Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

Наука жизни

опыт достижения успеха

О "должен" и "надо"

Ощущение беспокойства, ощущение, что не успеваешь, не справляешься, недостаточно хорошо стараешься, не используешь все возможности, что все идет не так, как надо, что не достигаешь тех целей, которых должен был достичь - все эти и многие другие неприятные переживания так характерны для людей, которые обращаются на прием к психотерапевту. В детстве многим часто говорили: "Есть такое слово "надо"!". Достаточно вспомнить, как сильно какая-то внутренняя свободолюбивая часть личности сопротивлялась этому "надо", чтобы понять, что это "надо", вполне возможно, не есть что-то присущее человеку изначально.

Каждый раз, когда я слышу от человека формулировку "Я должен" , ну, к примеру: "Я должен быть успешным в жизни", - говорит один молодой человек, мучающийся сложностью сконцентрироваться на работе и проблемами построения успешной карьеры в определенной сфере деятельности.. Так вот, каждый раз когда я слышу это, я спрашиваю: "Должен кому?". Обычно, в ответ на такой прямой и конкретный вопрос у человека возникает легкое замешательство и ступор. Или же он отвечает: "ну, как кому?? Себе должен...". Но как можно быть должным себе? Можно самому чего-либо хотеть. Или не хотеть. А чувство долга всегда направлено к другой, какой-то внешней и значимой фигуре.

В академической психологии есть два таких понятия: мотивация внешняя и мотивация внутренняя. В принципе, из названий ясно уже практически все.

Внешняя мотивация в жизни человека выражается в том, что какую-либо деятельность он осуществляет, опираясь на какие-то внешние подкрепления. Чтобы ребенок читал книги, родители обещают купить ему игровую приставку. Ребенок, действительно, читает, иногда втягивается в сам процесс, находя в нем что-то для себя интересное, но в целом эта деятельность обусловлена ожиданием обещанного за нее вознаграждения. Безусловно, рамки в воспитании нужны, не зная рамок и границ, ребенок чувствует гораздо больше тревоги, чем свободы.

Внутренняя же мотивация характеризуется тем, что человек сам, по своему желанию вовлекается в какую-либо деятельность, находя в ней какой-то значимый для себя смысл. И тогда удовольствие приходит не от какой-то награды, а от самого процесса. Что-то похожее, скорее всего, имел в виду Э.Т.А. Гофман, когда говорил: "В жизни нужно делать только то, что дается легко, но делать это изо всех сил". 

Некоторые родители, которые приходят на прием со своими "проблемными" детьми-подростками, иной раз, обижаются на меня, когда я начинаю говорить им, что проблема непослушания и неследования правилам со стороны их детей, заключается чаще не в детях, а в правилах, которые они им придумали. Часто родители в воспитании "бегут впереди паровоза" и стараются навязать своим детям свою картину мира и свою систему ценностей. Им кажется, что это - кратчайший путь к счастью для их детей. Ведь, они уже наделали ошибок в жизни и знают, как их детям этих ошибок избежать. достаточно просто принять это на веру и начать сразу выполнять "правильный" план жизни, идти наиболее краткой и верной дорогой к счастью, основываясь на опыте отцов. Но детям часто нужно сделать эти ошибки самим. Только спотыкаясь и ошибаясь, мы учимся. И. может быть, эти ошибки будут их первым по-настоящему самостоятельным действием. Очень многие детско-родительские конфликты идут отсюда.

Кстати, гнетущее убеждение "Я должен быть в жизни успешым" молодого человека из примера выше, как оказалось, было жизненным напутствием его матери, которое он раз за разом слышал в детстве. Когда мы стали работать в терапии не над тем, что он, как ему казалось, должен, а над тем, чего же он хочет, состояние его начало улучшаться. 

Мы все, во многом, живем в обществе победившей внешней мотивации. Многие люди всю жизни бегут, как белки в колесе, за тем, что "должны". За тем, что "надо". В дестве для счастья было достаточно простой игрушки. Становясь старше и вырастая, с тобой вместе вырастают потребности этой внешней мотивации. Должен достичь положения, должна выйти замуж, надо обязательно купить машину и обязательно, вот, именно определенной марки. Ты должна/должен приобрести реальную профессию, а не витать в облаках (многие творческие люди в этих словах могут узнать жизненные напутствия своих родителей)) ). Все эти "надо" и "должен" можно перечислять бесконечно - по сути, именно на них, во многом, и построена вся современная рекламная индустрия, которая обещает людям легкую внешнюю дорогу к счастью. Но когда ты, наконец, делаешь то, что должен, достигаешь того, что надо, можно очень сильно удивиться, что счастья, как такого не наступает... А удивлять и нечему - ведь, когда выполняешь то, что должен, то получаешь чувство выполенного долга. И только. Как герой пьесы "Как я съел собаку", отдав воинский долг Родине и вернувшись домой, в тот дом, в который так мечтал вернуться на протяжении долгих трех лет службы, абсолютно не чувствует себя счастливым, проснувшись, как по армейской команде "подъем!" в 6 утра в первое же утро дома...

По-настоящему счастливыми мы чувствуем себя не при любом достижении. Не любой успех способен нам дать счастье, а лишь только тот, который внутренне ценен именно для нас. Когда мы достигаем тех целей, которые поставили себе сами, находя в них глубокий личностный смысл, а не тех, которые нам навязали извне.

