Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

Наука жизни

опыт достижения успеха

Хотя бы кошку

Просмотров: 1254Комментарии: 0
Наука жизниИзбавляемся от симптомов

Каждая эпоха, каждое новое поколение привносит в жизнь общества что-то новое. Если для поколения 50-60-летних развод в свое время считался чем-то крайним и, во многом, предосудительным, то для 20-25-летних сейчас это уже довольно обыденный и распространенный опыт. Статистика продолжает удивлять все новыми и новыми рекордами в этом смысле.

 

Но, наряду с теми, кто женится, разводится и вступает вновь в близкие отношения, растет число людей, которые объявляют одиночество своим сознательным выбором. На Западе ширится целое социальное движение таких людей, именующих себя синглтонами ( от англ. single - один, единственный). Наша страна тоже имеет отношение к европейской цивилизации, поэтому это явление наблюдается и у нас в обществе. Особенно характерным это становится для жителей крупных городов. Люди объявляют свое одиночество сознательным выбором и все чаще живут для себя. Будучи успешными карьерно, социально, они оставляют тему длительных близких отношений закрытой для себя.

 

Каждый сам хозяин своей судьбы, и никто не вправе давать оценки жизни другого. Если тот, конечно, сам об этом не просит ( но даже если просит, все равно, нужно быть осторожным:-) ). И при этом я всегда рассматривал отказ человека от чего бы то ни было вот с каких позиций. Если у человека было чего-то избыточно много, если он был этим пресыщен, если он в полной мере достиг чего-то, а потом взял и добровольно от этого отказался, то для него этот шаг может стать важной развивающей практикой. Чтобы далеко за примерами не ходить, можно открыть Библию на главе Екклесиаст. Если же у человека чего-то не было - хотел получить, достичь, да как-то не вышло, и он объявляет свой отказ от этого и поднимает этот отказ на знамя, то это больше похоже на завуалированное бегство. А бегство всегда в жизни приводит на замкнутый круг - снова и снова сталкиваешься с тем, от чего убегаешь.

 

Бывает в жизни так, что близость причиняет столько боли, что приводит к душевной травме. Предательство, измена, стыд, разочарование, невзаимность - список того, чем может ранить близость, открытость по отношению к близкому человеку, можно продолжать долго. Сколько закрывшихся людей, столько и причин. И каждая уникальна. Кто-то не верит в близость еще с раннего детства, не найдя в отношениях с родителями чего-то важного и глубокого, привыкая к чувству отвергнутости и ненужности с ранних лет. Кто-то так и не смог залечить любовный перелом в душе в чувстве ранней юности или же в более зрелом периоде жизни.

 

Так или иначе, одиночество склонно затягивать. Личность имеет свойство меняться примерно каждые восемь лет. И если выбран способ ее проживания, который Карен Хорни называла "движением от людей", то в соответствующую сторону меняются и интересы, и привычки, и хобби, и увлечения, и профессиональные навыки, и излюбленные способы проводить время. Происходит некая трансформация, в результате которой человек утрачивает важные близкие связи - дружеские ли, любовные ли, родственные, не так важно. Вначале уходят возможности наладить близкий контакт, а потом и, зачастую, само желание это делать. И в итоге это можно описать образом, который очень тонко заметил и воплотил в своем творчестве Оскар Уайльд в сказке "Великан-эгоист". Забор становится важнее тех людей, которые иногда через него перелезают и приходят в твой двор.

 

Причем, большинство из таких людей в глубине души хотят, страстно желают быть рядом с себе подобными. Рядом не только в транспорте или в толчее торговых центров. Рядом в более чувственном и интимном смысле. Но есть своего рода колея. И чем дальше по жизни, тем сложнее с нее свернуть.

 

Чтобы у тебя нечто получалось, нужен положительный опыт. Он и укрепляет веру в себя и свои силы, и поддерживает, побуждая делать еще и еще. И в чувствах, способности чувствовать, открываться самому и впускать кого-то в свой мир, особенно, когда так давно этого не делали, тоже важен положительный опыт.

 

Я в таких случаях иногда прошу пациентов незамысловато и прямо: Заведите хотя бы кошку. Она будет вас любить. Не за что-то, а просто так. Будет ждать каждый раз, когда возвращаетесь домой. Будет с искренней радостью встречать, попутно рассказывая на своем диалекте о том, что взволновало ее за день. Будет иногда, только когда сама захочет, приходить и устраиваться у вас на коленях. Много чего еще - к слову, может быть и собака и любое другое живое существо. Тот же Александр Ефимович Алексейчик, экзистенциальный психотерапевт, очень хорошо говорит: "Когда у вас есть собака, вы идете не в дом, а домой".

 

А главное, вы будете любить ее. Будете заботиться, переживать, радоваться, улыбаться, даже если эти вещи давно забылись. И то, что, казалось бы, уже давно заледенело, начнет оттаивать. Просто от любви и заботы о живом существе. А там, где появляется любовь и забота о ком-то живом, появляется желание делиться ими и с кем-то еще. Там где кошка, там и человек.

О вкусной и здоровой жизни

Просмотров: 1314Комментарии: 2
Наука жизниИзбавляемся от симптомов

Наверное, у каждого человека, приходящего впервые на прием к психотерапевту, или же посещающего его уже какое-то время хотя бы раз было такое сказочное, почти волшебное ожидание. Что, вот, сейчас психотерапевт возьмет с полки какую-нибудь особенно крупную книгу с множеством желтоватых от возраста, запыленных страниц.. И откроет ее на какой-то совсем не начальной странице, а где-нибудь в середине, или даже во второй половине, ближе к концу, возможно.. И, сделав многозначительную паузу, внушающим безграничное доверие голосом зачитает решение моей проблемы. И от этого сразу станет так ясно, голова посвежеет, мысли потекут стройными рядами, на душе станет легко и спокойно и настроение вместе с самооценкой взлетят на немыслимую высоту. И, что немаловажно, делать для всего этого ничего нужно не будет. Все произойдет как бы само по себе, просто от самого факта слушания этого текста.

 

Как говорил один мой знакомый: "Волшебной таблетки не существует. Но, даже если она существовала, ее уже давно съели". В каждом из нас живет по-своему прекрасное детское ожидание, что нечто разрешится само собой. Или же с помощью какой-то значимой фигуры, личности, которая избавит нас и от необходимости трудных действий, и, вместе с этим, от ответственности. Как ребенок, которого уже один или два раза приходили в комнату ранним утром будить родители, все равно продолжает нежиться в постели и спать, рассчитывая, что если ничего не делать слишком уж активно, то про него, как минимум, забудут, и все образуется само собой. Что характерно, с высочайшей вероятностью не забывают.

