Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

Наука жизни

опыт достижения успеха

Немного психотерапевтической самоиронии:-))

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"

Разговорный терапевт: «Вы не знаете, где находится вокзал, и это Вас не только не только печалит, но и еще и изрядно злит».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».

Танцевальный терапевт: Давайте станцуем танец встреч и расставаний!

Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

Рационально-эмотивный терапевт: «Назовите разумную подобающую причину того, что вы хотите туда прийти».

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что

это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».

Краткосрочный терапевт: «Представьте, что случилось чудо – и Вы уже на вокзале. Что изменилось вследствие этого?»

Психодраматист: «На вокзал… Хорошо. Давайте разыграем это. Давайте мне свою шляпу, я даю Вам свой пиджак и …»

НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

Позитивщик: «Закройте глаза и скажите себе:,, Я замечательный и уникальный. Я верю в то, что моё подсознание знает дорогу”».

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».

Эзотерик: «Если ты туда хочешь попасть – значит, найдешь путь».

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».

Не сходить с избранного пути

                               В жизни нужно делать только то, что дается легко,

                                    но делать это изо всех сил.

       

                                              Э. Т. А. Гоффман

Если посмотреть на то, насколько часто и по разным поводам мы в своей жизни рискуем, окажется, что вся наша жизнь - это один большой риск. И чем более мы открыты жизни, чем болеьше активности проявляем, чем меньше прячемся в раковине своей зоны комфорта, тем больше рисков мы приобретаем. Мы рискуем, когда первый раз едем на велосипеде. Рискуем, когда впервые в жизни идем на первое свидание. И если вам сейчас кажется, что то были совершенно пустячные ситуации, возможно, просто из вашей памяти вытеснилась вся та тревога, что эти события сопровождала в самом процессе.

Один из самых главных рисков для человека - это риск взросления. Часто люди, приобретая самую внушительную атрибутику взрослой жизни (обычно, связанную с некими материальными благами и достижениями), психологически остаются детьми, так и не освободившимися от власти родителей над ними. А иные внешне любящие объятия способны душить так, что не остается никакого простора для жизненных выборов, для ощущения себя и своих истинных желаний.

И сделать свой самостоятельный жизненный выбор, освободиться от диктующей воли родителей - это всегда риск. Это всегда непросто. Это всегда острые и болезненные ощущения. Помню, скольких усилий я и сам потратил на то, чтобы преодолеть бытовавшие в семье убеждения о том, что "мальчик должен обязательно быть хирургом", социальные предрассудки занкомых и незнакомых о том, что "психотерапия - это не профессия, непонятно, что за люди ходят к психотерапевтам да еще и платят за это деньги":-)). Много чего еще было.. Но, сделав свой осознанный выбор, ты берешь на себя ответственность, и ты также очень сильно рискуешь. Рискуешь быть иногда неуспешным, рискуешь иногда попасть впросак и "сесть в лужу", рискуешь, отказываясь от предсказуемого и просчитанного будущего, сделать выбор в пользу чего-то не совсем определенного, неправильного, непроверенного, а потому ненадежному и неконструктивному. Но с тобой, в твоем сердце, всегда останется одна важная вещь - осознание того, что этот выбор твой и только твой. Что ты реализуешь свой истинный потенциал, что ты созвучен тому, что идет изнутри тебя, что является твоей глубинной потребностью и устремлением. Ирвин Ялом, блестящий и очень успешный психотерапевт и писатель, как-то обмолвился, что занимался бы психотерапией, даже если бы ему не платили за это деньги. Когда ты делаешь так, ты не можешь ошибиться. Потому что та энергия и энтузиазм, которая сопутствует твоему истинному пути, пути, избранному по твоему глубинному устремлению, твоей жизненной миссии, эта энергия и энтузиазм способны заменить и полностью перекрыть все эффекты безопасных, предсказуемых, логичных и рациональных жизненных выборов, которые тебе диктует больше разум, чем сердце.

Но иногда возникают сомнения. Сомнения - это вообще нормальная черта мыслящего и развивающегося человека. И эти сомнения задают вопросы о правильности пути, об эффективности, о возможности компромисса. Основное чувство, которое сопровождает эти сомнения в том, насколько верной дорогой ты движешься в жизни, - тревога. Часто тревога заставляет людей сбегать, "соскакивать", не доводить начатое до конца. 

Можно поддержать себя в эти моменты сомнений чем-то фундаментальным и логичным. Например, вспомнить один из основных законов диалектики "О переходе количественных изменений в качественные". Вроде, как в примере из книги Джона Кехо "Подсознание может все" - в графин с водой долго капали краситель, и множество капель не окрашивали воду в нем. А потом была одна "последняя" капля, после которой вода в графине окрасилась целиком и полностью.:-))

Но мне больше по душе примеры живые, примеры из жизни.. Жизненные истории. И одной такой жизненной историей я и хочу закончить эту свою сегодняшнюю статью. Благо, автор истории - человек крайне мудрый и многогранный:

