Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

Избавляемся от симптомов

способы самопомощи

Страх сойти с ума

Не дай мне бог сойти с ума.

Нет, легче посох и сума;

Нет, легче труд и глад.

Не то, чтоб разумом моим

Я дорожил; не то, чтоб с ним

Расстаться был не рад:

Когда б оставили меня

На воле, как бы резво я

Пустился в темный лес!

Я пел бы в пламенном бреду,

Я забывался бы в чаду

Нестройных, чудных грез.

И я б заслушивался волн,

И я глядел бы, счастья полн,

В пустые небеса;

И силен, волен был бы я,

Как вихорь, роющий поля,

Ломающий леса.

Да вот беда: сойди с ума,

И страшен будешь как чума,

Как раз тебя запрут,

Посадят на цепь дурака

И сквозь решетку как зверка

Дразнить тебя придут.

А ночью слышать буду я

Не голос яркий соловья,

Не шум глухой дубров —

А крик товарищей моих,

Да брань смотрителей ночных,

Да визг, да звон оков.

     А. С. Пушкин

Наверное, тема, обозначенная мною в заглавии, выражает собой один из самых потаенных из тех страхов, с которыми люди обращаются на прием к психотерапевту. Страх сумасшествия невысказанным замирает на губах, в затаенном дыхании, в непроизнесенных, оборванных фразах у людей, мучимых самыми разными проблемными состояниями: от панических атак и депрессии до невроза навязчивых состоянии (или обсессивно-компульсивного расстройства, как он теперь именуется) и последствий злоупотребления алкоголем и употребления наркотиков.

Разумеется, сразу важно оговориться, что я не веду речь о тех случаях, когда человек в действительности страдает душевной болезнью, находясь в психозе. Там страхи связаны в большей степени именно с самими симптомами - бредом, галлюцинациями.

Но, для нашего брата невротика, который за свою жизнь прочел очень много всевозможной литературы, как беллетристики, так и научной и околонаучной, верна, как ни для кого другого, мудрость Екклесиаста о том, что "во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь". Сам факт владения информацией о возможности тех или иных психических расстройств, заставляет, зачастую, человека постоянно тревожиться о том, что "Я могу сойти с ума. И это было бы невыносимо"

Неслучайно выделение именно этой мысли, потому что она является ничем иным, как еще одним иррациональным, мешающим жить убеждением, выявленным Альбертом Эллисом у тысяч своих пациентов в своих исследованиях, о которых я часто в своих статьях упоминаю.

Страх сойти с ума является настолько мощным, что сам по себе способен порождать множество разных симптомов. Часто люди, обращающиеся на прием именно ко мне в том числе и потому, что я именно врач-психотерапевт, и имею базовое образование психиатра, хотят, чтобы им поставили точный дифференциальный диагноз. И когда я пациенту с теми же паническими атаками говорю, что в шизофрении ему карьеру не сделать, и с ума он точно не сойдет, это само по себе является для человека огромным облегчением.

Но по-настоящему освободиться помогает зачастую именно осознание. Понимание того или иного поведения, того, что за этим стоит. Это всегда самый интересный и, одновременно, исцеляющий фактор. Так что же стоит за страхом сумасшествия у, в общем-то, глубинно психически здоровых людей?

Если вчитаться в известные стихи Пушкина, приведенные в эпиграфе к этой статье, можно почувствовать кое-что, характерное для страха сумасшествия, как и для любого другого страха вообще. В структуре страха одновременно присуствует бегство от его объекта и притяжение, даже стремление к нему. На первый взгляд, может звучать дико, но очень часто в жизни именно так и оказывается. Мы боимся чего-то, и нас, одновременно, к этому очень сильно тянет. И поэт так чувственно и проникновенно описывает все эти радости мнимого сумасшествия, когда можно резвиться на воле и петь в пламенном бреду. И лишь мрачные мысли об отчуждении обществом его останавливают.

Так в чем же здесь дело в действительности? Если за страхом сойти с ума может скрываться одновременное стремление к этому, то что за этим может стоять? Страх сойти с ума - это страх чего-то абсолютно неведомого, неизвестного человеку. То, чего на самом деле боишься, так это потерять над собой контроль.

Американский ученый-исследователь Адам Галинский из Келлогского Университета в Эванстоне провел со своими коллегами следующий эксперимент. Ученые изучали психологию людей, лишившихся чувства контроля над ситуацией. Они просили одну группу добровольцев вспомнить ситуации, когда они не могли контролировать развитие событий, например, во время серьезной аварии на дороге. Другую группу просили вспомнить случаи, когда они ощущали полный контроль над ситуацией, например, когда приходили на экзамен отлично подготовленными.Затем испытуемым показывали видео ролик, в котором его герой отправлялся на собеседование по поводу замещения значимой для него должности. По дороге с ним случалось несколько событий из разряда суеверно считающихся неудачными: перебегала дорогу черная кошка, человек проходил под лестницей и т. д. Ролик заканчивался тем, что человек приходил на собеседование. А далее двум группам испытуемых задавали один и тот же вопрос: Насколько успешно герой справится с прохождением собеседования?

Что характерно, люди из второй группы, вспоминавшие ощущение полного контроля над ситуацией, предполагали, что человек пройдет собеседование успешно, т. к. обладает для этого всеми качествами. Люди же из первой группы, думавшие о ситуациях утраты контроля и беспомощности, сразу же начинали апеллировать к плохим приметам и сомневаться в успехе героя. 

Ученые пришли к выводу о том, что недостаток контроля приводит к физиологической потребности порядка, пусть даже воображаемого. Отсюда, в частности, берется эта потребность следовать всяческим ритуалам вроде надевания "счастливой" одежды, избегания "неудачных" ситуаций, внимать астрологическим прогнозам и верить всевозможным "гуру", которые "познали" тайную природу жизни. 

И неслучайно, наверное, очень часто это страх сойти с ума обостряется у людей, которые в данный момент жизни находятся в ситуациях важного, определяющего их будущее выбора. Когда важно брать на себя ответственность за свою жизнь и то, какой она будет. Ведь, сумасшествие, как и любая другая болезнь, снимает эту ответственность за выбор.

При этом совершенно необязательно, чтобы было какое-то соответствие безумия всем клиническим диагностическим критериям. Человек может быть социально успешным, разумно и логично рассуждать и занимать высокий пост, но ни шагу не мочь сделать в жизни без советов и указаний гадалок. 

И, опять-таки, мы вновь возвращаемся к тем иррациональным убеждениям, которые обсуждали до этого. Этот контроль и страх его потери - тоже следствие непрестанных попыток сделать так, чтобы "Мир вокруг меня был честным и справедливым", что "Всегда должен быть идеальный способ рещения проблемы. К нему нужно стремиться, чтобы быть уверенным в себе и держать все под своим контролем", что "Я чувствую себя неудачником, потому что часто не очень хорошо разбираюсь в ситуации и не добиваюсь все время успехов" - все те мешающие жить убеждения, которые мы выводили на поверхность осознания.

Страх сойти с ума, рассмотренный через эту призму, погружение в этот страх - это такая своеобразная капитуляция перед взрослой ответственностью за свою жизнь. За стремление к своей цели, к своей мечте, за созидательные усилия, которые потребуются для следования этому пути. Вместо этого человек продолжает пытаться котролировать то, что можно давно и спокойно уже отпустить. В конечном счете, в любом своем поведении человек пытается обрести счастье и комфорт, и за любым симптомом стоит какая-то позитивная потребность. Другое дело, что зачастую реализуется эта потребность каким-то ошибочным способом. Цитируя Виктора Франкла, замечательного психотерапевта экзистенциального направления: "Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо".

Как любил говорить один мой преподаватель по психиатрии: "Если Вы чихнули, означает ли это, что Вы больны?"

Интернет-садизм или троллинг

Те, кто более-менее знаком с современной средой блогов и интернет-пространства вообще, наверняка слышали о таком явлении, как троллинг. А, может быть, даже и сталкивались.

В эпоху тотальной анонимности интернет-пространства грань дозволенного в общении, кажется, стерлась. И множество людей позволяет себе опускаться до самых худших оскорблений друг друга. Такое, впрочем, можно зачастую встретить сейчас и на улицах наших городов. Люди повышенно агрессивны друг к другу и готовы накинуться по малейшему поводу. По сути, это проявление знаменитой эмоциональной триады Виктора Франкла: 1. Депрессия 2. Агрессия 3. Наркомания (здесь имеется в виду широкое понимание, включающее все психоактивные вещества и алкоголь). Когда общество в целом находится в состоянии депрессии, агрессия является отличительной чертой этого общества и даже непременным атрибутом. А следует за всем этим употребление психоактивных веществ и зависимость от них.

