Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

Избавляемся от симптомов

способы самопомощи

Хорошо относиться к себе мешают другие люди

Просмотров: 655Комментарии: 0
Наука жизниИзбавляемся от симптомов
Хорошо относиться к себе мешают другие люди

Так часто мелькающий образ одиноко стоящего дома где-нибудь в степи, в лесу, может, даже в джунглях, или невероятным образом вклинившийся между скалистых гор, у иных людей рождает где-то глубоко внутри теплый и живой отклик. Периодически в социальных сетях вновь и вновь всплывают эти фото уютного жилища, скрытого от посторонних глаз, содержащего в себе все, что только нужно для жизни наедине с природой. Эти образы, сопровождаемые подписями вроде: "Вот так и выглядит идеальный дом", "Именно здесь я и хотел бы жить", выставленные на всеобщее обозрение, собирают тысячи одобрительных комментариев и явно отражают какое-то важное для огромного множества людей движение души. Что-то, что может сказать и говорит и о каждом в отдельности, и об общем множестве. Только часть из нас действительно глубинно устроены так, что не нуждаются в обществе себе подобных. В большинстве жизненных историй всегда есть эта страсть, это желание быть вместе с другими. С кем-то близко, с кем-то чуть дальше. Или даже совсем далеко, наподобие соседей, годами принципиально и упорно осознанно друг с другом не здоровающихся, но этим самым внешним игнорированием и выделяющих некую важность друг друга среди всех прочих незнакомых людей.

Далее...

Там, где власть и нет любви

Просмотров: 2109Комментарии: 0
Наука жизниИзбавляемся от симптомов
Там, где власть и нет любви

Человек стоит в очереди в кинотеатральную кассу и при этом понимает, что уже вот-вот опоздает к началу своего желанного сеанса. И хочется ему, чтобы очередь двигалась быстрее, важно это непременно, потому что опаздывать ему на свой фильм не хочется совсем. А все люди, которые перед ним, и билетный кассир, который их обслуживает у окошка, такое ощущение, как специально сговорились и тянут время изо всех сил. И кассир подолгу обслуживает каждого очередного, и каждый очередной норовит кучу лишних вопросов поназадавать. И в результате время тянется нестерпимо медленно, и впереди маячит реальная возможность прийти на сеанс уже к завязке фильма и что-то такое важное пропустить. А пропускать не хочется ну никак. И стоит человек, мнется с ноги на ногу, не может на месте устоять от напряжения и думает примерно что-то такое: "Ну как можно подходить к кассе и не знать, на какой фильм хочешь пойти?!! Ну раньше же надо было определить, куда и на что ты идешь!! Ну почему я уже все решил, мне эти билеты купить - дело нескольких секунд, и я должен из-за всех этих неопределившихся опаздывать?!!! Как вообще можно такими быть?!".

Далее...

Мумификация горя

Мумификация горя

Бывают такие места, оказываясь в которых, тебя сопровождает непередаваемое и четкое ощущение остановившегося времени. Неизменная, застывшая, будто бы , обстановка передает дух какого-то совсем другого жизненного периода, который здесь когда-то разворачивался, бил потоком, наполненный всевозможными масштабными событиями, случаями, мелкими, но такими важными и ценными деталями. Наполненный значимыми отношениями. Отношениями, которым суждено было закончиться, потому что кого-то важного не стало. Он мог умереть, он мог пойти в жизни своим путем, так что общие пути с ним разошлись. И чаще, наверное, такая обстановка близка к первому, но у кого-то может быть такое же сильное переживание утраты, даже если человек просто ушел из его жизни, как если бы он умер. Суть в том, что такие места своей застывшей атмосферой, как будто, говорят нам о том, что здесь все осталось таким же, как тогда. Как в каком-то важном и очень ценном чьей-то душе Тогда, которое очень не хочется отпускать, очень хочется, чтобы оно продлилось еще.

Далее...

Все, что я есть

Все, что я есть

Бывают такие ситуации, попадая в которые, человек чувствует себя сбитым с толку, не в своей тарелке, не знает, что делать или как лучше поступать. Шел себе по улице близко к проезжей части каким-нибудь дождливым днем, и, вдруг, неожиданно оказался щедро и густо облитым водой из соседней лужи, через которую быстро и бесцеремонно промчался лихой автомобиль. И, вот, человек стоит и как будто на доли секунды замирает. И еще даже не знает, что ему делать - выругаться или рассмеяться. Здесь зависит от фона настроения. И чувствует себя таким... Самое лучшее слово, определяющее это внутреннее состояние, наверное, - растерянным. И, возможно даже, какое-то время уйдет на то, чтобы внутренне собраться вместе, воедино. Или это может быть похоже на то, когда встречается на пути какой-нибудь особенно нахальный человек. И в какой-то привычной ситуации - в магазине или, скажем, на парковке или в общественном транспорте - в общем, в той ситуации, в которой мы функционируем автоматически, не задумываясь над своими действиями, этот человек вдруг берет и начинает нам хамить. Да так, что даже где-то зависть берет - как это он может себе такое позволять. Хамит, в общем, на загляденье. И иногда, если для нас это в новинку, мы превращаемся в этакий аналог рыбы, выброшенной на берег - хватаем онемевшим ртом воздух, не в силах даже ничего сказать в ответ. И чувствуем себя такими, растерянными.