 

В книгах, которые часто у нас в двадцатом веке выходили под грифом "О вкусной и здоровой пище", все было расписано досконально. Какие продукты и чем полезны, когда их нужно употреблять, каков должен быть распорядок приемов пищи, что с чем можно сочетать и т. д. Просто бери и применяй, есть четкий план, и задача сознательного гражданина - просто его придерживаться. И часто бывает так, что и к такому "блюду", как Жизнь (если уж применять гастрономические сравнения), люди подходят с желанием получить четкий план. А, если уж, в этой жизни есть проблемы, трудности, кажущиеся безвыходными ситуации, или даже болезни и страдания, то тут уж точно без плана, без рецепта, без поваренной книги не обойтись. И от психотерапевта тоже порою ждут, что он выступит этаким наемным поваром, который приготовит нужное блюдо быстро, легко и доступно, и вручит его в торжественной обстановке под звуки фанфар. "Сектор "Приз" на барабане!!" - выражаясь словами одного известного телеведущего.

 

В реальности же работу психотерапевта и работу с психотерапевтом можно сравнить с названием другой телепередачи на гастрономическую тематику - "Готовим вместе". Совместное приготовление блюда своей жизни, своего здоровья, своего эмоционального равновесия и множества других,дает пациенту возможность научиться это делать самому и обрести через это ответственность за свою жизнь, а вместе с ней и свободу и независимость. Каждый случай работы с пациентом - это, скорее, совместное исследование проблемы, трудности, в котором на выходе получается найти уникальное и подходящее только этому человеку хорошее решение.

 

Если же и попадаются такие повара, которые говорят: "Без меня вы не справитесь, только я знаю рецепт вашего блюда", возможно это повод задуматься, а не заманивают ли вас мягкой лапкой в темный лес?

 

Хотя, конечно, есть множество опыта, накопленного людьми за время существования разумной мысли. И тот же психотерапевт имеет свой опыт работы с различными случаями, и в проблемах людей часто бывает много общего. И, если уж, и приводить какие-то подобия "советов" на тему вкусной и здоровой жизни - жизни гармоничной, осмысленной, за которую не будет "мучительно больно" - , то я привел бы идеи австрийского психиатра Альфреда Адлера на тему ключевых жизненных задач, которых он выделял четыре:

 

1. Найти близких людей и установить с ними контакты. - На самом деле, достаточно найти одного такого человека, даже если придется по примеру Диогена днем ходить с фонарем по улице. Это стоит того.

 

2. Выстроить свою семью.

 

3. Найти свое дело.

 

4. Выстроить взаимоотношения с самим собой.

 

Как сказал на одной из терапевтических групп, в которой мне посчастливилось быть, питерский экзистенциальный психолог Сергей Братченко: "Лучшее, что мы можем дать нашим детям, - это умение решить эти четыре задачи".

 

Можно дать это детям, а можно и обрести самим.

 

И, напоследок, завершая гастрономическую тему. Если готовить блюдо своей Жизни, исключительно следуя букве поваренной книги, не отступая ни на шаг и всегда сверяясь только с ней, то можно вместо насалждения получить то, о чем писали в свое время Ильф и Петров в "Золотом теленке": "Александр Иванович не ел, а питался. Он не завтракал, а совершал физиологический процесс введения в организм должного количества жиров, углеводов и витаминов.". Довольно скучное дело. 

Отказ от закономерности

Просмотров: 1525Комментарии: 1
Наука жизниИзбавляемся от симптомов

В недавнее еще время, когда в рекламном деле появилось новое веяние - включать в состав рекламных роликов так называемые "джинглы", коротенькие навязчивые мелодии с текстом, которые прочно и надолго застревали в памяти, среди них запомнился один, из рекламы стирального порошка. не сочтите за рекламу, но звучал он так: "Один раз персил - всегда персил". Произносился этот речитатив быстро, нараспев и под навязчивую мелодию. Эффект, как видно, был достигнут  качественный, раз до сих пор вспоминается. Но мне он запомнился еще и по своей смысловой нагрузке. Что меня тогда удивило, что этот лозунг, внушающий, что если нечто используется один раз, то используется и всегда, оказался так характерен для человеческого представления о многих и многих вещах в жизни. Не только о стиральном порошке.

 

Тут много можно ассоциаций обнаружить. Особенно в связи с темой проблемных ситуаций, с которыми люди обращаются на прием к психотерапевту. "Один раз алкоголик - всегда алкоголик", "Один раз изменник - всегда изменник", "Один раз неудачник - всегда неудачник" - и далее этот список можно создавать и продолжать бесконечно. Чаще всего такие лозунги-обобщения звучат в нашем сознании на тему либо нас самих, либо на тему наших близких. То есть, это либо наша собственная самооценка, либо оценка нами наших близких людей. И, зачастую, такие оценки счастья, радости в жизнь как-то не несут, а все больше - разочарование и несчастье.

 

Если задуматься, в основе такого представление лежит само понятие о закономерности. Если что-то происходит энное количество раз, то будет происходить и далее. И изменить тут что-то вряд ли получится. Основываясь на самом понятии закономерности, отыскивая ее в тех или иных проявлениях, жизненных ситуациях мы делаем наши жизненные выборы. Подчас, даже не проверяя на опыте. Просто прогнозируя и делая быстрые выводы. Есть ситуации, в которых это очень помогает. Например, мы принимаем решение не контактировать с человеком, который уже несколько раз проявлял по отношению к нам агрессивные намерения. Тут лучше положиться на закономерность, чем проверять, а что же будет в итоге, рискуя собственным здоровьем.

 

Во многих же других случаях, полагаясь на закономерность, мы себя ограничиваем. Например, наклеивая на самих себя какой-то обидный самооценочный ярлык, основанный на череде каких-то повторявшихся ситуаций в жизни. Так часто люди объявляют себя неудачниками и перестают пробовать различные варианты действий, оттого что просто приняли это как закономерность.

 

Справедливости ради стоит заметить, что даже в академической науке вопрос о закономерностях и методах ее определения не до конца определен. Достаточно упомянуть советского и российского биофизика Симона Шноля, который и ныне здравствует и трудится в российской науке. Известен он, во многом, за счет обнаруженного им явления, названного его же именем "эффектом Шноля". Суть его в том, что любой научный эксперимент он проводил, постепенно увеличивая количество опытов. Обычно, при исследованиях число опытов довольно ограниченно. 100, 200, 500, 1000. Многие, кто писал диссертацию, знают, что 500 - это уже считается большой выборкой. А Симон Эльевич взял за правило проводить эксперимент по пять, десять, двадцать, тридцать тысяч раз! И оказалось, что определенная было закономерность, вдруг, начинает колебаться, иногда даже исчезать. Просто для того, чтобы увидеть это, надо было проводить больше опытов, а не ограничиваться малым достаточным числом, как это часто делается. И тогда многие ложные закономерности, о которых уже вовсю раструбили, начнут рассыпаться, как карточные домики. Опасная мысль!:-)

 

Так вот, не слишком ли часто и мы ищем и находим закономерности в своей жизни, в своем опыте, в своей личности там и тогда, где и когда их просто нет?? Просто потому, что действовать, стараясь открыть в себе и в мире что-то новое, сложнее. А найти закономерность, пусть даже мрачную и грустную, и успокоиться - проще и легче.