Я пошел на концерт Фрэнка Синатры. Лет двадцать тому назад. На разогреве у него был Бадди Рич. И вот выходит Бадди Рич, и я как-то призадумался: ведь Бадди Ричу тогда шел седьмой десяток, а он играл на барабанах. Я знаю, он хороший ударник. Но тогда я подумал: «Ну вот, придется тут сидеть, слушать, как Бадди Рич стучит, ерзать на месте, пока не выйдет Синатра». Но вот Бадди Рич начал играть — и пошел, и пошел, и пошел. Это было в десять раз сильнее того, что я от него ожидал. В середине риффа весь зал вскочил и завопил от восторга. Потом вышел Синатра и сказал простую вещь: «Видите, как этот парень играет на барабанах? А знаете, иногда полезно не сходить с избранного пути». Бадди Рич не сходил с избранного пути. Он не только продолжал год за годом играть на бафабанах, но и в тот вечер, выступая на сцене, шел своим путем. Он словно бы гоԲорил: «ВԾт скольоо я лрошел, давайте проверим, смогу ли я пробитьхя дальше*..» И$внезапнк путь сам перенес его в нужную точку. Вот для чего мы ԴелаԵм тк, чтк делаем. ХотиԼ найти то самое место. Но найти его — еще не все.$Нужно не$остднавливаться. Знаете, есть такая пословица: «Тот,$кто упорствует в своем безумии, в один прекрасный день окажется мудрецом»*

8/big>

<+big>Аль Пачино

Необходимая трудность жизни

Рассуждая о природе невроза, Карл Г. Юнг как-то сказал: "Невроз всегда подменяет собой закономерное страдание".

Что же это такое - закономерное страдание? И как оно связано с природой таких таинственных, порой, невротических расстройств?

"Внезапно" свалившийся на голову годовой отчет... Очередной финт, который выкинул двигатель твоего автомобиля, и та сумма, в которую обойдется теперь его ремонт... Проблемы, которые неизбежно возникают у тебя при общении с твоим подрастающим ребенком... В самый неподходящий момент сломавшийся каблук или предательски незаметно возникшая "стрелка" на колготках... Можно бесконечно долго продолжать этот список из относительно мелких и не очень повседневных жизненных забот и сложностей.

Все они подытоживают одну простую идею: "Жизнь всегда трудна". Трудности в ней просто присутствуют по умолчанию. И от того, насколько глубоко и полно мы принимаем для себя эту идею в качестве само собой разумеющейся, непосредственно зависит наше качество жизни. Как ни странно, именно для тех людей, которые принимают идею того, что жизнь трудна, наиболее полно, само ощущение проживания жизни становится гораздо более легким и непринужденным.

Ну, ведь, и вправду: большинство людей идеи о закономерной трудности жизни не приемлют в принципе. И жизнь для них становится вереницей всевозможных расстройств и жалоб. Жалоб на угнетающее действие проблем, жалоб на свою особенно несчастливую судьбу, жалоб на уникальность тех невзгод и бедствий, которые сваливаются на их головы. 

Но реальность жизни состоит в том, что проблемы не закончатся никогда. Просто потому, что в жизни нет ничего постоянного, как писал индийский мистик Ошо Раджниш: "Изменения - это сама ткань жизни". А в постоянно меняющихся жизненных условиях проблемы неизбежны. И от того, насколько мы отдаем себе в этом отчет, во многом зависит наше душевное здоровье. 

Иногда кажется, что если какое-то достаточно продолжительное время игнорировать наличие проблемы, она как-то рассосется сама собой. При этом, отчетливо же понимаешь, что все в итоге будет наоборот, проблема никуда не денется, и все равно придется ее решать, но уже ценой гораздо более серьезных усилий, но все равно занимаешь эту позицию намеренного игнорирования. Просто потому, что когда-то давно в детстве у тебя что-то такое получалось вполне успешно, как казалось тебе тогда: Закрываешь глаза руками, и вот уже не видно ничего страшного, вроде бы.. И, вроде бы, этого уже и нет, раз тебе этого не видно".

Накапливающиеся нерешенные проблемы потом служат почвой для всевозможных "нервных" расстройств. Как одновременно запущенные в компьютере несколько программ грузят работу системы, даже если окна с информацией об их выполнении спрятать, так и жизненные трудности и заботы продолжают свой неосознавайемый прессинг, если их и стараешься не замечать.

Чувства вины, стыда, досады на себя от ощущения нерешаемых проблем ранят душу, порой, гораздо более сильно, чем трудные ощущения и эмоции, возникающие в процессе активного решения проблем.

По сути, сказать себе честно: "Жизнь всегда трудна, и это нормально" - это значит, взять отвественность за свою жизнь на себя. Когда это происходит, арсенал возможностей человека в жизни возрастает в разы. 

В конечном счете, лучше делать хотя бы что-то, в любом состоянии, чем не делать вообще ничего. Прекрасный приницип: Каким бы ни было твое состояние сейчас, если есть проблема, требующая своего решения, сделай что-нибудь для ее решения уже сегодня, уже сейчас. Неважно как, неважно насколько успешно, неважно, как тебе это понравится или не понравится в процессе. Просто сделай это. Потому что так у тебя уже сегодня, уже сейчас будет какой-то определенный результат

А если ты не сделаешь ничего, в очередной раз попытавшись не заметить, отмахнуться или списать все на недостаточно продуктивное внутреннее состояние, у тебя вообще никакого результата не будет.

Недопущение возможности счастья

Я довольно много пишу об иррациональных убеждениях, через призму которых люди часто смотрят на события своей жизни. В какие-то жизненные периоды (чаще в детстве, в подростковом возрасте) эти убеждения еще имели хоть какой-то смысл. Возможно, тогда, в далеком прошлом, они были нашим единственным и безальтернативным вариантом. Но, во взрослой жизни от них, зачастую, бывает больше проблем, чем пользы.