Далее...

Оглядываться на других.

Оглядываться на других.

Когда-то один клиент поделился интересным и значимым для него воспоминанием. В пору его детства по телевидению шло множество передач на злободневную на тот момент тему - тему возможной ядерной войны. Видимо, угроза была действительно вполне реальна, по ту сторону океана вообще множество подрядчиков брали в бесперебойном режиме заказы на строительство частных бомбоубежищ семейного пользования. Ну, а у нас, вот, шли эти передачи. В них довольно убедительно и детально описывались всевозможные последствия применения этого оружия, возможные способы защиты, поведения в такой критической ситуации. Описывалась также выдвинутая и разработанная в то время теория "ядерной зимы" со всеми ее жуткими апокалиптическими подробностями. И он, будучи еще даже не подростком, а маленьким мальчиком, смотрел все это и не мог оторваться. Страшно было до дрожи, на душе было чувство безысходности, стоило только представить себе все это в реальности. И каждый раз, у него был один важный поручень, за который он внутренне хватался в поисках какой-то внутренней опоры. Он смотрел на диктора, который с экрана телевизора рассказывал все это. И видел, что тот, хоть и рассказывает о таких страшных вещах, сам остается достаточно спокойным. А в конце передачи, может, даже еще и улыбается, прощаясь со зрителями. И вот это спокойствие диктора, взрослого человека, его уверенность, давали мальчику какую-то надежду, что все в итоге сложится благополучно - этот-то взрослый серьезный человек не нервничает и не боится.

Далее...

Увидеть новые земли

Просмотров: 1056Комментарии: 0
Наука жизниИзбавляемся от симптомов
Увидеть новые земли

В жизни любого, наверное, из нас бывают такие периоды, когда хочется что-то менять. Во внешнем, во внутреннем. Это может вылиться в какую-то спонтанную перестановку мебели в доме, а может перерасти в значительные перемены в личной жизни или, допустим, в карьере. Желание менять внутреннее или внешнее может выражаться и в виде тех запросов, с которыми люди приходят на психотерапию.

Далее...

Все, что у нас есть, - это отношения

Просмотров: 1040Комментарии: 0
Наука жизниИзбавляемся от симптомов
Все, что у нас есть, - это отношения

В эпоху памятного лопания биржевого пузыря в 2008 году, начавшегося с Соединенных Штатов, в эфире то и дело мелькали новости об очередном игроке рынка ценных бумаг, решившем свести счеты с жизнью, прыгнув с крыши высотного здания. Целая волна суицидов прокатилась тогда почти что в прямом эфире. О каких-то из них стало известно, сколько осталось в тени , остается только гадать. Можно найти массу объяснений этому явлению - можно сказать, что у этих людей вообще в течение жизни могла быть тенденция к суициду, можно объяснить это резким изменением биохимии мозга на высоте резких депрессивных переживаний. Материалистические объяснения найдутся всегда и будут появляться все новые - настолько бурно развивается объективный подход в науке.

Но важно понять и субъективную реальность человека, который временные, пусть и резкие и глубокие, финансовые проблемы выбирает решать таким окончательным и бесповоротным путем. Возможно, вопросы финансов в его внутренней иерархии ценностей занимают самое главное место. Любому из нас важно ощущать свое движение в жизни, его целенаправленность, осмысленность. Смыслы притягивают, как говорил Виктор Франкл, создатель одноименного направления в психотерапии - логотерапии (дословно: лечение смыслом). И когда в жизни поле смыслов занято только лишь стремлением к материальному, то при утере количества этого самого материального, пропорционально теряется и смысл жизни. А если материальное теряется резко и, не приведи Господь, полностью, то тут возможны и самые тяжелые последствия для внутреннего мира такого человека, его стабильности.

Вывод напрашивается простой - нужно искать что-то еще, что могло бы быть и нашей путеводной звездой в жизни, и надежной опорой. Сделать этот вывод просто, а осуществить уже несколько сложнее. Просто потому что вряд ли смысл для своей жизни можно придумать. Как будто прилепить магнит к холодильнику. Смысл этот можно только обрести в результате самостоятельного и искреннего поиска. Метода проб и ошибок, и все новых проб. А уж скатиться к тому, чтобы определять смысл по внешнему, вечно меняющемуся материальному миру, так легко всегда. Все эти порожденные человеческим умом величины и измерения, которые нельзя увидеть во плоти, нельзя пощупать, нельзя вдохнуть их запах или попробовать наощупь. Все эти биржевые показатели, котировки акций, изменения курсов валют и много чего еще. Все это незримо, но в определенные моменты, вдруг, может стать таким важным и так испортить настроение. Вплоть до самого настоящего уныния.

