Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

Наука жизни

опыт достижения успеха

Несправедливый мир

"Мир должен быть честным и справедливым" - так звучит одно из иррациональных убеждений, описанных американским психотерапевтом Альбертом Эллисом у многих и многих своих пациентов. Тех людей, кого дорога жизни привела к самого разного рода невротическим расстройствам.За десятилетия своей врачебной практики Эллис обнаружил, что у многих и многих тысяч людей, мучающихся самого разного рода и причудливой формы проблемами, жизненные убеждения одни и те же.

Казалось бы, все эти пациенты где-то далеко, лежат, изолированные в специальных клиниках и не имеют к нам никакого отношения. По крайней мере, многим так думать проще. Но на практике оказывается, что мешающие жить убеждения заложены во многих людях и зачастую влияют на обстановку в целых государствах.  Это, конечно, может показаться разглагольствованием, на первый взгляд, но ниже я постараюсь объяснить, что имею в виду.

Часто убеждение о некоей справедливости и честности, которая безусловно должна быть присуща окружающему миру, проявляется у людей в подобных выражениях: "Я такого не заслуживаю!", "Почему все это случается именно со мной?", "Как он мог со мной так поступить?", "Уж меня-то уволить они совершенно никакого права не имели!", "Все это им еще вернется, отольются мои слезы!" и пр. 

Конечно, убеждение, что мир должен быть честен и справедлив, абсолютно иррационально. То есть, объективно ни на чем не основывается. По сути, это означает, что человек просто отказывается принимать мир таким, как есть, и выдвигает к миру свои определенные требования. Причем, если копнуть глубже, то почти всегда окажется, что в глубине души человек говорит именно следующим образом: "Мир должен быть честен и справедлив именно по отношению ко мне". Ни больше, ни меньше. То есть, стоит за всем этим некое чувство собственной исключительности, особенности, гордыни, возможно. В этом плане такое убеждение имеет много общего с верой человека в то, что его все должны любить и поддерживать - http://eremeev.org/page/a-kak-ty-hotel 

Люди, неосознанно руководимые таким убеждением, почти все время переживают по поводу того, что в жизни что-то не так. Что к ним не так относятся окружающие, что жизнь складывается не лучшим образом, что страна, в которой они живут, им недостаточно хорошо подходит, что те условия жизни, в которых они находятся, неправильные, неверные, несправедливые. И человеку приходится в этих условиях как-то жить. Если бы условия были другими, если бы окружающий мир был чуть более честным и справедливым, то и сам человек поступал бы в жизни совсем по-другому. Во многом, это восприятие мира соотвествует восприятию подростка с его максимализмом и и идеалистическими устремлениями. Подростковый бунт часто и означает то, что ребенок начинает за эту справедливость и честность мира бороться. Как правило, вся эта борьба заканчивается просто ничем. И тогда человек может прийти к другому убеждению насчет жизни, которое является зеркальным отражением предыдущего: "Мир абсолютно несправедлив". И, соответственно, ждать от него ничего хорошего не приходится. Вполне понятно, что и такое убеждение ощущения радости и полноценности проживания жизни не приносит.

Расхожая фраза - корни всех проблем уходят в детство. У ребенка диапазон забот и жизненных трудностей существенно уже, чем у взрослого. По большому счету, достаточно просто хорошо учиться в школе, получая правильные отметки, читать литературу летом, которую рекомендуют к прочтению преподаватели, возможно, заниматься в каком-нибудь кружке или спортивной секции и, собственно, все - ты в порядке! Твои проблемы решены, от тебя больше ничего не зависит, ты сделал все, что от тебя требовалось. Просто потому, что в детстве наш круг забот и проблем и правильность их решения контролировали не мы сами. Это почти всегда делал кто-то другой - родители, взрослые в общем смысле. В детстве зачастую даже само слово "взрослые" звучало, как что-то магическое. Взрослые воспринимались чуть ли не как боги с их всесилием и всемогуществом. Сидишь, как-нибудь, в детстве и думаешь: "Вот, стану взрослым и тогда...". Аж дух захватывало от одной этой мысли! Но человек рос, взрослел, и реалии жизни оказывались такими, что проблем и забот становилось не меньше, а существенно больше. И контроль за всем этим извне переходил внутрь. Человек сам уже должен был контролировать решение проблем и забот. И получается, что ожидания, когда же мир станет по отношению ко мне честным и справедливым, имели тенденцию не сбываться а даже наоборот. 

Многие люди, в которых убеждение о безусловной справедливости или несправедливости (что одно и то же, две стороны одной медали) продолжает жить, пытаются решить проблему своими способами. Их не так уж и много, они достаточно известны:

  - Уход в работу. Этакий трудоголизм - человек работает и работает, трудится в надежде решить все свои текущие проблемы, сладко мечтая, что, вот, "разделаюсь со всеми-всеми делами, все вопросы решу, и, вот, тогда, в отпуске....". Не правда ли, очень похоже на ожидания ребенка от взрослой жизни? И на практике часто оказывается, что и в отпуске, таком, вроде бы, долгожданном и выстраданном, ощущения счастья не наступает. Некоторые выходят из положения с использованием алкоголя, который на время гасит озабоченность проблемами "умной головы" и дает возможность вновь вернуться в состояние детской безмятежности. Но только на время - в этом-то и беда

- Выход замуж для девушек и женитьба для мужчин(последнее реже) Порою люди женятся, создают семью, даже толком не осбудив собственные ожидания от будущей совместной жизни. Конечно, бывают такие люди, с которыми договориться невозможно в принципе, и они всегда будут стоять только на своем, но большинство, все же, готово к диалогу со своими близкими. А на практике оказывается, что после развода (они в нашей стране, как мы все знаем, - не редкость) люди жалуются друг на друга своим подругам и друзьям: "Он такой тупой, так и не смог меня понять!", "Она постоянно думала только о себе, а должна была обо мне заботиться", ну и прочее в том же духе. Все эти жалобы только подтсверждают тот факт, что человек вступал в брак, ожидая от партнера, фактически, что тот избавит его от забот и проблем. Что также похоже на ожидания ребенка по отношению ко взрослому.

- Создание для себя какого-то идеала и равнение на него. Как говорится: "Хочешь испортить себе жизнь - сравни ее с идеальной". Это в большей степени характерно для людей, привыкших жить с оглядкой на какого-то кумира. Если уж мир несправедлив, если честности по отношению к себе от мира добиться не удается, то человек направляет свое внимание на какой-то образ. Звезды, знаменитости, люди, ведущие активную светскую и публичную жизнь,- кажется, что у всех у них все и всецело хорошо и в порядке. Вот, у них-то точно нет забот, он живут в справедливом и правильном мире. 

Все эти примеры объединяет одно - желание быстро и легко получить справедливость от мира именно для себя. На языке академических психологов это называется регрессом к детским способам реагирования. Однажды появившись, желание это остается прежним, меняются только те внешние объекты, по отношению к которым оно направлено:

- Вначале, к примеру, это может быть мама. Ее справделивое отношение должно заключаться в том, чтобы она мне все позволяла и все обеспечивала.

- Затем, это какой-нибудь школьный учитель, который тоже должен быть по отношению ко мне справделив. Его справедливость заключается в том, чтобы ставить мне только хорошие отметки и легко принимать у меня экзамены.

- Ну, а в дальнейшем, при вхождении в условно взрослую жизнь (условно - потому что человек реагирует на мир, по-прежнему, детским способом, ожидая от него безусловной честности и справедливости), это может оказаться вообще, кто угодно: 

Недалекие и нудные партнеры по бизнесу, которые абсолютно не понимают моих внутренних устремлений, планов и взглядов на ведение дел - так часто мыслят те, кто "выгорает" на работе. 

Вороватые и коррумпированные бизнесмены, которые заграбастали себе в собственность то, что им не принадлежит, а теперь пытаются получить с этого свой доход! Не выйдет так просто, а, ну-ка, давай, делись со мной, плати мне дань, чтобы я тебе твой бизнес вести позволил - примерно так и мыслит чиновник, берущий взятки с бизнеса и свято верящий, что все вокруг в этом несправедливом и нечестном мире - поголовно воры и бандиты. Все, кроме, разумеется, него самого. Он честный и порядочный, но в этом мире, где все воры и бандиты, по-другому никак! Приходится ему так жить, позволяя этим нечестным поголовно людям вершить свои дела за справедливые и умеренные отступные. Вот вам и влияние такого маленького и простенького, на первый взгляд, убеждения, которое через поведение вполне конкретных людей, реально влияет на обстановку в стране.

