С одним из пациентов (назовем его N) очень часто во время встреч обсуждаем тему взаимоотношений в паре. Один из его запросов на терапию связан именно с трудностями в области выстраивания отношений с противоположным полом. И, как это часто со мной бывает, в результате этих бесед родилась идея запечатлеть свое видение темы.

Вот, N описывает некие идеальные отношения, которые он для себя определил. Описывает на примере одной известной в культурной среде личности. Мужчина, живущий в одном из крупнейших городов Европы, снимающий фильмы, много работающий на телевидении, пишущий книги, в общем и целом, ведущий активную творческую жизнь. Он женат, но жена его живет в другом крупном европейском городе. То есть, живут они отдельно, регулярно созваниваются, обсуждают культурные, политические и другие события, происходящие в мире и взволновавшие их. С определенной периодичностью они наносят друг другу визиты, поздравляют с праздниками, но основную часть времени, большую часть своей жизни, фактически, проводят порознь. Я, считающий что в основе любовных отношений, лежит близость, задаю N  вопрос: "А есть ли между этими людьми близость? Есть успех, есть удовольствие, есть приятная свежесть в общении от этих редких и насыщенных событиями встреч. Но есть ли близость?"

В психологии есть такое понятие, как привязанность. Наверное, впервые в жизни она возникает у нас еще во внутриутробном периоде. И затем продолжает развиваться в самых первых и определящих наших отношениях. Отношениях ребенка с  мамой. И на первых неделях своей жизни ребенок просто на физическом уровне так тесно связан с мамой, что их даже сложно как-тио воспринимать отдельно. Замечательный семейный психотерапевт Сальвадор Минухин даже придумал специальный термин - мабенок. Затем, по мере взросления ребенка, физическая связь остается, а психологически ребенок начинает чувствовать уже чуть большую свою самостоятельность, отдельность по отношению к маме. Но, все равно отношения с ней остаются главенствующими. По сути, они тождественны отношениям со всем окружающим миром. И только когда ребеночек учится ходить, он получает ту относительную автономию, которая позволит ему активней исследовать и выстраивать отношения с этим большим миром вокруг. Соотвественно этой периодизации ( я позволил себе ее до крайности упростить, надеюсь, коллеги меня поймут), то, насколько надежное, гармоничное будет у ребенка отношение к миру, базовое его принятие, то, насколько здоровыми и надежными будут его привязанности к будущим его близким людям, по большому счету зависит от привязанности к маме в раннем детском периоде, от отношений с ней. И когда они были гармоничными, когда мама была достаточно чуткой, теплой, тогда и весь мир потом ребенок принимает дружественным. Психотерапевтам таких людей встретить у себя на приеме почти не представляется возможности. Но, как это часто бывает, в раннем возрасте с ребенком могут случаться травмы. А травма для ребенка - это что такое? К примеру, лежит он в своей кроватке и начинает плакать, кричать, звать маму. Ему ее, по каким-то причинам не хватает именно сейчас. А мама в это время ( как удивительно метко шутит на эту тему один из моих преподавателей по методу семейных расстановок Андрей Васильев) полностью погружена в чтение трудов Бенджамина Спока. И она, конечно, придет, но несколько позже, когда дочитает. Но ребенок-то не знает об этом! Или, вот, какое-то время спустя, мама возвращается с работы домой такая уставшая-уставшая. А ребенок (все еще очень маленький) - к ней: "Мама, давай рисовать крокодила!". А мама, она очень устала, и вправду был очень тяжелый и невероятно длинный рабочий день, и она говорит: "Отстань!". Для ребенка это послание просто запредельное, оно в его картину мира не укладывается, и он, чтобы для себя все прояснить, задает маме наивный детский вопрос: "Мама, ты меня любишь?". Мама проходит на кухню, на ходу отвечая: "Да.". Для ребенка эти два послания конфликтующие - как можно любить и одновременно говорить "отстань"?? И он решает все еще раз уточнить: "Мама, ты меня точно-точно любишь??" Еще один наивный детский вопрос, на который уставшая, замотанная мама отвечает вновь: "Отстань.". Повторится такая ситуация раз пять, а потом этот ребеночек к маме не пойдет. И с миром у него, возможно, отношения будут очень специфические. И где-то глубоко-глубоко внутри у него засядет идея о том, что идти навстречу с любовью часто бывает больно. И лучше лишний раз туда, на всречу эту, не ходить - себе дороже. А потом он вырастет, станет таких ярким, успешным и почти-почти гармоничным, к примеру. Вот только в отношениях с близким человеком у него будет какая-то незримая дистанция. А, может, их вообще не будет, отношений этих после пары неудавшихся попыток. То, что в семейных расстановках и называется прерванным движением любви. 