Это незримо не только в визуальном смысле. Это незримо и в плане психологическом. На это невозможно опереться, чтобы поддержать себя. Это можно использовать в качестве надувного инструмента для собственного тщеславия - в буквальном смысле его можно раздуть, оглядываясь всякий раз на величину цифровых значений своего банковского счета. Но опереться глубинно, внутренне - никогда. По той незатейливой причине, что материал этот для такой опоры слишком хрупкий - сегодня он есть, а завтра - увы.. Опираться лучше на что-то внутреннее, а все материальные объективные измерители нашей жизни - это всегда что-то внешнее и, зачастую, скоротечное и меняющееся. Фундамент, воздвигнутый на болоте.

Но есть и что-то общее, объединяющее и пронизывающее все наши жизни. Что-то, что, по сути, и составляет основную ткань человеческого существования - отношения. В самом широком смысле этого слова отношения между людьми. Из них состоит и дело нашей жизни, и то, что принято называть жизнью личной, и много чего еще. Они - то, что есть у нас везде и всегда. В той или иной мере, в той или иной форме, но есть. Они были энное количество седых веков назад, когда человек жил в пещерах, охотился вне пределов кабинетов и залов и ни о каких курсах и котировках, а также электронных счетах не помышлял. Они есть и сейчас.

Просто почему-то в сознании многих людей они, вдруг стали, чем-то незначительным, не заслуживающим особого упоминания, чем-то обыденным, что ли. Чем-то, что по умолчанию присутствует, и не особо ценится. А это, как раз, и есть одна из основных и самых дорогостоящих ценностей нашей жизни. Что-то, что может по-настоящему и поддержать, и вселить надежду и уверенность, и придать жизни смысл.

Среди пациентов психотерапевта периодически встречаются люди, которым в детстве выпало пережить крайне много отвержения и непринятия. Главным образом это проявлялось в отношениях с родителями или людьми, их замещающими. Часто это потом переносилось и в другие важные, значимые отношения уже во взрослой жизни. И если в такой родительской семье, где ребенок был на правах золушки или гадкого утенка, были еще дети, то тычки и зуботычины, неверие и нелюбовь часто получал именно этот один. Будучи вечно гнобимым, вызывая постоянное иррациональное и необъяснимое недовольство и разочарование у родителей. Но, что удивительно. Те, кто ходили у родителей в примерных детях и любимчиках, вырастая, отдалялись от своих родителей, вплоть до полного прекращения отношений. А "гадкие утята" напротив, всегда были где-то рядом, готовые подать пресловутый стакан воды.

Наверное, может быть ровно столько же объяснений этому, сколько и человеческих судеб - все уникально и неповторимо. Но сейчас в голову приходит такая мысль - эти люди всегда были голодны до отношений. Им всегда их недоставало, близких, искренних, теплых. А потому они очень хорошо умеют их ценить, в буквальном смысле знают им цену. И не могут оставить без отношений своих родителей. Потому что так хорошо знают, как это - без..

И это выше любого материального и объективного. Выше денег, выше власти, выше нашего собственного тщеславия. А еще глубже. И на это всегда можно опереться. Даже в самые трудные времена. Как в мультфильме "Где лучше бояться": " - Что ты делаешь? - Боюсь. - А давай бояться вместе!".

Наверное, самую крайнюю свою степень страх потери материальных внешних опор находит в мыслях о возможности остаться без средств к существованию и на улице. В буквальном смысле без дома. Мы такие мысли стараемся от себя поскорее отогнать, в свою картину мира ни в коем случае не впустить, да и людей, реальных бездомных людей как будто бы тоже не замечаем. Хотя, встречаем их на улице чуть ли не ежедневно. А они есть и живут, пусть и такие осознанно не замечаемые всеми нами. Недавно случилось увидеть удивительно проникновенную подборку фотографий. На ней бездомные люди сидят на паперти, спят в коробках, ящиках, просто идут по улице. И на каждом фото с ними их собаки. Спят с ними в обнимку, прижимаются друг к другу, греют друг друга своими телами. И, надо отдать должное выразительным способностям фотографов, которые смогли все это передать - столько любви на этих снимках, столько искренней дружбы, столько радости от того, что они друг у друга есть. И, конечно, я не прав, когда выше пишу о важности в жизни отношений между людьми - здесь речь об отношениях вообще, об отношениях между теми, кто жив. Кто живет. Когда даже самая тяжкая доля, которую, глядя со стороны, иначе как выживанием не назовешь, становится самой настоящей Жизнью. С самой большой буквы, без оглядки на все ее невообразимые трудности. И если отношения так помогают Им, то неужели они не смогут быть опорой для нас, помогая пережить все эти колебания курсов и котировок?.. Это же просто смешно - сомневаться и не доверять!