Политические партии, которые целиком и полностью несут отвественность за мою, лично мою жизнь, и, будучи состоящими сплошь из воров и жуликов, мне мою жизнь портят! Я жду от них, от этих партий, того, что они сделают весь мир вокруг меня честным и справедливым, а они, гады, все не спешат с этим! И тогда я в них разочаровываюсь и объявляюи их всех, поголовно, жуликами и ворами - не так ли мыслит огромное количество людей в стране, относясь к власти, как к некоему родителю? 

Или, вот, очень живой пример - то, как относятся водители к самим себе и к окружающим водителям на дороге. Примерно в том духе, что "я-то сам отличный водитель! Но остальные, те, что вокруг - ну, полнейшие придурки, совершенно не умеют ездить и не соблюдают правила!". Как-то в одной передаче я слышал про исследование, проведенное среди водителей. Водителям давали на выбор три утверждения, которым они руководствуются: 1. Я плохой водитель, и вокруг меня на дороге все такие же плохие водители. 2. Я отличный водитель, а вокруг меня на дороге все плохие водители. 3. Я отличный водитель, и вокруг меня на дороге все такие же отличные водители. Так, вот, по результатам исследования оказалось, что водители, руководствующиеся в жизни убеждением №2, в 10 (!!!) раз чаще совершают ДТП, чем все остальные.

Штука в том, что, прочитав все вышеизложенное, у многих людей, живущих по принципу "Мир должен быть честным и справделивым" возникнут следующего рода мысли: "Ну, это же кто-то другой так живет. Это же другие люди с такими убеждениями мучаются всякими проблемами. Вот, пусть они и меняют что-то в себе, а я буду продолжать жить, как и раньше, стараясь изменить что-то в мире, который реально не такой, как надо." Суть в том, что мир не является ни однозначно справделивым и честным и не должен им быть. Не является он и несправделивым и недружественным. Он объективно состоит из множества случайностей, которые невозможно проконтролировать, он состоит, помимо радостей и безмятежных моментов, еще и из череды проблем и забот, конца которым ждать бессмысленно - они все равно будут продолжаться. Принять на себя отвественность за решение этих проблем и забот, за творческий подход к ним, за изобретательность в этом деле - и означает стать взрослым. Начать менять что-то в себе и своем ближайшем кругу - и означает стать взрослым. Понять, что ты на каждый момент жизни и представлешь из себя именно то, что смог в жизни преодолеть - и означает стать взрослым. Принимая мир таким, какой он есть на данный момент, мы и получаем возможность что-то в нем изменять. 

Страх знакомства

Среди множества социальных страхов и фобий страх знакомства занимает значительную часть. Современное общество устроено так, что плотность населения превышает все мыслимые и немыслимые пределы. Люди целый день находятся в самом плотном контакте: в скученных помещениях, в тесном общественном транспорте, в многолюдных торговых центрах и много где еще. Людей великое множество, они всегда рядом, и, казалось бы, никаких проблем с тем, чтобы познакомиться с человеком напротив, заговорить первым, позволить себе пойти на контакт, возникать не должно. Но это просто еще один живописный пример того, насколько сильно умозрительные теории отличаются от жизненных реалий.

А жизненные реалии иногда таковы, что какому-нибудь по всем внешним атрибутам мужественному человеку, который занимается ремеслом, связанным с повседневным риском, увлечен активными спортивными достижениями или, к примеру, владеет в совершенстве некоей публичной профессией, может быть элементарно тревожно и страшно познакомиться с понравившейся девушкой вечером выходного дня. Я, безусловно, понимаю, что уже одним этим примером могу вызвать бурю негодования мужской половины читателей. Обществом такого рода страхи и тревоги не одобряются, их принято замалчивать, держа в пыльном шкачу своей мало осознаваемой части души вместе с некоторыми другими скелетами. Как говаривал мой преподаватель по одному из направлений психотерапии: "У настоящего казака может быть только две эмоции. Чувство глубокого удовлетворения и легкой досады":-). 

Но человек, в независимости от своей половой принадлежности, склонен испытывать эмоции, чувства. И чувства эти могут быть не только радужными и сплошь позитивными. Ну, если это, конечно, живой человек, а не ходячая иллюстрация к пьесе Льва Толстого "Живой труп". Для многих мужчин и женщин характерен этот сковывающий страх, который заставляет выглядеть неестественно, говорить невпопад, тщиться в попытках казаться и производить должное впечателние, а не быть, ну и много чего еще. 

Много копий уже сломано в попытках обуздать этот страх и найти эффективные стопроцентно методики, которые помогали бы от этого страха знакомства избавиться раз и навсегда. Это, кстати, довольно схожий запрос у самых разных людей, обращающихся на прием к психотерапевту: "Я хочу жить так, как и раньше, ничего в своей жизни не меняя, а вы просто возьмите и уберите у меня этот симптом". Ожидание сколь идеальное, столь и несбыточное. Просто потому, что любой симптом является внешним следствием каких-то внутренних причин, присущих именно этому человеку. 

В том, что касается страхов общения, и страха знакомства в частности, то у них может быть двоякая роль в жизни человека, такие своего рода две крайности. Есть люди, которые, как писал психотерапевт Виктор Франкл, "и двух недель не дают себе побыть в одиночестве, после очередного расставания сразу бросаясь в новые отношения". Часто они обращаются на прием с просьбой дать им какие-то новые и эффективные техники, как обуздать свой страх. Но стоит чуть разобраться, и нередко оказывается, что страх знакомства играет в их случае некую предохранительную роль. Страх вообще известен своими защитными функциями. Грудные дети очень быстро привыкают бояться змей и пауков, еще не зная ничего об их опасности сознательно, просто потому что этот важный защитный страх оберегает их жизнь. Подобно этому, и страх знакомства может быть таким оградительным механизмом - сигналом человеку от его собственного подсознания к тому, что приостановиться в своей гонке за партнерами и переосмыслить свою жизнь. 

Но есть и другая крайность, когда страх знакомства до такой степени сковывает человека, что не дает наладить отношения. Каждый раз, мучимый этим страхом, человек либо проваливает знакомство, либо (это чаще) после нескольких неудачных попыток вообще перестает их предпринимать. Понятно, что когда юноша падает в обморок, пытаясь подойти к приглянувшейся ему красавице, ему очевидно нужна помощь профессионального психотерапевта. Существуют методики в арсенале психотерапии, которые позволяют в сравнительно недолгие сроки погасить пожар таких невротических проявлений. В основе этого могут лежать ранние детские травмы, которые еще в далеком детстве формируют такое базовое недоверие к миру, что он впоследствии и всю взрослую жизнь может ощущаться, как опасное и недружелюбное место, в котором человек чувствует себя всегда обязанным "быть начеку". Те же мои статьи о прерванном движении любви частично описывают возможные причины http://eremeev.org/page/prervannoe-dvizhenie-ljubvi-chast-pervaja  

Но и в более "легких" случаях психотерапия может оказаться ценным опытом. На более поверхностном уровне в людях со страхом знакомства всегда живет некая усвоенная потребность быть идеальным. Быть совершенным, быть безупречным, не допустить, ни в коем случае, чего-то спонтанного и бесконтрольного и не дать себе права на ошибку. В такой ситуации знакомство, само по себе, уже возводится в разряд ситуации стрессовой. Нечто вроде важного и судьбоносного экзамена. И подсознание реагирует на это соответствующим страхом и тревогой. А те уже, в свою очередь, приводят человека в такое состояние, в котором гораздо удобней отражать нападение саблезубого тигра на свою уютную пещеру, чем легко и с удовольствием знакомиться с понравившимся человеком. 

Что могло бы стать хорошим решением в такой ситуации? Как бы это странно ни звучало - дать, наконец, себе право на ошибку. Признаться себе с улыбкой, возможно, что ты - не секс-символ и не кумир молодежи, как часто, шутя, на заре своей карьеры говаривал о себе шоумен Дмитрий Нагиев. Просто позволить себе полное фиаско. И тогда, как ни удивительно, именно тогда, когда перестаешь неудачи избегать, а даешь ей возможность случиться, ее статистическая вероятность значительно снижается. Это опыт многих и многих людей, он не означает, что страх исчезнет бесследно. Какая-то его доля в качестве защитного механизма все равно останется, как это, собственно, и должно быть. Но он будет вызывать уже, скорее, этакий легкий азарт, желание действовать и проверять на практике - получится или нет? 