И описанный выше пример как раз и показывает двух людей, у которых привязанность сформировалась по типу ненадежно-избегающей. И не в конкретных партнерах зачастую дело, не в их особенностях личности, поведения и пр. Просто не было в свое время уверенности в маме, материнской фигуре вообще. 

           Меня что в самом факте существования психотерапии и психотерапевтов                  радует? Да то, что искусство это (или ремесло, это кто как для себя                  определяет) независимо от своих направлений, течений, консервативных и              вольнодумских крыльев, фракций и школ, все-таки, дает человеку некий шанс            переиначить, что ли, свой жизненный опыт. Лучше всего это, на мой взгляд,            сформулировал гениальный Милтон Эриксон: 

                        "Никогда не поздно иметь счастливое детство"

Удивительно, как сильно многие люди бывают настроены на борьбу с собой. С болезнью, считают они, непременно нужно бороться, вести войну. От неприятный эмоций, во что бы то ни стало, избавляться. Неприятных ощущений в теле - непременно убегать. Ну, и так далее.

Мне очень нравится такой интегративный подход к человеку, который предполагает понимание смысла всех, происходящих внутри нас и с нами, явлений. Понятно, что когда у нас что-то болит, мало принять обезболивающее средство. Нужно еще и обязательно выяснить источник боли. Ведь боль - это, фактически, внешняя сигнализация организма о какой-то внутренней проблеме. Когда же кассается дело проблем психологического, душевного плана, тех же неврозов, почему-то об этом смысловом подходе многие забывают. И продолжают бороться с внешнийми проявлениями. А ведь наши проблемы, наши нерозы, наши переживания - это тоже часть нас самих. И, ведя борьбу с ними, мы, фактически, боремся сами с собой. А в борьбе с самим собой, как вы знаете, проигравший известен заранее.

Гораздо больший лечебный эффект может быть достигнут, если принять свою болезнь, свою проблему, как есть. Даже с благодарностью - ведь она, на самом деле, учит нас чему-то. Многие люди, далекие от психологии, сами интуитивно чувствуют это и применяют на практике. Так, бабушка одной моей знакомой, когда у нее появлялись какие-то хронические боли (характерные зачастую для пожилого возраста), перед сном, уже лежа в постели, буквально разговаривала с болящими частями тела, успокаивала их, упрашивала освободить ее от страданий. И наутро боли проходили. На тренингах по снижению веса, которые я в течение определенного времени проводил очень часто, я предлагал людям с любовью отнестись к таким, знаете, застарелым жировым складкам, из которых жир все никак не уходил. Просил их в буквальном смысле полюбить эти свои части тела, до того они их ну просто ненавидели. И через время эти части тела стройнели. Для многих это прозвучит странно, но это и в самом деле работает.