И разу уж пришли такие примеры, из таких сфер жизни на тему отношений и их важности, то хочется закончить одним из любимых моих стихотворных образов поэта Николая Ивановича Перовского. Он так здесь, как никогда к месту, показывая, как это важно - относиться друг к другу, быть в отношениях..:

Попросил прикурить у бомжа,

он смутился на долю минутки,

а потом суетясь и дрожа,

протянул мне "бычок" самокрутки.

И, потешно тряхнув головой,

он как будто на миг возгордился,

дескать, видишь, браток, я живой,

я кому-то еще пригодился!

Не бывает Я без Ты

Просмотров: 1049Комментарии: 0
Наука жизниИзбавляемся от симптомов
Не бывает Я без Ты

Одно время на местном телевидении был в ротации простенький, но упрямо, что называется, "бьющий по мозгам" ролик, рекламирующий услуги одной из фирм-застройщиков, реализующих квартиры на рынке недвижимости. Суть его была проста и заключалась в следующем: две девушки едут в машине и обсуждают кавалера одной из них. И в ходе этого обсуждения молодая особа перечисляла своей подруге список сильных, с ее точки зрения, качеств этого мужчины. Включила она туда современный на тот момент автомобиль известной марки, работу на лидирующей позиции в стремительно развивающейся компании и квартиру в "элитном" районе города от этой самой компании-застройщика. На что ее подруга только ахала и восхищалась. И так, механизмом косвенного внушения, в головы смотрящих закладывалась мысль, что эти перечисленные предметы обладания являются для мужчины, в каком-то смысле, знаковыми, имиджевыми и даже долженствующими. Понятно, что целью в данном случае являлась именно внедряемая в сознание мысль о том, что квартиру должно иметь именно от этого застройщика. Но мимоходом, осознанно или нет, эта реклама неявно давала понять, что этот своего рода джентельменский набор необходимо не только иметь мужчине, но и ожидать женщине.

Частный абсолютно случай, который в каком-то смысле описывает и использует общее, довольно распространенное среди людей настроение. Настроение, выражающее утилитарный подход к отношениям между мужчиной и женщиной. Для того, чтобы он мне подходил, ему нужно иметь некий заранее заданный список; для того, чтобы она мне подходила, ей нужно иметь какой-то список. Причем, тот список, который был описан выше, вообще содержит одни только внешние атрибуты обладания. Пусть даже это и рекламный вымысел, но он, зачастую, оказывается не так уж и далек от реальной жизни. В утилитарных отношениях список требований к соответствиям другого, как правило, распространяется больше на внешнее, чем на внутреннее. В каком-то смысле это похоже на заключаемый, но не озвучиваемый вслух брачный договор. Только касается он не имущественных отношений, а эмоциональных, межличностных. "Я женюсь на тебе и даю тебе поддержку, опору, ощущение стабильности, защищенности и некоей предсказуемости и застрахованности завтрашнего дня. Ты выходишь за меня замуж и даешь мне радость от твоей молодости, красоты и сексуальности". Понятно, что такое вслух в отношениях почти никто не скажет, но в утилитарном подходе к отношениям это часто подразумевается. Но эта кажущаяся конкретной формула отношений начинает трещать по швам, когда, к примеру, молодость и красота начинают как-то меняться со временем. Есть ряд случаев в практике терапии пар, когда люди приходят именно на этой стадии. И получается, что такой невысказанный в свое время контракт нужно озвучить вслух и перезаключать как-то на новых условиях, если хочется идти дальше вместе.

Но в любом случае утилитарный подход к отношениям, такой практичный, прикладной, исходящий всегда из соображений некой выгоды или пользы, всегда является обоюдным. Мартин Бубер в одной из своих работ писал: "Когда я начинаю относиться к другому, как к вещи, я становлюсь вещью сам". Когда я подхожу к другому, рассматривая его в разрезе наличия у него определенного набора необходимых качеств и свойств, я точно так же начинаю относиться к себе. А есть ли у меня свой необходимый набор, чтобы соответствовать тому идеальному носителю совершенных качеств, который я нарисовал в своем воображении? А достоин ли я его? А не нужно ли мне еще постараться? Заняться, так сказать, саморазвитием, о котором сейчас так много принято говорить на всевозможных "тренингах успеха". И когда я начинаю так относиться к себе в этих отношениях, я уже становлюсь зависимым от другого. Не испытывать привязанность, не ощущать близость, а именно становиться зависимым. Один пациент как-то рассказывал, что полностью свободным у него получалось чувствовать себя только лишь на приеме у психотерапевта. На работе он входил в образ уверенного лидера и харизматичного начальника для своих подчиненных. Дома же ему приходилось играть роль надежного и спокойного среди бурь мужа, который всегда знает, как правильно, потому что ожидания жены его к этому обязывали - за такого него она выходила замуж. И во всем этом для него ощущалась вынужденность, и приходилось к этому прикладывать дополнительные усилия.