 

Недавно рассказали удивительную историю из жизни Виктора Франкла. Австрийский психотерапевт еврейского происхождения, который после аншлюса Австрии отказался эмигрировать в США, потому что приглашение не включало его родственников, решив остаться с ними и разделить их судьбу. История его жизни в психологической, да и не только, среде широко известна. Главным образом, опытом преодоления тяжелых жизненный событий - Франкл несколько лет провел в заключении в нацистских концентрационных лагерях. И в лагере Франкл продолжал работу психолога, поддерживая узников в их стремлении к смыслу и выживанию. Среди персонала одного из лагерей выделялся один немецкий врач, офицер СС, славившийся своим цинизмом, жесткостью и тягой к проведению всевозможных опытов над заключенными. Естественно, его ненавидели даже больше других, считая исчадием ада. Каким он, собственно, на тот момент и являлся. После поражения Германии и освобождения всех заключенных концлагерей этому врачу удалось каким-то образом мимикрировать под обычного офицера немецкой армии, что дало ему возможность не пойти сразу под трибунал, а быть в качестве пленного отправленным в систему советских трудовых лагерей. Спустя много лет, Франклу удалось встретиться и поговорить с одним из немецких пленных, который отбывал наказание вместе с тем врачом. И, слушая рассказы о нем, Франкл не мог поверить своим ушам - бывший садист и изувер, в котором не было ничего человеческого, в тех тяжелых условиях стал для немецких пленных чем-то вроде того, кем был Франкл для узников концлагеря - духовной опорой и поддержкой. И таким он оставался до самого конца своей жизни, пока не умер в условиях заключения. Никаких видимых предпосылок для такого преображения не было. Наоборот, закономерность говорила о другом. Но случилось так, как случилось.

 

И иногда, отказавшись от закономерностей, мы становимся более внутренне свободны и способны стать чем-то большим и лучшим, чем кто-то мог бы о нас подумать. Чем мы сами могли бы подумать о себе.

Жизненные кризисы и ответы на вызовы судьбы

Просмотров: 1668Комментарии: 0
Наука жизниИзбавляемся от симптомов

Во многих современных подходах к психотерапии, к помощи людям, страдающим теми или иными невротическими расстройствами или просто попавшими в сложную жизненную ситуацию, принято вначале выделять некую проблему, как болезненный симптом. А затем прикладывать разнообразные усилия, чтобы избавиться от него. Логика простая: если плохо, значит, неправильно. надо избавиться от "плохо", чтобы непременно и, желательно, поскорее стало хорошо. Такую логику вполне можно понять - мало кому понравится неопределенно долгое время жить в состоянии душевной боли.

 

Распространяется этот подход не только на какие-то отдельные нарушения (бессонницу, к примеру, приступы паники или навязчивые страхи), но и на кризисные жизненные ситуации. Часто, ведь, люди приходят с ситуацией кризиса семейных отношений мужа и жены. Или кризиса детско-родительских отношений. Или кризиса цели, смысла жизни, когда человек старое "для чего" уже утратил, а новое не может обрести. И вот в этих ситуациях такой подход, чтобы сразу стало хорошо, сводится к тому, чтобы отвлечь человека от этой кризисной темы на что-то еще. К примеру, не ладятся отношения у вас с мужем, так вы найдите себе какое-то дополнительное занятие, чтобы о плохом не думать, а получать приятные эмоции. Состояние-то, конечно на время может и улучшиться, но отношения, в которых уже появился какой-то разлад, дисгармония, от этого лучше в долгосрочной перспективе точно не станут.

 

Иногда даже сами люди приходят с запросом помочь им от кризисной ситуации просто сбежать. Например, настоящим, но зачастую не высказываемым запросом у супружеской пары является такой. У мужа: "Сделайте что-то с моей женой, а у меня и так все в порядке!". У жены: "Поругайте моего мужа за его плохое/неправильное поведение". Или родители говорят: "Вот, мой ребенок неадекватен - нужно его с помощью психотерапии привести к порядку!". Как правило, похожие позиции приводят к ухудшению положения вещей, хоть и сопровождаются благими намерениями.

 

Встает вопрос, что же тогда делать, если такие, казалось бы, очевидные подходы в случае жизненных кризисов не работают? Как говорил один наш профессор в Медакадемии в случаях, когда студенты задавали ему самые разнообразные вопросы: "Читайте книги - в них все написано".

 

Первое, что просится - читать книги по психологии. Но жизнь человека необязательно должна описываться только лишь догмами академической психологии. И мне на ум, при размышлении на тему кризисов в жизни конкретного человека, пришли труды ученого, который изучал кризисы, с которыми сталкивались целые цивилизации. Жил такой британский философ и социолог Арнольд Тойнби, который и был одним из авторов теории цивилизации. В его работах есть множество глубоких и интересных мыслей, но сейчас интересно рассмотреть одну из них.

 

Известно, что на земле жило множество цивилизаций. Многие из них даже не доходили

до сколько-нибудь организованного уровня, подобного современному обществу, а просто жили охотой и  земледелием. Рано или поздно наступал момент, когда свободные пахотные земли заканчивались, и между племенами начиналась война за несвободные. В этой войне все эти племена друг друга благополучно уничтожали. И на этом заканчивалась и их цивилизация. И так повторялось множество и множество раз с новыми людьми, но в тех же обстоятельствах. А потом, однажды, в дельте реки Нил на территории современного Судана точно так же начало уменьшаться количество пахотных земель. Но люди, жившие там и тогда, друг друга за них не перебили, а вместе придумали мелиорацию. Так появилась цивилизация Древнего Египта.

 

Или другой пример, когда так же во время засух и запустения пахотных земель изобретение галер позволило людям начать перевозить пресную воду морем, снабжая ей нуждающиеся области. И так возникла цивилизация Древней Греции.

 

Из этих примеров можно сделать ряд важных выводов. Во-первых, можно по-разному ответить на тот вызов, который бросает судьба. В данном случае это вызов меняющихся природных условий. Для цивилизации это кризис. Конкретный и острый. Можно погибнуть, сбегая от него. А можно выжить, приспосабливаясь к нему. Приспособление к меняющимся природным условиям - это ответ на вызов судьбы, на кризис в данной ситуации. Соответственно, если подумать о жизни конкретного человека и кризисе в ней, то здесь тоже нужно не сбегать, не прятаться, а искать и давать ответ. В этом смысле, выбор небогатый - либо погибнешь, либо придумаешь ответ.

 

Еще один вывод, который можно сделать из примера, - сотрудничество, со-участие, со-причастность с другими людьми может помогать. То есть, кризисную ситуацию, которая касается нескольких людей, совершенно точно, лучше решать совместно. Мне в этом смысле очень нравится цитировать одну мою коллегу. Когда к ней приходят пары, находящиеся в кризисе и предразводном состоянии, они часто заявляют с порога: "Мы подали заявление на развод - у вас есть две недели!". На что она им всегда отвечает: "Простите, но это у вас есть две недели". Людей это часто ошарашивает, но, задумавшись, они, как правило, находят эту формулировку более верной для себя и берут на себя ответственность за свои отношения. Это часто служит первым шагом к началу уже совместной работы супругов над их отношениями.