Сейчас ко мне на терапию ходит девушка с выраженной формой невроза навязчивых состояний ( обессивно-компульсивное расстройство в современной формулировке). До этого она обращалась в массу инстанций и к разным специалистам, а состояние ее продолжало ухудшаться. Дошло до того, что навязчивости стали мешать ей даже покидать пределы своего жилища. Некоторое время психотерапия не приносила особых плодов. А потом я решил попробовать в трансе поработать с той бессознательной частью личности, которая отвечает за эти навязчивости. В буквальном смысле, погружаясь в транс, мы при помощи особой системы сигналов вели диалог с этой частью личности. В очень уважительной и любящей манере. И, мало того, что эта часть личности начала отвечать, она еще и соглашалась пересмотреть свои цели, свое проявление. В итоге, буквально за несколько сеансов нам удалось достичь такого прогресса, которого не удавалось достичь в предыдущие четыре-пять лет. Не знаю, что будет дальше, но связь очевидна. Когда вы уважаете тот глубинный смысл, который несет в себе любая проблема, вы можете достичь гораздо больших результатов, нежели продолжая слепо бороться с ней.

Представьте, вы вернулись домой, а ваш ребенок за время вашего отсутствия решил заняться мытьем полов. И, как это часто бывает с детьми, вреда от этого мытья оказалось гораздо больше, чем пользы. Остались разводы, грязные пятна.. Вы будете ребенка за это ругать? Вот, разумный родитель этого ребенка даже похвалит. За что? За созидательные, полезные усилия. Чтобы у ребенка осталось  впредь желание делать что-то хорошее. И уже после похвалы можно помочь ребенку лучше научиться это хорошее делать, более умело.

Суть в том, что и внутри каждого из нас может жить вот такой же ребенок, который иногда пытается сделать для нас что-то хорошее, но выбирает не те методы. 

Есть вещи в людях, в мире вообще, которые способны очень сильно раздражать. Которые наш разум принимать ну просто отказывается! Какое тут принятие - наоборот, хочется с этими проявлениями активно бороться. Активные жильцы подъездов активно борются с недобросовестными, ответственные политические деятели громко и демонстративно клеймят коррупцию, родители часто не приемлют в детях каких-то определенных черт, в любом человеческом коллективе всегда находится кто-то, чье поведение, а иногда и сам факт существования порой ощущается просто невыносимым. И так дале, и так далее, и так далее. Что говорить - достаточно просто выехать за рулем на улицы города и увидеть, прочувствовать на себе, как относятся друг к другу водители.

Вы когда-нибудь задумывались, а почему так происходит? В чем настоящая приичина?

Я, признаюсь, не особенно часто привожу в пример притчи. Вроде как не мой стиль.Но в этом случае гораздо лучше множества рациональных доводов скажет именно одна притча. Вот она: 

Давным-давно один король построил огромный дворец. Это был дворец с миллионами зеркал. Абсолютно все стены, полы и потолки дворца были покрыты зеркалами.

Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак вокруг себя. Собаки были повсюду. Будучи весьма разумной собакой, она оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя от этих миллионов окруживших ее собак и испугать их. Все собаки оскалились в ответ. Она зарычала - они с угрозой ответили ей. Теперь собака была уверена, что жизнь ее в опасности, и стала лаять. Ей пришлось напрячься, она стала лаять изо всех сил, очень отчаянно. Но когда она залаяла, те миллионы собак тоже начали лаять. И, чем больше она лаяла, тем больше отвечали ей они.

Утром эту несчастную собаку нашли мертвой. А она была там одна, в том дворце были лишь миллионы зеркал. Никто не дрался с нею, вообще не было никого, кто мог бы драться, но она увидела саму себя в зеркалах и испугалась. И, когда она начала сражаться, отражения в зеркалах тоже вступили в борьбу. 

Она погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих ее.

Завершили с пациенткой курс терапии. В числе прочих жалоб в самом начале у нее наличествовала и бессонница. Причем как в форме сложности засыпания, так и с ночными пробуждениями и сложностью заснуть после этого. Очень понравился ее опыт, то, как она с этим состоянием справилась. Хочу поделиться этим опытом со всеми.

