

Представим себе малыша, мама которого часто отвлечена какими-то сторонними делами. Но не настолько, чтобы ребенка вообще не замечать. Ну, к примеру она читает какую-нибудь увлекательнейшую книжку, которая поглощает ее сознание практически полностью. Ребеночек кричит и требует внимания, мама в состоянии "сейчас иду" все никак не может оторваться от чтива. Наконец, она жадно проглатывает самые интересные страницы про то, как "он мощным рывком своего мускулистого загорелого тела запрыгнул в ее каюту через круглое окошко, застав ее застывшей в своем вожделении...", в это время ребеночек, не получая до сих пор внимания, начинает кричать еще громче. Мама движется к кульминационной развязке романтической сцены, происходящей на страницах романа, а ребенок теперь уже начинает истошно орать. И вот, когда он уже почти сорвал свой голос, мама появляется, берет его на руки. обнимает, целует, и дарит ему свое тепло и нежность. 

Допустим, в первый раз никакой связи между этими двумя действиями ребенок не усвоит. Но если так повторится дважды, трижды или четырежды, то, скорее всего, такой малыш с младенчества станет привыкать к осознанию некой безусловной для себя истины. Для близости надо прикладывать усилия. Чтобы получить любовь, нужно нечто преодолеть и хорошо постараться. А иногда он добивается своего внимания не просто криком, а начинает, к примеру, болеть или проявлять гиперактивное поведение. Когда на прием обращаются мамы с подобными детьми, довольно часто оказывается, что у них в послеродовом периоде наличествовала депрессия, мешавшая их полнценному эмоциональному контакту с ребенком. И бывает иногда достаточно обучить такую женщину простым, доступным упражнениям, помогающим вополнить недостаток тепла, выполняя их как ежедневный ритуал вместе с ребенком, и через некоторое время поведение малыша начинает выравниваться. Но представим, что такая мама продолжила свое поведение и дальше. а ребенок окончательно усвоил ложное убеждение в необходимости предолений и услилий для достижения близости, тепла и любви.

И с этим неосознанным мотивом ребенок взрослеет, вступая в бескрайнее море жизни. Не буду утверждать ничего наверняка, но высока вероятность того, что такого человека не удовлетворят обычные отношения. Скорее всего, в партнеры он выберет себе кого-то, кто сам боится сближения в отношениях  выстраивает всяческие барьеры. (Это похоже на то, что было описано в первой части стаьи о прерванном движении любви). И этого человека он примется всеми силами "добиваться". И преодолеет множество преград, и предпримет множество самых стоических усилий, чтобы заслужить любовь и доверие. Но его партнер привык отдаляться, когда к нему приближаются, и приближаться, когда отдаляются от него. И получается такая игра в "ближе-дальше". Когда многие люди, описывая свои отношения, произносят нечто вроде: "С тобой плохо, а без тебя еще хуже". Или в обратной последовательности, здесь уж, кто к чему больше склонен.

Чем хорошо осознание? Целительная его функция заключается в том, что когда человек понимает истоки, причины своего поведения, он становится свободен в своем выборе. Жить, как раньше, следуя букве своего сценария, или же сделать какой-то новый, пусть и непривычный выбор. Ибо выбор привычный, очень часто, далеко не самый лучший. 

Прерванное движение любви. Часть первая

С одним из пациентов (назовем его N) очень часто во время встреч обсуждаем тему взаимоотношений в паре. Один из его запросов на терапию связан именно с трудностями в области выстраивания отношений с противоположным полом. И, как это часто со мной бывает, в результате этих бесед родилась идея запечатлеть свое видение темы.

Вот, N описывает некие идеальные отношения, которые он для себя определил. Описывает на примере одной известной в культурной среде личности. Мужчина, живущий в одном из крупнейших городов Европы, снимающий фильмы, много работающий на телевидении, пишущий книги, в общем и целом, ведущий активную творческую жизнь. Он женат, но жена его живет в другом крупном европейском городе. То есть, живут они отдельно, регулярно созваниваются, обсуждают культурные, политические и другие события, происходящие в мире и взволновавшие их. С определенной периодичностью они наносят друг другу визиты, поздравляют с праздниками, но основную часть времени, большую часть своей жизни, фактически, проводят порознь. Я, считающий что в основе любовных отношений, лежит близость, задаю N  вопрос: "А есть ли между этими людьми близость? Есть успех, есть удовольствие, есть приятная свежесть в общении от этих редких и насыщенных событиями встреч. Но есть ли близость?"