Есть такое распространенное выражение: "Встретить своего человека". Само по себе оно уже содержит в себе идею о том, что окажется он своим или не своим, зависит от него. Он должен быть каким-то, чтобы с ним можно было бы ощущать себя счастливым. Часто наблюдаемая закономерность - этого самого "своего человека" почему-то нередко находят во втором или даже третьем браке. Ну, по крайней мере, далеко не с первого раза. Поиск идет и в какой-то момент увенчается успехом. Но что если задуматься, кого на самом деле мы ищем и находим? Этого самого идеального Его или Ее или, все же, Себя?

У того же Мартина Бубера в работе "Я и Ты" есть масса интересных мыслей на тему человеческих взаимоотношений. И одна из них сводится к тому, что Я без Ты не бывает. Мы можем узнавать что-то о себе, только вступая в отношения с другим. И в разных отношениях это разный Я. В отношениях с каждым человеком мы сами для себя ощущаемся и проявляемся по-разному. Узнаем себя каждый раз с новой стороны. Невозможно узнавать себя, не будучи в контакте с кем-то. В массовом американском кино по сюжету герой после катастрофы попадает на необитаемый остров и для того, чтобы выжить, в том числе, рисует на мячике подобие человеческого лица и снова и снова разговаривает с ним, ища хотя бы подобие контакта с другим.

И, в конечном счете, в какой-то момент рядом с определенным человеком мы находим себя такого, каким нам самим быть хорошо. И это гораздо более фундаментальная и глубокая опора, чем ориентация на внешние качества другого. В утилитарном подходе к отношениям бывает очень легко расстроиться - я не подхожу ему/ей по всевозможным и разнообразным критериям. И те отношения из прошлого, которые не завершились парным счастьем рассматриваются и вспоминаются каждый раз как ошибка, неудача. Трудно посчитать, сколько горьких слез пролито по этому поводу. Но если опираться на то, что Я без Ты не бывает, то тогда любые отношения становятся уникальным опытом исследования, понимания и поиска себя. Неважно, как они завершились и к чему пришли. Просто если от вопроса "Где такой Он/Она?" развернуться к вопросу из одной песни - "Где такой Я"?

В этом поиске мы такого себя ищем, обретаем, формируем. И, можно сказать, находим, а можно и ощутить, как становимся таким, именно благодаря опыту отношений. Разных, противоположных по внутреннему ощущению иногда, но необходимых и уникальных для поиска именно такого себя, каким нам хорошо быть вместе с другим.

Любовь к Снежной Королеве

Просмотров: 1494Комментарии: 2
Наука жизниИзбавляемся от симптомов
Любовь к Снежной Королеве

Посвящается не взаимно влюбленному мужчине

Нового, наверное, уже ничего не придумать, потому что все сюжеты известны, и все книги написаны. Остается только в чем-то повторять, может быть, чуть-чуть перефразируя. Например первую фразу Льва Толстого, с которой начинается "Анна Каренина": "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему ". Можно было бы сказать, что все счастливые любови похожи друг на друга, а каждая несчастная любовь несчастна по-своему.

И одно из частых таких несчастий это невзаимность. Невзаимность, которая держит, не отпускает. Невзаимность, которая заставляет идти на все новые и новые ухищрения и подвиги в тщетных, как кажется уже, попытках заслужить любовь. Невзаимность, в которой многие люди тонут годами, и для некоторых это иногда заканчивается совсем печально. Кто-то пьет, кто-то болеет телесно, а то и душевно. Это такая особая порода, что ли, людей - те, кто все не отступает и не отступает. Кто верен своему чувству. А, может быть, даже и не в вере дело, а в надежде. Надежде, которая иной раз так предательски манит, удерживает, заставляет жить этим все ускользающим, но таким почти реальным, почти уловленным в свои сети прекрасным завтра.

Есть же люди, которые воспринимают невзаимность, отказ, допустим, женщины довольно рационально. Где-то даже читал такой простецкий и доступный совет мужчины другим мужчинам - относиться к женщинам, как к трамваям. Этот ушел, ну и пусть - потом придет следующий, а за ним следующий и так дальше. Совет от мужчины, который плотно, обеими ногами стоит на земле реальности. Знает, чего хочет, знает, чего не хочет, и не особо озабочен ловлей всяческих журавлей в отдаленных небесах. Последовать-то ему просто, но если находишься с его автором, что называется, "на одной волне".