 

Из приведенных выше примеров можно сделать еще много выводов. Лучшие из них, конечно, - те, что сделаны лично, самостоятельно. Для этого стоит посмотреть на собственные кризисные ситуации в жизни, не как на безысходную воронку или кару небес, а как на вызов, который бросает нам судьба. Что мы можем сделать? Какой ответ можем дать? Что в наших силах, и чем стоит озаботиться? А в чем мы действительно бессильны, потому что это никак от нас не зависит, и это можно отпустить? Начать задавать себе эти и подобные вопросы, отвечать на них самостоятельно - уже большой и мощный жизненный шаг.

Все отложенное откладывается навсегда

Просмотров: 1286Комментарии: 1
Наука жизниИзбавляемся от симптомов

В обществе с таким потоком и объемами информации, в каком живем все мы сейчас, неизбежно ощущается недостаток времени. И, так или иначе, приходится расставлять приоритеты - что для нас важнее успеть, а что может подождать. Без чего мы в данный момент совершенно точно не сможем обойтись, а что не так уж и важно прямо сейчас. По очевидной разумной логике это доступно каждому. Каждый понимает, что необъятное не объять, и Космос не согреть, поэтому не нужно и пытаться. И чтобы что-то получить, как правило, нужно что-то отдать, чем-то пожертвовать.

 

Но если бы человек был способен всегда жить доводами разума и логики, большая часть характерных жизненных проблем и трудностей исчезла бы сама собой.

 

На практике же оказывается, что это не так. Далеко не всегда в жизни человек руководствуется логикой и разумом. Где-то к сожалению, а где-то и к счастью.

 

И часто можно наблюдать такую ситуацию, что, вроде, и умом понимаешь, что для осуществления своих целей, мечтаний, заветных чаяний нужно предпринять определенные конкретные действия. И желание есть большущее все это в жизнь воплотить. Но, как только приступаешь к осуществлению, тут же включается что-то внутри, что начинает мешать всему этому - прекрасному и желанному - осуществиться. И на практике именно так это и выглядит: чем сильнее желание что-то в своей жизни воплотить, тем и сильнее и внутреннее сопротивление этому.

 

Довольно часто это приходится наблюдать в работе психотерапевта, к примеру. Человек, обращающийся за помощью одновременно и хочет что-то кардинальным образом в своей жизни поменять, и противится этому тут же. Бывает, звонящий и назначающий встречу, первый сеанс, пациент с тревожным расстройством, паническими атаками. говорит о том, как ему важно попасть на прием, а потом в итоге не приходит к назначенному времени. И, по сути, это является одним из проявлений его симптома. На это нет повода злиться или обижаться - в этом вся суть тревожного расстройства. Человек, оказавшись перед важным выбором, в ключевой момент принимает решение склониться в сторону сопротивления изменениям. Выбирает не менять свою жизнь, а оставить все, как есть. Пока. До лучших времен. Отложить, а там видно будет. Подобные же ситуации, как правило, характерны и для многих других ключевых, определяющих моментов жизни. Это может касаться и построения личных отношений - на близость с человеком, настоящую, глубокую, тоже нужно решиться, нужно сделать выбор. И каких-то карьерных моментов, связанных с личностным ростом и развитием. Важный выбор, который может сделать только сам человек, тоже зачастую откладывается им до некого идеального лучшего времени, которое, предположительно, когда-то должно наступить. Часто зачатие и рождение ребенка в семье тоже откладывается до лучшего времени, "когда мы все ему сможем обеспечить". Наступает ли оно хоть когда-то, это лучшее время? Вопрос, что называется, на миллион долларов...

 

Хорошим решением в данной ситуации, могло бы заключаться в принятии на себя полной ответственности за свой выбор. Либо я выбираю сделать и воплотить нечто. Либо я выбираю от этого отказаться. Откладывая что-то, мы, на самом деле, отказываемся от этого, но в такой мягкой форме. Не желая брать на себя ответственность за свой отказ. Вроде, и делать этого тогда пока не нужно, и, в то же время, всегда можно согреть себя мыслями, что "когда-нибудь я обязательно это сделаю...".

 

За личным примером далеко ходить не нужно. Даже этот незамысловатый и, прямо скажем, не открывающий Америку текст был написан автором только после взятия на себя ответственности за его написание. Вначале возникло спонтанное творческое желание написать что-то на эту тему. Такое желание всегда приходит легко, непринужденно. А потом были эти самые, знакомые многим, мысли: "ну, зачем обязательно делать это сегодня?", "есть же еще уйма времени!", "вполне можно отложить это до завтра... ну, или даже до следующей недели...":-)

 

В таких ситуациях я всегда напоминаю себе услышанную от одного из участников психотерапевтической группы мудрость. Простую и жизненную. "Все отложенное откладывается навсегда".

 

А дальше определиться с решением уже существенно проще - готов ли я отложить это навсегда? Или, все же, для меня важнее это сделать? Честный ответ самому себе на эти вопросы и есть хорошее решение.

Чтобы стать Кем-то

Просмотров: 1191Комментарии: 0
Наука жизниИзбавляемся от симптомов

Хорошо, когда любое начинание имеет четко очерченное начало, развитие и конец. Причем, конец, сам факт его наличия может оказаться даже очень важным. Во второй половине 20 века в Соединенных Штатах существовало большое разнообразие психотерапевтических групп. Относились они к самым разным направлениям в психологии и психотерапии, оперировали разными подходами к решению задачи использования группы для личностного роста каждого из ее участников. Те, кто посещал группы психотерапии, знают, что со временем между участниками устанавливаются довольно теплые отношения, люди чувствуют друг к другу некое родство, близость. Это и объяснимо - ведь совместное решение важнейших жизненных проблем сближает, как ничто другое. Есть даже такое расхожее выражение: "Съели вместе пуд соли".

 

Группа, как и любое другое человеческое начинание, как и человеческая жизнь, имеет начало развитие и конец. Эти конкретные временные рамки позволяют структурировать работу группы и затем отслеживать результат этой работы - что получилось хорошо, какие цели достигнуты и что могло бы получиться лучше. В те годы довольно большое количество людей, посещавших эти группы, и их ведущих, психотерапевтов пошли по пути все нового и нового продления жизни группы. Участники чувствовали себя уже почти семьей и им было от этого очень комфортно, ведущим также было, на первый взгляд, хорошо - некая стабильная занятость себя как профессионала. То есть, эти группы все продолжались и продолжались, находя все новые и новые поводы для встреч. Хотя, истинная задача и групповой, и индивидуальной психотерапии - дать человеку ресурс. поддержать его в том, чтобы он осуществлял важные изменения в своей реальной повседневной жизни вне группы, в большом социуме. Чтобы долго не говорить - кончилось все тем, что эти группы психотерапии превратились частично или полностью в новые религии. А ведущие этих групп, психотерапевты - соответственно, в "гуру", предводителей. И в таком качестве они уже далее присутствовали все время.

 

К чему эта история - далеко не всегда общность, совместность, бытие в некоем объединении или коллективе - это нечто безусловно положительное. В приведенном выше примере жизнь простых участников этих групп, а далее объединений в стиле "Нью эйдж" ( Новый век), к лучше не менялась уже почти совсем. Для них бытие в группе было уже, скорее, спасительным бегством от болезненных реалий своей настоящей жизни. В которой есть проблемы и трудности, ждущие своего решения.