В психологии есть такое понятие, как привязанность. Наверное, впервые в жизни она возникает у нас еще во внутриутробном периоде. И затем продолжает развиваться в самых первых и определящих наших отношениях. Отношениях ребенка с  мамой. И на первых неделях своей жизни ребенок просто на физическом уровне так тесно связан с мамой, что их даже сложно как-тио воспринимать отдельно. Замечательный семейный психотерапевт Сальвадор Минухин даже придумал специальный термин - мабенок. Затем, по мере взросления ребенка, физическая связь остается, а психологически ребенок начинает чувствовать уже чуть большую свою самостоятельность, отдельность по отношению к маме. Но, все равно отношения с ней остаются главенствующими. По сути, они тождественны отношениям со всем окружающим миром. И только когда ребеночек учится ходить, он получает ту относительную автономию, которая позволит ему активней исследовать и выстраивать отношения с этим большим миром вокруг. Соотвественно этой периодизации ( я позволил себе ее до крайности упростить, надеюсь, коллеги меня поймут), то, насколько надежное, гармоничное будет у ребенка отношение к миру, базовое его принятие, то, насколько здоровыми и надежными будут его привязанности к будущим его близким людям, по большому счету зависит от привязанности к маме в раннем детском периоде, от отношений с ней. И когда они были гармоничными, когда мама была достаточно чуткой, теплой, тогда и весь мир потом ребенок принимает дружественным. Психотерапевтам таких людей встретить у себя на приеме почти не представляется возможности. Но, как это часто бывает, в раннем возрасте с ребенком могут случаться травмы. А травма для ребенка - это что такое? К примеру, лежит он в своей кроватке и начинает плакать, кричать, звать маму. Ему ее, по каким-то причинам не хватает именно сейчас. А мама в это время ( как удивительно метко шутит на эту тему один из моих преподавателей по методу семейных расстановок Андрей Васильев) полностью погружена в чтение трудов Бенджамина Спока. И она, конечно, придет, но несколько позже, когда дочитает. Но ребенок-то не знает об этом! Или, вот, какое-то время спустя, мама возвращается с работы домой такая уставшая-уставшая. А ребенок (все еще очень маленький) - к ней: "Мама, давай рисовать крокодила!". А мама, она очень устала, и вправду был очень тяжелый и невероятно длинный рабочий день, и она говорит: "Отстань!". Для ребенка это послание просто запредельное, оно в его картину мира не укладывается, и он, чтобы для себя все прояснить, задает маме наивный детский вопрос: "Мама, ты меня любишь?". Мама проходит на кухню, на ходу отвечая: "Да.". Для ребенка эти два послания конфликтующие - как можно любить и одновременно говорить "отстань"?? И он решает все еще раз уточнить: "Мама, ты меня точно-точно любишь??" Еще один наивный детский вопрос, на который уставшая, замотанная мама отвечает вновь: "Отстань.". Повторится такая ситуация раз пять, а потом этот ребеночек к маме не пойдет. И с миром у него, возможно, отношения будут очень специфические. И где-то глубоко-глубоко внутри у него засядет идея о том, что идти навстречу с любовью часто бывает больно. И лучше лишний раз туда, на всречу эту, не ходить - себе дороже. А потом он вырастет, станет таких ярким, успешным и почти-почти гармоничным, к примеру. Вот только в отношениях с близким человеком у него будет какая-то незримая дистанция. А, может, их вообще не будет, отношений этих после пары неудавшихся попыток. То, что в семейных расстановках и называется прерванным движением любви. 

 

И описанный выше пример как раз и показывает двух людей, у которых привязанность сформировалась по типу ненадежно-избегающей. И не в конкретных партнерах зачастую дело, не в их особенностях личности, поведения и пр. Просто не было в свое время уверенности в маме, материнской фигуре вообще. 

 Меня что в самом факте существования психотерапии и психотерапевтов         радует? Да то, что искусство это (или ремесло, это кто как для себя                 определяет) независимо от своих направлений, течений, консервативных и             вольнодумских крыльев, фракций и школ, все-таки, дает человеку некий шанс           переиначить, что ли, свой жизненный опыт. Лучше всего это, на мой взгляд,           сформулировал гениальный Милтон Эриксон: 

  

                        "Никогда не поздно иметь счастливое детство"

У каждой проблемы свой внутренний смысл

Удивительно, как сильно многие люди бывают настроены на борьбу с собой. С болезнью, считают они, непременно нужно бороться, вести войну. От неприятный эмоций, во что бы то ни стало, избавляться. Неприятных ощущений в теле - непременно убегать. Ну, и так далее.

Мне очень нравится такой интегративный подход к человеку, который предполагает понимание смысла всех, происходящих внутри нас и с нами, явлений. Понятно, что когда у нас что-то болит, мало принять обезболивающее средство. Нужно еще и обязательно выяснить источник боли. Ведь боль - это, фактически, внешняя сигнализация организма о какой-то внутренней проблеме. Когда же кассается дело проблем психологического, душевного плана, тех же неврозов, почему-то об этом смысловом подходе многие забывают. И продолжают бороться с внешнийми проявлениями. А ведь наши проблемы, наши нерозы, наши переживания - это тоже часть нас самих. И, ведя борьбу с ними, мы, фактически, боремся сами с собой. А в борьбе с самим собой, как вы знаете, проигравший известен заранее.