Но, тем не менее, вопрос остается открытым - иррациональные убеждения продолжают сущшествовать, они живучи и, иногда кажется, неискоренимы. Какзалось бы - чего проще? Попросту отказаться от того, что мешает жить и радоваться жизни. Что сужает кругозор, что, в конечном итоге, делает тебя несчастным!! Интересный, побуждающий к самоисследованию и более чуткому отношению к себе вопрос..

По сути, все эти описываемые мною так часто иррациональные убеждения - это то, что психологи называют на своем профессиональном языке психологическими защитами. То, что не дает нам меняться. То, что сохраняет нас такими же, какие мы есть. Некие шоры, которые, как в случае той ломовой лошади, позволяют видеть только ту полосу земли впереди, которую необходимо вспахать.. 

Если взять пример того же иррационального убеждения "Меня все должны любить и поддерживать", то мы увидим, что такой человек, активно требующий любви от мира и стремящийся к ней, зачастую в жизн оказывается несчастным. Потому что с этим убеждением приходит и повышенная тревожность - "А, вдруг, не понравлюсь?", "А, вдруг, не оценят??!", "Вдруг, ошибусь и что-то сделаю не так?!!". Также непременный спутник этого убеждения - это ощущение тотальности своей собственной правоты! Потеряв что-то, человек первым делом восклицает: "Куда ты дел/дела мою вещь?!!!", не дав себе труда задуматься, что, скорее всего, он сам эту вещь куда-то и положил в свое время. Тотальность собственной правоты не дает идти на компромиссы, чем вредит любым отношениям, в которых "МЫ" всегда важно ставить выше "Я". Собственно, из-за этого многие отношения и распадаются..

Так почему же, если в этих защитах, в этих убеждениях столько очевидных минусов, мы продолжаем за них держаться?!!

Однажды у Берта Хеллингера я вычитал одну неоднозначную, но очень ценную мысль. Думаю, она как раз и относится к этой теме, являясь. по сути, ответом на этот вопрос: "Страдать проще, чем изменяться"

Если иррациональные убеждения - это те же психологические защиты, то вдумайтесь, а от чего мы так защищаемся?? Не от изменений ли?  

Иной человек, прочитав все эти мысли насчет иррациональных убеждений, может справедливо заявить: "А для чего мне меняться? Для чего отказываться от моих убеждений, если они были со мной всю жизнь. И ничего особенно плохого мне не принесли. Ну да, страдания, переживания порой, но ничего глобально плохого. Правда, и ничего особенно хорошего тоже... А, может, и не надо оно мне, чтобы это особенно хорошее происходило??"

Есть такая поговорка, в разных вариантах существующая: "Кто в субботу смеется, в воскресенье плакать будет"

Идея простая - Станешь слишком слишком счастливым, сразу получишь от жизни какое-нибудь несчастье. Ну, чтобы слишком счастливым не был...

А ведь это еще одно убеждение, которым многие из нас в жизни руководствуются.

И мы, почему-то, стараемся счастливыми вовсе не быть.. 

Смыслорифмы

Попросил пациентку, с которой уже определенное время работаем в терапии, написать стихи на тему смысла жизни. Часто творческий подход, какой-то взгляд под новым углом на проблемную тему помогают найти множество новых решений. И для человека, который привык ко всему в жизни подходить логически и очень последовательно, может оказаться хорошим решением другой, менее логичный и более спонтанный подход. Написать стихи о проблеме, спеть песню, позволить себе что-то еще, что-то по-детски непосредственное и искреннее.

То, что получилось в итоге, я, с ее разрешения, решил выложить в открытый доступ. на мой взгляд, оно того действительно стоит!:

Я счастлив жить, не думая,

Не порождая мысли

Когда б не мучали меня,

Что жизнь нужна со смыслом.

Я жил бы ежиком степным

Или канарейкой в клетке,

Иль мишкой - плюшевым таким,

Вороною на ветке.

Ведь, им вершины не нужны,

Не мучаются Гантом,

А лишь бы не было войны,

И платье с красным кантом.

Что б на работу налегке,

Ничто не напрягало,

Стояло пиво в холодке,

И просто чтоб стояло.

И никому с меня давно

Нет никакого спроса

И проще жить - все так, как есть,

Не задавать вопросы.

А мне, увы, не повезло,

Мне скучно в сытой клетке,

И горе от ума в багаж

Мне положили предки.

Куда теперь в себе девать

Без склонности к изменам

Мне радость всякой новизне,

Потребность к переменам?..

Люди часто приходят на терапию в надежде получить готовые ответы.. Вряд ли, такое вообще возможно. Ну, если только сам терапевт одержим идеями собственного всесилия и всемогущества. Гораздо более полезным, чаще всего, оказывается способность задавать новые вопросы. Более важные, более значимые. И совместно искать на них ответы. По сути, этот совместный поиск и оказывается,порой, главным исцеляющим фактором.

Никогда не поздно иметь счастливое детство

Как-то раз, в одном из споров на тему подходов к психотерапии один такой ортодоксальный "ядерный" психиатр (ну, или человек, называвший себя психиатром - судить трудно, потому что спор происходил в пространстве виртуальном, на интернет-площадке общения) высказал следующую мысль: "Всякая попытка изменить человеческое прошлое, как-то переиначить жизненный опыт, ведет к шизофрении.". Имел он в виду то, что, по его мнению, личность человека формируется особым образом в результате того опыта, который человек получает, поэтому если этот опыт как-то изменить, личность может разрушиться.