Детские вопросы

  Запомнилась мне цитата одного из героев фильма "Мне не больно". Рассуждая о гармонии в жизни, он сказал: "Главное в этой жизни - найти своих и успокоиться". Есть в этом что-то схожее с уже ставшим избитым названием одной известной книги - "Как перестать беспокоиться и начать жить". Нахождение покоя здесь является одним из основных условий счастья. Мы успокаиваемся, когда получаем ощущение предсказуемости жизни, застрахованности от разнообразных рисков, близости с важными для нас людьми и реализации наших жизненных планов. Для этого мы прикладываем определенные усилия, трудимся над этим и называем это ответственной жизненной позицией.

Но в жизни есть такие данности, которые являются неотъемлемой частью всего человеческого существования. От столкновения с ними человек испытывает неизбежный внутренний конфликт. Их, этих данностей существования, всего четыре. Неизбежность смерти, свобода, одиночество и отсутствие единого для всех смысла жизни. 

Многие и многие расстройства, с которыми люди обращаются на прием к психотерапевту, в конечном счете, связаны со столкновением человека с этими данностями жизни. Универсального способа найти гармонию с ними не существует, каждый человек может найти ее только сам. Но, взрослый человек, зачастую, настолько отвлечен на повседневную суету внешнего мира, что совершенно перестает заглядывать в мир внутренний. Как ни странно, дети в этом плане гораздо более чувствительны, осознанны и продвинуты.

Есть замечательная книга автора Михаила Дымова под названием "Дети пишут Богу". В ней автор собрал вопросы множества маленьких школьников от 6 до 10 лет, адресованные Богу. Автор просто спрашивал у детей: "О чем бы тыхотел спросить у Бога?", "Что бы ты хотел попросить у Бога?" и "Что бы тыхотел рассказать Богу?". В итоге ему удалось получить более трех тысяч ответов. Совершенно уникальных и поразительных, порой. 

Некоторые из них очень созвучны тем жизненным темам, о которых было написано выше. Возможно, читая мысли детей, взрослые смогут открыть для себя что-то очень важное...

Неизбежность смерти.

Казалось бы, это самая очевидная данность. Мы способны видеть свет и радоваться дню, но, в то же время, понимаем, что однажды этот свет для нас погаснет и жизнь закончится. С этой данностью должно быть достаточно просто смириться. И от факта признания собственной смертности жизнь становится гораздо более насыщенной и полной. Но многие люди, осознанно или неосознанно, что чаще, всячески стараются этого признания избежать. Кто-то уходить во всевозможные невротические страхи, корень большинства из них и есть страх смерти. Кто-то живет, хватаясь за иллюзию собственной исключительности, которая может выражаться примерно как: "Со мной такого просто не может случиться, потому что я...". Дети же, как оказывается, могут  открыто и смело касаться этой неизбежной данности, смотреть на нее прямо, пытаясь найти свой ответ:

Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл. 

Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом? Максим, 3 кл.

Как умирает день? По старости?  Лева 3 кл.

Боженька, сколько мне надо жить? Оля, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл.

Долго ли будет жить моя кошка Пума? Стасик, 2 кл.

Почему люди умирают ни за что? Надя, 3 кл.

Господи, пусть мама будет бессмертной. Роза, 3 кл.

Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. Вера, 1 кл.

Больше жизни, Господи! Миша, 3 кл.

Свобода.

Обычно, со свободой люди ассоциируют нечто приятное. Но свобода - это еще и отсутствие внешних, заданных кем-то извне, границ окружающего мира. Человеческое общество создает всевозможные законы, призванные внести определенность в наши жизни и снизить тревогу. Но жизнь во многом состоит из неопределенности, и каких-то четких границ и правил, таких, как были в школе, в ней не существует. Кто-то с этой свободной пытается совладать, беря на себя ответственность, а кто-то ее всячески старается избежать, убегая от свободы. Взрослые часто о таких вещах и задумываться не хотят, а дети, оказываются, думают:

Господи, а Ты маму слушал в детстве? Нина, 2 кл.

Почему все люди должны любить Тебя? Игорь, 4 кл.

Почему Ты одним помогаешь, а мне нет? Алик, 2 кл.

Почему в мире существует зло? Лена, 2 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? Арвид, 3 кл.

Почему у меня все-все дела плохи? Юра, 2 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл.

Превратил бы Ты меня в автомат.Ничего не делать, только получатьденьги. Федя, 2 кл.

Позаботься о моем будущем. Пожалуйста. Шурик, 3 кл.

Сделай так, что когда я балуюсь, пусть меня не ругают, ведь я балуюсьсебе в удовольствие. Саша, 4 кл.

Одиночество.

Здесь имеется в виду фундаментальное чувство одиночества, характерное для каждого из нас. Наши контакты могут быть разнообразны, наш круг общения может быть и широк, и глубок, но мы все равно обречены переживать одиночество, как отделенность своего "Я" от других. Важно принять это как данность, иначе внутренний конфликт может породить множество проблем. Как, например, многие люди вступают в браки не с целью создать гармонию в отношениях, а просто спасаясь от одиночества.

Пусть на Земле никто никогда не плачет. Ася, 1 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолгоженюсь. Вася, 2 кл.

Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу. Юра, 3 кл.

Отпусти меня на час в детство, там живет Катя из нашего садика. Артем, 1 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества. Сергей, 3 кл.

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры? Сандра,4 кл.

Почему мир без нежности? Лена, 1 кл.

Почему со мной никто не дружит? Антон, 4 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. Андрей, 4 кл.

Смысл существования.

Ницше сказал: "Тот, кто имеет зачем жить, может вынести любое как". Смысл наполняет всю человеческую жизнь. Но какого-то заданного смысла в жизни нет. Задача каждого - найти свой собственный. И это тоже определенный труд. Многие себе его не дают, продолжая существовать рефлекторно, когда жизнь делается пустой и бессмысленной. Возможно, размышления детей на эту тему, помогут начать свой поиск:

Кто я на свете? Боря, 1 кл.