Гораздо больший лечебный эффект может быть достигнут, если принять свою болезнь, свою проблему, как есть. Даже с благодарностью - ведь она, на самом деле, учит нас чему-то. Многие люди, далекие от психологии, сами интуитивно чувствуют это и применяют на практике. Так, бабушка одной моей знакомой, когда у нее появлялись какие-то хронические боли (характерные зачастую для пожилого возраста), перед сном, уже лежа в постели, буквально разговаривала с болящими частями тела, успокаивала их, упрашивала освободить ее от страданий. И наутро боли проходили. На тренингах по снижению веса, которые я в течение определенного времени проводил очень часто, я предлагал людям с любовью отнестись к таким, знаете, застарелым жировым складкам, из которых жир все никак не уходил. Просил их в буквальном смысле полюбить эти свои части тела, до того они их ну просто ненавидели. И через время эти части тела стройнели. Для многих это прозвучит странно, но это и в самом деле работает.

Сейчас ко мне на терапию ходит девушка с выраженной формой невроза навязчивых состояний ( обессивно-компульсивное расстройство в современной формулировке). До этого она обращалась в массу инстанций и к разным специалистам, а состояние ее продолжало ухудшаться. Дошло до того, что навязчивости стали мешать ей даже покидать пределы своего жилища. Некоторое время психотерапия не приносила особых плодов. А потом я решил попробовать в трансе поработать с той бессознательной частью личности, которая отвечает за эти навязчивости. В буквальном смысле, погружаясь в транс, мы при помощи особой системы сигналов вели диалог с этой частью личности. В очень уважительной и любящей манере. И, мало того, что эта часть личности начала отвечать, она еще и соглашалась пересмотреть свои цели, свое проявление. В итоге, буквально за несколько сеансов нам удалось достичь такого прогресса, которого не удавалось достичь в предыдущие четыре-пять лет. Не знаю, что будет дальше, но связь очевидна. Когда вы уважаете тот глубинный смысл, который несет в себе любая проблема, вы можете достичь гораздо больших результатов, нежели продолжая слепо бороться с ней.

Представьте, вы вернулись домой, а ваш ребенок за время вашего отсутствия решил заняться мытьем полов. И, как это часто бывает с детьми, вреда от этого мытья оказалось гораздо больше, чем пользы. Остались разводы, грязные пятна.. Вы будете ребенка за это ругать? Вот, разумный родитель этого ребенка даже похвалит. За что? За созидательные, полезные усилия. Чтобы у ребенка осталось  впредь желание делать что-то хорошее. И уже после похвалы можно помочь ребенку лучше научиться это хорошее делать, более умело.

Суть в том, что и внутри каждого из нас может жить вот такой же ребенок, который иногда пытается сделать для нас что-то хорошее, но выбирает не те методы. 

   

Когда очень сильно раздражает

Есть вещи в людях, в мире вообще, которые способны очень сильно раздражать. Которые наш разум принимать ну просто отказывается! Какое тут принятие - наоборот, хочется с этими проявлениями активно бороться. Активные жильцы подъездов активно борются с недобросовестными, ответственные политические деятели громко и демонстративно клеймят коррупцию, родители часто не приемлют в детях каких-то определенных черт, в любом человеческом коллективе всегда находится кто-то, чье поведение, а иногда и сам факт существования порой ощущается просто невыносимым. И так дале, и так далее, и так далее. Что говорить - достаточно просто выехать за рулем на улицы города и увидеть, прочувствовать на себе, как относятся друг к другу водители.

Вы когда-нибудь задумывались, а почему так происходит? В чем настоящая приичина?

Я, признаюсь, не особенно часто привожу в пример притчи. Вроде как не мой стиль.Но в этом случае гораздо лучше множества рациональных доводов скажет именно одна притча. Вот она: 

Давным-давно один король построил огромный дворец. Это был дворец с миллионами зеркал. Абсолютно все стены, полы и потолки дворца были покрыты зеркалами.

Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак вокруг себя. Собаки были повсюду. Будучи весьма разумной собакой, она оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя от этих миллионов окруживших ее собак и испугать их. Все собаки оскалились в ответ. Она зарычала - они с угрозой ответили ей. Теперь собака была уверена, что жизнь ее в опасности, и стала лаять. Ей пришлось напрячься, она стала лаять изо всех сил, очень отчаянно. Но когда она залаяла, те миллионы собак тоже начали лаять. И, чем больше она лаяла, тем больше отвечали ей они.

Утром эту несчастную собаку нашли мертвой. А она была там одна, в том дворце были лишь миллионы зеркал. Никто не дрался с нею, вообще не было никого, кто мог бы драться, но она увидела саму себя в зеркалах и испугалась. И, когда она начала сражаться, отражения в зеркалах тоже вступили в борьбу. 

Она погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих ее.