А еще позволить себе заинтересоваться человеком напротив. Ведь, когда мы находимся в страхе того же знакомства, мы просто замкнуты на себя. Этакая самозацикленность, замкнутый контур, самодостаточная система. Находясь в ней, проще десять раз подумать о том, как ты выглядишь, звучишь, смотришься в глазах собеседника, чем просто минуту смотреть ему прямо в глаза, сохраняя итригующую и приятную паузу. Но когда позволяешь себе из этой самозацикленности выйти, можно просто переключить свое внимание с себя, такого важного и любимого, на другого. На того, кто рядом. Искренне им заинтересоваться самому вместо того, чтобы усердствовать в заинтересовывании собой. 

Ведь, это такое неповторимое и удивительно приятное ощущение - когда кто-то тебе интересен настолько, что, находясь в контакте с ним, забываешь о себе. 

Стремление к идеалу

                                                      Вы ищете большой удачи, вы                                                            трое, закованные в цепи.

                                                      Удачу вы обретете, но поймете,                                                        что искали не ее...

                                                     Из фильма "О, где же ты, брат?"

Стремление к идеалу - это то, что встречается в убеждениях людей, наверное, чаще многого другого. Убеждения, что руководят нами, зачастую, вместо пользы приносят одни лишь проблемы и разочарования, но мы снова и снова продолжаем свои бесплодные попытки найти для них подстверждения в реальной жизни. Жизни, которая никаким убеждениям соотвествовать не собирается, да и не должна.

Продолжая тему исследований Альберта Эллиса, основателя рационально-эмотивного направления в психотерапии, тему ирациональных человеческих убеждений, на этот раз, стоит коснуться убеждений, связанных с привычкой все контролировать в собственной жизни и стремиться к неким идеальным решениям и образцам чего бы то ни было. Звучать это убеждение, оформленное в один лозунг, могло бы, наверное, следующим образом: "Всегда должен быть идеальный способ рещения проблемы. К нему нужно стремиться, чтобы быть уверенным в себе и держать все под своим контролем".На уровне спонтанно возникающих, то и дело, мыслей на эту тему, это убеждение проявляет себя примерно так: "Мне обязательно нужно найти самый лучший способ", "Но как же мне этот лучший способ отыскать?", "По-моему, это не лучший способ решения этой проблемы", "Как же мне сложно принять правильное решение", "Если продолжать искать, то, наверное, я этот способ найду", "Не найдя самого правильного решения, я чувствую себя так неуверенно".

Если копнуть в этом месте поглубже, то окажется, что человек, руководствующийся вышеописанным убеждением, каждый раз, сталкиваясь с теми или иными сложностями в жизни, приходит к одной и той же повторяющейся последовательности. Снова и снова он возвращается в своих мыслях в прошлое - Идеальное решение существовало, а то, как я поступил, - это неправильно! Я не смог это идеальное решение отыскать, а значит, я - неуверенный в себе человек, я не могу контролировать свою жизнь.

Многие психологи отмечают сложившуюся закономерность мышления, характерную для тех или иных часто испытываемых проблемных эмоций. Если для мучительного чувства треовги больше характерны постоянные мысли о возможном будущем, то мысли о прошлом чаще вызывают депрессивный настрой. В любом случае, такой чеовек не живет текущим моментом,а фактически, всем своим существом находится в прошлом либо будущем. Кажется, что если еще и еще раз все хорошенько обдумать, то можно прийти к некоему идеальному варианту. Но по факту при долгом обдумывании чаще получается прийти к состоянию усталости, опустошенности и неуверенности в себе. Неуверенности в своих силах и возможностях, чувству вины за свое собственное несоответствие идеалу.

Примеров может быть масса. Мне сейчас в голову приходит пример родительского воспитания. К психотерапевтам на прием нередко обращаются родители, имеющие проблемы с детьми-подростками. Не секрет, что у множества детей в подростковом возрасте совершенно внезапным образом меняется поведение. и зачастую не в самую лучшую сторону. С этим можн работать в рамках терапии, хоть это и несколько сложнее и занимает больше времени, чем некоторые другие случаи. Ну, хотя бы потому, что изначально подростка приводят на прием помимо его воли. И дальше все уже зависит от того, насколько хорошо сложится личный контакт у него с терапевтом. Именно этот терапевтический контакт нормальные человеческие отношения и является основным действующим фактором в психотерапии. Но родители, зачастую, приходят на прием в поисках некоего идеального решения, идеальных, "золотых стандартов" воспитания детей. Как если бы их дети были некими предсказуемыми машинами, в которые можно заложить усредненную и подходящую всем программу развития. 

Недавно на одном из психологических обществ мы с коллегами обсуждали эту тему, и я все недоумевал, как даже среди профессионалов укоренилось это убеждение о "золотых стандартах" воспитания. Речь шла в том числе о том, что ребенку необходима безусловная любовь, ребенок нуждается в том, чтобы мама любила его независимо от его условно плохих или хороших поступков, таким, как есть. Что-то вроде: "То, что ты сделал, это нехорошо, но я все равно тебя люблю". И это, безусловно, важная и нужная истина. Но всегда ли она достижима? Скорее, нет, чем да. Ведь, человеку свойственно ошибаться. А в сухом остатке у родителей - чуство вины за то, что они в свое время воспитывали детей неидеально, что-то им недодали, старались недостаточно, были недостаточно терпимыми, любящими, принимающими и т. д. Но личность человека формируется уникальной именно благодаря его уникальной личной жизненной истории. И часто то, что нам еще в дестве пришлось преодолеть, сделало нас такими, какие мы есть сейчас. Со всеми минусами, но и плюсами.

Внутри такого типа отношения к себе и своему прошлому, своему жизненному опыту есть два слоя. Первый - это вера в то, что идеальное решение существует,  надо его обязательно найти. Второй - это стремление постоянно контролировать изменящуюся ситуацию ситуацию в жизни. В случае с родительским опытом - это стремление найти идеальный способ воспитания и контроль за тем, чтобы дети ему свято следовали. Но сама природа подталкивает детей сопротивляться родительскому диктату. И невозможно полностью прокнтролировать своего ребенка, сделать так, чтобы он стал таким же, как и ты. Ведь он - это не ты. И ребенок будет делать что-то по-своему, и будут ситуации, в которых он может себя , к примеру, плохо вести. Но для родителя, живущего вот с этим убеждением - "Всегда должен быть идеальный способ рещения проблемы. К нему нужно стремиться, чтобы быть уверенным в себе и держать все под своим контролем" - это автоматически означает следующее: Раз мой ребенок плохо себя ведет, значит, я - плохой родитель! И все приходит к тому же чувству вины и собственной несостоятельности.

По сути, это метод воспитания такого идеального героя, который в жизни не совершает ошибок и все делает правильно. И это стремление - это, на самом деле, мощный ресурс для жизненных достижений. Такой термоядерный заряд для старта и продолжения. Проблема только в том, что такой человек все равно, оглядываясь назад на свой жизенный путь, чувствует себя недостойным своих же жизненных достижений. Он может долго сдерживать это чувство, и, преодолевая его, стремиться к еще большим высотам и достигать их. Только, вот, он психологически не способен насладиться результатом своих усилий. Ведь, даже вспоминая свои действия, всегда можно найти что-то, что можно было бы сделать лучше, ближе к идеалу - ах, если бы можно было вернуть время вспять!! И для многих, по-настоящему успешных людей так харктерно это внутреннее ощущение: "Если бы все только знали, как я не похож на тот прекрасный образ, который видят окружающие, восхищаясь мной!"

Есть такой хороший подход во многих психологических системах саморазвития. Всякое продуманное и принятое нами в прошлом решение является для нас идеальным. Ну, просто хотя бы потому, что оно привело нас к определенным успехам в настоящем. Стремление к идеалу зачастую полезно. те действия, которые мы предпринимаем для достижения идеала, безусловно хороши. Стремление к идеалу существует, а сам идеал - нет. Поначалу, звучит, как парадокс. Но, в жизни примерно так все и есть. Н знаю, замечали ли вы или нет, что очень многие успешные люди, описывают свой опыт примерно схожим образом. Они, как правило, очень много работают над определенной проблемой: обдумывают логически, собирают множество информации, взвешивают все за и против и т. п. То есть, включают свою умную голову. Но, вот, сам процесс принятия решения, момент выбора, у них, как правило, происходит спонтанно. Можно вспомнить того же Эйнштейна, восклицавшего: "Ну почему же все самые лучшие идеи приходят ко мне, когда я принимаю душ?!!". И таких примеров масса. Готовимся к действию мы рационально, логически. А действовать нам лучше, все же, иррационально, интуитивно. И это иррациональное, интуитивное, бессознательное действие часто оказывается самым удачным. Сама спонтанность, кажущееся незнание того, как же правильно поступить, рождают самые верные поступки. Как в древнем кодексе самурайской чести Бусидо: "Не знаешь, что делать, - сделай шаг вперед". И если посмотреть на свой прошлый опыт именно таким образом, без критики и самобичевания, а с принятием неидеальности и себя, и всего мира, в целом, становится попросту легче жить. Легче дышать. Просто потому что каждый из наших выборов, наших поступков в прошлом, в чем-то был оптимальным и наилучшим.Таким, каким мы его только и могли совершить, на тот момент своей жизни. На основе этого опыта можно делать какие-то выводы, можно и нужно стремиться что-то улучшить, но важно принимать свой опыт именно таким, какой он есть, а не сокрушаться по поводу его кажущихся изъянов. 