Но, проявляя агрессию в реальной жизни, любой человек рискует столкнуться с ответной агрессией, которая может представлять для него гораздо большую угрозу. В среде Всемирной Паутины все по-другому. Здесь можно легко скрыться под маской анонимности и, что называется, натворить разных дел. Троллингом же зовется такое занятие, когда выбирается некая личность, присутствующая в блоговом сообществе, либо как-то еще публично себя обозначающая в сети, так что к ней имеется легкий доступ. Далее эта личность подвергается массированной атаке множеством провокационных сообщений, заведомо имеющим своей целью вызвать конфликт, негативные эмоции, оскорбления и т. д. Неслучайно само слово троллинг происходит от английского trolling - ловля рыбы на блесну.

Вполне очевидная метафора содержится в самом переводе английского слова. Люди, занимающиеся троллингом, будто бы ловят своих жертв на крючок всевозможных провокаций. Цитировать их, приводить примеры даже не хочется, да и нет нужды - примерам и так несть числа на всевозможных форумах и в блогах.

Гораздо более интересным представляется источник такого поведения. То, что за этим стоит. А стоит за этим, на мой взгляд, такое являение, как личностная незрелость, инфантилизм а также садистические черты личности. Ведь, неслучайно эти интернет-хулиганы выбирают жертвами своих атак людей относительно известных, успевших чего-то достигнуть в жизни, чье мнение, так или иначе, весомо в обществе, в том числе имеет вес и для самих любителей троллинга. По сути, в глазах интернет-садиста такая личность символизирует некую Родительскую Фигуру, в отношении которой он напрвляет свой очередной протест.

Стоят за этим элементарные сдвинутые психологические защиты. Защиты людей в основной массе неприспособленных к реальной жизни, ничего в ней не достигших и, скорее всего, при такой тенденции и не достигнущих. Ведь, для того, чтобы развиваться в реальной жизни, нужно пригладывать много позитивных усилий. И это довольно длинный путь. Для душевно цельного человека он, как правило, приятный. А для части людей он сложен неимоверно - ну, не тянут они его, путь этот. Гораздо проще пойти по короткой дорожке бессмысленной критики. И дело не в том, что они какие-то плохие, нет. Все, как обычно, идет из детства, из каких-то травм, из тех же ранних взаимоотношений с родителями. Получается такая картина в итоге, что есть остро выраженное внутреннее ощущение собственной "особенности", значимости, а реального фактического подтверждения этому нет. И часто бывает, что такой человек компенсирует этот внутренний конфликт, просто вываливая всю накопившуюся агрессию (перенос, проекция) на некую важную, значимую для себя фигуру. По принципу - "это не я, это он!". По сути, фигура эта символизирует кого-то из своей жизни, из детства, того же родителя. То есть, такой, как это принято сейчас определять, "тролль" просто сам регрессирует душевно до детского состояния и пытается в лице кого-то реально существующего и доступного здесь, в блогосфере, доказать что-то своим родителям.

Ну, и никто, разумеется, не отменял просто садистического элемента. Когда человек, в силу своей личностной деформации, получает наслаждение от страдания других. Начинается это в детстве с тех же случаев замучивания беззащитных животных. А перерастает с годами в кое-что посерьезней. Человек, как-будто бы реализует себя в огульной критике, манипулятивных провокациях других. И чем легче и быстрее эти другие на провокации поддаются, тем в больший экстаз приходит интернет-садист.

Грустно все это. Но поправимо)) Поправимо реальными жизненными достижениями. Зависть, она тоже штука полезная, дает много информации. Когда завидуешь чему-то определенному, это часто означает, что в тебе есть потенциал тоже этого достичь. Агрессия хорошо снимается регулярными физическими нагрузками)) А горько-сладкая, как пережженый сахар, любовь к себе ( (с) Владимир Леви:-)) ) лечится обращением своего драгоценного внимания на кого-то, кто рядом с тобой, на его интересы, на его мнение. Может быть, даже иногда не время забывая о своем, таком ценном. Как там у Depeche Mode: "It's only when I loose myself in someone else, then I find myself" :-))

Все равно реально существует уровень, на котором всех людей объединяет нечто общее. Чувство сопричастности, чувство принадлежности. К человеческому роду, как бы избито это ни звучало:-))

Ответственность за себя

Часто при работе с различными проблемными состояниями и душевными волнениями приходится сталкиваться с темой ответственности. Хочешь этого, или нет, но большинство проблем, с которыми приходят люди, устроены так, что ответственность за их появление в жизни возлагается на кого-то или что-то извне. По большому счету, все это можно сформулировать в одном иррациональном убеждении, которым склонны руководствоваться очень многие. Звучит оно, примерно, так: Мои эмоциональные переживания вызываются, зачастую, внешними событиями, и у меня мало возможностей управлять своими чувствами и как-то их изменять.

Реализацию этого убеждения, его проблемные плоды можно обнаружить в таких повторяющихся и терзающих души людей мыслях: "Они меня так разозлили", "Без него я не смогу справиться", "Этот человек испортил нам вечер", "Из-за тебя я чувствую себя жалко", "Из-за тебя я превратился в больного человека", "Общество делает нас такими", Когда это человек появляется, я сразу начинаю выходить из себя", "Если бы у меня была такая машина/квартира/дом/работа, я был бы, наконец, счастлив" и многие другие, в которых мы привычно снимаем с себя отвественность за свои переживания и чувства.

А, ведь, в этом и состоит один из базовых этапов психотерапии, без которого она становится мало состоятельной. Когда пациент берет на себя ответственность не только за свои слова и поступки, но и за свои эмоции и реакции. Когда человек осознает, наконец, что, во многом, сам является источником своих проблемных переживаний. Именно тогда и становится возможным что-то в своей жизни менять. Потому что то, что от меня вообще не зависит, а зависит от каких-то неведомых внешних сил, изменению мало подвластно 

Первый вопрос, который возникает в ответ на все это: Как же такое возможно?! Человек не может одновременно мучиться тяжкими эмоциями и являться их же источником. Для ответа на этот вопрос достаточно лишь вспомнить те темы иррациональных, мешающих нам жить убеждений, которые мы поднимали до этого:

"Лучше избегать жизненных трудностей, чем бороться с ними";

"Мир должен быть честным и справедливым";

"Всегда должен быть идеальный способ рещения проблемы. К нему нужно стремиться, чтобы быть уверенным в себе и держать все под своим контролем";

"Я чувствую себя неудачником, потому что часто не очень хорошо разбираюсь в ситуации и не добиваюсь все время успехов";

«Неопределенных или опасных событий в жизни следует избегать или страшиться»;

"Меня все должны любить и поддерживать" - вот тот далеко не полный перечень иррациональных убеждений, на который опираются множество людей, испытывающих те или иные психологические проблемы в жизни. И, если копнуть поглубже, быть с самими собой более честными и, наконец, откровенно себе во всем признаться, то окажется, что проблемные переживания вызывает не сама жизнь, а именно восприятие жизни через призму негативных иррациональных убеждений, наподобие описанных выше.  

Когда стоишь на краю бортика бассейна, к примеру, и, покачиваясь, раздумываешь, прыгать или нет, у тебя есть определенный выбор. Какая-то доля секунды, один миг, момент выбора. Когда летишь по направлению к поверхности воды, выбора у тебя уже нет - летишь и летишь. Остается только направить энергию на то, чтобы получше изловчившись, более комфортно в эту воду войти. Так же и с эмоциями и эмоциональным реагированием. Всегда есть момент выбора: погружаться, нырять в пучину этих эмоций прямо сейчас, или нет? Осознавать, что эти эмоции являются результатом иррациональных ожиданий от жизни или нет? Ведь если жить, полагаясь на эти убеждения, выбора остается мало. Если веришь, что мир всегда должен быть честен и справедлив именно по отношению к тебе, то, когда мир справедлив, радуешься. А когда несправедлив, расстраиваешься. Такие эмоциональные качели, в которых почти не остается места для личной ответственности. Для того, чтобы эту ответственность на себя взять, хорошим решением было бы задаться вопросом, к примеру :" А что здесь и сейчас я могу сделать, чтобы достичь большей для себя справделивости от мира и от жизни?". Так просто и банально, но так редко это кто-то делает в реальности.

Еще одним элементом взятия на себя ответственности за свои чувства и реакции, мог бы быть следующий подход. Не стоит относиться к своим чувствам так уж серьезно. Если какие-то проблемные переживания возникают здесь и сейчас, то они рано или немножко раньше сменятся другими, более ресурсными и положительными. так уж устроена наша психика.  Чувства, эмоции преходящи, мимолетны. Реальные жизненные поступки, решения, выборы, зачастую, серьезны и фундаментальны. Именно поэтому даже под наплывом самых мощных и захватывающих эмоций стоит всегда брать паузу, прежде чем принять какое-то решение или осуществить действие. Когда эти эмоции уйдут, решение и действия уже будут качественнно другими.