Я тогда, помню, отреагировал на это очень эмоционально. Ну как же это можно отрицать положительное влияние изменений в опыте, если большинство направлений в психотерапии именно так и работают. Я задал ему вопрос, помню. что-то в духе: "Послушайте, если, например, человек, который ненавидит свою мать за что-то (неважно, за что), в ходе психотерапии начинает видеть ее образ из детства совершенно в другом, в более светлом ракурсе, по-другому начинает понимать ее поступки и, наконец-то, находит в себе силы принять ее такой, как есть, разве это что-то плохое? Разве это не есть благо?". Но анононимный интернет-психиатр был неумолим, его ответ был таков: "если человек в ходе психотерапии "видит свою мать", ему нужно назначать галоперидол!". Я понял, что этому нельзя никак помочь, и на этом наша дискуссия и завершилась. :-) Позже, один мой преподаватель по психотерапии, тоже, кстати, психиатр и врач-психотерапевт с 35летним стажем, сказал мне: "А кто тебе сказал, что ты общался именно с психиатром, а не с душевнобольным?":-) Помню, тогда я сильно призадумался над этим, в общем-то, философским вопросом..

Я не зря вынес цитату известного гипнотерапевта Милтона Эриксона в заглавие этого текста. Потому что это именно то, во что я верю, и в чем убеждаюсь, как на опыте своих пациентов, так и на своем личном опыте участия в психотерапевтических группах. Детство - это для нас всегда ресурс. Это всегда тот источник, из которого мы можем черпать всю свою жизнь. Черпать открытый взгляд на мир, черпать непосредственность, спонтанность, интерес к каждому прожитому дню, увлеченное отношение ко всем событиям жизни. Хорошо, когда человек находится в контакте со своим детством, когда всегда есть, что вспомнить хорошего, свтелого, доброго, приятного. Но, чаще всего, память взрослого человека - это такая каверзная штука. Как говаривал Ричард Бендлер - вольнодумный и своенравный "плохиш" от психологии, один из основателей НЛП - "Любые ваши воспоминания ложны, потому что избирательны. Потому что вы всегда запоминаете что-то определенное и не помните всего остального". А тенденция взрослого - иногда запоминать из детства что-то плохое, травматичное, незавершенное. И тогда доступ к этому прекрасному источнику ресурсов в виде детского опыта жизни оказывается частично или полностью перекрытым. 

В текущей жизни это чаще всего означает то, что человек не позволяет себе быть спонтанным, открытым миру, а все больше ходит такой серьезный-серьезный, будучи в душевном плане застегнутым на все пуговицы. И даже на ту, что на воротнике!:-) Помните таких детей из детства? Их даже так и называли, порой - "застегнутый":-) 

Такой застегнутый человек не позволяет себе быть разным, не позволяет себе быть искренним, не позволяет себе быть собой.. Во многих сферах жизни.. В тех же любовных отношениях, сколько раз мы сталкивались с ситуациями в жизни, когда что-то не сказали, не сделали. не открылись, а так хотелось!:-) А в детстве это было так легко!:

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. Девочка восьми лет 

Или бывает так, что размеренное течение повседневности нас так захватывает и увлекает за собой, что мы забываем о чем-то важном, эмоции как-будто бы "затираются", отходят на второй план. А ребенок даже в тяжелой повседневности может разглядеть что-то Настоящее и Искреннее:

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. Девочка шести лет

Любовь – это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Мальчик семи лет

По большому счету, в таких ситуациях психотерапия и сводится зачастую к тому, чтобы помочь человеку вернуть утраченное детское ощущение жизни, чувствование. И даже если в этом детском ощущении, опыте был какой-то испуг, каки-то неприятные эмоции, о которых хочется забыть, но, почему-то, именно они все чаще вспоминаются. Детство - это все равно не только и не столько эти эмоции и эти события. Начать изменения можно, например, вот, с чего. Пусть эти неприятные события и воспоминания станут десятью процентами вашего детства. А остальные девяносто процентов - это может быть именно то, искреннее, спонтанное, радостное, теплое, греющее... все то, что есть в жизни у каждого ребенка. Даже если это всего один часть теплоты из детства, пусть в ваших воспоминаниях о детстве это час займет целых девяносто процентов!!:-) У каждого это что-то свое, глубоко личное: Мамины глаза... Бабушкины руки... Сидеть на плечах у отца высоко-высоко... Ждать праздника, когда в доме пахнет елкой и мандаринами...

Быть счастливым.  

Страх сойти с ума

Не дай мне бог сойти с ума.

Нет, легче посох и сума;

Нет, легче труд и глад.

Не то, чтоб разумом моим

Я дорожил; не то, чтоб с ним

Расстаться был не рад:

Когда б оставили меня

На воле, как бы резво я

Пустился в темный лес!

Я пел бы в пламенном бреду,

Я забывался бы в чаду

Нестройных, чудных грез.

И я б заслушивался волн,

И я глядел бы, счастья полн,

В пустые небеса;

И силен, волен был бы я,

Как вихорь, роющий поля,

Ломающий леса.

Да вот беда: сойди с ума,

И страшен будешь как чума,

Как раз тебя запрут,

Посадят на цепь дурака

И сквозь решетку как зверка

Дразнить тебя придут.