Есть же мужчины, которым не то, что нравится добиваться или завоевывать женщину. Скорее, это ближе к какой-то склонности наступать на одни и те же грабли. Когда влезаешь в любовные треугольники раз за разом, или влюбляешься постоянно в женщин, которые где-то далеко - будь то географическое далеко или эмоциональное. А, может быть, это не какая-то череда повторяющихся взаимоотношений, а одна значимая женщина, которая "перепахивает" всю душу. Femme fatale, после которой жизнь разделяется на до нее и после нее. И все эти рубцы на душе, шрамы на сердце и щемящие воспоминания иногда. Посреди ночи или даже иногда на шумном празднике в легком подпитии, когда бдительность контроля над собой и своими чувствами падает.

На самом деле, таких ситуаций в психотерапевтическом приеме целая масса. И мужчины тоже не редкость с запросами что-то изменить в таких своих жизненных трудностях. И каждая жизненная ситуация, безусловно, уникальна. Но и что-то общее можно найти. Иногда полезно и свой жизненный опыт проанализировать, чтобы что-то понять, и в чужом подсмотреть. Понимание - это такая штука, сушит слезы.

На поверхности лежит тот факт, что часто при невзаимности мужчина и выбирает снова и снова женщин отвергающих, обесценивающих, в чем-то даже, можно сказать, унижающих. И тут, сюда же в эти ворота все эти дружеские советы из разговоров по душам о том, что "не подходит она тебе совершенно", и "что ты вообще позволяешь с собой делать?", "ведешь себя, как мальчишка", "совсем расклеился, будь мужиком", и "она и мизинца твоего не стоит". С одной стороны, такой мужчина этим советам и кивает, а с другой, ему довольно сложно что-либо из них воплотить в жизнь. Потому что что-то такое внутри, в груди держит. Вроде и собрал волю в кулак, решился жизнь изменить, а какой-то предательский червячок внутри зашевелился, и все прекрасные рациональные и мудрые планы полетели вниз с обрыва безрассудства - гори все синим пламенем!

Но если вернуться к вопросу об унижении. Есть такая хорошая цитата на эту тему: "Унизить можно того, кто унижается". И если копнуть чуть глубже, то окажется во множестве случаев, что не только мужчина этот женщин выбирает, которые его обесценивают, отвергают и унижают. Он и сам, в глубине души так к себе относится. Сам себя отвергает, сам себя обесценивает постоянно. Нет такой цены, которую он мог бы себе знать, нет чувства завершенности, исполненности. Постоянно нужно куда-то стремиться, к чему-то бежать, что-то в себе улучшать. А еще довольно часто за что-то в себе стыдно или чувство вины.

И получается такой замкнутый круг: мужчина, склонный отвергать и обесценивать себя, выбирает и женщин себе под стать - отвергающих и обесценивающих. А они еще больше подпитывают его отвержение себя. И еще у него есть постоянное желание ей что-то доказать, как-то себя проявить. Но никогда на деле достигнуть этого не получается. Кажется, что, вот, еще чуть-чуть и она поймет, оценит, переосмыслит и, конечно же, бросится к нему в объятия. В общем, все как в романтических мелодрамах - заканчивается свадьбой. Про то, что после, обычно снимают комедии или драмы. Хотя, если углубиться в жизнь такого человека, то окажется, что почти всегда рядом есть или были женщины, которые его любили и были готовы дарить ему свою любовь. Но это почти всегда ощущалось им как нечто не такое манящее, возбуждающее и притягательное, как невзаимность и сизифов труд над тем, чтобы эту взаимность заслужить. Как будто, он и не верил никогда, что его можно, вот, просто так полюбить. И не доверял тем, кто показывал ему, что любит. И сам отталкивал их.

Чаще получается так, как в сказке про Снежную Королеву. Чем больше Снежная Королева целовала мальчика Кая, тем больше он замерзал и сначала синел, а потом и чернел, но совсем не замечал этого. И не чувствовал холода. И не ощущал осколка колдовского зеркала ни у себя в сердце, ни в своем глазу. Он только постоянно старался показать Снежной Королеве, насколько совершенным он может быть - как хорошо он владеет всеми четырьмя математическими действиями, и как хорошо он знает географию. Он рассказывал ей все это так пылко и радостно, а она только холодно улыбалась ему в ответ. И от ее улыбки он и сам начинал верить в то, что, наверное, действительно, до совершенства ему ой как далеко. Но обязательно нужно стараться его достичь. И тогда.. может быть... Она оценит.. и ответит.

Но на деле он только все больше и глубже замерзал. И забывал обо всем, что было в нем живого до того.

Вообще, волшебные сказки полезно читать и взрослым людям, они многое могут дать, если читать их прочувствованно. Так же, как и древнегреческие мифы, и русскую классическую литературу. Думаю, и припоминание и этой сказки способно многое дать тем, кто устал страдать от невзаимности.

Но это, конечно, для многих людей может показаться каким-то недостаточно серьезным и убедительным. И тогда можно вызвать тяжелую артиллерию. Ну, или поддержку с воздуха - это кому какая военная метафора ближе. В общем, можно обратиться к классикам психотерапии.