Есть хороший способ справляться с эмоциональными состояниями по поводу разных текущих проблемных ситуаций в жизни. Просто представить себе, а как вы будете справляться с подобной или точно такой же ситуацией через десять лет? Став на десять лет старше, мудрее и опытней. Если вжиться в этот образ достаточно хорошо, то, зачастую, окажется, что текущая проблемная ситуация воспринимается вами уже гораздо более спокойно. 

Частым вопросом, который задают при обсуждении этой темы, бывает такой: А как? Как  именно взять на себя ответственность за свои эмоции и чувства? Каковы способы, методики? Дайте инструменты!

Но, ведь, положа руку на сердце, вы же понимаете, что основной вопрос не в этом. Каждый человек уникален, и универсальных способов не бывает, как бы кто ни обещал. Главный вопрос в том, готовы ли вы взять на себя ответственность за своим эмоции и переживания? Потому что, когда это происходит, способ справляться с ними, рождается спонтанно, сам собой.  

Индивидуальная работа по снижению веса и освобождению от пищевой зависимости.

На протяжении довольно долгого времени я занимался проведением групп снижения веса. Это была комплексная программа, сочетавшая в себе психотерапевтический подход с физиологическим. Люди, снижавшие вес на этих группах, получали как рекомендации по изменению своего режима питания с целью сделать его оптимальным для того, чтобы начать сбрасывать лишние килограммы, так и психологическую поддержку в плане выявления истинных, психологических причин своего повышенного аппетита и набора веса. За те годы, что я занимался этими групповыми программами, мне удалось накопить довольно обширный практический опыт работы с подобного рода проблемами. Достаточно лишь упомянуть, что общее количество часов групп по снижению веса, которые я проводил, превышает 2500. А всего на моих группах побывало более 3000 человек

С тех пор, как я большую часть времени стал уделять индивидуальной работе с людьми, ведя прием в качестве врача психотерапевта, практического психолога, среди множества разных людей, ко мне периодически обращаются люди и с проблемами лишнего веса, переедания. Или, как это часто многие называют, пищевой зависимостью. Помогая им освободиться от лишних килограммов и преодолеть зависимость от пищи, я постепенно обнаружил, что индивидуальный подход, что называется "с глазу на глаз", оказывается во многом эффективней групповых программ в ряде ситуаций. Многим людям на группе сложно бывает раскрыться, говорить о своих проблемах напрямую, и они порою уходят с группы с чем-то так и не высказанным. К тому же, любая групповая программа, предполагает гораздо меньше внимания к особенностям внутреннего мира человека, чем индивидуальный прием. Именно в индивидуальной терапии устанавливается полноценный и теплый контакт, что позволяет дойти до наиболее глубинных причин проблемы. И у такой проблемы, как переедание, пищевой зависимости обязательно есть глубинные психологические причины, которые лежат в сфере бессознательной части психики. Разрешив их, удается гораздо легче, свободней и быстрее справиться и с их внешним проявлением - лишними килограммами. 

Можно сказать, что именно в результате такого особого сочетания моего профессионального опыта - базового образования врача, богатого опыта ведения тренинговых программ, групп снижения веса и обширной индивидуальной практики в качестве врача психотерапевта и практического психолога - и сложился этот уникальный авторский курс по освобождению от пищевой зависимости и избавлению от личшних килограммов, который я хочу Вам представить.

 Участие в этом курсе предполагает 10 индивиуальных занятий, распределенных в течение месяца, что позволяет  решить для себя множество задач:

- Подобрать для себя максимально комфортный и простой режимпитания и рацион продуктов, чтобы сделать свое снижение веса доступным ивыполним делом именно для себя, с учетом Ваших пристрастий и вкусовыхпредпочтений. Вам не нужно будет страдать от значительных диетологическихограничений или превращаться в ходячий калькулятор, постоянно считающий калории.Вы просто найдете для себя свой уникальный и подходящий только Вам способправильного питания.

 

- Улучшить свое эмоциональное состояние, разобравшись всебе, в тех чувствах и эмоциях, которые ранее скрывались за повышеннымаппетитом и перееданием. Научиться лучше контролировать свои эмоции, направляяих в новое, более полезное для себя русло.  Стать более эмоционально стабильным иуверенным в себе человеком.

 

- Проработать более глубокий уровень убеждений, которыестояли раньше за перееданием и набором лишнего веса. Избавиться отубеждений,  которые мешают людям жить ибыть счастливыми, чтобы обрести внутреннюю гармонию и равновесие с окружающиммиром и жизнью.

- Овладеть простыми и доступными для использования в Вашейповседневной жизни методиками расслабления, снятия стресса и самопомощи из йогии других телесных практик. Один раз обучившись и усвоив их в рамках моей программы, Вы сможете всегда имипользоваться, чтобы быстро преодолевать и снимать негативные последствияразличных стрессов, постоянно присутствующих в нашей повседневной жизни.Упражнения доступны и легко выполнимы для людей с любым весом и любым уровнемфизической подготовки. Мы используем бережный и щадящий подход, который, в тоже время, оказывается максимально эффективен.

- С помощью уникальной краткосрочной психотерапевтическойметодики семейных системных расстановок по Берту Хеллингеру изменить к лучшемусвою собственную семейную систему, осознать, как Ваша семейная история можетвлиять на набор излишней массы тела, и какой способ освободиться и отпустить отсебя все лишнее – самый лучший именно для Вас.

 

В своей работе я использую самые современные методики  психотерапии, особое внимание уделяется именно тем из них, которые позволяют задостаточно короткий срок проработать самые глубинные проблемы, стоящие заперееданием, повышенным аппетитом и лишним весом. Как художник не можетрисовать какой-то одной краской, а использует их соцветие, так и психотерапевтв своей работе для достижения наилучших результатов использует самыеразнообразные методики. Работа идет с активным участием и вовлечением самого клиента, что создает теплую атмосферу взаимного принятия и понимания. 

Отличительной особенностью этой методики является уникальное сочетание глубинной  психологической работы и работы на уровне тела. Для этого используются самыедоступные, современные и действенные методики из йоги, телесной психотерапиимногих других телесных практик. На выходе человек получаетпрактические инструменты самопомощи, снятия стресса и приведении себя в  положительное, ресурсное состояние, которые можно использовать в своей обычной  повседневной жизни.

Поскольку такая индивидуальная работа - вещь уникальная в каждом конкретном случае, я не могу взять на терапию одновременно большое количество людей. Обычно это не более двух человек в месяц. Поэтому для участия в данной программе необходима предварительная запись. Связаться со мной можно либо по адресу электронной почты

Qualar@yandex.ru либо по телефону 8(918)414-59-64

Уровень смысла

Все чаще сталкивдюсь с теи, нахколько пՀямо и непосредственно могут вопросы жизненных ՁмысԻов жлиять на$жизнь чеԻовека. Недавно обратился на прием человек, Ճ которого врачи йа тоՂ момент подозревали тяжелое заболевание. КԾнкретно, было подозрение Խа онкологию. Его запрос изначально был связан со стфахами обследԾванԸй, процедур, больницы вообще. По сути, это была такая особая фԾбия, при$коткрой объектом страха были сами врачи и мԵдицинскԸе манипчляции воԾбще* До такой степени, что даже меня (хоть, я халат и йе ноՈу уве давно) Ծн, зная что я врач, тоже поначалу боялся. Пришлось проявлять изобретательность, чтобы найти нужный подход.В итоге, нам удалось так поработать с этими страхами, что в течение четырех сеансов они постепенно снизились и вообще ушли.

Но детальное обследование показало, что болезнь действительно есть. Пусть и не в угрожающей форме, обнаруженная на самой ранней стадии и имеющая самые лучшие шансы на медикаментозную терапию. В этом случае хорошо, когда психотерапия дополняет медикаментозную терапию. Чем мы и занялись. Часто, поменяв свое отношение к болезни, приняв ее как некий жизненный урок, как некую обратную связь от жизни, которая является сигналом что-то в своей жизни изменить, человек начинает выздоравливать. Примерно в таком направлении мы и начали работать. И в обсуждениях как-то сама собой всплыла тема смысла жизни, которую никто не пытался затрагивать специально. Просто этот человек, вдруг, вспомнил, что возникновению первых симптомов болезни сопутствовала его общая усталость от того образа жизни, который он до сих пор вел. От работы, которая, хотя и давала существенный доход, уже не приносила никакого удовольствия, а все больше раздражение и отвращение. От тех занятий, в которых он проводил свободное время. Основной характеристикой, которой он наделил свою жизнь за недавний период, было слово "Бессмыслица". Когда ничего из того, чем он до этого занимался и делал, не имело уже никакой осмысленности для него самого. Вроде как, просто продолжал делать автоматически. И все это уже совершенно не радовало, а просто являлось каким-то рефлекторным времяпрепровождением. И только сейчас, переоценив важность каких-то простых жизненных событий, он стал радоваться каждому дню, каждой мелочи, каждой простой вещи.