А ночью слышать буду я

Не голос яркий соловья,

Не шум глухой дубров —

А крик товарищей моих,

Да брань смотрителей ночных,

Да визг, да звон оков.

     А. С. Пушкин

Наверное, тема, обозначенная мною в заглавии, выражает собой один из самых потаенных из тех страхов, с которыми люди обращаются на прием к психотерапевту. Страх сумасшествия невысказанным замирает на губах, в затаенном дыхании, в непроизнесенных, оборванных фразах у людей, мучимых самыми разными проблемными состояниями: от панических атак и депрессии до невроза навязчивых состоянии (или обсессивно-компульсивного расстройства, как он теперь именуется) и последствий злоупотребления алкоголем и употребления наркотиков.

Разумеется, сразу важно оговориться, что я не веду речь о тех случаях, когда человек в действительности страдает душевной болезнью, находясь в психозе. Там страхи связаны в большей степени именно с самими симптомами - бредом, галлюцинациями.

Но, для нашего брата невротика, который за свою жизнь прочел очень много всевозможной литературы, как беллетристики, так и научной и околонаучной, верна, как ни для кого другого, мудрость Екклесиаста о том, что "во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь". Сам факт владения информацией о возможности тех или иных психических расстройств, заставляет, зачастую, человека постоянно тревожиться о том, что "Я могу сойти с ума. И это было бы невыносимо"

Неслучайно выделение именно этой мысли, потому что она является ничем иным, как еще одним иррациональным, мешающим жить убеждением, выявленным Альбертом Эллисом у тысяч своих пациентов в своих исследованиях, о которых я часто в своих статьях упоминаю.

Страх сойти с ума является настолько мощным, что сам по себе способен порождать множество разных симптомов. Часто люди, обращающиеся на прием именно ко мне в том числе и потому, что я именно врач-психотерапевт, и имею базовое образование психиатра, хотят, чтобы им поставили точный дифференциальный диагноз. И когда я пациенту с теми же паническими атаками говорю, что в шизофрении ему карьеру не сделать, и с ума он точно не сойдет, это само по себе является для человека огромным облегчением.

Но по-настоящему освободиться помогает зачастую именно осознание. Понимание того или иного поведения, того, что за этим стоит. Это всегда самый интересный и, одновременно, исцеляющий фактор. Так что же стоит за страхом сумасшествия у, в общем-то, глубинно психически здоровых людей?

Если вчитаться в известные стихи Пушкина, приведенные в эпиграфе к этой статье, можно почувствовать кое-что, характерное для страха сумасшествия, как и для любого другого страха вообще. В структуре страха одновременно присуствует бегство от его объекта и притяжение, даже стремление к нему. На первый взгляд, может звучать дико, но очень часто в жизни именно так и оказывается. Мы боимся чего-то, и нас, одновременно, к этому очень сильно тянет. И поэт так чувственно и проникновенно описывает все эти радости мнимого сумасшествия, когда можно резвиться на воле и петь в пламенном бреду. И лишь мрачные мысли об отчуждении обществом его останавливают.

Так в чем же здесь дело в действительности? Если за страхом сойти с ума может скрываться одновременное стремление к этому, то что за этим может стоять? Страх сойти с ума - это страх чего-то абсолютно неведомого, неизвестного человеку. То, чего на самом деле боишься, так это потерять над собой контроль.

Американский ученый-исследователь Адам Галинский из Келлогского Университета в Эванстоне провел со своими коллегами следующий эксперимент. Ученые изучали психологию людей, лишившихся чувства контроля над ситуацией. Они просили одну группу добровольцев вспомнить ситуации, когда они не могли контролировать развитие событий, например, во время серьезной аварии на дороге. Другую группу просили вспомнить случаи, когда они ощущали полный контроль над ситуацией, например, когда приходили на экзамен отлично подготовленными.Затем испытуемым показывали видео ролик, в котором его герой отправлялся на собеседование по поводу замещения значимой для него должности. По дороге с ним случалось несколько событий из разряда суеверно считающихся неудачными: перебегала дорогу черная кошка, человек проходил под лестницей и т. д. Ролик заканчивался тем, что человек приходил на собеседование. А далее двум группам испытуемых задавали один и тот же вопрос: Насколько успешно герой справится с прохождением собеседования?

Что характерно, люди из второй группы, вспоминавшие ощущение полного контроля над ситуацией, предполагали, что человек пройдет собеседование успешно, т. к. обладает для этого всеми качествами. Люди же из первой группы, думавшие о ситуациях утраты контроля и беспомощности, сразу же начинали апеллировать к плохим приметам и сомневаться в успехе героя. 

Ученые пришли к выводу о том, что недостаток контроля приводит к физиологической потребности порядка, пусть даже воображаемого. Отсюда, в частности, берется эта потребность следовать всяческим ритуалам вроде надевания "счастливой" одежды, избегания "неудачных" ситуаций, внимать астрологическим прогнозам и верить всевозможным "гуру", которые "познали" тайную природу жизни. 

И неслучайно, наверное, очень часто это страх сойти с ума обостряется у людей, которые в данный момент жизни находятся в ситуациях важного, определяющего их будущее выбора. Когда важно брать на себя ответственность за свою жизнь и то, какой она будет. Ведь, сумасшествие, как и любая другая болезнь, снимает эту ответственность за выбор.