 

Но для того, чтобы за решение этих проблем взяться, нужно одновременно взять на себя ответственность за свою собственную жизнь. А это часто бывает очень трудно сделать именно в эмоциональном плане. Потому что это, как правило, сопровождается всплеском тревоги или даже страха - "Как?!! Я и только я управляю своей жизнью и несу за нее ответственность?!!". Гораздо проще и приятней на душе становится, когда находишь некоего "Учителя жизни", "Гуру", который способен наставить (такие люди часто любят гордо именовать себя Наставниками) и прочесть своего рода лекцию на все случаи жизни. Как правильно мужчине относиться к женщине, а женщине к мужчине. К какие поступки в жизни являются хорошими, а какие - плохими. Вплоть до того даже, какой процент плохих поступков в жизни  максимально допустим в преподаваемой системе. Часто даже - куда жить, к чему в жизни следует идти и стремиться. Увольняться ли с работы или оставаться на старой? Продолжать ли отношения или расходиться и искать кого-то нового? Вот, неполный перечень вопросов и ситуаций, на который "гуру" способен дать вполне конкретные и часто не терпящие сомнений указания (довольно часто пациенты в терапии рассказывают о таком своем прошлом опыте).

 

И временно от этих указаний и наставлений становится легче. Потому что нашелся кто-то, на кого получилось переложить ответственность за верность того или иного жизненного пути. А потом, в случае неудачи, всегда есть, кого в этом обвинить и спокойно продолжать дальше.

 

Но жизнь такая штука, что стопроцентно верного пути не знает никто. Даже психотерапевт, кем ты там он себя ни считал в жизни человека, просто поддерживает его на том пути, который пациент выбирает для себя сам. Слушая себя, свою интуицию,  голос своего бессознательного, если угодно. Просто в терапии у него начинает лучше получаться слушать и слышать именно себя.

 

В фильме, который я очень люблю и ценю, "Запах женщины" с Аль Пачино в главной роли, это чудесный актер устами своего противоречивого и, в общем-то, запутавшегося в жизни персонажа говорит одну фразу, каждое слово в которой ценно, как бриллиант. Звучит она, примерно, так:

"Твой друг Джордж будет петь, как канарейка. / закладывая своих товарищей  / И ты тоже. И, как только ты запоешь, Чарли, мальчик мой, ты займешь свое место в длинном сером ряду американцев. С тобой будет покончено..."

 

Мы все растем и развиваемся в обществе. С малых лет и до глубокой старости. Для того, чтобы быть составной частью этого общества, достаточно всю свою жизнь. себя самого ассоциировать с этой большой группой. Но стать личностью, стать индивидуальностью можно только самостоятельно. За счет  своих и только своих внутренних усилий. Проще говоря, для того чтобы Жить, а не просто существовать, нужно стать Кем-то. Не просто частью, одним из.. Человек же становится Кем-то, когда отказывается от всего.

 

Не в смысле какого-то отречения от благ, от желаний, от стремлений, от Эго, от притязаний и страстей, как учат многие восточные философские системы. А в смысле отказа от идентификацией себя с тем самым длинным серым рядом, упомянутом в примере выше. Вот, в нашем государстве сейчас уже, наверное, 130 млн человек. Отказ от всего в данном понимании - это не идентифицироваться ни с кем из них. Часто приходится слышать, когда человек рассуждает о каких-то явлениях на уровне всей страны, и, как будто бы, говорит от лица людей всей страны. Очень много энергии, чувств, эмоций этому отдает. При этом, может быть недостаточно внимателен к тому, насколько воплощаются в жизнь его собственные мечты и планы. Или недостаточно внимания уделяет своим близким. Это значит, что отказываясь от этих миллионов, важно не отказываться от тех 10-15 действительно близких людей, с которыми ваша жизнь связана непосредственно. Это и есть настоящая жизнь и настоящая реальность. И ответственность за нее важно взять именно на себя, не перекладывая ее ни на одного из этих 130 миллионов людей. Даже ( а, может, и в особенности) на Президента :-)

 

Кто-то из этих окружающих может казаться нам очень умным и знающим. Может, даже намного умнее и глубже нас в познании жизни. Но никто сможет пройти этот путь в наших ботинках. Цитируя одного из классиков современной экзистенциальной терапии в русскоязычном пространстве А. Е. Алексейчика: "Лучше жить своей дебильностью, чем мудростью марксизма-ленинизма или либерализма".

 

Тогда это и есть Жизнь.

 

 

"Я в порядке?" или Принять свое страдание

Просмотров: 1212Комментарии: 0
Наука жизниИзбавляемся от симптомов

"Страдание своей целью имеет уберечь человека от апатии,

 от духовного окоченения",

 

             Виктор Франкл

 

 

 

Американская культура, конечно, большое влияние оказала на культуру мировую. Литература, кинематограф, некая мода на определенный стиль жизни, поведения, стиль повседневных привычек. И, наверное, даже стиль самоощущения, чувствования себя. По всему миру через связи, существующие в массовой культуре. разошелся давно уже знакомый всем вопрос. который люди задают друг другу по поводу и, бывает даже так, что без повода: "Ты в порядке?".

 

И предполагаемый верный ответ на это вопрос является, конечно же, ответ "Да". Причем, не просто "да", а такое, знаете ли, уверенное, бодрое и оптимистичное "Да!". "Да" в кубе.. Сложилась некоторая общепринятая норма - чувствовать и выражать, что ты в порядке - это правильно. Ну, а что-то обратное - это нечто совершенно неверное, нужно сразу же это исправлять. Это своего рода традиция, которую многие и многие по всему миру принимают, как эталон, не глядя и не задумываясь. При этом, не учитываются абсолютно те условия, в которых традиция сформировалась. Например, если ты живешь среди самураев, у которых допускается зарубить человека мечом за один непочтительный косой взгляд, ты невольно станешь осмотрительней во взглядах. Или если ты живешь на Диком Западе, где почти каждый носит револьвер наготове и в хмурого человека могут просто выстрелить без предупреждения как в потенциального нападающего, в таком обществе ты будешь нарочито улыбаться. Ходить и улыбаться, чтобы всячески дать понять окружающим, что ты не представляешь для них угрозы. То есть, ты в порядке.

 

На мира душевных переживаний такая позиция ведет к тому, что человек невольно начинает стремиться только к положительным переживаниям и чувствам и всячески старается избежать отрицательных. Признать свою боль, немощь, страдание или трудность для такого человека оказывается катастрофически сложно, непозволительно.

 

Маленький ребенок часто, закрывая лицо руками, думает, что если он не видит окружающих, то и его не видит в этот момент никто. Хотя, реальность, конечно, заключается немного в другом. Так и взрослый человек склонен испытывать весь спектр эмоций. В том числе и страдать, и ощущать боль и испытывать депрессию. И, сколько бы он себе ни повторял мантру "Я в порядке", вряд ли, это моментально изменит его чувства.