Вполне вероятно, что врачи узких специальностей увидят тут что-то свое. Тот же психиатр увидит тут депрессию на фоне соматического заболевания. Но есть здесь и более значимый, экзистенциальный уровень. Уровень смысла жизни, уровень своей жизненной миссии и утраты этого ощущения. Собственно, по моим ощущениям, это и есть то, с чем важно работать в психотерапии. Понятно, что медикаментозное лечение важно и нужно, и первично даже в такой ситуации. Но дополненное именно осмыслением того, что стоит за болезнью на неосознаваемом уровне, оно и может дать лучший результат.

Так что, вряд ли, фрейдовский принцип: "Если человек задумался о смысле жизни, его нужно лечить" можно сегодня воспринимать буквально и руководствоваться им. Напротив, активный поиск смысла жизни, осмысленности, наполненности своего существования может быть важнейшим оздоравливающим фактором. Другое дело, что на этот важный экзистенциальный вопрос о смысле жизни нет однозначного, заранее готового и универсального ответа. Скорее, важен индивидуальный поиск. Тогда каждый человек, идя по этому пути исследования себя, получает какой-то свой ответ и находит в жизни гармонию и равновесие.

Снижение веса и внутренняя борьба

В ходе индивидуальной работы с людьми и в процессе ведения групп приходится сталкиваться с одноим любопытным явлением. Некий внутренний конфликт, внутреннее противоречие, которое характерно для очень и очень многих людей, ставящих себе цель снизить вес.

И противоречие это заключается в том, что ыель, задача, стремление снизить вес, избавиться от лишних килограммов зачастую бывает только лишь сознательным. На осознанном уровне человек желает и стремится к похудению, прилагает для этого множество усилий, стараний, всячески себя ограничивает в пище и нагружает всевозможной физической активностью. Но внутри, как-будто, сидит еще какая-то саботажная часть личности, этакий внутренний заговорщик, который, активизируясь, всякий раз срывает все эти благие планы. Выражается это во всевозможных приступах лени, раздражительности по поводу соблюдения всяких там правил и ограничений, приступов ярости, возможно, или же, внезапно, может пропасть ощущение смысла всего того, что делаешь, а, может быть, вдруг, просыпается какой-то зверский аппетит. Эти состояния разнообразны, у каждого снижавшего однажды вес проявляются по-своему. Но важно при этом понимать, что они не беспричинны.

 

Все это является внешним проявлением бессознательного сопротивления снижению веса. А происходит оно оттого, что если сознательная часть личности человека хочет вес снизить, бессознательная, вполне возможно, наоборот, хочет его сохранить. Потому что на бессознательном уровне от присутствия лишнего веса в жизни человека может быть какая-то польза.

И работать нужно, прежде всего, именно с этим уровнем, уровнем бессознательного. Нельзя однозначно сказать, какие бессознательные причины существуют в общем, потому что у каждого они могут быть свои. У кого-то это может быть связано с отношениями в роду, и с этим уровнем хорошо работает метод семейной расстановки, у кого-то - с отношениями с окружающими людьми, когда лишний вес на психологическом уровне является своеобразной защитой, и здесь помогает выработка новых стратегий взаимодействия с людьми с использованием тех же трансовых техник или же психологической работы с убеждениями, мешающими человеку жить и радоваться жизни в полной мере.. Все это частные примеры. В ходе работы психотерапевт, работающий с клиентом, у которого подобная проблема есть, движется , как-будто наощупь, каждый раз заново открывая некую тайну, которая скрывает источник проблемы. И вот именно тогда, когда этот источник найден и проблема решена, дальнейшие усилия по снижению веса значительно облегчаются, и клиент может двигаться дальше самостоятельно.

Кое-что можно сделать и на уровне самопомощи. Дело в том, что язык бессознательного - это язык телесных ощущений. Телесные ощущения -это то, что нам знакомо еще с того периода жизни, когда мы не умели говорить и думать словесно оформленными понятиями. У нас были лишь образы и телесные ощущения.То был период, когда сознание наше было еще далеко не так сильно развито, чтобы во многом влиять на нашу жизнь. Все определялось, в основном, бессознательными стремлениями. Но и во взрослом состоянии все наши мысли, чувства, эмоции сопровождаются телесными ощущениями.  Чтобы понять, что именно несет в себе лишний вес, переедание, и, особенно, внутреннее сопротивление снижению веса важно отследить, какими именно телесными ощущениями это сопротивление сопровождается?.. Где в теле эти ощущения возникают?... На что они похожи?... И тогда, каким бы странным это ни показалось на первый взгляд, можно просто обратиться к этим ощущениям, как части собственной личности, которая старается принести какую-то пользу, обратиться с уважением и вниманием: Что именно эта часть личности старается мне сообщить?... Что дать понять?... В чем помочь?... От чего защитить?...

Ответы на эти вопросы, которые, подчас, могут приходить в совершенно разных формах: от внутренних образов и картинок до словесно оформленных мыслей и внезапных воспоминание, эти ответы могут содержать в себе удивительную информацию. И тогда важно ее учесть, отнестись к ней со всем вниманием, подумать, а как можно сделать так, чтобы и эта часть личности, которая раньше сопротивлялась снижению веса, осталась удовлетворенной, и сознательное стремление к стройности и легкости тоже воплотилось в жизнь с успехом?

Жизненные трудности и Трагический Герой

Прошлая статья была посвящена исследованию такого фундаментального иррационального убеждения из числа тех, что мешают нам жить, как "Мир вокруг меня должен быть честным и справедливым". Уж не знаю, насколько мне удалось вас убедить в том, насколько сильно влияет это и другие убеждения на то ощущение собственной несчастности, которое порой посещает многих из нас. Но, на этот раз, мне хотелось бы продолжить ровно с того места, где я закончил в прошлый раз. Естественно, открывая при этом и что-то в себе, что-то, что точно так же мешало жить и радоваться жизни, развиваться, достигать успеха в свое время.

Очень часто, обломав множество копий, потратив неимоверные усилия на борьбу за честность и справедливость мира (безуспешных в принципе усилий, заранее обреченных на неудачу, надо признать), человек просто банально устает. А некоторые не просто устают, а у них, что называется, "опускаются руки". Так часто и у такого большого количества людей можно поймать в бросаемых, то и дело, обрывках фраз: "Ну, чего теперь зря напрягаться?..", "Это никак не поможет..", "От этого нет никакой пользы..", "Если я не думаю об этом, то оно меня не тревожит..", "Я очень хочу это, наконец, сделать, но никак не могу собраться с силами..", "Мне не нравится моя сегодняшняя жизнь, но..", "Я сделаю все, чтобы избежать этого..", "Выпивка помогает мне забыться..", "Да ладно, это не такая уж и серьезная проблема..", "Мне ничего не поможет.."

Эти высказывания являются такими возможными словесными признаками наличия еще одного мешающего жить убеждения: "Лучше избегать жизненных трудностей, чем бороться с ними". Такая, своего рода, другая крайность, другой полюс. Если раньше человек изо всех сил боролся с мнимой несправедливостью мира, то теперь он объявил весь мир для себя тотально несправедливым и решил просто устраниться от потока повседневных сложностей, снимая с себя всяческую за них ответственность. 

Поиск легкого пути, вера в легкий путь, нацеленность на него характерна для очень и очень многих людей. Есть замечательная и любимая мною цитата Э.Т.А. Гофмана: "В жизни нужно делать только то, что дается легко, но делать это изо всех сил". На мой взгляд, основной ее смысл сводится к поиску своего истинного предназначения, она не отменяет необходимости прикладывания усилий, даже наоборот. Можно тут же вспомнить и библейские цитаты: "Входите тесными вратами...". 