При этом совершенно необязательно, чтобы было какое-то соответствие безумия всем клиническим диагностическим критериям. Человек может быть социально успешным, разумно и логично рассуждать и занимать высокий пост, но ни шагу не мочь сделать в жизни без советов и указаний гадалок. 

И, опять-таки, мы вновь возвращаемся к тем иррациональным убеждениям, которые обсуждали до этого. Этот контроль и страх его потери - тоже следствие непрестанных попыток сделать так, чтобы "Мир вокруг меня был честным и справедливым", что "Всегда должен быть идеальный способ рещения проблемы. К нему нужно стремиться, чтобы быть уверенным в себе и держать все под своим контролем", что "Я чувствую себя неудачником, потому что часто не очень хорошо разбираюсь в ситуации и не добиваюсь все время успехов" - все те мешающие жить убеждения, которые мы выводили на поверхность осознания.

Страх сойти с ума, рассмотренный через эту призму, погружение в этот страх - это такая своеобразная капитуляция перед взрослой ответственностью за свою жизнь. За стремление к своей цели, к своей мечте, за созидательные усилия, которые потребуются для следования этому пути. Вместо этого человек продолжает пытаться котролировать то, что можно давно и спокойно уже отпустить. В конечном счете, в любом своем поведении человек пытается обрести счастье и комфорт, и за любым симптомом стоит какая-то позитивная потребность. Другое дело, что зачастую реализуется эта потребность каким-то ошибочным способом. Цитируя Виктора Франкла, замечательного психотерапевта экзистенциального направления: "Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо".

Как любил говорить один мой преподаватель по психиатрии: "Если Вы чихнули, означает ли это, что Вы больны?"

Интернет-садизм или троллинг

Те, кто более-менее знаком с современной средой блогов и интернет-пространства вообще, наверняка слышали о таком явлении, как троллинг. А, может быть, даже и сталкивались.

В эпоху тотальной анонимности интернет-пространства грань дозволенного в общении, кажется, стерлась. И множество людей позволяет себе опускаться до самых худших оскорблений друг друга. Такое, впрочем, можно зачастую встретить сейчас и на улицах наших городов. Люди повышенно агрессивны друг к другу и готовы накинуться по малейшему поводу. По сути, это проявление знаменитой эмоциональной триады Виктора Франкла: 1. Депрессия 2. Агрессия 3. Наркомания (здесь имеется в виду широкое понимание, включающее все психоактивные вещества и алкоголь). Когда общество в целом находится в состоянии депрессии, агрессия является отличительной чертой этого общества и даже непременным атрибутом. А следует за всем этим употребление психоактивных веществ и зависимость от них.

Но, проявляя агрессию в реальной жизни, любой человек рискует столкнуться с ответной агрессией, которая может представлять для него гораздо большую угрозу. В среде Всемирной Паутины все по-другому. Здесь можно легко скрыться под маской анонимности и, что называется, натворить разных дел. Троллингом же зовется такое занятие, когда выбирается некая личность, присутствующая в блоговом сообществе, либо как-то еще публично себя обозначающая в сети, так что к ней имеется легкий доступ. Далее эта личность подвергается массированной атаке множеством провокационных сообщений, заведомо имеющим своей целью вызвать конфликт, негативные эмоции, оскорбления и т. д. Неслучайно само слово троллинг происходит от английского trolling - ловля рыбы на блесну.

Вполне очевидная метафора содержится в самом переводе английского слова. Люди, занимающиеся троллингом, будто бы ловят своих жертв на крючок всевозможных провокаций. Цитировать их, приводить примеры даже не хочется, да и нет нужды - примерам и так несть числа на всевозможных форумах и в блогах.

Гораздо более интересным представляется источник такого поведения. То, что за этим стоит. А стоит за этим, на мой взгляд, такое являение, как личностная незрелость, инфантилизм а также садистические черты личности. Ведь, неслучайно эти интернет-хулиганы выбирают жертвами своих атак людей относительно известных, успевших чего-то достигнуть в жизни, чье мнение, так или иначе, весомо в обществе, в том числе имеет вес и для самих любителей троллинга. По сути, в глазах интернет-садиста такая личность символизирует некую Родительскую Фигуру, в отношении которой он напрвляет свой очередной протест.

Стоят за этим элементарные сдвинутые психологические защиты. Защиты людей в основной массе неприспособленных к реальной жизни, ничего в ней не достигших и, скорее всего, при такой тенденции и не достигнущих. Ведь, для того, чтобы развиваться в реальной жизни, нужно пригладывать много позитивных усилий. И это довольно длинный путь. Для душевно цельного человека он, как правило, приятный. А для части людей он сложен неимоверно - ну, не тянут они его, путь этот. Гораздо проще пойти по короткой дорожке бессмысленной критики. И дело не в том, что они какие-то плохие, нет. Все, как обычно, идет из детства, из каких-то травм, из тех же ранних взаимоотношений с родителями. Получается такая картина в итоге, что есть остро выраженное внутреннее ощущение собственной "особенности", значимости, а реального фактического подтверждения этому нет. И часто бывает, что такой человек компенсирует этот внутренний конфликт, просто вываливая всю накопившуюся агрессию (перенос, проекция) на некую важную, значимую для себя фигуру. По принципу - "это не я, это он!". По сути, фигура эта символизирует кого-то из своей жизни, из детства, того же родителя. То есть, такой, как это принято сейчас определять, "тролль" просто сам регрессирует душевно до детского состояния и пытается в лице кого-то реально существующего и доступного здесь, в блогосфере, доказать что-то своим родителям.