Сколько верующих среди верующих? Зоя, 4 кл.

Может ли хватить детства на всю жизнь? Марк, 1 кл.

Помоги мне, пожауйста, хорошо учиться в школе всю жизнь. Верочка, 1 кл.

Прошу Тебя, Боженька, сделай так, чтоб мама никогда не ела таблетки. Люся, 3 кл.

Пусть на Земле никто никогда не плачет. Ася, 1 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь. Алик, 4 кл.

Устрой мне жизнь долгую и смешную. Ольга, 2 кл.

Открой нам нас. Вова, 4 кл.

Подари мне жизнь. Стасик, 1 кл.

Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можнотолько счастливо. Вера, 3 кл.

Готовых ответов на все эти вопросы, которые задает сама жизнь, нет. Возможно, активный осознанный поиск ответов и есть лучший ответ.

Разве счастье положено не всем людям? Аракдий, 3 кл. 

Почему, когда любишь, все нравится, даже яичница? Степа, 2 кл.

Выбор и плата

Свобода выбора - это что-то, что и радует, и страшит одновременно. Выбор у человека есть всегда и в любой ситуации, с той лишь разницей, что во многих ситуациях человек этот выбор не осознает. Ну, или не хочет осознавать.

Ведь, свобода выбора всегда предполагает еще и ответственность. А ответственность страшит и иногда является просто невыносимой. Поэтому многие выборы в жизни делаются в пользу избегания, нежели в пользу достижения. 

К примеру, человек большое количество времени проводит в депрессии по поводу собственной несостоятельности в карьере, собственной неуспешности. Фактически, находясь в депрессии, он может почувствовать себя важным, занчимым, в каком-то смысле "упиваясь" своим страданием. Его уныние - своеобразный способ пожалеть самого себя. Ведь, все мы, в тот или иной момент своей жизни можем нуждаться в жалости и сострадании. Если рассуждать логически, чтобы из депрессии выйти, этому человеку нужно просто начать делать конкретные шаги в жизни, ведущие к социальному успеху. И тогда, очевидно, депрессия и хандра должны пройти. Но, чем выше ты взбираешься по социальной лестнице, тем значительней вырастают требования к тебе окружающих. И тем меньше начинают тебя жалеть. Сильных вообще не особо жалеют, а зачастую, наоборот, стараются задвинуть назад - чего это высунулся?!! А потребность в жалости и сочувствии у этого человека остается. И, таким образом, человек, иногда сам того не осознавая, не делает выбор в пользу успеха, не выдерживая этого давления и ответственности. Платой же за этот "невыбор" является его депрессия и уныние.

Платить приходится всегда и за каждый выбор. Не помню, кто сказал, но сказано очень точно: "Тому, кто в жизни не хочет за что-то платить, приходится расплачиваться".

Создавать определенные отношения или не создавать? Быть счастливым и успешным или продолжать пребывать в самосожалениях? Расставаться или не расставаться? Жертвовать личной жизнью ради бизнеса или поступать наоборот? Вся наша жизнь наполнена подобными выборами, и за каждый из них мы чем-то платим. И хорошо, когда осознаем, что платим. Потому что осознанность рождает свободу.

В качестве примера такого осознания просится еще один клиентский случай. Молодой мужчина, живущий с убеждением, что для того, чтобы успешно знакомиться с девушками и их привлекать, ему нужно приобрести автомобиль определенной марки. Собственно, когда приобрету, тогда и начнет получаться с девушками. А сейчас - никак, уже пробовал неоднократно. Простое осознание, что это он сам, лично сделал такой выбор - уйти в зарабатывание, чтобы не знакомиться и не строить отношения, - уже многое сделало. Вначале очень сильно злился: "Как это так - я сам это выбираю??!! Я же и мучаюсь из-за этого, с этим на прием и пришел!!". Так часто бывает, злость от столкновения с трудной правдой. Потом, со временем, принятие, осознание. Потом становится уже полегче, потому что раз я сам это делаю в своей жизни, я же сам могу это и изменить. Потом выясняется интересный факт, что развитию отношений с девушками мешает в большей степени не отсутствие определенного автомобиля, а властная мама, которая каждый раз критикует его очередную пассию.. А, осознав все это, можно и выбор  в пользу чего-то более приятного и успешного в жизни сделать. Разумеется, заплатив за это выстраиванием новой системы отношений с мамой.

Как говорил подполковник Слейд из фильма "Запах женщины": "В жизни можно принять решение сделать что-то, можно принять решение не делать чего-то. А можно вообще не принимать никакого решения... Третий путь - самый худший". Я еще с отрочества, когда впервые увидел этот фильм, все думал, а почему же самый худший - именно третий выбор?? А это именно так. Не делать никакого выбора - это тоже вполне конкретный и жизнеспособный выбор. Многие и многие люди именно его в жизни чаще всего и делают. 

А потом понял. Он самый худший, потому что плата за него самая высокая. Это и есть тот самый случай, когда приходится расплачиваться. Когда вы делаете любой из выборов, вы платите за него чем-то. Когда вы не делаете никакого выбора, вы все равно платите, но намного, намного больше. Депрессия, уныние, падение духом, снижение самооценки, сожаление о несделанном - это и есть та самая высокая плата. Расплата, по сути.  Проще говоря, когда берешь на себя ответственность за любой свой осознанный выбор, достаешь деньги из кошелька и платишь. Иногда жалко, иногда сумма кажется слегка или не слегка завышенной. Но все равно платишь сам. А когда не делаешь выбор, деньги у тебя из кошелька жизнь вытаскивает сама. И в гораздо большую сумму. А это уже крайне неприятно обнаружить. 