Но, как бы там ни было, многие люди находятся в постоянном поиске легкого пути. При котором проблемы, кажется, просто могут разрешиться сами собой. Все те же самые проблемы, заботы, неприятности, повседневные сложности и задачи, которые вновь и вновь возникают у нас на пути, ожидая с нашей стороны некоего хорошего решения. Интересны в этом плане исследования американского психолога Ричарда Лазаруса. Они показывают, что сравнительно незначительные неприятности и проблемы могут оказывать значительно большее воздействие на человека, чем крупные и масштабные. Ну, а мелкие неприятности - это что такое? Пробки на дорогах, кто на дороге кого "подрезал", кто кому на ногу в транспорте общественном наступил, тот же поломанный каблук или зацепка на колготках, да много чего еще - бесконечный список. На все эти события многие люди склонны выдавать стрессовую реакцию. Так вот Лазарус доказал эффект накопления стресса для мелких неприятностей. Крупные неприятности случаются относительно редко, между ними есть большой промежуток времени, за который человек успевает "отойти", переосмыслить все, как-то для себя эти события принять. Мелкие же неприятности случаются практически постоянно, складываясь в целые последовательные цепочки: проспал на работу - попал в пробку - поссорился с каим-то водителем или пассажиром - испортилось настроение - опоздал на работу - не успел на важное совещание - не услышал значимой информации - провалил переговоры с клиентом - поругался с начальством - уволили - появились материальные сложности в семье - поссорился с женой - развод.. Я, конечно, сгущаю краски для наглядности, но зачастую все происходит сходным образом с мелкими неприятностями и заботами. Если человек реагирует на них стрессом, то такой стресс очень быстро становится хроническим. Ну, а дальше - всеь это уже многим знакомый список стрессовых расстройств, в число которых входят и различные болезни. Организм, ведь, в стрессе живет в режиме напряжения: повышается давление, усиливается импульсация в определенных отделах нервной системы. В такой ситуации в организме может срабатывать правило: "Где тонко, там и рвется". Когда какой-то орган, работа его нарушается. Человек заболевает, но сама по себе болезнь - это своего рода адаптация к существованию в условиях постоянного стресса. 

Некоторые люди пытаются от этих всевозможных мелких неприятностей попросту сбежать. Крайняя форма такого бегства - это запой. Когда человек в буквальном смысле уходит, погружается в состояние, в котором его разум просто не способен все эти неприятности и заботы различать и фиксировать. Но практика показывает - от того, что цепочка забот, вдруг, прервалась на время запоем, она не прекратилась. Все эти проблемы и заботы все равно все так же нужно разрешать. 

У каждого человека существуют свои стратегии поведения в стрессе, свои способы решения повседневных забот и проблем. Теоретического направления психологи в ходе исследований выявили три принципиально разных группы таких стратегий совладания со стрессом:

            - Стратегия разрешения. Когда человек пытается осознать причины возникновения трудностей и найти альтернативные пути их решения. По сути, это стратегия поведения взрослого человека.

            - Стратегия поиска социальной поддержки. Когда человек ищет во внешнем мире кого-то, кто сможет предоставить ему необходимые для решения проблемы ресурсы: материальные или эмоциональные. Здесь и поиск всевозможных протекций, связей, попыток найти "нужных людей", поиск психологической поддержки у друзей и подруг, советы.

         

            - Стратегия избегания. Здесь само название говорит за себя. 

Собственно, эта стратегия и является основной для тех людей, кто решил жить, руководствуясь убеждением: "Лучше избегать жизненных трудностей, чем бороться с ними". Этакое избегание несправедливого мира и его проявлений.Это поиск всевозможных способов уменьшить внутренние проявления стресса, не взаимодействуя с источником стрессовой реакции во внешнем мире. На самом деле, осознает это человек или нет, сам по себе стресс его устраивает - менять человек ничего кардинально не хочет. Часто получается дойти в анализе таких случаев до того, что неудачником быть удобно, просто потому, что человек сам не знает, что ему делать с успехом.

Удобно чувствовать себя таким трагическим героем, который безумно талантлив, успешным же быть ему не позволяют его крепкие жизненные принципы. Трагический герой, который никак не может адаптироваться в жизни, в этом несправедливом мире.

В профессиональной среде известно одно не особо развитое, но очень любопытное направление, носящее название провокативной психотерапии. Собственно, основным и главным его представителем является ныне здравствующий и творящий американский психотерапевт Фрэнк Фарелли. Суть его метода сводится к тому, чтобы сохраняя теплое и любящее отношение к своему клиенту у себя в душе, на словах максимально побудить клиента разозлиться на то положение вещей, то состояние, в которое он в своих проблемах зашел. И на волне этих агрессивных эмоций, этого возмущения начать выходит из кризиса. Я своим пациентам иногда рассказываю историю о том, как Фрэнк 90 (!!!) сеансов подряд пытался убедить своего депрессивного пациента в его идеях о собственной ненужности, никчемности и невозможности вылечиться. А на 91-й сеанс просто взял и сказал ему: "Ты знаешь, а ведь ты прав. Ты действительно никчемный, безнадежный, и у тебя нет будущего!". На что пациент резонно возмутился: "Подожди, Фрэнк, но ведь ты должен, как врач, обо мне заботиться! Ты должен говорить мне, что у меня все получится, что значимый и ценный, что у меня прекрасное будущее!". "Говорить-то я должен", - отвечал Фрэнк, - "Но, ведь, будущего-то у тебя нет!". Некоторое время спустя после этого разговора, пациент, до этого долгие годы пребывавший в условиях стационара, наконец, нашел в себе силы выписаться.

И еще одна история, уже об одном из моих учителей в профессии. Как-то ему задали вопрос: " Как помочь выйти из затяжной депрессии человеку, которые уже долгое время страдает от собственной нереализованности? Он постоянно жалеет себя, сокрушается по поводу того, что у него, имеющего и диссертацию, и фундаментальную подготовку, и обширные знания, и множество творческих проектов, все никак не получается воплотить их в жизнь. Он настолько зациклился на своих страданиях, что фактически уже ничего не предпринимает, а только упивается своей депрессией". На что преподаватель ответил: "А вы скажите ему в такой мягкой, шутливой и теплой манере, без критики, а в качестве и с интонацией дружеского подтрунивания о том, что он, возможно, - непризнанный гений! И не надо страдать. Просто у него такая судьба - непризнанным гениям не суждено быть признанными, получить славу и деньги при жизни. Это к ним приходит уже потом...". Когда человек слышит такое, у него внутри включается какая-то активная часть личности, которая стремится расти и жить, и протестует против такого положения вещей. И энергия этого протеста, зачастую, толкает человека к активным действиям по преодолению жизненных трудностей.

Вот, и я, в те моменты, когда мне, вдруг, по старой, что называется, памяти приспичит почувствовать себя этаким трагическим героем и попробовать картинно пострадать, просто ловлю себя на этом и сам себе говорю: " Не расстраивайся, просто ты непризнанный гений, Трагический Герой, тебе не суждено быть признанным при жизни!". Это то, что позволяет улыбнуться трудностям и от избегания перейти к их осознанному решению. 

Несправедливый мир

"Мир должен быть честным и справедливым" - так звучит одно из иррациональных убеждений, описанных американским психотерапевтом Альбертом Эллисом у многих и многих своих пациентов. Тех людей, кого дорога жизни привела к самого разного рода невротическим расстройствам.За десятилетия своей врачебной практики Эллис обнаружил, что у многих и многих тысяч людей, мучающихся самого разного рода и причудливой формы проблемами, жизненные убеждения одни и те же.

Казалось бы, все эти пациенты где-то далеко, лежат, изолированные в специальных клиниках и не имеют к нам никакого отношения. По крайней мере, многим так думать проще. Но на практике оказывается, что мешающие жить убеждения заложены во многих людях и зачастую влияют на обстановку в целых государствах.  Это, конечно, может показаться разглагольствованием, на первый взгляд, но ниже я постараюсь объяснить, что имею в виду.

Часто убеждение о некоей справедливости и честности, которая безусловно должна быть присуща окружающему миру, проявляется у людей в подобных выражениях: "Я такого не заслуживаю!", "Почему все это случается именно со мной?", "Как он мог со мной так поступить?", "Уж меня-то уволить они совершенно никакого права не имели!", "Все это им еще вернется, отольются мои слезы!" и пр. 

Конечно, убеждение, что мир должен быть честен и справедлив, абсолютно иррационально. То есть, объективно ни на чем не основывается. По сути, это означает, что человек просто отказывается принимать мир таким, как есть, и выдвигает к миру свои определенные требования. Причем, если копнуть глубже, то почти всегда окажется, что в глубине души человек говорит именно следующим образом: "Мир должен быть честен и справедлив именно по отношению ко мне". Ни больше, ни меньше. То есть, стоит за всем этим некое чувство собственной исключительности, особенности, гордыни, возможно. В этом плане такое убеждение имеет много общего с верой человека в то, что его все должны любить и поддерживать - http://eremeev.org/page/a-kak-ty-hotel 

Люди, неосознанно руководимые таким убеждением, почти все время переживают по поводу того, что в жизни что-то не так. Что к ним не так относятся окружающие, что жизнь складывается не лучшим образом, что страна, в которой они живут, им недостаточно хорошо подходит, что те условия жизни, в которых они находятся, неправильные, неверные, несправедливые. И человеку приходится в этих условиях как-то жить. Если бы условия были другими, если бы окружающий мир был чуть более честным и справедливым, то и сам человек поступал бы в жизни совсем по-другому. Во многом, это восприятие мира соотвествует восприятию подростка с его максимализмом и и идеалистическими устремлениями. Подростковый бунт часто и означает то, что ребенок начинает за эту справедливость и честность мира бороться. Как правило, вся эта борьба заканчивается просто ничем. И тогда человек может прийти к другому убеждению насчет жизни, которое является зеркальным отражением предыдущего: "Мир абсолютно несправедлив". И, соответственно, ждать от него ничего хорошего не приходится. Вполне понятно, что и такое убеждение ощущения радости и полноценности проживания жизни не приносит.