Как обычно люди относятся к бессоннице? Все чаще мучительно пытаются заснуть, во что бы то ни стало. Носятся со своим расстройством сна, применяют вначале кучу народных средств, иногда и подсаживаются на снотворные. В то же время, природа бессонницы построена по принципу от обратного. Чем больше человек пытается заснуть целенаправленно, насильно, тем меньше у него это получается. Во многом, наша психика именно так и работает в случае тех процессов (засыпание, возникновение страха, эректильная функция у мужчин и мн. др.), которые не контролируются обычно сознанием, а происходят бессознательно, автоматически. Австрийский врач психотерапевт Виктор Франкл в свое время разработал гениальный в своей простоте метод лечения самого широкого спектра расстройств, который основан именно на этом принципе работы нашей психики. Свой метод он назвал парадоксальной интенцией. В основе его лежит идея о том, что страдающему от некоего симптома человеку предписывается не стараться избежать проявлений этого симптома, как он это делал ранее. А, наоборот, всячески побуждать себя к возникновению этого симптома. Про нарушения сна он писал так (неточная цитата): "Обратите внимание на маленьких детей. Разве кто-то из них пытается заснуть? Нет, наоборот, они стараются как можно дольше бодрствовать, стараются как можно дольше продлить свой день с его впечатлениями, занятиями. И сон, как правило, сам догоняет их прямо в процессе этих занятий. Они засыпают буквально на ходу. Те пациенты, которые вняли моим предписаниям  перестали стараться заснуть, а наоборот, вставали из своих постелей и старались как можно дольше бодрствовать, быстро наладили свой сон. Те же, кто так и продолжали лежать в постелях, не смыкая глаз и мучительно заставляя себя заснуть, призывая сон всячески, продолжали мучиться бессонницей".

В этом же конкретном случае,мы вместе разработали специальное, подходящее именно ей упражнение, которая она выполняла в случае ночного пробуждения. То есть, не ворочалась с боку на бок, пытаясь вернуть сон, а просто вставала и начинала делать это упражнение. Несколько раз она пошла с утра на работу, не выспавшись, но ничего особенно страшного с ней в результате этого не случилось. А вот сон начал восстанавливаться практически сразу. Понравилось, как она все эт подытожила: "Теперь я знаю, как этот механизм работает. И, фактически, умею этим управлять. И от этого я перестала тревожиться, засну я или нет, а спать стала гораздо крепче и глубже" 

Очень понравилось, как на практике обратившаяся ко мне за помощью пациентка применила принцип отказа от оценивания себя. Идея, которую я развивал в одной из своих статей здесь - http://eremeev.org/page/a-ja-kto

Значительно изменившаяся уже со времени наших первых встреч, она воодушевленно рассказывала о том, что "раньше я постоянно оценивала сама себя и бессознательно ждала подобных оценок от окружающих значимых для меня людей. Начальник, свекровь, коллеги по работе, да и, зачастую, просто люди на улице - я часто зависела в своих проявлениях от их оценок и мнений. Что скажет начальник, если я позволю себе вот такое профессиональное суждение? Я ведь сложившийся специалист, и меня могут неправильно понять.. Что скажет свекровь, если позволю себе быть по-дестки более раскованной на отдыхе? Ведь я дорожу ее мнением обо мне, как о примерной жене для ее сына.. Ну, и много еще было подобных ситуаций. А тут, когда вы предложили мне перестать оценивать саму себя и просто позволить себе быть спонтанной, я кое на что решилась. Например, во время отдыха на море я не стала, как раньше просто сидеть на камушках, потому что принятодумать, что "в большой шторм не стоит скакать под волнами взрослой женщине". Я бросилась в воду и порезвилась от души! Ну, да - набила несколько шишек на ногах и поставила себе пару синяков. Но это не сравнить с тем упоительным ощущением свободы и внутренней силы, которое я испытала!! Я позволила себе просто быть. Я сделала в тот момент именно то, чего просила душа, пусть кто-то и мог оценить это критически. и со свекровью, когда я перестала задумываться о том, а что она подумает, если мы с мужем у нее в гостях будем вести себя по-ребячески: будем хохотать, позволим себе пару бокалов вина и еще что-то в том же духе. Мы отлично провели время, а свекровь, вопреки моим ожиданиям, казалось, абсолютно не обращала на нас внимания"