Жизнь других

                                       Не печалься, что люди не знают тебя,

                                       а печалься, что ты не знаешь людей.

                                                        Конфуций 

В раннем детстве ребенок, зачастую, живет с ощущением себя как центра своего маленького мира. Все события окружающей жизни в его восприятии закручиваются вокруг него же самого. Лежишь ты в своей уютной и защищенной кроватке, и, стоит тебе заплакать, вскорости появляется кото-то из больших людей ( да что там, кто-то, мама чаще всего) и будет о тебе заботиться - развлекать, перекладывать поудобней, кормить, активно принимать участие в твоей жизни. И ты постепенно привыкаешь к малоосознаваемой данности - все это, как-будто, происходит по твоему запросу к окружающему миру. Маленьким ты кажешься себе этаким центром вселенной.

Но потом приходит чуть более старший возраст, когда ты отправляешься в некий коллектив. Чаще всего, это будет детский сад. Или, чуть позже, школа. И там тебе вплотную соприкоснуться с суровой данностью жизни. Оказывается, ты не единственный центр в этой вселенной. Таких центров много, и каждый из них приходит в контакт с таким же ожиданием от мира, что все в нем происходит по его желанию. Довольно очевидно, что скоро такие центры вселенной, собранные вместе, вступят в конфликт интересов. Конфликт совершенно нормальный и естественный, назначение которого состоит в том, чтобы подготовить человека к жизни в большом социуме, в большом мире других людей. Каждый человек проходит через этот период жизни по-своему и со своими результатами, которые часто накладывают отпечаток на все его последующие отношения с людьми в будущем. Это не хорошо и не плохо. Это просто так, как есть. У каждого в неповторимом сочетании.

Когда человек взрослеет, многое из его десткого опыта забывается и кажется ему уже совсем не таким важным. Но то отношение, которое зародилось в детстве к этим самым другим людям, зачастую остается тем же самым.И, порою, многие терзания и проблемы связаны у человека именно с определенными другими

У кого-то эти проблемы заключаются в беспрестанном фоновом беспокойстве о том, насколько ты сам интересен другим людям, насколько заслуживаешь их внимания, насколько хорош, насколько ценен и т. д. У кого-то же, наоборот, общение с другим может неприятие, раздражение и или даже злость. Особенно тяжело, когда такое неприятие у тебя вызывает кто-то из родных или близких. Многие и избавиться от этого неприятия не могут, и вину за это свое неприятие постоянно чувствуют. Существует множество всяких способов работать с такими симптомами у себя. Наверняка, целая масса разной степени сложности психологических техник и методов. Мне же в голову сейчас приходит один простой - посмотреть на свое изначальное намерение, когда ты в контакте с другим. Может быть, вместо того, чтобы постоянно оценивать себя на предмет того, насколько ты интересен другому, живо и искренне позволить самому себе заинтересоваться им. Ну, просто потому что человек в очень и очень многих жизненных примерах оказывается намного глубже, интересней, многограннее, чем то, каким он предстает в привычном его восприятии. 

В экзистенциальной терапии есть один метод, который меня одновременно и удивил, и порадовал. Он заключается в том, что клиента просят составить некий архив памяти поколений, обращаясь к какому-то из своих родственников или близких знакомых. В одном из вариантов это выглядит как съемка документального фильма или написание документальной хроники истории жизни этого человека. Что-то, что внешне может выглядеть, как документальный фильм об истории жизни матери режиссера Павла Лунгина "Подстрочник". Он состоит из простого рассказа пожилой женщины о своей жизни и том времени вообще, заснятом на кинокамеру. Люди, с которыми идет работа клиентов в этом задании, во многих случаях пожилые. Те, с которыми у членов их семей и возникают всевозможные проблемы и трения. И если клиент решается на такой эксперимент - расспросить своего родственника или близкого о его жизни, узнать истоию его жизни, случаются удивительные вещи..

Мужчина, приехав навестить семью своего брата, начинает живо интересоваться историей жизни бабушки, которая живет вместе с этой семьей. В ее случае, можно даже сказать, что доживает, потому что она болеет рядом серьезных заболеваний и чувстует себя довольно неважно. Всемье этой ей особенно никто не интересуется, контакты происходят изредка и по каким-то совершенно формальным поводам. Общение с этим мужчиной, ее дальним родственником, становится для нее своего рода отдушиной, поводом почувствовать себя более активной и, хоть для кого-то, значимой и ценной.За несколько недель пребывания этого человека в семье брата бабушка начинает чувствовать себя гораздо лучше, симптоматика ее болезней сходит почти на нет.

Молодой человек, приезжающий в большой город с периферии погостить у своей дальней родственницы. Она живет в одном доме с мужем, детьми и своей пожилой матерью. Мать, с ее слов, стала в последнее время человеком совершенно невозможным. Память и ориентация в пространстве и времени ее ухудшились настолько, что порою она не может себя сама самостоятельно обслужить. Дочь даже боится теперь отсавлять ее дома одну, так как уже несколько раз мать забывала выключить газ и т. п. Дочь все больше помышляет о психиатрическом интернате для матери. Молодой человек начинает вести с этой пожилой женщиной беседы под запись об истории ее жизни в рамках задания. И постепенно оказывается, что женщина эта вполне здорова, осознанна, память ее свежа, внимание остро, а эмоции живы. В те моменты, когда она рассказывает историю своей жизни, она как-будто заново расцветает. Молодой человек еще несколько раз в последующие годы приезжает в этот дом и ведет с пожилой женщиной беседы. И каждый раз, приезжая, он слышит от дочери рассказы о недееспособности матери. И каждый раз, общаясь, с самой матерью, он видит живого и осознанного человека. В дальнейшем, он прекращает свои визиты в этот дом, а позже узнает, что дочь-таки отдала мать в психиатрический интернат, в котором та, спустя считанные месяцы и скончалась.