Ну, и никто, разумеется, не отменял просто садистического элемента. Когда человек, в силу своей личностной деформации, получает наслаждение от страдания других. Начинается это в детстве с тех же случаев замучивания беззащитных животных. А перерастает с годами в кое-что посерьезней. Человек, как-будто бы реализует себя в огульной критике, манипулятивных провокациях других. И чем легче и быстрее эти другие на провокации поддаются, тем в больший экстаз приходит интернет-садист.

Грустно все это. Но поправимо)) Поправимо реальными жизненными достижениями. Зависть, она тоже штука полезная, дает много информации. Когда завидуешь чему-то определенному, это часто означает, что в тебе есть потенциал тоже этого достичь. Агрессия хорошо снимается регулярными физическими нагрузками)) А горько-сладкая, как пережженый сахар, любовь к себе ( (с) Владимир Леви:-)) ) лечится обращением своего драгоценного внимания на кого-то, кто рядом с тобой, на его интересы, на его мнение. Может быть, даже иногда не время забывая о своем, таком ценном. Как там у Depeche Mode: "It's only when I loose myself in someone else, then I find myself" :-))

Все равно реально существует уровень, на котором всех людей объединяет нечто общее. Чувство сопричастности, чувство принадлежности. К человеческому роду, как бы избито это ни звучало:-))

Ответственность за себя

Часто при работе с различными проблемными состояниями и душевными волнениями приходится сталкиваться с темой ответственности. Хочешь этого, или нет, но большинство проблем, с которыми приходят люди, устроены так, что ответственность за их появление в жизни возлагается на кого-то или что-то извне. По большому счету, все это можно сформулировать в одном иррациональном убеждении, которым склонны руководствоваться очень многие. Звучит оно, примерно, так: Мои эмоциональные переживания вызываются, зачастую, внешними событиями, и у меня мало возможностей управлять своими чувствами и как-то их изменять.

Реализацию этого убеждения, его проблемные плоды можно обнаружить в таких повторяющихся и терзающих души людей мыслях: "Они меня так разозлили", "Без него я не смогу справиться", "Этот человек испортил нам вечер", "Из-за тебя я чувствую себя жалко", "Из-за тебя я превратился в больного человека", "Общество делает нас такими", Когда это человек появляется, я сразу начинаю выходить из себя", "Если бы у меня была такая машина/квартира/дом/работа, я был бы, наконец, счастлив" и многие другие, в которых мы привычно снимаем с себя отвественность за свои переживания и чувства.

А, ведь, в этом и состоит один из базовых этапов психотерапии, без которого она становится мало состоятельной. Когда пациент берет на себя ответственность не только за свои слова и поступки, но и за свои эмоции и реакции. Когда человек осознает, наконец, что, во многом, сам является источником своих проблемных переживаний. Именно тогда и становится возможным что-то в своей жизни менять. Потому что то, что от меня вообще не зависит, а зависит от каких-то неведомых внешних сил, изменению мало подвластно 

Первый вопрос, который возникает в ответ на все это: Как же такое возможно?! Человек не может одновременно мучиться тяжкими эмоциями и являться их же источником. Для ответа на этот вопрос достаточно лишь вспомнить те темы иррациональных, мешающих нам жить убеждений, которые мы поднимали до этого:

"Лучше избегать жизненных трудностей, чем бороться с ними";

"Мир должен быть честным и справедливым";

"Всегда должен быть идеальный способ рещения проблемы. К нему нужно стремиться, чтобы быть уверенным в себе и держать все под своим контролем";

"Я чувствую себя неудачником, потому что часто не очень хорошо разбираюсь в ситуации и не добиваюсь все время успехов";

«Неопределенных или опасных событий в жизни следует избегать или страшиться»;

"Меня все должны любить и поддерживать" - вот тот далеко не полный перечень иррациональных убеждений, на который опираются множество людей, испытывающих те или иные психологические проблемы в жизни. И, если копнуть поглубже, быть с самими собой более честными и, наконец, откровенно себе во всем признаться, то окажется, что проблемные переживания вызывает не сама жизнь, а именно восприятие жизни через призму негативных иррациональных убеждений, наподобие описанных выше.  

Когда стоишь на краю бортика бассейна, к примеру, и, покачиваясь, раздумываешь, прыгать или нет, у тебя есть определенный выбор. Какая-то доля секунды, один миг, момент выбора. Когда летишь по направлению к поверхности воды, выбора у тебя уже нет - летишь и летишь. Остается только направить энергию на то, чтобы получше изловчившись, более комфортно в эту воду войти. Так же и с эмоциями и эмоциональным реагированием. Всегда есть момент выбора: погружаться, нырять в пучину этих эмоций прямо сейчас, или нет? Осознавать, что эти эмоции являются результатом иррациональных ожиданий от жизни или нет? Ведь если жить, полагаясь на эти убеждения, выбора остается мало. Если веришь, что мир всегда должен быть честен и справедлив именно по отношению к тебе, то, когда мир справедлив, радуешься. А когда несправедлив, расстраиваешься. Такие эмоциональные качели, в которых почти не остается места для личной ответственности. Для того, чтобы эту ответственность на себя взять, хорошим решением было бы задаться вопросом, к примеру :" А что здесь и сейчас я могу сделать, чтобы достичь большей для себя справделивости от мира и от жизни?". Так просто и банально, но так редко это кто-то делает в реальности.