А в том, что касается интуитивного выбора, лично мне очень нравится следующий способ слшыать себя, свое бессознательное, свою интуицию - можно как угодно называть. Перебирая в памяти прошлый опыт, можн вспомнить те ситуации в жизни, когда какой-то выбор в жизни казался вам безусловно верным, и это подтвердилось будущими событиями. Вспомните, какими телесными ощущениями сопровождалась эта ваша безусловная и подтвержденная в будущем уверенность. Также можно вспомнить и те моменты, когда логика говоила о верности определенного выбора, но что-то внутри всеми силами сопротивлялось ему, опять-таки, на уровне телесного ощущения. А теперь мысленно представьте картинку некоего выбора, который жизнь подталкивает сделать в настоящем. Посто увидеть ее в своем воображении. Какими чувствами, телесными ощущениями отзывается эта картинка ( одного и другого, а, может быть, и третьего возможного выбора) внутри? Зачастую, это и есть инутитивная подсказка.

Но выбор все равно остается за самим человеком. Мне тут один приятель недавно цитировал книгу известного альпиниста. Я не особо хорошо в данной теме разбираюсь, но меня заинтересовала одна история из этой книги. Этот человек покорил все изместные миру восьмитысячные высоты. Во время одного из восхождений ( а их он всегда делал в одиночестве) он провалился в пещеру. Глубокую, темную, из которой почти невозможно было вылезти. Пытаясь собраться с силами. он мысленно обратился к некоей высшей сущности, как сам себе ее представлял. И сказал: "Если мне удастся вбраться из этой пещеры и выжить, я обязательно пойду вниз - прерву свое восхождение". И, вот, продолжив попытки, он, вдруг, обнаружил на скользких стенах пещеры серию уступов, отталкиваясь от которых, смог найти путь наверх, к воздуху и свету. Он выбрался, вздохнул полной грудью. Вспомнил о своем обещании повернуть назад и... Продолжил свое восхождение.

Сценарий неудачника

Продолжаю тему исследований Альберта Эллиса в области иррациональных человеческих убеждений, которые искажают реальность и отравляют людям жизнь. Если в прошлых двух статьях http://eremeev.org/page/begstvo-ot-neopredelennosti и http://eremeev.org/page/sovladanie-so-strahom-neopredelennosti речь шла о таком широком понятии, как состояние неопределенности, то на этот раз темой будет нечто более конкретное - неудачи в нашей жизни и то, как мы сами их воспринимаем.

А если еще конкретнее, то говорить будем об еще одном иррациональном убеждении, характерном для многих и многих из нас, которое среднестатистически звучит примерно так: "Я чувствую себя неудачником, потому что часто не очень хорошо разбираюсь в ситуации и не добиваюсь все время успехов". В основе его лежит некое идеальное представление о том, что во всех, без исключения, жизненных ситуациях можно одинаково хорошо разбираться, и что добиваться успехов тоже можно всегда, везде и во всем. Но об этой основе люди, живущие во власти этого убеждения, как правило, не задумываются. В мыслях звучит кое-что другое, что выражено гораздо проще и от этого страшнее. По поводу слуачающихся неудач многие из нас так часто и привычно думают что-то вроде: "Какой же я дурак!", "зачем же я так поступил?!", " Такие успехи не для меня", "Стыдно на себя в зеркало посмотреть теперь", "Кому я теперь нужен после увольнения", "Действительно интересную/ого женщину/мужчину я заинтересовать не способен/не способна", "Мои начинания все никак не приносят успеха, значит, я неудачник".

Ну, и далее в том же духе. Лучше не продолжать, чтобы не индуцировать искусственную депрессию:-) Чаще всего такие мысли, суждения, такой тип отношения к себе характерен именно для мужчин. В обществе, где до крайней степени выражена социальная конкуренция, многие и многие люди склонны просто начисто лишать себя права на ошибку. Любая ошибка в сознании людей постепенно становится тождественна однозначному проигрышу в некоей иллюзорной гонке за придуманными и навязанными извне идеалами. Причем, можно даже и понимать ложность идеалов, но все равнопродолжать жить в их власти. Один мой пациент периодически возвращался к теме переживаний по поводу того, что у друзей из его компании были более качественные автомобили и более просторные дома, чем у него. При этом он разумом понимал, что все эти машины и дома были куплены на деньги родителей его приятелей, и что он в той компании был единственным, кто своего благостостояния достиг полностью сам. Но даже осознавая свою большую самостоятельность, все равно продолжал переживать какое-то время по этому поводу. Вся эта бесконечная конкуренция и гонка так или иначе приводит к страху абсолютно любой ошибки и любой неудачи. Неудача становится этаким табу. если потерпел неудачу, автоматически становишься неудачником.

Но реальность жизни состоит в том, что неудачи и ошибки в жизни неизбежны. И они могут в жизни случаться, и таки случаются. И что в результате? Все заканчивается сплошным чувством тревоги и вины. Тем, что люди в обыденной жизни называют депрессией. И человек живет в постоянном ожидании неудач, старается их полностью избежать, но полностью избежать не может, в следствие чего приходит ктем мыслям, примеры которых перечислены выше, навешивая на себя бирочку неудачника.

Стоит задуматься, а откуда же это все берется? Откуда у этого, собственно, ноги растут? Иррациональное убжедение: "Я чувствую себя неудачником, потому что часто не очень хорошо разбираюсь в ситуации и не добиваюсь все время успехов" - оно же, по сути, невротическое. А корни неврозов, как известно, уходят в детство. 

Представим себе маленького ребеночка, лежащего в кроватке. Очень часто все свои отношения с миром он выстраивает через проявления своего недовольства. Ну, попросту, плачет, хныкает. И, когда делает это, прибегает мама, проверяет подгузник, пеленки, кормит ребеночка, дает соску, берет на ручки, качает - ну, то есть, делает вес возможное, чтобы ребеночка успокоить. Для маленького ребеночка это характерно и абсолютно нормально. Но если родители и далее по мере взросления своего чада продолжают особенно чутко реагировать на каждое его расстройство, на каждое его недовольство повышенной заботой и опекой, то бессознательно у него можеьт сложиться такое "мистическое мышление". Ребенку кажется, как будто он - центр вселенной и управляет все событиями в мире. И чтобы все образовалось так, как он хочет, ему достаточно просто расстройиться и проявить свое недовольство внешне. Потом он идет в детский садик или в какую-то другую группу, и там это его представление начинает рушиться. Просто потому, что вокруг него становится сразу много таких же, как он, детей с таким же мышлением. И у всех из них случаются неудачи, расстройства и непрятные эмоции. У ребенка появляется необходимость адаптироваться к этим постоянно меняющимся условиям реальной жизни. Рациональный способ известен всем - искать новые пути для решения складывающихся ситуаций каждый раз. Но человек зачастую иррационален в своих поступках и действия. А ребенок уж тем более. И часто происходит так, что он просто объявляет себя худшим, объявляет себя неудачником. Ведь, к неудачникам и требования ниже. Ну, и плюс, когда чувствуешь сам себя худшим - это еще и своего рода защита от стрессов, ничего принципально худшего, чем это, с тобой произойти уже не может. Если ты худший, тебе, вроде как, еще и помогать должны.

И это, безусловно, крайность. А любая крайность реальную действительность не отражает даже и близко. Другая крайность, в которую может впасть человек еще с детства, пытаясь адамтироваться к жизни - это желание нравиться всем. Мы это уже рассматривали, когда говорили о другом иррациональном убеждении - http://eremeev.org/page/kto-sebja-dejstvitelno-ljubit-i-che-mnenie-pravilnoe  

Из этого желания нравиться всем. как раз, и следует вера в то, что всем надо разбираться и во всем добиваться успехов. Если я должен всем нравиться, то я, фактически, должен быть идеальным. А с идеальным человеком неудач не должно случаться по определению.