Расхожая фраза - корни всех проблем уходят в детство. У ребенка диапазон забот и жизненных трудностей существенно уже, чем у взрослого. По большому счету, достаточно просто хорошо учиться в школе, получая правильные отметки, читать литературу летом, которую рекомендуют к прочтению преподаватели, возможно, заниматься в каком-нибудь кружке или спортивной секции и, собственно, все - ты в порядке! Твои проблемы решены, от тебя больше ничего не зависит, ты сделал все, что от тебя требовалось. Просто потому, что в детстве наш круг забот и проблем и правильность их решения контролировали не мы сами. Это почти всегда делал кто-то другой - родители, взрослые в общем смысле. В детстве зачастую даже само слово "взрослые" звучало, как что-то магическое. Взрослые воспринимались чуть ли не как боги с их всесилием и всемогуществом. Сидишь, как-нибудь, в детстве и думаешь: "Вот, стану взрослым и тогда...". Аж дух захватывало от одной этой мысли! Но человек рос, взрослел, и реалии жизни оказывались такими, что проблем и забот становилось не меньше, а существенно больше. И контроль за всем этим извне переходил внутрь. Человек сам уже должен был контролировать решение проблем и забот. И получается, что ожидания, когда же мир станет по отношению ко мне честным и справедливым, имели тенденцию не сбываться а даже наоборот. 

Многие люди, в которых убеждение о безусловной справедливости или несправедливости (что одно и то же, две стороны одной медали) продолжает жить, пытаются решить проблему своими способами. Их не так уж и много, они достаточно известны:

  - Уход в работу. Этакий трудоголизм - человек работает и работает, трудится в надежде решить все свои текущие проблемы, сладко мечтая, что, вот, "разделаюсь со всеми-всеми делами, все вопросы решу, и, вот, тогда, в отпуске....". Не правда ли, очень похоже на ожидания ребенка от взрослой жизни? И на практике часто оказывается, что и в отпуске, таком, вроде бы, долгожданном и выстраданном, ощущения счастья не наступает. Некоторые выходят из положения с использованием алкоголя, который на время гасит озабоченность проблемами "умной головы" и дает возможность вновь вернуться в состояние детской безмятежности. Но только на время - в этом-то и беда

- Выход замуж для девушек и женитьба для мужчин(последнее реже) Порою люди женятся, создают семью, даже толком не осбудив собственные ожидания от будущей совместной жизни. Конечно, бывают такие люди, с которыми договориться невозможно в принципе, и они всегда будут стоять только на своем, но большинство, все же, готово к диалогу со своими близкими. А на практике оказывается, что после развода (они в нашей стране, как мы все знаем, - не редкость) люди жалуются друг на друга своим подругам и друзьям: "Он такой тупой, так и не смог меня понять!", "Она постоянно думала только о себе, а должна была обо мне заботиться", ну и прочее в том же духе. Все эти жалобы только подтсверждают тот факт, что человек вступал в брак, ожидая от партнера, фактически, что тот избавит его от забот и проблем. Что также похоже на ожидания ребенка по отношению ко взрослому.

- Создание для себя какого-то идеала и равнение на него. Как говорится: "Хочешь испортить себе жизнь - сравни ее с идеальной". Это в большей степени характерно для людей, привыкших жить с оглядкой на какого-то кумира. Если уж мир несправедлив, если честности по отношению к себе от мира добиться не удается, то человек направляет свое внимание на какой-то образ. Звезды, знаменитости, люди, ведущие активную светскую и публичную жизнь,- кажется, что у всех у них все и всецело хорошо и в порядке. Вот, у них-то точно нет забот, он живут в справедливом и правильном мире. 

Все эти примеры объединяет одно - желание быстро и легко получить справедливость от мира именно для себя. На языке академических психологов это называется регрессом к детским способам реагирования. Однажды появившись, желание это остается прежним, меняются только те внешние объекты, по отношению к которым оно направлено:

- Вначале, к примеру, это может быть мама. Ее справделивое отношение должно заключаться в том, чтобы она мне все позволяла и все обеспечивала.

- Затем, это какой-нибудь школьный учитель, который тоже должен быть по отношению ко мне справделив. Его справедливость заключается в том, чтобы ставить мне только хорошие отметки и легко принимать у меня экзамены.

- Ну, а в дальнейшем, при вхождении в условно взрослую жизнь (условно - потому что человек реагирует на мир, по-прежнему, детским способом, ожидая от него безусловной честности и справедливости), это может оказаться вообще, кто угодно: 

Недалекие и нудные партнеры по бизнесу, которые абсолютно не понимают моих внутренних устремлений, планов и взглядов на ведение дел - так часто мыслят те, кто "выгорает" на работе. 

Вороватые и коррумпированные бизнесмены, которые заграбастали себе в собственность то, что им не принадлежит, а теперь пытаются получить с этого свой доход! Не выйдет так просто, а, ну-ка, давай, делись со мной, плати мне дань, чтобы я тебе твой бизнес вести позволил - примерно так и мыслит чиновник, берущий взятки с бизнеса и свято верящий, что все вокруг в этом несправедливом и нечестном мире - поголовно воры и бандиты. Все, кроме, разумеется, него самого. Он честный и порядочный, но в этом мире, где все воры и бандиты, по-другому никак! Приходится ему так жить, позволяя этим нечестным поголовно людям вершить свои дела за справедливые и умеренные отступные. Вот вам и влияние такого маленького и простенького, на первый взгляд, убеждения, которое через поведение вполне конкретных людей, реально влияет на обстановку в стране.

Политические партии, которые целиком и полностью несут отвественность за мою, лично мою жизнь, и, будучи состоящими сплошь из воров и жуликов, мне мою жизнь портят! Я жду от них, от этих партий, того, что они сделают весь мир вокруг меня честным и справедливым, а они, гады, все не спешат с этим! И тогда я в них разочаровываюсь и объявляюи их всех, поголовно, жуликами и ворами - не так ли мыслит огромное количество людей в стране, относясь к власти, как к некоему родителю? 

Или, вот, очень живой пример - то, как относятся водители к самим себе и к окружающим водителям на дороге. Примерно в том духе, что "я-то сам отличный водитель! Но остальные, те, что вокруг - ну, полнейшие придурки, совершенно не умеют ездить и не соблюдают правила!". Как-то в одной передаче я слышал про исследование, проведенное среди водителей. Водителям давали на выбор три утверждения, которым они руководствуются: 1. Я плохой водитель, и вокруг меня на дороге все такие же плохие водители. 2. Я отличный водитель, а вокруг меня на дороге все плохие водители. 3. Я отличный водитель, и вокруг меня на дороге все такие же отличные водители. Так, вот, по результатам исследования оказалось, что водители, руководствующиеся в жизни убеждением №2, в 10 (!!!) раз чаще совершают ДТП, чем все остальные.

Штука в том, что, прочитав все вышеизложенное, у многих людей, живущих по принципу "Мир должен быть честным и справделивым" возникнут следующего рода мысли: "Ну, это же кто-то другой так живет. Это же другие люди с такими убеждениями мучаются всякими проблемами. Вот, пусть они и меняют что-то в себе, а я буду продолжать жить, как и раньше, стараясь изменить что-то в мире, который реально не такой, как надо." Суть в том, что мир не является ни однозначно справделивым и честным и не должен им быть. Не является он и несправделивым и недружественным. Он объективно состоит из множества случайностей, которые невозможно проконтролировать, он состоит, помимо радостей и безмятежных моментов, еще и из череды проблем и забот, конца которым ждать бессмысленно - они все равно будут продолжаться. Принять на себя отвественность за решение этих проблем и забот, за творческий подход к ним, за изобретательность в этом деле - и означает стать взрослым. Начать менять что-то в себе и своем ближайшем кругу - и означает стать взрослым. Понять, что ты на каждый момент жизни и представлешь из себя именно то, что смог в жизни преодолеть - и означает стать взрослым. Принимая мир таким, какой он есть на данный момент, мы и получаем возможность что-то в нем изменять. 