Девушка, клиент, получившая такое задание в рамках экзистенциальной терапии, решает расспросить об истории жизни свою свекровь. Наладив съемку камерой и вознамерившись снять полноценный документальный фильм. Вначале свекровь сопротивляется, но, посмотрев "Подстрочник" и поняв идею, идет навстречу. По мере того, как они углубляются в изучение истории ее жизни, девушка замечает, как налаживаются их отношения в быту. Исчезают постепенно все те неприятные мелочи в отношениях свекрови и невестки, о которых сложено так много анекдотов.

Можно привести еще множество подобных интересных историй. Иногда их герои восстанавливают значительную часть своего генеалогического древа. Вряд ли, это основная цель. Главным здесь может являться то, что мы начинаем совершенно по-иному относиться к другому, когда начинаем интересоваться им хотя бы чуть глубже, чем это зачастую принято в нашем обществе.Когда мы заинтересовываемся человеком, мы сами становимся человеку интересны. Когда мы пытаемся кого-то понять более глубоко, мы освобождаемся от раздражения и мелких претензий. Когда мы узнаем жизнь других, другие начинают узнавать нас. Просто потому, что когда человек чувствует интерес к себе и своей жизни, он ощущает себя нужным. Он ощущает себя ценным. Он ощущает себя, хоть для кого-то, но значимым. А это очень многого стоит - чувствовать себя нужным. Это придает жизни смысл. А когда есть ощущение смысла своей жизни, многие мелкие проблемы просто отходят на второй план.

И. возможно, в ситуации самого разного разного рода конфликтов с другими, хорошим решением было бы с интересом и глубиной взглянуть на их жизнь. Жизнь других.

Никто не исключен

Расставание - это такая же неотъемлемая часть отношений, как и встреча. Солнце закатывается за горизонт к вечеру и уступает место ночи. Родители с утра уходят на работу и оставляют ребенка одного дома. Возлюбленные так же не могут быть соединенными все время, не могут слиться и вынуждены расставаться на какое-то время, чтобы отпустить друг друга жить своей повседневной жизнью, ожидая новой встречи. Но иногда расставание значит что-то большее. Так или иначе, каждому из нас в жизни приходится сталкиваться с тем, что расходятся пути с людьми, которые играли в жизни большую роль, много значили. Будь это разрыв между мужчиной и женщиной или же прекращение отношений между друзьями. Мы бессильны заставить других нас любить, испытывать приязнь, уважение или тепло.  И часто чувства меняются, близкие нам люди совершают какие-то казавшиеся для них немыслимыми поступки, которые вносят раздор или делают дальнейшее общение невозможным.

И случается так, что люди расстаются. Самое простое, что делает человек в такой ситуации - полностью рвет с прошлым. Запрещает себе думать о потерянном друге или любимом человеке, исключает его из своей жизни целиком и полностью. Не дает ему места в своей памяти, в своей духовной жизни до такой степени, что живет так, как-будто этого потерянного близкого человека больше нет, как-будто он умер, ушел из жизни в буквальном смысле. Человек надеется таким образом сделать свою жизнь проще и легче. Что-то вроде: "С глаз долой и с сердца вон". На какое-то время это срабатывает, но психика наша устроена так, что запретный плод безусловно сладок. Тот, о ком нам думать ни при каких обстоятельствах нельзя, подспудно начинает занимать в наших мыслях все больше и больше места. Старась не думать, мы думаем все больше и больше. И, в конечном счете, такая жесткая позиция в отношении своей памяти, своих былых чувств, своей личной истории может обернуться тягостным навязчивым состоянием. Частью наших эмоций мы всегда будем находиться где-то в прошлом, в чем-то незавершенном. Будем, время от времени, вести эти бесконечные внутренние диалоги, мешающие уснуть по ночам. И не сможем быть цельными в новых отношениях. Потому что, когда ты все больше и больше в прошлом, гораздо меньше тебя остается для настоящего.

В семейных расстановках есть один важный принцип. Принцип принадлежности. Смысл его сводится к тому, что в семейной, да и любой другой целостной системе, каждый отдельный ее участник хочет чувствовать свою сопричастность, принадлежность к этой системе. Это ощущение дает ему жизненную силу и ощущение защищенности. Может быть, это не так остро ощущается где-нибудь в Индии, где даже если члена семейной системы исключили из нее ( в буквальном смысле, изгнали), всегда есть возможность выжить в теплом климате и покушать падающих в твои руки свежих бананов:-) А если представить, что тебя исключили из системы, скажем, под Красноярском? Становится уже гораздо более тревожно. И все мы несем на бессознательном уровне в себе эту память рода. Память в виде ощущения того, как плохо оказаться исключенным.  В расстановке часто основное положительное действие - дать исключенному свое место в родовой системе. Хотя бы на уровне расстанвленных в пространстве фигур. И тогда внутри человека, который на это смотрит, для которого эта расстановка делается, тоже происходит какое-то принятие. И ему становится лучше.