Отличный жизнеутверждающий пример. Часто многие спрашивают: что делать, если моя проблема в том, что я не выгляжу в глазах определенных людей должным образом. Но, на самом деле, проблема заключается в самом вопросе. Проблема в том, что человек себя вообще оценивает, загоняет в рамки каких-то определений. Но всю жизнь в рамках жить нельзя, так же, как нельзя всю жизнь ходить на носочках, стараясь казаться выше. Очень много энергии тратится. Когда люди перестают себя оценивать, вся эта уходившая до сей поры энергия освобождается, и приходит ощущение силы.

Но многие люди всю жизнь гонятся за высшим баллом в оценивании себя. Я помню одну историю на эту тему. У нас в медвузе была одна кафедра (не будем уточнять ),заведовал которой один оооочень важный профессор. Он исповедовал философию "Есть два мнения: одно мое, а другое глупое",и был весомой во всех смыслах фигурой в рамках региона. И вот, будучи на какой-то вечеринке. где собралась довольно разномастная и разновозрастная публика, он что-то громким голосом в своей характерной манере обсуждал. И одна молодая девушка задала ему вопрос: " А вы кто?" На что наш герой ей ответил, не представляясь: " Я- профессор!" И девушка сразу же нашлась: " А это у Вас кличка такая?"

И другой пример в истории. Тоже о профессоре. Только заведовавшем другой совершенно кафедрой, менее престижной, но бывшем успешным и сложившимся специалистом в своей области. Пожилой человек, он во время самой первой лекции по своему курсу вышел в центр зала перед амфитеатром аудитории и слабеющим голосм произнес буквально следующее: "Здравствуйте.... Меня зовут... Профессор" Все засмеялись, и в зале сразу воцарилась атмосфера принятия и непринужденности. Слушали его после этого очень внимательно. Просто потому, что человек так свободно иронизирующий над самим собой, свободный от всякого рода оценок, по определению интересен.

В беседах с обратившимся на прием человеком довольно много обсуждаем вопросы реальной, истинной мотивации.

В каком проценте случаев мы делаем что-то, стремимся к чему-то неосознанно? Даже сами не можем себе отдавать отчета, насколько часто. Ведь мы в нашем сознательном выборе, в наших сознательно выстраиваемых и формулируемых целях бываем настолько инертны, подвержены влиянию стереотипов, простых, избитых истин. Следуем тем идеалам и ценностям, которым следует большинство, хотя за две тысячи лет до нас уже было сказано: "Входите тесными вратами". Но внутри нас все равно живет какой-то скрытый праведник, внутренний дирижер, перед которым не соврешь, не сфальшивишь, которого не удастся обмануть сладкоголосой ложью того, "как принято у людей". И иногда он, как будто бы, сам решает взять инициативу на себя.