И люди ищут какие-то схемы, какие-то универсальные ключи доступа к вселенскому успеху, ходят на всевозможные тренинги, которые упрощают картину мира и дают ложное чувство предсказуемости и собственного превосходства над другими. И все это только ради того, чтобы не потерпеть неудачи, чтобы, ни в коем случае, не дать себе права на ошибку.

Но древние греки не зря говорили: "Человеку свойственно ошибаться". И часто тот, кто позволяет себе простор для неудачи, для ошибки, принимает свои неудачи такими, как есть, как нечто естественное и свойственное для жизни абсолютно всех людей, достигает гораздо больших успехов чем тот, кто во всем старается стремиться к идеалу. Возможно, этим и объясняется тот факт, что иногда троечники в реальной жизни оказываются успешнее отличников. Просто потому, что принимают свои неудачи без излишней катастрофичности и сокрушения, и, отступая от каких-то жестких правил, стараются искать все новые пути достижения своих целей. 

Этот опыт можно сравнить даже с работой психотерапевта. Если я возмомню себе, что знаю для любого конкретного пациента верное решение, хороший путь к выздоровлению, что я обязан провести его по этому пути и не имею права на ошибку, пациент, скорее всего, сразу почувствует некоторое беспокойство и отторжение ко мне. Если же я честно скажу сам себе, что не знаю заранее, что делать в каждом конкретном случае, просто потому что каждый человек уникален и неповторим, что я могу ошибиться и даже потерпеть неудачу, но главное - буду продолжать искать новые способы решения проблемы вместо того, чтобы сокрушаться по поводу своих неуспехов и навешивать на себя бирочку неудачника, то, как ни странно, у меня все получится гораздо лучше. 

Принимая свои неудачи в жизни, как нечто естественное и даже порой неизбежное, мы освобождаем себя от необходимости жизни в каких-то жестких рамках. А становясь свободными, мы приходим к настоящему успеху. 

Совладание со страхом неопределенности

Продолжаю тему, начатую в статье http://eremeev.org/page/begstvo-ot-neopredelennosti

Безусловно, для многих и многих людей, которые погружены в череду цепляющихся друг за друга страхов по поводу всевозможных неопределенностей и опасностей, которые, якобы, таит в себе жизнь, мысль о том, что эта самая неопределенность может оказаться чем-то хорошим или полезным, звучит довольно нелепо.Так работает сила привычки. Иррациональные убеждения усваиваются нами в нашем раннем опыте (детстве, отрочестве), мы на протяжении довольно долгого времени привыкаем жить в соответствии с этими убеждениями, и в чем более раннем возрасте мы их усвоили, тем сильнее они укоренены в нас и нашей жизни. В такой ситуации совершенно естественно, что мы страшимся и недоумеваем по поводу идей или мыслей, которые идут вразрез с этими застарелыми убеждениями. Просто в силу привычки не видим, не замечаем других возможностей.

Этот человеческий опыт гораздо проще будет иллюстрировать одной притчей:

Один посетитель бродячего цирка, прогуливаясь среди разнообразных аттракционов, наткнулся на один из них, который привлек его внимание. Аттракцион под скромным шатром назывался "Блошиный город". Зайдя внутрь шатра, человек обнаружил там огромную уменьшенную, но с детальной точностью вопроизведенную модель современного города. Там были здания, постройки, дома, улицы, переулки, автомагистрали, перекретски, тротуары и площади. В общем, все, что характерно для городской архитектуры. Жителями же города были блохи. Они аккуратно и слаженно прыгали по тротуарам улиц, останавливались на красный сигнал светофора на перекрестках и начинали переходить на зеленый, жили в многочисленных домах, толпились в торговых центрах и гуляли по паркам. Все это они делали очень организованно и слаженно - ну, вылитые люди! Удивлению человека не было предела - ведь, самое главное, что в этом макете города блох не было крыши!! Любая блоха, если бы захотела, могла бы запросто выпрыгнуть оттуда на волю, но, почему-то, не делала этого. Человек отыскал хозяина аттракциона и задал ему вопрос:

- Скажи, как тебе удалось заставить всех этих блох соблюдать эти неестественные для них человеческие правила?

- Я просто изначально накрыл весь этот город кристально чистым и прозрачным, но очень прочным стеклом. И каждый раз, когда какая-нибудь блоха пыталась выскочить, она просто расшибалась об это стекло. Постепенно блохи поняли, что к чему, и остаили свои попытки к бегству, начали жить в этом городе, - отвечал хозяин.

- Хорошо, это мне понятно, мне непонятно другое - почему эти блохи не выпрыгивают оттуда сейчас.Ведь стекло над городом было раньше, теперь никакого стекла над ним нет, и они свободны??

- Тссссссс, - поднес к губам палец хозяин, - Не кричи так громко, они-то об этом не знают... 

Примерно так и действуют на человека иррациональные убеждения, усвоенные в далеком детстве. Так где же выход из такой ситуации?

Я довольно часто в своих статьях, ответах на письма, да и в индивидуальной терапии обращаю внимание людей на одну прекрасную методику работы с ограничениями и страхами. Носит она название парадоксальной интенции, автором имея замечательного австрийского психотерапевта Виктора Франкла. Не буду сейчас углубляться в историю и тонкие нюансы метода (тем более, книги автора сейчас довольно легко разыскать и прочесть). Скажу лишь, что основная суть сводится к предписанию пациенту того симптома, который он раньше старался избегать. Проще говоря, делать вменяется в обязанность именно то, чего раньше человек избегал и боялся. Боишься, к примеру, что вечером не заснешь (в случаях повторной хронической бессонницы), надо стараться не спать сознательно. Бодрствовать сколь возможно долго.

Как это все применимо к совладанию со страхом неоопределенностей жизни? Ведь, по правде говоря, когда мы задумываемся о неопределенностях и опасностях жизни, в голову часто приходят какие-то стандартные ситуации. Потеря работы и риск разорения и нищеты. Возможность расставания с любимым человеком. Возможная болезнь близких и родственников. Обычно от всех этих страхов мы стараемся отмахнуться. Снова и снова отгоняем от себя эти запретные мысли, запрещая себе даже заикнуться об этом. И, как это часто бывает, чем больше отгоняем, тем больше и сильнее эти мысли нас одолевают. И мы, как бы, не позволяем себе прожить эти страхи до конца, полностью себе их представить, оставляя их в сфере чего-то для нас неизведанного, а потому и страшного и запретного.А что если попробовать действовать наоборот?

Просто выделить себе время, когда вы можете побыть наедине с собой, сосредоточиться на своих внутренних образах, на воображении, и просто позволить себе представить все возможные картинки, образы, связанные с этими страхами.

Ну, например, боитесь потерять работу и пойти по миру? Просто представьте себе это в деталях. Да, в жизни бывают самые разные ситуации, и каждый может в тот или иной момент своей работы лишиться. Представьте, что это уже произошло. И вы, вдруг, представляя этот факт, увидите и кое-что еще. Вы увидите, как ваше воображение само начнет выстраивать возможные варианты вашего поведения, направленные на поиск новой работы, на выживание, на совладание с этой сложившейся ситуацией и решение конкретной проблемы. И это оже реальность внутри каждого человека есть заложенная программа на стремление к росту.Каждому отмерена своя высота, но к росту стремятся все. Как теперь ведет себя этот страх? остается ли ощущение неопределенности? Скорее всего, чем полнее и ярче вы себе это представляете, тем больше становится определенности и в этой, возможной будуще ситуации. И страх попросту тает на глазах.

Или страх болезни близких. Многих людей, на самом деле, он в те или иные моменты жизни мучает. Но если представить себе все это в картинках. Живо, образно. Что, будете сидеть сложа руки, если близкие заболеют? Да нет же! Начнете действовать, принимать какие-то решения, искать возможности выхода. Да, часто это тяжело, но когда человек реально попадает в такую ситуацию, у него уже не остается времени на всякие тревоги и переживания по мелочам, по поводу того, что еще не случилось. Он преисполнен достоинства в своей заботе о близких. И, забывая во многом о себе, заботясь о других, сам становится лучше и чище.

Или расхожий страх расставания с любимым человеком. Просто представить себе это в деталях. Да, расставание возможно, люди расстаются. Позвольте себе все это увидеть. Возможно,  вначале будет эмоционально тяжело, будет не хватать этого человека. Как в стихотворении Лонгфелло: "...и в каждой жизни должен дождь пролиться, и будут дни, что мрачны и печальны...". Но жизнь показывает, что какие-то люди от нас уходят. освобождая место для других, более близких и важных для нас людей. 