По сути, заголовок этой статьи - цитата из Берта Хеллингера. Когда мы откзываемся от радикальной позиции полностью исключать кого-либо или что-либо из нашей жизни, мы становимся более цельными, более сильными. Мы можем не видеться с человеком, прервать с ним всякие контакты - люди иногда делают такие вещи, поступают с нами так, что такой выход оказывается единственным. Слишком уж много лжи и неискренности в отношениях у иных людей. Но, прерывая с ним формальную связь, мы все равно даем ему какое-то место в нашей душе. Как для кого-то, кто был важен, кто сыграл свою роль, кто просто был. И тогда, принимая и этот опыт, который, возможно, завершился не совсем так, как мы хотели, оставив шлейф недосказанности, принимая и его с благодарностью, мы обретаем внутреннюю цельность. И освобождаемся от чего-то тягостного. И можем жить. И двигаться навстречу. И рисковать открыться кому-то или чему-то новому. Потому что это один из немногих действительно оправданных рисков.

Но иногда нам все равно важно чувствовать, что есть что-то большее, что может нас поддержать. Что-то большее, чем разумные доводы о том, что жизнь продолжается, что люди расстаются и это нормально, что каждый может найти в себе силы продолжать строить свою новую жизнь, новое счастье. Не хотелось бы это нечто большее описывать рационально. Лучше приведу полюбившуюся мне цитату из большого интервью Микки Рурка 2009 года:

Я понимаю собак гораздо лучше, чем людей. Когда отец Локи (чихуахуа Рурка) умер, я был вне себя, я был в отчаянии. Я позвонил Отцу Питеру в Нью-Йорк, и он сказал: «Всех, кого ты любишь с такой силой, ты обязательно увидишь снова». И это было как раз то, что я хотел услышать.

Немного психотерапевтической самоиронии:-))

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"

Разговорный терапевт: «Вы не знаете, где находится вокзал, и это Вас не только не только печалит, но и еще и изрядно злит».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».

Танцевальный терапевт: Давайте станцуем танец встреч и расставаний!

Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

Рационально-эмотивный терапевт: «Назовите разумную подобающую причину того, что вы хотите туда прийти».

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что

это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».

Краткосрочный терапевт: «Представьте, что случилось чудо – и Вы уже на вокзале. Что изменилось вследствие этого?»

Психодраматист: «На вокзал… Хорошо. Давайте разыграем это. Давайте мне свою шляпу, я даю Вам свой пиджак и …»

НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

Позитивщик: «Закройте глаза и скажите себе:,, Я замечательный и уникальный. Я верю в то, что моё подсознание знает дорогу”».

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».

Эзотерик: «Если ты туда хочешь попасть – значит, найдешь путь».

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».

Не сходить с избранного пути

                               В жизни нужно делать только то, что дается легко,

                                    но делать это изо всех сил.

       

                                              Э. Т. А. Гоффман

Если посмотреть на то, насколько часто и по разным поводам мы в своей жизни рискуем, окажется, что вся наша жизнь - это один большой риск. И чем более мы открыты жизни, чем болеьше активности проявляем, чем меньше прячемся в раковине своей зоны комфорта, тем больше рисков мы приобретаем. Мы рискуем, когда первый раз едем на велосипеде. Рискуем, когда впервые в жизни идем на первое свидание. И если вам сейчас кажется, что то были совершенно пустячные ситуации, возможно, просто из вашей памяти вытеснилась вся та тревога, что эти события сопровождала в самом процессе.

Один из самых главных рисков для человека - это риск взросления. Часто люди, приобретая самую внушительную атрибутику взрослой жизни (обычно, связанную с некими материальными благами и достижениями), психологически остаются детьми, так и не освободившимися от власти родителей над ними. А иные внешне любящие объятия способны душить так, что не остается никакого простора для жизненных выборов, для ощущения себя и своих истинных желаний.

И сделать свой самостоятельный жизненный выбор, освободиться от диктующей воли родителей - это всегда риск. Это всегда непросто. Это всегда острые и болезненные ощущения. Помню, скольких усилий я и сам потратил на то, чтобы преодолеть бытовавшие в семье убеждения о том, что "мальчик должен обязательно быть хирургом", социальные предрассудки занкомых и незнакомых о том, что "психотерапия - это не профессия, непонятно, что за люди ходят к психотерапевтам да еще и платят за это деньги":-)). Много чего еще было.. Но, сделав свой осознанный выбор, ты берешь на себя ответственность, и ты также очень сильно рискуешь. Рискуешь быть иногда неуспешным, рискуешь иногда попасть впросак и "сесть в лужу", рискуешь, отказываясь от предсказуемого и просчитанного будущего, сделать выбор в пользу чего-то не совсем определенного, неправильного, непроверенного, а потому ненадежному и неконструктивному. Но с тобой, в твоем сердце, всегда останется одна важная вещь - осознание того, что этот выбор твой и только твой. Что ты реализуешь свой истинный потенциал, что ты созвучен тому, что идет изнутри тебя, что является твоей глубинной потребностью и устремлением. Ирвин Ялом, блестящий и очень успешный психотерапевт и писатель, как-то обмолвился, что занимался бы психотерапией, даже если бы ему не платили за это деньги. Когда ты делаешь так, ты не можешь ошибиться. Потому что та энергия и энтузиазм, которая сопутствует твоему истинному пути, пути, избранному по твоему глубинному устремлению, твоей жизненной миссии, эта энергия и энтузиазм способны заменить и полностью перекрыть все эффекты безопасных, предсказуемых, логичных и рациональных жизненных выборов, которые тебе диктует больше разум, чем сердце.

Но иногда возникают сомнения. Сомнения - это вообще нормальная черта мыслящего и развивающегося человека. И эти сомнения задают вопросы о правильности пути, об эффективности, о возможности компромисса. Основное чувство, которое сопровождает эти сомнения в том, насколько верной дорогой ты движешься в жизни, - тревога. Часто тревога заставляет людей сбегать, "соскакивать", не доводить начатое до конца. 