 

Боль, страдания, моменты слабости, как правило, рассматриваются людьми как что-то плохое. В особенности, это касается, конечно, мужчин в нашем современном мире. Признать, что я страдаю автоматически означает сказать себе: "Я слабак и неудачник". Ведь так принято думать в обществе, а многие и многие люди обращают внимание на общественное мнение чуть ли не в первую очередь. По этой же причине чем-то зазорным считается обратиться за помощью к психотерапевту или психологу. Ведь, это как будто признаться в собственной слабости. И, вроде как, совсем не по-мужски. Так, что называется, "говорят люди". При этом как-то никто особо не принимает во внимание, что мужество и смелость - это, в том числе, умение посмотреть трудностям в глаза, умение признать проблемы и изъяны. И в этом смысле, человек, который обращается к психотерапевту, имеет гораздо больше мужества посмотреть в лицо своим слабостям, чем тот, кто в катастрофической. порой, ситуации продолжает упорно твердить себе "Я в порядке!".

 

Зачастую люди на психотерапию приходят в совсем уж "разобранном" состоянии, когда уже по-другому ну никак! И приводят их к психотерапевту именно душевная боль, страдание, депрессия.

 

Морган Скотт Пек в своем замечательном труде "Нехоженые тропы" пишет о депрессии  страдании не как о состоянии, от которого нужно просто избавиться. Тут достаточно было бы постоянного приема определенных фарм. препаратов. Но рассматривает страдание и депрессию как нечто благотворное и даже здоровое. По его мысли страдание не просто является предварительным этапом, подталкивающим человека искать помощи. Страдание, по его мысли, и есть первый этап выздоровления. и возникает оно зачастую у людей, которые в какой-то момент жизни застряли,остановились в своем душевном, прежде всего, развитии. Материальное развитие при этом может и продолжаться, только вот не приносит той радости, которая от него ожидается. Буквально недавно на одном из сеансов один из пациентов эмоционально рассказывал о том, как долго и усердно он работал, чтобы купить автомобиль определенной модели, как много на это возлагал.. А радовался долгожданной и заслуженной, вроде бы, покупке всего 30 минут.

 

Человек, остановившийся, застрявший, попавший в тот самый жизненный кризис, о котором так много пишется и говорится, в глубине души чувствует потребность в переменах. А перемены всегда знаменуют отказ от чего-то в жизни. Может быть, даже отказ от самого себя прежнего. Потому что,именно будучи прежним, он в этот кризис попал. А когда с чем-то расстаешься в себе, когда от чего-то отказываешься, это всегда больно, это всегда причиняет страдания. Но это не те страдания, в которых замыкаешься и даже, возможно, начинаешь где-то ими упиваться. Это страдания, которые ведут и подталкивают. Страдания, которые побуждают жить, а не существовать. И такое страдание является целебным.

 

Выражаясь словами одного из современных классиков экзистенциальной психотерапии А.Е. Алексейчика: «Если болезнь преображает человека, то она важнее, чем здоровье».

 

 

Экзистенциальный смысл симптома

Просмотров: 1334Комментарии: 0
Наука жизниИзбавляемся от симптомов

Есть в медицине такое четкое и ясное понимание того, что любой симптом, являющийся проявлением того или иного заболевания, - это нечто безусловно плохое. А также это есть нечто, подлежащее устранению . И сам факт устранения этого симптома и есть основная цель лечения. Соответственно, у той части коллег, которые более тяготеют к медицинскому пониманию самой сути психотерапии ( а есть и психологическое понимание, педагогическое понимание, но сейчас не об этом), присутствует убежденность в том, что с любым симптомом, характерным для пациента психотерапевта, надлежит разбираться только и только путем его полного устранения. Как образно выразился о таком подходе к психотерапии один мой коллега, психотерапевт экзистенциально-гуманистического направления,: "У таких специалистов суть и эффективность психотерапии сводится к следующему - Прекратились ли таки тики, восстановился ли таки сон?? Да? Значит, здоров!" В принципе, при таком подходе достаточно применить соответствующую медицинскую фармакологию, чтобы качественно симптом заглушить. И, надо сказать, при ряде состояний психики (в случае душевных болезней, особенно) этот подход полностью оправдан.

В то же время, если уделить чуть больше внимания, чем обычный формальный сбор данных, тому, как именно симптом появляется в жизни человека, можно узнать много интересных, незаметных на первый взгляд, вещей. Сами симптомы на символическом уровне, как-будто бы, рассказывают о человеке то, что он по каким-то причинам не говорит вслух. Это и есть, так называемый, экзистенциальный смысл симптома. То есть, относящийся к бытию, к самому человеческому существованию.

Самым первым примером для меня навсегда останется мой первый пациент в психиатрической клинике, еще на стадии стажировки. Это был абсолютно адекватный в общении человек, который чем больше рассказывал о себе, тем меньше я понимал, как и почему он здесь оказался? Он рассказывал о жизни, о семье, о каких-то рабочих перипетиях. В общем, о том, о чем мог бы рассказывать любой, считающийся совершенно нормальным, человек с улицы. И, вдруг, когда мы коснулись темы причины попадания его в стационар, он назвал в качестве таковой вину и депрессию. Когда же я спросил его о причинах его чувства вины, он ответил, что мучается тем, что из-за него спецслужбы убили Ясира Арафата. Сложно соотнести жизни краснодарского горожанина и тогдашнего лидера Палестины. Там было еще множество деталей и тонкостей в описании, которые я здесь не хотел бы приводить. Но итог один: даже при усиленном курсе различного рода психотропных препаратов состояние его тенденции к улучшению особо не являло. На одной из учаще-лечащих групп по экзистенциальной психотерапии я вспомнил об этом случае. Именно когда мы обсуждали те жизненные, экзистенциальные моменты, которые могут стоять за симтомом. Просто спросил ведущего, о чем можно было бы этого моего пациента спросить? Как с ним работать помимо медикаментозной терапии. И получил ответ в том смысле, что неплохо было бы попытаться понять, а была ли в жизни этого человека какая-то реальная жизненная ситуация, за которую он чувствовал вину? Причем, настолько сильную, что ему оказалось легче принять на веру, что он виноват в чем-то явно бредовом, чем посмотреть на реальность жизни... То есть, даже такое довольно серьезное расстройство психики можно рассмотреть как некий уход, бегство в симптом от трудной жизненной реальности.

И с тех пор накопился уже достаточно внушительный перечень этих смыслов, того, что скрывается, стоит в тени симптома. Примеры этого списка можно перечислять и перечислять. Думаю, что полезным было бы взглянуть просто в свете такого подхода на свою ситуацию, на свои трудности и хвори. В чьих-то отвлеченных примерах, возможно, увидеть свой, пусть даже слегка напомнивший.