И получается, что позволяя себе ярко и живо увидеть, рассмотреть образы всех возможных страшных событий, событий неопределенного будущего, мы освобождаем себя в настоящем. Освобождаем от фиксации на страхах, от замыкания в себе, от этой внутренней тюрьмы вечной жизни в опасениях. 

Можно и дальше пойти в исследовании и освобождении себя. Например, составить список своих табу. Неких запретных для себя тем и дел. Список всего того, что вы раньше боялись сделать в своей жизни, опасаясь неопределенности, которая за этими делами стояла. При этом, я призываю вас, вслед за Отсапом Бендером, свято чтить уголовный кодекс и нравственные законы. Что-то, что, в принципе, и хорошо бы нарушить, да вы раньше не решались под давлением всевозможных правил,норм и порядков. Записав все эти табу, вы поймете, что уж несколько из них вы совершенно точно можете нарушить уже сейчас. Сделать это, чтобы почувствовать новую степень свободы в своей жизни.

Потому что совладать со страхом можно, только развернувшись и двигаясь к нему навстречу.

Бегство от неопределенности

   Удивительно, как мысли, высказанные годы, десятилетия, многие десятилетия назад, оказываются прозорливы и  жизненны в любой текущий момент времени.Обычно, это означает, что мысли эти просто затрагивают реальную суть вещей.Не какие-то высосанные из пальца логические концепции, придуманные в себялюбивых попытках описать мир и его функционирование в желании возвысить себя и свой собственный авторитет, а мысли, рожденные от наблюдения за жизнью за людьми. К таким мыслям, в числе прочих, я отношу работы Альберта Эллиса, американского психотерапевта и психолога-исследователя, касающиеся наших иррациональных идей и убеждений, которые для большинства людей и являются источниками большинства жизненных проблем и неурядиц.

   

   Если вкратце, Эллис, накопив, многолетний опыт работы со своими пациентами, пришел к выводу, что при всем разнообразии личностных особенностей людей, обращающихся к психотерапевту за помощью, их объединяет наличие определенных иррациональных убеждений, этаких простых жизненных правил и законов, руководствуясь которыми он живут. Я уже описывал реализацию этих иррациональных убеждений в жизни в некоторых статьях – http://eremeev.org/page/a-kak-ty-hotel , http://eremeev.org/page/kto-sebja-dejstvitelno-ljubit-i-che-mnenie-pravilnoe 

   В этой своей статье хочу поразмышлять на тему определенности, стабильности и предсказуемости в жизни. Размышлять, включать разум, логику, полушария (здесь, кому какое определение больше по душе) вообще дело очень полезное. Переключаешься с эмоционального восприятия жизни (которое далеко не всегда разумно и не всегда ведет к хорошим решениям) на более здравое логическое. Начинаешь логически осмысливать какую-то ситуацию – невольно от нее отстраняешься и получаешь возможность увидеть и ситуацию, и себя в ней со стороны. И это все, как правило, дает возможность прийти к верному решению и найти для себя хороший выход. Вот, я и размышляю в своих статьях. Первоначально – для себя. А там, глядишь, и кому-то еще это оказывается полезнымJ

   Многие из нас, либо еще с ранних лет, усвоив от родителей, либо самостоятельно в процессе проживания жизни, приходят к некоторому убеждению, гласящему: «Неопределенных или опасных событий в жизни следует  избегать или страшиться». По сути, это есть такая иллюзия того, что все события жизни можно предсказывать, прогнозировать, контролировать и подчинять своему влиянию. Что жизнь должна быть размеренной, предсказуемой, застрахованной от рисков и лишенной неопределенностей. А вот тогда, когда она такой будет, наступит, разумеется, долгожданное и вожделенное счастье. Соответственно этому, все то, что вносит в жизнь неопределенность, риск, хаос даже где-то, долю опасности, должно быть из жизни исключено. Далеко не всегда, правда, эту неопределенность и опасности из жизни полностью исключить удается. Они все равно так или иначе происходят – ведь, человек только предполагает, как известно. Эмоциональной спутницей всех этих событий в душе человека является так хорошо знакомая многим из нас тревога. Чаще всего она представлена в виде тех самых тревожных мыслей по поводу возможных событий будущего, которые то мешают расслабиться, то, наоборот, сосредоточиться, то  не позволяют человеку быть естественным и спонтанным, когда это действительно важно (то же свидание, к примеру), а то и подолгу не дают заснуть. Список всех этих мыслей бескрайний и неисчерпаемый – сколько людей, столько и тревожных опасений. Но, все же, какие-то общие для всех имеются: «Это могло бы случиться», «Это не выходит у меня из головы», «Я не могу позволить, чтобы это случилось», «Легко сказать - расслабься!!!», «Как можно быть уверенным до конца, что этого не произойдет??!!», «Ни о чем другом, кроме этого, я и думать не могу!», «Видимо, вы все не понимаете, насколько это серьезно», ну и ряд других.

   Что, на самом деле, за всеми этими мыслями и тревогами стоит? Непримиримое требование от жизни определенности. Человек, тревожась и беспокоясь о возможных опасностях и неопределенных перспективах будущего, как бы требует неких гарантий того, что все будет именно так, как он рассчитывает, задумывает, предполагает. Ведь иррациональное убеждение, усвоенное ранее в жизни (может быть, в детстве, в отрочестве или чуть позднее – не суть), гласит: «Определенность и безопасность в жизни – это хорошо. А неопределенность и опасности – плохо. Поэтому надо их всеми силами избегать».  Но правила правилами, а реальность реальностью. Правила придумывают люди, а реальное положение вещей просто случается. Просто происходит и просто имеет место быть. И реальность состоит в том, что никто и никогда человеку не обещал, что жизнь его будет наделена безусловной определенностью. Никто и никому не давал гарантий предсказуемости и безопасности жизни. Убеждение это ни на чем не основано – мы его придумали себе сами.

   Предсказать жизнь нельзя, обезопасить себя от неопределенности в жизни тоже. Но, ведь, какое-то действие на нашу жизнь это убеждение должно оказывать? Разумеется, оказывает и очень серьезное. Как минимум, в этой борьбе с неопределенностью, в этом постоянном избегании опасностей и рисков мы попросту расстраиваемся. Причем, расстраиваемся по поводу тех событий, которых еще и нет в помине. Расстраиваемся по поводу несуществующей еще пока реальности, только лишь возможной в одной из перспектив реальности. Основной эмоциональный фон всех этих расстройств по поводу еще не случившегося – тревожный. Изначально, вроде бы, эта истина, это иррациональное убеждение, описанное выше, имело целью нас от чего-то защитить, прикрыть, обезопасить. Это как в раннем детстве, когда ребеночек играет в песочнице и, вдруг, устремляется за ее пределы, мама испытывает тревогу за свое чадо кричит ему: «Не ходи туда, там может сбить машина/покусать собака/забрать чужой дядя/ подставьте что-то свое!!». И в тот конкретный момент в прошлом это стремление избежать рисков и неопределенностей жизни  вполне имеет смысл. Но, продолжая существовать в нашей уже взрослой и самостоятельной жизни (а самостоятельность предполагает полную ответственность за себя),это убеждение ведет к тому, что всю оставшуюся жизнь мы попросту и не живем, а только опасаемся. И через это убеждение ограничиваем сами себя в надежде обезопасить. Сами и только сами мы сажаем себя в душевную тюрьму, избегая опасностей и неопределенности жизни. 

   По большому счету, испытывать некоторую долю страха при мыслях о будущем – это нормально. Всем людям это свойственно в той или иной степени. Другой вопрос, как человек себя поведет, испытывая этот страх. Многие носятся с различными занятиями, косвенно снижающими чувство неопределенности и тревоги. Те же походы к гадалкам, которые расскажут человеку, что, когда и где его ждет в будущем. Не берусь судить обо всех, но очень часто такие предсказания становятся неким самоисполняющимся пророчеством , когда человек бессознательно реализует все детали «предсказания», действуя и поступая строго определенным образом. Да и обращение к психологам и психотерапевтам для многих людей имеет целью также спрогнозировать и подчинить своим ожиданиям жизнь. Но жизнь невозможно подчинить – на состоит из изменений. Как писал индийский мистик Ошо Раджниш: «Изменения – это сама ткань жизни». С моей точки зрения, в чем может помочь психотерапевт, так это в том, чтобы помочь человеку принять неопределенность жизни, научиться мирно и в покое сосуществовать с ней. Потому что большинство событий нашей жизни по определению иррациональны. Они зачастую не происходят по какому-то намеренному плану, а просто случаются. События просто случаются. И неопределенность, и тревога (не зашкаливающая мыслимые пределы, разумеется) – это мощный ресурс. Ресурс, который может подтолкнуть человека к новым поступкам, к важным изменениям, к своевременным решениям. Ресурс, который позволяет не засиживаться на месте, а брать ответственность за свою жизнь в свои руки. В попытках продумать, просчитать. Предопределить последующие жизненные события и подчинить себе будущее человек теряет очень много возможностей, которые жизнь ему предоставляет здесь и сейчас. Ведь, если живешь по какому-то задуманному плану, помещаешь себя в определенные узкие рамки, очень трудно бывает сделать шаг в сторону.