Страх знакомства

Среди множества социальных страхов и фобий страх знакомства занимает значительную часть. Современное общество устроено так, что плотность населения превышает все мыслимые и немыслимые пределы. Люди целый день находятся в самом плотном контакте: в скученных помещениях, в тесном общественном транспорте, в многолюдных торговых центрах и много где еще. Людей великое множество, они всегда рядом, и, казалось бы, никаких проблем с тем, чтобы познакомиться с человеком напротив, заговорить первым, позволить себе пойти на контакт, возникать не должно. Но это просто еще один живописный пример того, насколько сильно умозрительные теории отличаются от жизненных реалий.

А жизненные реалии иногда таковы, что какому-нибудь по всем внешним атрибутам мужественному человеку, который занимается ремеслом, связанным с повседневным риском, увлечен активными спортивными достижениями или, к примеру, владеет в совершенстве некоей публичной профессией, может быть элементарно тревожно и страшно познакомиться с понравившейся девушкой вечером выходного дня. Я, безусловно, понимаю, что уже одним этим примером могу вызвать бурю негодования мужской половины читателей. Обществом такого рода страхи и тревоги не одобряются, их принято замалчивать, держа в пыльном шкачу своей мало осознаваемой части души вместе с некоторыми другими скелетами. Как говаривал мой преподаватель по одному из направлений психотерапии: "У настоящего казака может быть только две эмоции. Чувство глубокого удовлетворения и легкой досады":-). 

Но человек, в независимости от своей половой принадлежности, склонен испытывать эмоции, чувства. И чувства эти могут быть не только радужными и сплошь позитивными. Ну, если это, конечно, живой человек, а не ходячая иллюстрация к пьесе Льва Толстого "Живой труп". Для многих мужчин и женщин характерен этот сковывающий страх, который заставляет выглядеть неестественно, говорить невпопад, тщиться в попытках казаться и производить должное впечателние, а не быть, ну и много чего еще. 

Много копий уже сломано в попытках обуздать этот страх и найти эффективные стопроцентно методики, которые помогали бы от этого страха знакомства избавиться раз и навсегда. Это, кстати, довольно схожий запрос у самых разных людей, обращающихся на прием к психотерапевту: "Я хочу жить так, как и раньше, ничего в своей жизни не меняя, а вы просто возьмите и уберите у меня этот симптом". Ожидание сколь идеальное, столь и несбыточное. Просто потому, что любой симптом является внешним следствием каких-то внутренних причин, присущих именно этому человеку. 

В том, что касается страхов общения, и страха знакомства в частности, то у них может быть двоякая роль в жизни человека, такие своего рода две крайности. Есть люди, которые, как писал психотерапевт Виктор Франкл, "и двух недель не дают себе побыть в одиночестве, после очередного расставания сразу бросаясь в новые отношения". Часто они обращаются на прием с просьбой дать им какие-то новые и эффективные техники, как обуздать свой страх. Но стоит чуть разобраться, и нередко оказывается, что страх знакомства играет в их случае некую предохранительную роль. Страх вообще известен своими защитными функциями. Грудные дети очень быстро привыкают бояться змей и пауков, еще не зная ничего об их опасности сознательно, просто потому что этот важный защитный страх оберегает их жизнь. Подобно этому, и страх знакомства может быть таким оградительным механизмом - сигналом человеку от его собственного подсознания к тому, что приостановиться в своей гонке за партнерами и переосмыслить свою жизнь. 

Но есть и другая крайность, когда страх знакомства до такой степени сковывает человека, что не дает наладить отношения. Каждый раз, мучимый этим страхом, человек либо проваливает знакомство, либо (это чаще) после нескольких неудачных попыток вообще перестает их предпринимать. Понятно, что когда юноша падает в обморок, пытаясь подойти к приглянувшейся ему красавице, ему очевидно нужна помощь профессионального психотерапевта. Существуют методики в арсенале психотерапии, которые позволяют в сравнительно недолгие сроки погасить пожар таких невротических проявлений. В основе этого могут лежать ранние детские травмы, которые еще в далеком детстве формируют такое базовое недоверие к миру, что он впоследствии и всю взрослую жизнь может ощущаться, как опасное и недружелюбное место, в котором человек чувствует себя всегда обязанным "быть начеку". Те же мои статьи о прерванном движении любви частично описывают возможные причины http://eremeev.org/page/prervannoe-dvizhenie-ljubvi-chast-pervaja  

Но и в более "легких" случаях психотерапия может оказаться ценным опытом. На более поверхностном уровне в людях со страхом знакомства всегда живет некая усвоенная потребность быть идеальным. Быть совершенным, быть безупречным, не допустить, ни в коем случае, чего-то спонтанного и бесконтрольного и не дать себе права на ошибку. В такой ситуации знакомство, само по себе, уже возводится в разряд ситуации стрессовой. Нечто вроде важного и судьбоносного экзамена. И подсознание реагирует на это соответствующим страхом и тревогой. А те уже, в свою очередь, приводят человека в такое состояние, в котором гораздо удобней отражать нападение саблезубого тигра на свою уютную пещеру, чем легко и с удовольствием знакомиться с понравившимся человеком. 

Что могло бы стать хорошим решением в такой ситуации? Как бы это странно ни звучало - дать, наконец, себе право на ошибку. Признаться себе с улыбкой, возможно, что ты - не секс-символ и не кумир молодежи, как часто, шутя, на заре своей карьеры говаривал о себе шоумен Дмитрий Нагиев. Просто позволить себе полное фиаско. И тогда, как ни удивительно, именно тогда, когда перестаешь неудачи избегать, а даешь ей возможность случиться, ее статистическая вероятность значительно снижается. Это опыт многих и многих людей, он не означает, что страх исчезнет бесследно. Какая-то его доля в качестве защитного механизма все равно останется, как это, собственно, и должно быть. Но он будет вызывать уже, скорее, этакий легкий азарт, желание действовать и проверять на практике - получится или нет? 

А еще позволить себе заинтересоваться человеком напротив. Ведь, когда мы находимся в страхе того же знакомства, мы просто замкнуты на себя. Этакая самозацикленность, замкнутый контур, самодостаточная система. Находясь в ней, проще десять раз подумать о том, как ты выглядишь, звучишь, смотришься в глазах собеседника, чем просто минуту смотреть ему прямо в глаза, сохраняя итригующую и приятную паузу. Но когда позволяешь себе из этой самозацикленности выйти, можно просто переключить свое внимание с себя, такого важного и любимого, на другого. На того, кто рядом. Искренне им заинтересоваться самому вместо того, чтобы усердствовать в заинтересовывании собой. 

Ведь, это такое неповторимое и удивительно приятное ощущение - когда кто-то тебе интересен настолько, что, находясь в контакте с ним, забываешь о себе. 

Стремление к идеалу

                                                      Вы ищете большой удачи, вы                                                            трое, закованные в цепи.

                                                      Удачу вы обретете, но поймете,                                                        что искали не ее...

                                                     Из фильма "О, где же ты, брат?"

Стремление к идеалу - это то, что встречается в убеждениях людей, наверное, чаще многого другого. Убеждения, что руководят нами, зачастую, вместо пользы приносят одни лишь проблемы и разочарования, но мы снова и снова продолжаем свои бесплодные попытки найти для них подстверждения в реальной жизни. Жизни, которая никаким убеждениям соотвествовать не собирается, да и не должна.

Продолжая тему исследований Альберта Эллиса, основателя рационально-эмотивного направления в психотерапии, тему ирациональных человеческих убеждений, на этот раз, стоит коснуться убеждений, связанных с привычкой все контролировать в собственной жизни и стремиться к неким идеальным решениям и образцам чего бы то ни было. Звучать это убеждение, оформленное в один лозунг, могло бы, наверное, следующим образом: "Всегда должен быть идеальный способ рещения проблемы. К нему нужно стремиться, чтобы быть уверенным в себе и держать все под своим контролем".На уровне спонтанно возникающих, то и дело, мыслей на эту тему, это убеждение проявляет себя примерно так: "Мне обязательно нужно найти самый лучший способ", "Но как же мне этот лучший способ отыскать?", "По-моему, это не лучший способ решения этой проблемы", "Как же мне сложно принять правильное решение", "Если продолжать искать, то, наверное, я этот способ найду", "Не найдя самого правильного решения, я чувствую себя так неуверенно".

Если копнуть в этом месте поглубже, то окажется, что человек, руководствующийся вышеописанным убеждением, каждый раз, сталкиваясь с теми или иными сложностями в жизни, приходит к одной и той же повторяющейся последовательности. Снова и снова он возвращается в своих мыслях в прошлое - Идеальное решение существовало, а то, как я поступил, - это неправильно! Я не смог это идеальное решение отыскать, а значит, я - неуверенный в себе человек, я не могу контролировать свою жизнь.