Понятно, что из ниоткуда такие эмоциональные особенности не берутся. Жизненный опыт человека, то, что с ним происходило, то, как он рос и развивался, может иметь большое значение. Прошлое, зачастую, может сделать настоящее человека своим продолжением, а иногда и своей тенью. Если оно до сих пор не пережито окончательно, если оно присутствует в настоящем, пусть и незримо, но влияние может оказывать колоссальное.

И первая цитата, наверное, главного классика психотерапии. Просто потому что первого:

Мужчина, который выбирает отвергающих женщин, хочет прожить до завершенности свои отношения с матерью

Зигмунд Фрейд

И вторая цитата одного из юнгианских психоаналитиков:

Мы выбираем такого партнера, на которого проецируем свою неинтегрированную Тень

Где Тень - это сфера психики, в которую, как в чулан, мы складируем все то, что либо ненужно для присутствия в осознании, как то какие-нибудь явно деструктивные импульсы и побуждения. Либо то, что мы сами считаем в себе плохим или неприемлемым по каким-либо при чинам. То, какими мы не хотели бы, чтобы нас видели и знали окружающие. И по какой-то бессознательной иронии в своем выборе партнера мы часто склоняемся в сторону того, кто нас столкнет рано или поздно с этой нашей теневой стороной личности лицом к лицу. Как рентгеном высветит все наши нерешенные проблемы и слабые места.

И насчет фрейдовской цитаты о проживании своих детских отношений с матерью, здесь тоже есть масса поводов задуматься. Пусть и тема эта может быть довольно деликатной. Действительно ли я привык жить с верой, что меня можно любить, если я снова и снова выбираю тех людей, кто явно мне дает понять, что не любит? И не было ли у меня этой нелюбви и холодности когда-то раньше, когда я еще и не особо мог выбирать? Тут, скорее, больше вопросов, чем ответов и утверждений. Но вопросы эти важные и полезные, пусть и трудные. Ряд из них полезно поднимать уже в личной психотерапии. На какие-то можно искать и находить в себе ответы самостоятельно. Было бы только желание и решимость менять что-то в своей жизни.

Потому что, конечно, важно чувствовать, что отражаешься в женских глазах. Любому мужчине это важно. Но дорога к чему-то более счастливому и хорошему в жизни лежит через желание и стремление именно в сторону отражения не в глазах оценивающих или отвергающих. А в глазах любящих.

Замедлить шаг

Просмотров: 1067Комментарии: 0
Наука жизниИзбавляемся от симптомов

                              " В обществе, которое делает акцент на все более  восхитительном, продуктивном и значимом "завтра", всякое напоминание о возможности того, что этого "завтра" может и не быть, избегается любой ценой. А если его невозможно устранить столь легко? Тогда убежденность в том, что, возможно, все же существует нематериальное, спиритическое "завтра", становится значительно более привлекательной... И необходимой"

                                       Из книги Эрнесто Спинелли "Зеркало и молоток"

Однажды встреченная у коллеги цитата из ныне живущего классика экзистенциальной терапии натолкнула, как обычно, на многие другие мысли касательно того, как живешь, проживаешь свою жизнь. Действительно, чаще всего мы живем, движемся в потоке жизни с такой скоростью и так щедро разбрасываемся своим временем, как будто имеем четкие гарантии, что жизнь продлится вечно. Что так, как сейчас, будет всегда. И что всегда будет это самое "завтра", на которое можно будет перераспределить осуществление каких-то наших планов, желаний, мечт. Это "завтра" для нас в психологическом смысле иногда как балкон, на который всегда можно свалить что-то, что кажется лишним в комнате.

И в потоке повседневных забот, множества каких-то почти что ритуальных, обрядовых "надо" и "должен" само ощущение, сам вкус жизни потихоньку стирается и бледнеет. Когда жизнь приобретает такой автоматический характер - ощущение, что надо что-то делать остается, а то, зачем это, ради чего это, постепенно исчезает. "Живу по инерции", - что-то похожее приходится слышать все чаще и чаще. Это ощущение инерции, невнимательности к простым деталям жизни, автоматического, пассивного движения в ней можно сравнить с теми моментами, когда человек куда-то спешит.

Идет, даже несется иногда по улице, мыслями находясь где-то еще - в будущем, как правило. Что-то планирует, обдумывает, высчитывает. Сам он это чувствует, как некую кипящую жизнь, занятость, рабочую загруженность, хороший темп и много как еще люди это называют. Но, в то же самое время, прямо в этот момент вокруг него тоже разворачивается жизнь. Идут люди, на которых он мог бы обратить внимание - глядишь, может, и получилось бы какое-то интересное знакомство. Открываются какие-то прекрасные виды, случаются пусть и небольшие, но какие-то занятные события. И эта жизнь, она прямо сейчас. А та, что у него в голове - тревожная, стремительная, бурлящая, как ему кажется, - она только в его внутренних образах, еще неизвестно, как именно она воплотится в этом самом "завтра". И все мимо. Десятки, сотни, тысячи людей, которые в буквальном и образном смысле постоянно куда-то несутся по жизни, не давая себе возможности просто оглянуться вокруг.  