Можно поддержать себя в эти моменты сомнений чем-то фундаментальным и логичным. Например, вспомнить один из основных законов диалектики "О переходе количественных изменений в качественные". Вроде, как в примере из книги Джона Кехо "Подсознание может все" - в графин с водой долго капали краситель, и множество капель не окрашивали воду в нем. А потом была одна "последняя" капля, после которой вода в графине окрасилась целиком и полностью.:-))

Но мне больше по душе примеры живые, примеры из жизни.. Жизненные истории. И одной такой жизненной историей я и хочу закончить эту свою сегодняшнюю статью. Благо, автор истории - человек крайне мудрый и многогранный:

Я пошел на концерт Фрэнка Синатры. Лет двадцать тому назад. На разогреве у него был Бадди Рич. И вот выходит Бадди Рич, и я как-то призадумался: ведь Бадди Ричу тогда шел седьмой десяток, а он играл на барабанах. Я знаю, он хороший ударник. Но тогда я подумал: «Ну вот, придется тут сидеть, слушать, как Бадди Рич стучит, ерзать на месте, пока не выйдет Синатра». Но вот Бадди Рич начал играть — и пошел, и пошел, и пошел. Это было в десять раз сильнее того, что я от него ожидал. В середине риффа весь зал вскочил и завопил от восторга. Потом вышел Синатра и сказал простую вещь: «Видите, как этот парень играет на барабанах? А знаете, иногда полезно не сходить с избранного пути». Бадди Рич не сходил с избранного пути. Он не только продолжал год за годом играть на бафабанах, но и в тот вечер, выступая на сцене, шел своим путем. Он словно бы гоԲорил: «ВԾт скольоо я лрошел, давайте проверим, смогу ли я пробитьхя дальше*..» И$внезапнк путь сам перенес его в нужную точку. Вот для чего мы ԴелаԵм тк, чтк делаем. ХотиԼ найти то самое место. Но найти его — еще не все.$Нужно не$остднавливаться. Знаете, есть такая пословица: «Тот,$кто упорствует в своем безумии, в один прекрасный день окажется мудрецом»*

8/big>

<+big>Аль Пачино

Необходимая трудность жизни

Рассуждая о природе невроза, Карл Г. Юнг как-то сказал: "Невроз всегда подменяет собой закономерное страдание".

Что же это такое - закономерное страдание? И как оно связано с природой таких таинственных, порой, невротических расстройств?

"Внезапно" свалившийся на голову годовой отчет... Очередной финт, который выкинул двигатель твоего автомобиля, и та сумма, в которую обойдется теперь его ремонт... Проблемы, которые неизбежно возникают у тебя при общении с твоим подрастающим ребенком... В самый неподходящий момент сломавшийся каблук или предательски незаметно возникшая "стрелка" на колготках... Можно бесконечно долго продолжать этот список из относительно мелких и не очень повседневных жизненных забот и сложностей.

Все они подытоживают одну простую идею: "Жизнь всегда трудна". Трудности в ней просто присутствуют по умолчанию. И от того, насколько глубоко и полно мы принимаем для себя эту идею в качестве само собой разумеющейся, непосредственно зависит наше качество жизни. Как ни странно, именно для тех людей, которые принимают идею того, что жизнь трудна, наиболее полно, само ощущение проживания жизни становится гораздо более легким и непринужденным.

Ну, ведь, и вправду: большинство людей идеи о закономерной трудности жизни не приемлют в принципе. И жизнь для них становится вереницей всевозможных расстройств и жалоб. Жалоб на угнетающее действие проблем, жалоб на свою особенно несчастливую судьбу, жалоб на уникальность тех невзгод и бедствий, которые сваливаются на их головы. 

Но реальность жизни состоит в том, что проблемы не закончатся никогда. Просто потому, что в жизни нет ничего постоянного, как писал индийский мистик Ошо Раджниш: "Изменения - это сама ткань жизни". А в постоянно меняющихся жизненных условиях проблемы неизбежны. И от того, насколько мы отдаем себе в этом отчет, во многом зависит наше душевное здоровье. 

Иногда кажется, что если какое-то достаточно продолжительное время игнорировать наличие проблемы, она как-то рассосется сама собой. При этом, отчетливо же понимаешь, что все в итоге будет наоборот, проблема никуда не денется, и все равно придется ее решать, но уже ценой гораздо более серьезных усилий, но все равно занимаешь эту позицию намеренного игнорирования. Просто потому, что когда-то давно в детстве у тебя что-то такое получалось вполне успешно, как казалось тебе тогда: Закрываешь глаза руками, и вот уже не видно ничего страшного, вроде бы.. И, вроде бы, этого уже и нет, раз тебе этого не видно".

Накапливающиеся нерешенные проблемы потом служат почвой для всевозможных "нервных" расстройств. Как одновременно запущенные в компьютере несколько программ грузят работу системы, даже если окна с информацией об их выполнении спрятать, так и жизненные трудности и заботы продолжают свой неосознавайемый прессинг, если их и стараешься не замечать.

Чувства вины, стыда, досады на себя от ощущения нерешаемых проблем ранят душу, порой, гораздо более сильно, чем трудные ощущения и эмоции, возникающие в процессе активного решения проблем.

По сути, сказать себе честно: "Жизнь всегда трудна, и это нормально" - это значит, взять отвественность за свою жизнь на себя. Когда это происходит, арсенал возможностей человека в жизни возрастает в разы. 

В конечном счете, лучше делать хотя бы что-то, в любом состоянии, чем не делать вообще ничего. Прекрасный приницип: Каким бы ни было твое состояние сейчас, если есть проблема, требующая своего решения, сделай что-нибудь для ее решения уже сегодня, уже сейчас. Неважно как, неважно насколько успешно, неважно, как тебе это понравится или не понравится в процессе. Просто сделай это. Потому что так у тебя уже сегодня, уже сейчас будет какой-то определенный результат

А если ты не сделаешь ничего, в очередной раз попытавшись не заметить, отмахнуться или списать все на недостаточно продуктивное внутреннее состояние, у тебя вообще никакого результата не будет.