Часто при панических, тревожных расстройствах верным спутником пациентов становятся  дереализация и деперсонализация. Вкратце, их суть сводится к тому, что человек чувствует все происходящее вокруг каким-то нереальным, изменившимся, как-будто декоративным. И себя может ощущать, как-будто, в прямом смысле немного "не в себе".  Многих людей это сразу так пугает, что они тут же сами себя объявляют сумасшедшими и начинают этого факта жутко бояться. Хотя, если посмотреть на эти симптомы именно  с экзистенциальной позиции, попытаться найти в них какой-то жизненный смысл, то получится, что почти буквальным образом они помогают человеку уйти, упорхнуть, скрыться, сбежать от текущей реальности, которая по каким-то причинам для человека неприемлема. И эти симптомы можно десять раз заглушить современными препаратами, но лучше, если это будет дополнено и разрешением противоречия, конфликта человека с реальностью. И тогда пропадет необходимость от нее скрываться и уходить.

К тому же алкоголизму можно подходить с идеей, что это одно и то же заболевание у всех людей. И лечить его нужно по стандартным схемам, а если не лечится, значит, сам не хочет, слабая воля. А можно посмотреть на него, как на феномен. В том смысле, что алкоголизм у каждого свой, и каждый страдалец от зеленого змия, в бутылку прячется от чего-то своего невыносимого. Трудных чувств, трудных воспоминаний, трудных выборов и решений в жизни. И тогда с этой проблемой можно работать на качественно другом уровне, чем наложения всевозможных запретов гипнотического толка.

Даже такую раскрученную современными сми тему, как лишний вес, довели до уровня, будто бы всем людям необходимо соответствовать определенным стандартам полноты и худобы. Совершенно игнорируя при этом, а какую роль играет лишний вес в жизни каждого конкретного человека? Каков экзистенциальный, жизненный смысл этого симптома? Потому что бывают в жизни и такие ситуации, когда оказывается, что, как выразился системный семейный терапевт Гунтхард Вебер: "Лучше быть живой, чем худой".

Понятно, что самого себя за волосы из болота вытаскивать проблематично. Но сама идея о том, чтобы человек посмотрел на свои симптомы, как бы, со стороны, уже терапевтична. Поиск смысла, о чем говорят симптомы, позволяет нам от них уже начать освобождаться, просто начиная обдумывать это, размышлять на эту тему. То есть, просто задать себе вопрос: "А о чем этот симптом в моей жизни повествует, пытается мне рассказать?" - бывает гораздо полезней, чем, наглотавшись таблеток, его попросту заглушить.

Мои ли это желания?

Просмотров: 1165Комментарии: 0
Наука жизниИзбавляемся от симптомов

Не так давно в публичном доступе появилось видео лекции, где некий крупный банкир, владелец крупного банка высказывается на тему общества и роли банковской системы в ней. Лекция была предназначена исключительно для сотрудников банка и не предполагалась к попаданию в широкий общественный обзор. В этой лекции данный руководитель вначале довольно подробно рассуждает о моделях устройства человеческого общества в прошлом. О том, как многие и многие мыслители, ученые мужи трудились над концепцией идеального общества, в котором каждому человеку было бы хорошо и легко. И о том, как каждый из этих мыслителей приходил к тому, что общество всегда будет поделено на элиту, призванную править, задавать вектор и реализовывать свои жизненные устремления во всей полноте, и чернь, обывателей, призвание которых - подчиняться и всегда идти в чужом фарватере. Здесь он приводит и Будду, который, по его словам, вначале пробовал играть в демократию в период своего княжения, а затем разочаровался и понял, что единственное, чем он может помочь народу, - это научить его отказываться от собственных желаний.  И Конфуция, который также, по его словам, проделал путь от либерала и гуманиста к жесткому и консервативному стороннику авторитарных методов правления. Лекция эта долгая, услышать там можно много чего любопытного.

Но, вот, в какой-то момент лекции, сделав вывод, что обыватели неспособны грамотно распорядиться своими желаниями, устремлениями и смыслами, он переходит к текущему моменту. Задача элиты, по его словам, - усмирять чернь и держать в строгой узде. Люди в своей массе неспособны осознать, какие их желания являются конструктивными и верными, а какие - разрушительными для общественного устройства. Поэтому желания обывателей нужно формировать. И делать это должна элита. Через создание специальных пропагандистских передач можно в доступной и доходчивой форме рассказать обывателю, чего ему следует хотеть: в каком доме или квартире жить, какой мебелью обставлять, какую машину желать приобрести в этом сезоне, как одеваться, ну и так далее. А задача банковской системы, по его словам. - вовремя выделять на все эти сформированные правильные желания потребительские кредиты.

Вот так. Ни больше, ни меньше. Специально не пишу, что это за страна, что за банк и что за руководитель. Потому что подобная ситуация характерна для большинства так называемых "цивилизованных" стран. А тема желаний, стремлений, смыслов - важнейшая в жизни любого человека. Фрейд как-то сказал: "мы - это наши желания".

И этот пример так ясно и просто побуждает задуматься над тем, действительно ли я хочу того, к чему стремлюсь? Все ли мои желания отражают мою внутреннюю глубинную суть? Не является ли реализация каких-то определенных желаний попросту для меня разрушительной? Много вопросов может возникнуть, если позволить себе поразмыслить на эту тему чуть дольше обычного.

В экзистенциальной терапии выделяют четыре составляющих нашего существования. Физическую(материальную), социальную, личную(интимную) и духовную. И все, что в нашей жизни есть, может быть отнесено к одной из четырех этих составляющих. Хорошо, когда все эти составляющие сосуществуют в жизни человека гармонично, равновесно. Но чаще бывает так, по крайней мере, среди тех, кто обращается за психотерапевтической помощью, что образуется сильный перевес, крен в сторону какой-то одной.

И тут уже нетрудно увидеть, что когда человек в большей степени живет в социальном измерении, его личная, духовная сторона жизни могут сильно страдать. Сам по себе этот дисбаланс может причинять массу неприятных эмоций и ощущаться как внутренний конфликт. Хочу, на самом деле, одного. Но даже признаться себе в этом боюсь. И делаю что-то совершенно другое.

Каждый год выходит обновленнная версия какого-нибудь автомобиля. И огромная масса людей во всем мире, вдруг, начинает чувствовать непреодолимое желание сразу же своб машину поменять на эту, новую. Нового в ней, на самом деле, не так много - измененные линии корпуса, решетка радиатора, фары, возможно какие-то дополнительные лошадиные силы и чуть улучшенный уровень комфорта. Из действительно нового в этой машине - ее цена. И, вот, рекламная кампания проведена, и многим людям, увидевшим на улицах новую версию своего же, по сути, автомобиля, становится стыдно, и хочется, наконец, "начать ездить на отвечающей духу времени машине"!

Подходит какой-то определенный возраст и не состоящему пока еще в браке человеку все его окружающие близкие начинают усиленно втолковывать, что "пора уже остепениться", "есть на примете хорошая партия", "если не сейчас, то так и будешь дальше", "время уходит, все друзья твои уже семьи создали", и т. п. И человек принимает решение, стараясь сбежать от всех этих социальных страхов. А потом, в самом браке, вдруг, получает совсем не то, что ожидал.