Вот и в беседе мы, как раз, обсуждали пример одной женщины, которая, уже будучи хозяйкой собственного небольшого дела, предприятия, переосмысливала свой опыт наемного работника. Она вспоминала о том, что очень тяжело переживала собственное увольнение с одного очень теплого насиженного местечка. Спустя почти год после увольнения, она все еще не нашла новой работы и продолжала вести бесконечные внутренние споры с призраками ее гонителей. В ходе совместной работы над ее проблемой высянилось, что в течение полугода перед своим увольнением она всем своим поведением, поступками провоцировала руководство на этот шаг. Вела себя довольно резко,постоянно спорила с начальством, зачастую, по самым мелким и незначащим поводам. Естественно, сама она этого не осознавала, но по сути она бессознательно порвала с этим коллективом еще за полгода до увольнения. Она бессознательно приянла это решение, но на уровне разума, логики не готова была его принять под давлением возможных рисков. Как только она это осознала, она сразу смогла почувствовать себя более свободной. И позднее, когда дела ее пошли в гору, она говорила об этом уже так: "Я где-то в глубине души, внутри себя ощущала, что способна на нечто большее, чем просто быть наемным работником на том предприятии. И это чувство внутри не находило покоя, оно толкало меня на всевозможные поступки и действия, которые в последующем привели к увольнению. Формально, меня уволили. Но я понимаю сейчас, что сама этого хотела. И если бы этого не случилось, я не так и не достигла бы, возможно, того, что имею сейчас"

Случается так, что сам ествественный ход событий жизни подкидывает тебе какие-то новые идеи. Помимо этого сайта, я еще веду несколько блогов, какие-то из них тематические, какие-то личные. занимаюсь этим довольно давно, и совершенно ествественно появляются множество новых знакомств, пусть и виртуальных отчасти. Люди, которые меня читают в этих блогах, постепенно узнают о роде моих занятий и, нет-нет, задают какие-то личные вопросы. Летом 2009г. один из моих виртуальных приятелей попросил начать консультировать его дистанционно, посредством интернет-технологий. Мне это поначалу показалось немного странным, но, поскольку я всегда откликаюсь на что-то новое, я согласился.

С тех пор у меня накопился довольно объемный опыт оказания психологической помощи людям дистанционно. Оказывается, что сделать это достаточно просто - для этого нужно средней скорости интеренет-соединение, наушники, микрофон, веб-камера (это если Вы хотите общаться не только посредством аудио, но и видео) и совсем малое свободное пространство на жестком диске для установки на Ваш компьютер специальной программы для дистанционного общения - ее можно загрузить, к примеру, здесь - http://www.skype.com/intl/ru/get-skype/on-your-computer/windows/ 

Что удивительно, при многих проблемных состояниях, можно реально помочь даже дистанционно, без непосредственной встречи. Особенно это полезно людям, которые читают мои статьи, слушают записи, чувствуют, что что-то внутри откликается, резонирует в ответ на мои мысли и методы работы, но живут эти люди при этом совершенно в другом городе и не имеют возможности прийти на личную встречу. 

Конечно же, глупо было бы обещать полное избавление от проблемного состояния только за счет дистанционных консультаций. Эта работа происходит в сотрудничестве с обратившимся. Часто, очень часто людям, находящимся в "тупике" проблемы не хватает какого-то профессионального взгляда со стороны, чтобы кто-то задал им нужное для решения их проблемы направление. Примерно так  я и работаю в рамках дистанционных консультаций. Использую свой диагностический опыт врача-психиатра и психотерапевта, опыт многочисленных индивидуальных консультаций, активно использую систему специальных "заданий", выполняя которые в своей повседневной жизни, обратившийся ко мне человек и находит нужный для себя выход. Также применяю в процессе общения еще ряд специальных техник, о которых рассказываю уже лично, потому что они индивидуальны и зависят от характера обращения и личности самого человека. 

Для тех, кто выберет именно этот способ обратиться ко мне, достаточно просто прислать на адрес моей эл. почты Qualar@yandex.ru письмо с пометкой "Дистанционная консультация", в котором важно описать характер Вашей проблемы ( неполный список состояний, с которыми я работаю можно посмотреть здесь - http://eremeev.org/page/kakuju-realnuju-pomoshh-ja-mogu-vam-okazat-v-ramkah-individualnogo-priema ), место Вашего нахождения и тот, результат, которого Вы хотите достичь в результате нашей совместной работы. Помочь я могу далеко не всем, но, в любом случае, обязательно Вам отвечу. 