Недопущение возможности счастья

Я довольно много пишу об иррациональных убеждениях, через призму которых люди часто смотрят на события своей жизни. В какие-то жизненные периоды (чаще в детстве, в подростковом возрасте) эти убеждения еще имели хоть какой-то смысл. Возможно, тогда, в далеком прошлом, они были нашим единственным и безальтернативным вариантом. Но, во взрослой жизни от них, зачастую, бывает больше проблем, чем пользы.

Но, тем не менее, вопрос остается открытым - иррациональные убеждения продолжают сущшествовать, они живучи и, иногда кажется, неискоренимы. Какзалось бы - чего проще? Попросту отказаться от того, что мешает жить и радоваться жизни. Что сужает кругозор, что, в конечном итоге, делает тебя несчастным!! Интересный, побуждающий к самоисследованию и более чуткому отношению к себе вопрос..

По сути, все эти описываемые мною так часто иррациональные убеждения - это то, что психологи называют на своем профессиональном языке психологическими защитами. То, что не дает нам меняться. То, что сохраняет нас такими же, какие мы есть. Некие шоры, которые, как в случае той ломовой лошади, позволяют видеть только ту полосу земли впереди, которую необходимо вспахать.. 

Если взять пример того же иррационального убеждения "Меня все должны любить и поддерживать", то мы увидим, что такой человек, активно требующий любви от мира и стремящийся к ней, зачастую в жизн оказывается несчастным. Потому что с этим убеждением приходит и повышенная тревожность - "А, вдруг, не понравлюсь?", "А, вдруг, не оценят??!", "Вдруг, ошибусь и что-то сделаю не так?!!". Также непременный спутник этого убеждения - это ощущение тотальности своей собственной правоты! Потеряв что-то, человек первым делом восклицает: "Куда ты дел/дела мою вещь?!!!", не дав себе труда задуматься, что, скорее всего, он сам эту вещь куда-то и положил в свое время. Тотальность собственной правоты не дает идти на компромиссы, чем вредит любым отношениям, в которых "МЫ" всегда важно ставить выше "Я". Собственно, из-за этого многие отношения и распадаются..

Так почему же, если в этих защитах, в этих убеждениях столько очевидных минусов, мы продолжаем за них держаться?!!

Однажды у Берта Хеллингера я вычитал одну неоднозначную, но очень ценную мысль. Думаю, она как раз и относится к этой теме, являясь. по сути, ответом на этот вопрос: "Страдать проще, чем изменяться"

Если иррациональные убеждения - это те же психологические защиты, то вдумайтесь, а от чего мы так защищаемся?? Не от изменений ли?  

Иной человек, прочитав все эти мысли насчет иррациональных убеждений, может справедливо заявить: "А для чего мне меняться? Для чего отказываться от моих убеждений, если они были со мной всю жизнь. И ничего особенно плохого мне не принесли. Ну да, страдания, переживания порой, но ничего глобально плохого. Правда, и ничего особенно хорошего тоже... А, может, и не надо оно мне, чтобы это особенно хорошее происходило??"

Есть такая поговорка, в разных вариантах существующая: "Кто в субботу смеется, в воскресенье плакать будет"

Идея простая - Станешь слишком слишком счастливым, сразу получишь от жизни какое-нибудь несчастье. Ну, чтобы слишком счастливым не был...

А ведь это еще одно убеждение, которым многие из нас в жизни руководствуются.

И мы, почему-то, стараемся счастливыми вовсе не быть.. 

Смыслорифмы

Попросил пациентку, с которой уже определенное время работаем в терапии, написать стихи на тему смысла жизни. Часто творческий подход, какой-то взгляд под новым углом на проблемную тему помогают найти множество новых решений. И для человека, который привык ко всему в жизни подходить логически и очень последовательно, может оказаться хорошим решением другой, менее логичный и более спонтанный подход. Написать стихи о проблеме, спеть песню, позволить себе что-то еще, что-то по-детски непосредственное и искреннее.

То, что получилось в итоге, я, с ее разрешения, решил выложить в открытый доступ. на мой взгляд, оно того действительно стоит!:

Я счастлив жить, не думая,

Не порождая мысли

Когда б не мучали меня,

Что жизнь нужна со смыслом.

Я жил бы ежиком степным

Или канарейкой в клетке,

Иль мишкой - плюшевым таким,

Вороною на ветке.

Ведь, им вершины не нужны,

Не мучаются Гантом,

А лишь бы не было войны,

И платье с красным кантом.

Что б на работу налегке,

Ничто не напрягало,

Стояло пиво в холодке,

И просто чтоб стояло.

И никому с меня давно

Нет никакого спроса

И проще жить - все так, как есть,

Не задавать вопросы.

А мне, увы, не повезло,

Мне скучно в сытой клетке,

И горе от ума в багаж

Мне положили предки.

Куда теперь в себе девать

Без склонности к изменам

Мне радость всякой новизне,

Потребность к переменам?..

Люди часто приходят на терапию в надежде получить готовые ответы.. Вряд ли, такое вообще возможно. Ну, если только сам терапевт одержим идеями собственного всесилия и всемогущества. Гораздо более полезным, чаще всего, оказывается способность задавать новые вопросы. Более важные, более значимые. И совместно искать на них ответы. По сути, этот совместный поиск и оказывается,порой, главным исцеляющим фактором.