Еще одним элементом взятия на себя ответственности за свои чувства и реакции, мог бы быть следующий подход. Не стоит относиться к своим чувствам так уж серьезно. Если какие-то проблемные переживания возникают здесь и сейчас, то они рано или немножко раньше сменятся другими, более ресурсными и положительными. так уж устроена наша психика.  Чувства, эмоции преходящи, мимолетны. Реальные жизненные поступки, решения, выборы, зачастую, серьезны и фундаментальны. Именно поэтому даже под наплывом самых мощных и захватывающих эмоций стоит всегда брать паузу, прежде чем принять какое-то решение или осуществить действие. Когда эти эмоции уйдут, решение и действия уже будут качественнно другими.

Есть хороший способ справляться с эмоциональными состояниями по поводу разных текущих проблемных ситуаций в жизни. Просто представить себе, а как вы будете справляться с подобной или точно такой же ситуацией через десять лет? Став на десять лет старше, мудрее и опытней. Если вжиться в этот образ достаточно хорошо, то, зачастую, окажется, что текущая проблемная ситуация воспринимается вами уже гораздо более спокойно. 

Частым вопросом, который задают при обсуждении этой темы, бывает такой: А как? Как  именно взять на себя ответственность за свои эмоции и чувства? Каковы способы, методики? Дайте инструменты!

Но, ведь, положа руку на сердце, вы же понимаете, что основной вопрос не в этом. Каждый человек уникален, и универсальных способов не бывает, как бы кто ни обещал. Главный вопрос в том, готовы ли вы взять на себя ответственность за своим эмоции и переживания? Потому что, когда это происходит, способ справляться с ними, рождается спонтанно, сам собой.  

Уровень смысла

Все чаще сталкивдюсь с теи, нахколько пՀямо и непосредственно могут вопросы жизненных ՁмысԻов жлиять на$жизнь чеԻовека. Недавно обратился на прием человек, Ճ которого врачи йа тоՂ момент подозревали тяжелое заболевание. КԾнкретно, было подозрение Խа онкологию. Его запрос изначально был связан со стфахами обследԾванԸй, процедур, больницы вообще. По сути, это была такая особая фԾбия, при$коткрой объектом страха были сами врачи и мԵдицинскԸе манипчляции воԾбще* До такой степени, что даже меня (хоть, я халат и йе ноՈу уве давно) Ծн, зная что я врач, тоже поначалу боялся. Пришлось проявлять изобретательность, чтобы найти нужный подход.В итоге, нам удалось так поработать с этими страхами, что в течение четырех сеансов они постепенно снизились и вообще ушли.

Но детальное обследование показало, что болезнь действительно есть. Пусть и не в угрожающей форме, обнаруженная на самой ранней стадии и имеющая самые лучшие шансы на медикаментозную терапию. В этом случае хорошо, когда психотерапия дополняет медикаментозную терапию. Чем мы и занялись. Часто, поменяв свое отношение к болезни, приняв ее как некий жизненный урок, как некую обратную связь от жизни, которая является сигналом что-то в своей жизни изменить, человек начинает выздоравливать. Примерно в таком направлении мы и начали работать. И в обсуждениях как-то сама собой всплыла тема смысла жизни, которую никто не пытался затрагивать специально. Просто этот человек, вдруг, вспомнил, что возникновению первых симптомов болезни сопутствовала его общая усталость от того образа жизни, который он до сих пор вел. От работы, которая, хотя и давала существенный доход, уже не приносила никакого удовольствия, а все больше раздражение и отвращение. От тех занятий, в которых он проводил свободное время. Основной характеристикой, которой он наделил свою жизнь за недавний период, было слово "Бессмыслица". Когда ничего из того, чем он до этого занимался и делал, не имело уже никакой осмысленности для него самого. Вроде как, просто продолжал делать автоматически. И все это уже совершенно не радовало, а просто являлось каким-то рефлекторным времяпрепровождением. И только сейчас, переоценив важность каких-то простых жизненных событий, он стал радоваться каждому дню, каждой мелочи, каждой простой вещи.

Вполне вероятно, что врачи узких специальностей увидят тут что-то свое. Тот же психиатр увидит тут депрессию на фоне соматического заболевания. Но есть здесь и более значимый, экзистенциальный уровень. Уровень смысла жизни, уровень своей жизненной миссии и утраты этого ощущения. Собственно, по моим ощущениям, это и есть то, с чем важно работать в психотерапии. Понятно, что медикаментозное лечение важно и нужно, и первично даже в такой ситуации. Но дополненное именно осмыслением того, что стоит за болезнью на неосознаваемом уровне, оно и может дать лучший результат.

Так что, вряд ли, фрейдовский принцип: "Если человек задумался о смысле жизни, его нужно лечить" можно сегодня воспринимать буквально и руководствоваться им. Напротив, активный поиск смысла жизни, осмысленности, наполненности своего существования может быть важнейшим оздоравливающим фактором. Другое дело, что на этот важный экзистенциальный вопрос о смысле жизни нет однозначного, заранее готового и универсального ответа. Скорее, важен индивидуальный поиск. Тогда каждый человек, идя по этому пути исследования себя, получает какой-то свой ответ и находит в жизни гармонию и равновесие.