Основа тренинга - практика, практика и еще раз практика. За три часа совместной работы ВЫ НАУЧИТЕСЬ:

Быстро снимать все проявления страха на физиологическом уровне

Ощущать себя уверенно и спокойно при общении с любыми незнакомыми людьми

Основное отличие применяемых на тренинге техник - они просты, доступны, их легко можно выполнить, запомнить и применять в своей повседневной жизни. Попробовав их в течение одного занятия, вы можете пользоваться ими всю жизнь самостоятельно, без какой-либо поддержки извне.

Этот тренинг может быть полезен САМЫМ РАЗНЫМ ЛЮДЯМ:

Тем, кто проходит собеседование при приеме на работу

Тем, кто стоит перед выбором в жизни, но пока боится его сделать

Психологические методики, используемые на тренинге, основаны на практическом опыте помощи множеству людей, которые обращались ко мне на прием за всю мою практику. Среди них были как люди, страдавшие паническими атаками и тяжелыми фобиями, так и те, кто просто хотел избавиться от страхов, тревоги и неуверенности в повседневной жизни.

Дополнительная информация по этому тренингу, как и связь со мной по любому другому поводу, - через эл. почту Qualar(собака)yandex(точка)ru

Хорошо это или плохо?

Невозможно, как и во многих случаях, дать однозначный ответ. С одной стороны, сила ожидания очевидна - во многих случаях чудесный исцелений от самых тяжелых недугов мощные ожидания относительно источника помощи делали основную часть дела. Один мой друг в 80-е занимался помощью людям с алкогольной зависимостью и был учеником гремевшего на тот момент по всему СССР Довженко. И вот, такой человек, измученный своей проблемой, а во многом измучавший сам себя и близких, преодолевал зачастую неблизкий путь, через всю страну иногда ( многие из вас помнят ЧТО это была за страна) ), он ехал к Мастеру своего дела, которого знали люди. Знали не благодаря всяким всяким телебитвам и иным телевизионным способам повышения внушаемости, а благодаря его делам. Он, это человек, в течение целого дня проходил обследования у множества врачей в клинике Довженко, и только пройдя всех, попадал на прием к самому А сама эта заветная и долгожданная встреча могла длиться совсем недолго. Не буду здесь описывать ее детали, не суть именно в данном обсуждении (хотя делал Александр Романович вещи очень интересные и неподвластные многим и многим его последователям). Но за эти мгновения человек преображался. Весь проделанный им путь настолько концентрировал силу его желания измениться, его ожидания были настолько мощны и выстраданы, что сам процесс лечения уже к тому моменту мог выглядеть, как простой ритуал. И это пример того случая, когда ожидания создают мощный позитивный ресурс. И такое ожидание можно и нужно использовать, без объяснения и анализа.

Бывает и другое. Причем, в разных совершенно жизненных ситуациях. Ожидания иллюзорные, не соответствующие действительности, могут так срикошетить, что отбивают всяческую мотивацию продолжать. Влюбленный, очень долго присматривающийся к своему объекту любви, но медлящий со знакомством, зачастую так выкармливает свои ожидания, что первый же реальный диалог рушит всю магию чувств. Мужчина и женщина, которые после свадьбы в процессе совместной жизни обнаруживают такие грани в любимом, на которые не рассчитывали, а ждали чего-то противоположного. И от этого несоответствия порывающие дург с другом. Или вот, пациенты, насмотревшиеся фильмов и передач на околопсихологические темы (очень часто о гипнозе) и приходящие на прием с уже сложившейся уверенностью в том, что "мне можно помочь только и именно вот так, так и так", а если "не так, а по-другому" - то "ну разве это может помочь??") И такое ожидание лучше особо долго не кормить, а проверить исследованием реального положения дел. А если уж оно и возникло, то проанализировать и сравнить с ожиданием другого.