Человек работает на какой-то определенной должности, просто потому, что она позволяет ему сбежать от чувства неопределенности, которое и отражает одну из сторон жизни. Ненавидит. возможно даже, свою работу, спасаясь только юмором в так распространенных шутках про пятницу, но все равно держится за то ощущение стабильности, которое она ему дает,ведь стабильность - это что-то общепринятое. Уж если чего-то хотеть, то, в первую очередь, именно ее. И человек не рискует. И не становится. и не сбывается...

В деле всегда обязательно важен успех, потому что принято хотеть быть успешным, хотя, неудача иногда бывает в сто раз полезней,и можно ее себе позволить. В сексе всегда обязательно должен быть оргазм, потому что принято хотеть оргазма каждый раз. Ведь именно оргазм женщины определяет мужчину, как мужчину. И такой мужчина, думая, на самом деле, больше о себе, а не о женщине, уходит от удовольствия здесь и сейчас в механические упражнения, лишающие радости начисто обоих. Детей хочется отдать именно в престижную школу, так хочется. Но часто престиж оказывается все больше эффектным, чем эффективным, и в "элитной школе" "элитные дети" занимаются во время, а иногда и вместо учебы совсем не элитными вещами. 

Можно долго приводить примеры, важнее найти в себе мужество посмотреть на себя немного другим взглядом. Какие из моих желаний действительно личные, глубинные? А какие - этакие "хотелки"? 

Чего я действительно хочу так, что без этого жизнь не состоится во всей полноте? А что просто превращает эту самую жизнь в непрерывный и горький бег белки в колесе?

Какие из моих желаний действительно мои?

И где во всех этих желаниях Я?

 

Ус-пех

Просмотров: 1383Комментарии: 2
Наука жизниИзбавляемся от симптомов

Большую часть жизни многим людям приходится пользоваться теми или иными словами, понятиями, терминами, даже не задумываясь о тех смыслах, которые они в себе несут, заключают. Ну, попросту потому, что нет на это особо времени. Жизнь идет вперед, жизнь стремительна, особенно если ты активно в ней участвуешь, вовлечен. Она подхватывает своим стремительным потоком все новых и новых событий и несет. И часто те слова, которые ты услышал в детстве, закрепил за ними какой-то определенный смысл, так и остаются в твоей памяти неизменными в своем значении. Просто потому, что так принято считать согласно какой-то простой незыблемой истине. Как говаривал небезызвестный Мохаммед Али: "Солнце светит, трава зеленеет, а я избиваю людей на ринге.". 

В то же время, если покопаться в памяти, можно вспомнить довольно любопытный момент из детства. Вполне возможно, он в этом самом детстве был у многих. Бывало, начнешь твердить одно и то же слово без перерыва, тараторишь, повторяешь снова и снова. И, вдруг, совершенно незаметно наступает момент, когда повторяемое слово теряет свой смысл. Просто становится набором букв, а понимание его теряется, перестает осознаваться. Такое, своего рода, трансовое состояние, которое детям приносят массу бурных восторгов.

Но, ведь, если таким нехитрым способом можно какое-то слово обесценить, лишить смысла, значит, можно и находить в словах новые смыслы. Более глубокие, менее доступные, на первый взгляд. Один психотерапевт с восточными корнями мне как-то рассказал, что на Востоке над притчей, метафорой было принято размышлять до трех дней. И тогда в ней, в этой поучительной истории, можно было открывать все новые и новые смыслы. Каждый раз, более глубокие. Не знаю, так ли это на самом деле, но в этом, определенно, есть зерно истины. Вдумчивое отношение всегда помогает , к какой бы точке оно ни было приложено.

Есть слова, от которых становится тепло на душе. Есть слова, которые ранят. Есть те, которые способны растопить лед. А есть такие слова, которые на современного человека способны действовать подобно кнуту ямщика, погоняющего запряженную ездовую лошадь. Этакие словечки-погонятели: карьерный рост; успех; успешный человек (вот, сейчас, кстати, все более модно становится копировать друг у друга и размещать на электронных и бумажных страницах многочисленные статьи про таинственных неназванных успешных людей и какие-то их 10 секретов.. ну, или 20.. или 30.. тут, уж, каждый волен подставить что-то свое); эффективность и многие, многие другие - так их много, что всех не перечислишь.

Слова очень мощные, способные заразить, побудить и направить действовать. Но, при этом, часто в своем употреблении как-то слегка подрастерявшие свой смысл. Ведь, белка бегущая в колесе, тоже действует. Довольно много, интенсивно и уверенно. Часто под успешной, эффективной человеческой жизнью понимают нечто материальное, нечто намертво привязанное к пирамиде человеческого общества и своего места в ней. Я далек от мысли о том, что необходимо отринуть все материальное и социальное и отправиться на вечное лежбище на индийский пляж, живя на один доллар в день.

Можно просто поглубже вдуматься, вчувствоваться в те слова, которые так резво, порой, нас погоняют. На одном из семинаров Александра Алексейчика, одного из основоположников современной восточно-европейской экзистенциальной терапии, в обсуждении ситуации клиентки я услышал от него его версию глубинного смысла слова успех. Медленно, нараспев произнося это слово, растягивая гласные и согласные, но спросил у аудитории, на что это слово похоже? Ус-пех... Успех от слова успеть. И если вытащить на поверхность этот второй смысл, второе значение, то сразу как-то меняется восприятие.

То есть, все это долгое-долгое развитие, долгий путь от того далекого момента в детстве, когда для того, чтобы почувствовать себя счастливым, было достаточно безделицы - конфетки, красивого цветного стеклышка или омытого морской водой красивого камня, до сегодняшних, раздувшихся и обросших мышцами, желаний, устремлений, целей, задач, - хотелок.. Весь этот долгий путь за успехом нужен для того, чтобы успеть. Сам собой напрашивается вопрос: "А успеть что??". И это, конечно, вопрос, что называется, на миллион долларов. Потому что в гонке за ус-пехом его себе редко задают. А, ведь, это так важно - знать, что же ты хочешь успеть.. Джон Леннон как-то сказал: "Жизнь - это то, что происходит, пока вы обдумываете свои планы". Можно его слегка перефразировать и сказать: пока вы стараетесь ус-петь. 

Тут, накануне в Краснодаре случилось землетрясение. Ничего особенно катастрофического - никаких последствий. Но случилось оно, как раз, в завершение часа терапии с одним из пациентов. Внезапно, его глаза слегка округлились, и он указал мне на трясущийся в кабинете торшер и шкаф. А потом и я сам ощутил, как кресло подо мной ходит ходуном, теряя твердую опору. Длилось это всего несколько секунд. А потом, как это и полагается, мы это обсудили. Обычное дело - психотерапевты вечно предлагают что-то обсудить. Его мысли в этот момент были, примерно, такие: "Ну, вот, здесь, в этом месте, возможно, и закончится моя жизнь..". Мои: "Как интересно - все, что я строил, сейчас способно рухнуть за один миг..". Возможно, это событие было лучшей терапией. Иногда тебе кажется, что ты движешься в верном направлении, развиваешься, достигаешь ус-пеха. А иногда случается что-то, что, как-будто, намекает тебе - стоит задуматься над тем, что же действительно тебе важно успеть??