Многие психологи отмечают сложившуюся закономерность мышления, характерную для тех или иных часто испытываемых проблемных эмоций. Если для мучительного чувства треовги больше характерны постоянные мысли о возможном будущем, то мысли о прошлом чаще вызывают депрессивный настрой. В любом случае, такой чеовек не живет текущим моментом,а фактически, всем своим существом находится в прошлом либо будущем. Кажется, что если еще и еще раз все хорошенько обдумать, то можно прийти к некоему идеальному варианту. Но по факту при долгом обдумывании чаще получается прийти к состоянию усталости, опустошенности и неуверенности в себе. Неуверенности в своих силах и возможностях, чувству вины за свое собственное несоответствие идеалу.

Примеров может быть масса. Мне сейчас в голову приходит пример родительского воспитания. К психотерапевтам на прием нередко обращаются родители, имеющие проблемы с детьми-подростками. Не секрет, что у множества детей в подростковом возрасте совершенно внезапным образом меняется поведение. и зачастую не в самую лучшую сторону. С этим можн работать в рамках терапии, хоть это и несколько сложнее и занимает больше времени, чем некоторые другие случаи. Ну, хотя бы потому, что изначально подростка приводят на прием помимо его воли. И дальше все уже зависит от того, насколько хорошо сложится личный контакт у него с терапевтом. Именно этот терапевтический контакт нормальные человеческие отношения и является основным действующим фактором в психотерапии. Но родители, зачастую, приходят на прием в поисках некоего идеального решения, идеальных, "золотых стандартов" воспитания детей. Как если бы их дети были некими предсказуемыми машинами, в которые можно заложить усредненную и подходящую всем программу развития. 

Недавно на одном из психологических обществ мы с коллегами обсуждали эту тему, и я все недоумевал, как даже среди профессионалов укоренилось это убеждение о "золотых стандартах" воспитания. Речь шла в том числе о том, что ребенку необходима безусловная любовь, ребенок нуждается в том, чтобы мама любила его независимо от его условно плохих или хороших поступков, таким, как есть. Что-то вроде: "То, что ты сделал, это нехорошо, но я все равно тебя люблю". И это, безусловно, важная и нужная истина. Но всегда ли она достижима? Скорее, нет, чем да. Ведь, человеку свойственно ошибаться. А в сухом остатке у родителей - чуство вины за то, что они в свое время воспитывали детей неидеально, что-то им недодали, старались недостаточно, были недостаточно терпимыми, любящими, принимающими и т. д. Но личность человека формируется уникальной именно благодаря его уникальной личной жизненной истории. И часто то, что нам еще в дестве пришлось преодолеть, сделало нас такими, какие мы есть сейчас. Со всеми минусами, но и плюсами.

Внутри такого типа отношения к себе и своему прошлому, своему жизненному опыту есть два слоя. Первый - это вера в то, что идеальное решение существует,  надо его обязательно найти. Второй - это стремление постоянно контролировать изменящуюся ситуацию ситуацию в жизни. В случае с родительским опытом - это стремление найти идеальный способ воспитания и контроль за тем, чтобы дети ему свято следовали. Но сама природа подталкивает детей сопротивляться родительскому диктату. И невозможно полностью прокнтролировать своего ребенка, сделать так, чтобы он стал таким же, как и ты. Ведь он - это не ты. И ребенок будет делать что-то по-своему, и будут ситуации, в которых он может себя , к примеру, плохо вести. Но для родителя, живущего вот с этим убеждением - "Всегда должен быть идеальный способ рещения проблемы. К нему нужно стремиться, чтобы быть уверенным в себе и держать все под своим контролем" - это автоматически означает следующее: Раз мой ребенок плохо себя ведет, значит, я - плохой родитель! И все приходит к тому же чувству вины и собственной несостоятельности.

По сути, это метод воспитания такого идеального героя, который в жизни не совершает ошибок и все делает правильно. И это стремление - это, на самом деле, мощный ресурс для жизненных достижений. Такой термоядерный заряд для старта и продолжения. Проблема только в том, что такой человек все равно, оглядываясь назад на свой жизенный путь, чувствует себя недостойным своих же жизненных достижений. Он может долго сдерживать это чувство, и, преодолевая его, стремиться к еще большим высотам и достигать их. Только, вот, он психологически не способен насладиться результатом своих усилий. Ведь, даже вспоминая свои действия, всегда можно найти что-то, что можно было бы сделать лучше, ближе к идеалу - ах, если бы можно было вернуть время вспять!! И для многих, по-настоящему успешных людей так харктерно это внутреннее ощущение: "Если бы все только знали, как я не похож на тот прекрасный образ, который видят окружающие, восхищаясь мной!"

Есть такой хороший подход во многих психологических системах саморазвития. Всякое продуманное и принятое нами в прошлом решение является для нас идеальным. Ну, просто хотя бы потому, что оно привело нас к определенным успехам в настоящем. Стремление к идеалу зачастую полезно. те действия, которые мы предпринимаем для достижения идеала, безусловно хороши. Стремление к идеалу существует, а сам идеал - нет. Поначалу, звучит, как парадокс. Но, в жизни примерно так все и есть. Н знаю, замечали ли вы или нет, что очень многие успешные люди, описывают свой опыт примерно схожим образом. Они, как правило, очень много работают над определенной проблемой: обдумывают логически, собирают множество информации, взвешивают все за и против и т. п. То есть, включают свою умную голову. Но, вот, сам процесс принятия решения, момент выбора, у них, как правило, происходит спонтанно. Можно вспомнить того же Эйнштейна, восклицавшего: "Ну почему же все самые лучшие идеи приходят ко мне, когда я принимаю душ?!!". И таких примеров масса. Готовимся к действию мы рационально, логически. А действовать нам лучше, все же, иррационально, интуитивно. И это иррациональное, интуитивное, бессознательное действие часто оказывается самым удачным. Сама спонтанность, кажущееся незнание того, как же правильно поступить, рождают самые верные поступки. Как в древнем кодексе самурайской чести Бусидо: "Не знаешь, что делать, - сделай шаг вперед". И если посмотреть на свой прошлый опыт именно таким образом, без критики и самобичевания, а с принятием неидеальности и себя, и всего мира, в целом, становится попросту легче жить. Легче дышать. Просто потому что каждый из наших выборов, наших поступков в прошлом, в чем-то был оптимальным и наилучшим.Таким, каким мы его только и могли совершить, на тот момент своей жизни. На основе этого опыта можно делать какие-то выводы, можно и нужно стремиться что-то улучшить, но важно принимать свой опыт именно таким, какой он есть, а не сокрушаться по поводу его кажущихся изъянов. 

А в том, что касается интуитивного выбора, лично мне очень нравится следующий способ слшыать себя, свое бессознательное, свою интуицию - можно как угодно называть. Перебирая в памяти прошлый опыт, можн вспомнить те ситуации в жизни, когда какой-то выбор в жизни казался вам безусловно верным, и это подтвердилось будущими событиями. Вспомните, какими телесными ощущениями сопровождалась эта ваша безусловная и подтвержденная в будущем уверенность. Также можно вспомнить и те моменты, когда логика говоила о верности определенного выбора, но что-то внутри всеми силами сопротивлялось ему, опять-таки, на уровне телесного ощущения. А теперь мысленно представьте картинку некоего выбора, который жизнь подталкивает сделать в настоящем. Посто увидеть ее в своем воображении. Какими чувствами, телесными ощущениями отзывается эта картинка ( одного и другого, а, может быть, и третьего возможного выбора) внутри? Зачастую, это и есть инутитивная подсказка.

Но выбор все равно остается за самим человеком. Мне тут один приятель недавно цитировал книгу известного альпиниста. Я не особо хорошо в данной теме разбираюсь, но меня заинтересовала одна история из этой книги. Этот человек покорил все изместные миру восьмитысячные высоты. Во время одного из восхождений ( а их он всегда делал в одиночестве) он провалился в пещеру. Глубокую, темную, из которой почти невозможно было вылезти. Пытаясь собраться с силами. он мысленно обратился к некоей высшей сущности, как сам себе ее представлял. И сказал: "Если мне удастся вбраться из этой пещеры и выжить, я обязательно пойду вниз - прерву свое восхождение". И, вот, продолжив попытки, он, вдруг, обнаружил на скользких стенах пещеры серию уступов, отталкиваясь от которых, смог найти путь наверх, к воздуху и свету. Он выбрался, вздохнул полной грудью. Вспомнил о своем обещании повернуть назад и... Продолжил свое восхождение.