И в противовес этому всегда можно увидеть на улице человека, по которому сразу ясно, что он в этом городе гость. Шаг его неспешен, глаза более осмысленны, и он постоянно рассматривает все, что вокруг - людей, виды, обстановку. И смотрит он всегда прямо в глаза, но не с вызовом, а с интересом. И когда смотришь на него, есть ощущение, что тобой интересуются как личностью, как человеком, а не просто глядят сквозь тебя, как через недвижимый предмет интерьера. И если покопаться в воспоминаниях, можно и у себя найти такие моменты. Когда ты был гостем в городе. Это неповторимое чувство, когда ты, вроде бы, просто смотришь на людей, а на твой взгляд как-то по особенному откликаются. И, если ты мужчина, то женщины чуть с большим интересом задерживают взгляд, а если женщина - мужчины начинают смотреть чуть более неоднозначно. Ну, или если ты в сексуальном плане левша, то у тебя немного другие критерии и объекты интереса. И замечать вокруг ты начинаешь гораздо больше, чем в своем городе. Потому что смотришь каким-то более внимательным взглядом. А еще потому что не спешишь, а позволяешь себе замедлить шаг.

А что если этот опыт перенести и в другие сферы своей жизни? Что если позволить себе замедлять шаг в каких-то вполне конкретных жизненных ситуациях, в которых, как кажется, все краски уже выцвели и вкус потерялся?

Например, взять те же семейные отношения. В них со временем иногда накапливается такая инерция усталости и агрессии, что людей на терапевтической сессии не удается остановить в их непрекращающемся крике друг на друга - настолько сильно каждому из них хочется доказать другому собственную правоту. И, вроде, доказал, - ну, то есть, по сути, заткнул другого, - а отношения от этого не то, что не наладились, а ухудшились мгновенно. Человек приходит домой, и у него уже есть сложившийся образ того, как у него все дома будет происходить, кто что скажет, в какой момент начнем ругаться и т. п. Один мой учитель, ныне покойный Сергей Викторович Корчагин предлагал часто мужчинам взять себе за правило возвращаться вечером домой, как не к себе домой. Приходишь в дом и смотришь - надо же, как все интересно обставлено, а ванная у них тут, а это что? Стенной шкаф? Оригинальная планировка! А это что за женщина тут орудует на кухне спиной ко мне?! Тоже довольно интересная особа. Может, преподнести ей сюрприз? Замедлить шаг, чтобы увидеть в этой кажущейся повседневности множество мелких деталей, из которых и состоит жизнь. И что-то меняется в отношении. Понемногу, постепенно, но меняется.

Замедлить шаг в отношении своих страхов в жизни. Все это множество несделанного, невоплощенного, нереализованного - все то, на что мы не решаемся. Потому что рано, или потому что поздно, или потому что негоже, или потому что времени нет, или еще почему-то - таких псевдорациональных объяснений самому себе можно насочинять великое множество. Ведь, все эти страхи тоже отчасти существуют, потому что мы живем в святой уверенности, что у нас еще "завтра", а после него еще одно "завтра".. И еще одно, и еще одно.. Но если замедлить шаг сейчас и впустить в осознание мысль, что именно вот это завтрашнее "завтра" может и не наступить. Когда-то же оно не наступит? Как любит повторять другой живущий классик экзистенциальной терапии Александр Ефимович Алексейчик: "Когда смерть близка, жизни можно не бояться".

Так почему же не сделать это сейчас, а не ждать этого момента, когда время почти на исходе? Само осознание и принятие факта конечности своей жизни способно поменять очень многое. Когда отдаешь себе отчет в ограниченности своего времени, то и берешь на себя больше ответственности за то, как его тратишь. А это и повод вчувствоваться в себя - что для тебя действительно важное, свое, глубокое, а что более внешнее, наносное, что можно и отпустить.

Недавно попалась на глаза шуточная цитата из кино. Осужденный за грабежи преступник дает совет: "-Чарли, любовь важнее чем карьера, за все годы ограбления квартир мне никто не кричал :" не стреляйте, мистер, мне утром на работу!", а лишь всегда :" у меня жена и дети"...Вам стоит пересмотреть свои приоритеты"

В контексте этой цитаты акцент делается на любви, но если посмотреть шире, то, что связывает всех людей в жизни, и из чего главного, собственно, жизнь состоит - это отношения с людьми вообще. Необязательно только любовные. И, наверное, это главная и самая значительная область жизни, в которой полезно и важно замедлить шаг. Сделать так, чтобы больше внимания было отношениям сегодня, сейчас, а не идеям и образам "завтра".