   И получает, что хорошее для человека решение чаще всего заключается именно в том, чтобы оставить изматывающие попытки избежать опасностей и неопределенностей жизни, а сделать шаг  навстречу и позволить себе побыть в состоянии неопределенности. И тогда появляется возможность самому творить свою жизнь, пробуя, ошибаясь и снова пробуя. А не тратить жизнь на бесконечные опасения. И это доступно каждому, потому что каждый из нас в детстве учился ходить именно этим методом. Ребенок продолжает учиться ходить до тех пор, пока не научится. Падает, разбивает коленки, испытывает неприятные эмоции от неудач, радуется первым успехам, но продолжает учиться ходить до тех пор, пока не научится. 

О балансе в отношениях в паре

  Вряд ли среди читающих этот текст найдется кто-то, кто целиком и полностью не согласен с мыслью, что в отношениях между людьми важен баланс. Равновесие - это то, к чему иные люди стремятся всю жизнь, так его и не достигая.

   Понятно, что равновесие в отношениях - это основа, фундамент их долговечности. Тем более в эпоху, в которую по разным статистическим данным на втором году распадаются до 80% брачных союзов. Если попытаться разбираться, вникать во все детали, мелкие перипетии семейных конфликтов и недопониманий, можно попросту в этих мелочах потонуть, так и не найдя хорошего решения для всех. Это как блуждать по мелким переулкам, не имея под рукой карты и не видя ситуацию со стороны. если же взглянуть на весь город с его улочками и переулками с высоты полета птицы, выход сразу становится ясен. Так и на отношения важен более масштабный взгляд, выделяющий главное, основное, а не вязнущий в деталях.

   В гармоничных отношениях у двух людей всегда есть баланс между тем, что они дают своей паре, и тем, что получают взамен. Не обязательно, что это только что-то лежащее в сфере только лишь материального или, к примеру, только лишь духовного. Каждый мужчина, каждая женщина может дать только то, что может дать, что-то свое. И принять, в свою очередь. Таким образом люди дополняют друг друга. Мужчина может дать женщине некую стабильность как в области материальных ценностей, так и в области внутреннего состояния. Как говорила одна моя пациентка, социально успешная женщина, о своей личной жизни: "Так уже не хватает, чтобы в доме просто пахло каким-нибудь мужским хобби, рыбалкой той же..". Но при этом той женщине, которая получила это, очень важно вернуть своему мужчине то, что она может в адекватном количестве. Важен сам баланс, равновесие между тем, что ты берешь и тем, что отдаешь.

   Вот, современная медийно искусственно созданная мораль учит, к примеру, женщин только лишь брать и брать. "Берите, девочки, от жизни все". И, вроде бы, по этой логике вселенское счастье должно настать незамедлительно. Но чаще происходит, почему-то, иначе. Женщина, которая только берет, чувствует себя, как этакая неразорвавшаяся граната, переполненная неразделенными эмоциями.

   Простой пример из реальной жизни, который я иногда рассказываю своим пациентам и участникам групп. Некий идеальный по меркам современной медийной морали союз. Он - успешный предприниматель цветущего возраста. Она - юная студентка. Молодая семья, в которой он создает для своей ненаглядной жены все условия. Окружает ее теплом, лаской и заботой. Дарит ей всевозможные чуственные и эстетические удовольствия. Да еще и, помимо всего прочего, полностью оплачивает ее обучение в вузе и способствует трудоустройству на престижную работу. В общем, молочные реки с кисельными берегами и сплошной предмет зависти подруг. Но, вдруг. по прошествии какого-то времени, у нее появляется стойкое желание с ним расстаться. Она к нему очень тепло относится, он ей близок и дорог. Но уже не как ее мужчина. И пара распадается. Всеблизкие и родные в полном замешательстве - как такое вообще может происходить?!!! Никто не может уложить это в голове и списывают все на туманные веления молодого сердца. А суть происходящего, как раз-таки, и сводится к нарушению баланса между "брать" и "давать" в отношениях. Мужчина, давая так много попросту лишает женщину в этом случае способности отдать равноценное количество. И, заботясь о ней так тщательно и всецело, начинает играть в ее жизни в большей степени роль родителя, чем равноправного партнера. А от родителей дети обычно... уходят, все верно. Что мы и получаем в результате.

   И хорошим решением могло бы в этой ситуации стать такое, если бы она либо не брала так много, а часть ответственности в своей жизни брала на себя, либо нашла бы для себя новые способы, как можно вернуть ему все то, что он ей дал. В этом балансе и есть залог гармонии в отношениях.

Прерванное движение любви, часть третья

В предыдущих двух статьях о прерванном движении любви (http://eremeev.org/page/prervannoe-dvizhenie-ljubvi-chast-pervaja и http://eremeev.org/page/prervannoe-dvizhenie-ljubvi-chast-vtoraja) были рассмотрены отношения ребенка с матерью на ранних (до 3-хлетнего возраста) этапах развития в тех ситуациях, когда, пусть и нарушенные, но отношения с мамой, все же, были. Но, ведь, бывают и такие ситуации в жизни людей, когда мама (или любое другое лицо, на которое проецируются ребенком материнские функции, материнский образ) является для ребенко источником очень мощных негативных, стрессовых эмоций. 

Например, мать является источником мощнейшего страха для ребенка, по каким-либо причинам. Либо он получает от матери в какой-то момент своей жизни значительную физическую или психическую травму. Конечно, чаще всего это бывает уже в тех ситуациях, когда это нормой не назовешь ни при каких условиях. тут и алкоголизм родителей, и душевные расстройства, и патология характера у родителей. Так или иначе, после такого рода травмы обмен любовью (если так можно выразиться) между матерью и ребенком прерывается совсем. Если в других случаях контакт восстанавливается (отвлекшаяся мама, наконец-то, уделила внимание ребенку, либо вышла из своего депрессивного состояния в ответ на его гиперактивность), то здесь ребенок может закрыться практически полностью. И у него с ранних лет развивается некое бессознательное понимание обо всем мире, как о какой-то безусловно враждебной среде, от которой не стоит ждать ничего хорошего, а только плохое. А то, немногое, хорошее, что в нем, в этом мире есть, не получишь просто так. Не стоит ждать, надо все забирать силой. Вариант этого выражен в знаменитой тюремной поговорке, широко известной, благодаря Шаламову и Солженицыну: "Не верь, не бойся, не проси". И часто такой ребенок вырастает именно в человека, склонного к противопоставлению себя всему обществу. То, что любители классифицирования зовут социопатиями. Человек силой берет у мира то, что не смог получить когда-то, потому что в другие способы жизни он, попросту, не верит. Но за даже самым страшным обликом социальной опасности очень часто прячется озлобленный на весь мир маленький ребенок, который когда-то давно не получил от самых близких чего-то очень важного.

В методе семейных расстановок очень много внимания уделяется именно вот этим вот важным и ключевым моментам восстановления прерванных движений любви. В буквальном смысле расставляются семейные ситуации и движения, проясняются те моменты, в которых наступили прерывания, блоки, когда что-то пошло не так. С одной и главной целью - привести ребенка к родителям какими-то приемлемыми для него способами. Приемлемыми для его сегодняшней личности. Ведь этому ребенку, который обращается на индивидуальный прием или приходит на группу, подчас, бывает далеко за сорок. Для всех он взрослый, но для своих родителей всегда остается ребенком. И часто те проблемы, которые мучают его в повседневной жизни, корнями тянутся именно в раннее детство. 

Прерванное движение любви, часть вторая.

Если первый тип нарушенной привязанности и базового отношения к миру, принятия мира в целом характеризовался избеганием, то во втором случае все выглядит диаметрально противоположным.

Если принять за константу тот факт, что ребенок в первые три года своей жизни в процесссе контакта с мамой формирует модель своих отношений с миром вообще и с конкретными близкими людьми в частности, то становится ясно, почему некоторые люди оказываются так голодны до любви, стараясь получить ее во что бы то ни стало, всеми возможными способами.

Представим себе малыша, мама которого часто отвлечена какими-то сторонними делами. Но не настолько, чтобы ребенка вообще не замечать. Ну, к примеру она читает какую-нибудь увлекательнейшую книжку, которая поглощает ее сознание практически полностью. Ребеночек кричит и требует внимания, мама в состоянии "сейчас иду" все никак не может оторваться от чтива. Наконец, она жадно проглатывает самые интересные страницы про то, как "он мощным рывком своего мускулистого загорелого тела запрыгнул в ее каюту через круглое окошко, застав ее застывшей в своем вожделении...", в это время ребеночек, не получая до сих пор внимания, начинает кричать еще громче. Мама движется к кульминационной развязке романтической сцены, происходящей на страницах романа, а ребенок теперь уже начинает истошно орать. И вот, когда он уже почти сорвал свой голос, мама появляется, берет его на руки. обнимает, целует, и дарит ему свое тепло и нежность. 

Допустим, в первый раз никакой связи между этими двумя действиями ребенок не усвоит. Но если так повторится дважды, трижды или четырежды, то, скорее всего, такой малыш с младенчества станет привыкать к осознанию некой безусловной для себя истины. Для близости надо прикладывать усилия. Чтобы получить любовь, нужно нечто преодолеть и хорошо постараться. А иногда он добивается своего внимания не просто криком, а начинает, к примеру, болеть или проявлять гиперактивное поведение. Когда на прием обращаются мамы с подобными детьми, довольно часто оказывается, что у них в послеродовом периоде наличествовала депрессия, мешавшая их полнценному эмоциональному контакту с ребенком. И бывает иногда достаточно обучить такую женщину простым, доступным упражнениям, помогающим вополнить недостаток тепла, выполняя их как ежедневный ритуал вместе с ребенком, и через некоторое время поведение малыша начинает выравниваться. Но представим, что такая мама продолжила свое поведение и дальше. а ребенок окончательно усвоил ложное убеждение в необходимости предолений и услилий для достижения близости, тепла и любви.

И с этим неосознанным мотивом ребенок взрослеет, вступая в бескрайнее море жизни. Не буду утверждать ничего наверняка, но высока вероятность того, что такого человека не удовлетворят обычные отношения. Скорее всего, в партнеры он выберет себе кого-то, кто сам боится сближения в отношениях  выстраивает всяческие барьеры. (Это похоже на то, что было описано в первой части стаьи о прерванном движении любви). И этого человека он примется всеми силами "добиваться". И преодолеет множество преград, и предпримет множество самых стоических усилий, чтобы заслужить любовь и доверие. Но его партнер привык отдаляться, когда к нему приближаются, и приближаться, когда отдаляются от него. И получается такая игра в "ближе-дальше". Когда многие люди, описывая свои отношения, произносят нечто вроде: "С тобой плохо, а без тебя еще хуже". Или в обратной последовательности, здесь уж, кто к чему больше склонен.

Чем хорошо осознание? Целительная его функция заключается в том, что когда человек понимает истоки, причины своего поведения, он становится свободен в своем выборе. Жить, как раньше, следуя букве своего сценария, или же сделать какой-то новый, пусть и непривычный выбор. Ибо выбор привычный, очень часто, далеко не самый лучший. 

Прерванное движение любви. Часть первая

С одним из пациентов (назовем его N) очень часто во время встреч обсуждаем тему взаимоотношений в паре. Один из его запросов на терапию связан именно с трудностями в области выстраивания отношений с противоположным полом. И, как это часто со мной бывает, в результате этих бесед родилась идея запечатлеть свое видение темы.

Вот, N описывает некие идеальные отношения, которые он для себя определил. Описывает на примере одной известной в культурной среде личности. Мужчина, живущий в одном из крупнейших городов Европы, снимающий фильмы, много работающий на телевидении, пишущий книги, в общем и целом, ведущий активную творческую жизнь. Он женат, но жена его живет в другом крупном европейском городе. То есть, живут они отдельно, регулярно созваниваются, обсуждают культурные, политические и другие события, происходящие в мире и взволновавшие их. С определенной периодичностью они наносят друг другу визиты, поздравляют с праздниками, но основную часть времени, большую часть своей жизни, фактически, проводят порознь. Я, считающий что в основе любовных отношений, лежит близость, задаю N  вопрос: "А есть ли между этими людьми близость? Есть успех, есть удовольствие, есть приятная свежесть в общении от этих редких и насыщенных событиями встреч. Но есть ли близость?"

В психологии есть такое понятие, как привязанность. Наверное, впервые в жизни она возникает у нас еще во внутриутробном периоде. И затем продолжает развиваться в самых первых и определящих наших отношениях. Отношениях ребенка с  мамой. И на первых неделях своей жизни ребенок просто на физическом уровне так тесно связан с мамой, что их даже сложно как-тио воспринимать отдельно. Замечательный семейный психотерапевт Сальвадор Минухин даже придумал специальный термин - мабенок. Затем, по мере взросления ребенка, физическая связь остается, а психологически ребенок начинает чувствовать уже чуть большую свою самостоятельность, отдельность по отношению к маме. Но, все равно отношения с ней остаются главенствующими. По сути, они тождественны отношениям со всем окружающим миром. И только когда ребеночек учится ходить, он получает ту относительную автономию, которая позволит ему активней исследовать и выстраивать отношения с этим большим миром вокруг. Соотвественно этой периодизации ( я позволил себе ее до крайности упростить, надеюсь, коллеги меня поймут), то, насколько надежное, гармоничное будет у ребенка отношение к миру, базовое его принятие, то, насколько здоровыми и надежными будут его привязанности к будущим его близким людям, по большому счету зависит от привязанности к маме в раннем детском периоде, от отношений с ней. И когда они были гармоничными, когда мама была достаточно чуткой, теплой, тогда и весь мир потом ребенок принимает дружественным. Психотерапевтам таких людей встретить у себя на приеме почти не представляется возможности. Но, как это часто бывает, в раннем возрасте с ребенком могут случаться травмы. А травма для ребенка - это что такое? К примеру, лежит он в своей кроватке и начинает плакать, кричать, звать маму. Ему ее, по каким-то причинам не хватает именно сейчас. А мама в это время ( как удивительно метко шутит на эту тему один из моих преподавателей по методу семейных расстановок Андрей Васильев) полностью погружена в чтение трудов Бенджамина Спока. И она, конечно, придет, но несколько позже, когда дочитает. Но ребенок-то не знает об этом! Или, вот, какое-то время спустя, мама возвращается с работы домой такая уставшая-уставшая. А ребенок (все еще очень маленький) - к ней: "Мама, давай рисовать крокодила!". А мама, она очень устала, и вправду был очень тяжелый и невероятно длинный рабочий день, и она говорит: "Отстань!". Для ребенка это послание просто запредельное, оно в его картину мира не укладывается, и он, чтобы для себя все прояснить, задает маме наивный детский вопрос: "Мама, ты меня любишь?". Мама проходит на кухню, на ходу отвечая: "Да.". Для ребенка эти два послания конфликтующие - как можно любить и одновременно говорить "отстань"?? И он решает все еще раз уточнить: "Мама, ты меня точно-точно любишь??" Еще один наивный детский вопрос, на который уставшая, замотанная мама отвечает вновь: "Отстань.". Повторится такая ситуация раз пять, а потом этот ребеночек к маме не пойдет. И с миром у него, возможно, отношения будут очень специфические. И где-то глубоко-глубоко внутри у него засядет идея о том, что идти навстречу с любовью часто бывает больно. И лучше лишний раз туда, на всречу эту, не ходить - себе дороже. А потом он вырастет, станет таких ярким, успешным и почти-почти гармоничным, к примеру. Вот только в отношениях с близким человеком у него будет какая-то незримая дистанция. А, может, их вообще не будет, отношений этих после пары неудавшихся попыток. То, что в семейных расстановках и называется прерванным движением любви. 

 

И описанный выше пример как раз и показывает двух людей, у которых привязанность сформировалась по типу ненадежно-избегающей. И не в конкретных партнерах зачастую дело, не в их особенностях личности, поведения и пр. Просто не было в свое время уверенности в маме, материнской фигуре вообще. 

 Меня что в самом факте существования психотерапии и психотерапевтов         радует? Да то, что искусство это (или ремесло, это кто как для себя                 определяет) независимо от своих направлений, течений, консервативных и             вольнодумских крыльев, фракций и школ, все-таки, дает человеку некий шанс           переиначить, что ли, свой жизненный опыт. Лучше всего это, на мой взгляд,           сформулировал гениальный Милтон Эриксон: 

  

                        "Никогда не поздно иметь счастливое детство"