Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

Наука жизни

опыт достижения успеха

Не бывает Я без Ты

Просмотров: 1393Комментарии: 0
Наука жизниИзбавляемся от симптомов
Не бывает Я без Ты

Одно время на местном телевидении был в ротации простенький, но упрямо, что называется, "бьющий по мозгам" ролик, рекламирующий услуги одной из фирм-застройщиков, реализующих квартиры на рынке недвижимости. Суть его была проста и заключалась в следующем: две девушки едут в машине и обсуждают кавалера одной из них. И в ходе этого обсуждения молодая особа перечисляла своей подруге список сильных, с ее точки зрения, качеств этого мужчины. Включила она туда современный на тот момент автомобиль известной марки, работу на лидирующей позиции в стремительно развивающейся компании и квартиру в "элитном" районе города от этой самой компании-застройщика. На что ее подруга только ахала и восхищалась. И так, механизмом косвенного внушения, в головы смотрящих закладывалась мысль, что эти перечисленные предметы обладания являются для мужчины, в каком-то смысле, знаковыми, имиджевыми и даже долженствующими. Понятно, что целью в данном случае являлась именно внедряемая в сознание мысль о том, что квартиру должно иметь именно от этого застройщика. Но мимоходом, осознанно или нет, эта реклама неявно давала понять, что этот своего рода джентельменский набор необходимо не только иметь мужчине, но и ожидать женщине.

Частный абсолютно случай, который в каком-то смысле описывает и использует общее, довольно распространенное среди людей настроение. Настроение, выражающее утилитарный подход к отношениям между мужчиной и женщиной. Для того, чтобы он мне подходил, ему нужно иметь некий заранее заданный список; для того, чтобы она мне подходила, ей нужно иметь какой-то список. Причем, тот список, который был описан выше, вообще содержит одни только внешние атрибуты обладания. Пусть даже это и рекламный вымысел, но он, зачастую, оказывается не так уж и далек от реальной жизни. В утилитарных отношениях список требований к соответствиям другого, как правило, распространяется больше на внешнее, чем на внутреннее. В каком-то смысле это похоже на заключаемый, но не озвучиваемый вслух брачный договор. Только касается он не имущественных отношений, а эмоциональных, межличностных. "Я женюсь на тебе и даю тебе поддержку, опору, ощущение стабильности, защищенности и некоей предсказуемости и застрахованности завтрашнего дня. Ты выходишь за меня замуж и даешь мне радость от твоей молодости, красоты и сексуальности". Понятно, что такое вслух в отношениях почти никто не скажет, но в утилитарном подходе к отношениям это часто подразумевается. Но эта кажущаяся конкретной формула отношений начинает трещать по швам, когда, к примеру, молодость и красота начинают как-то меняться со временем. Есть ряд случаев в практике терапии пар, когда люди приходят именно на этой стадии. И получается, что такой невысказанный в свое время контракт нужно озвучить вслух и перезаключать как-то на новых условиях, если хочется идти дальше вместе.

Но в любом случае утилитарный подход к отношениям, такой практичный, прикладной, исходящий всегда из соображений некой выгоды или пользы, всегда является обоюдным. Мартин Бубер в одной из своих работ писал: "Когда я начинаю относиться к другому, как к вещи, я становлюсь вещью сам". Когда я подхожу к другому, рассматривая его в разрезе наличия у него определенного набора необходимых качеств и свойств, я точно так же начинаю относиться к себе. А есть ли у меня свой необходимый набор, чтобы соответствовать тому идеальному носителю совершенных качеств, который я нарисовал в своем воображении? А достоин ли я его? А не нужно ли мне еще постараться? Заняться, так сказать, саморазвитием, о котором сейчас так много принято говорить на всевозможных "тренингах успеха". И когда я начинаю так относиться к себе в этих отношениях, я уже становлюсь зависимым от другого. Не испытывать привязанность, не ощущать близость, а именно становиться зависимым. Один пациент как-то рассказывал, что полностью свободным у него получалось чувствовать себя только лишь на приеме у психотерапевта. На работе он входил в образ уверенного лидера и харизматичного начальника для своих подчиненных. Дома же ему приходилось играть роль надежного и спокойного среди бурь мужа, который всегда знает, как правильно, потому что ожидания жены его к этому обязывали - за такого него она выходила замуж. И во всем этом для него ощущалась вынужденность, и приходилось к этому прикладывать дополнительные усилия.

Есть такое распространенное выражение: "Встретить своего человека". Само по себе оно уже содержит в себе идею о том, что окажется он своим или не своим, зависит от него. Он должен быть каким-то, чтобы с ним можно было бы ощущать себя счастливым. Часто наблюдаемая закономерность - этого самого "своего человека" почему-то нередко находят во втором или даже третьем браке. Ну, по крайней мере, далеко не с первого раза. Поиск идет и в какой-то момент увенчается успехом. Но что если задуматься, кого на самом деле мы ищем и находим? Этого самого идеального Его или Ее или, все же, Себя?

У того же Мартина Бубера в работе "Я и Ты" есть масса интересных мыслей на тему человеческих взаимоотношений. И одна из них сводится к тому, что Я без Ты не бывает. Мы можем узнавать что-то о себе, только вступая в отношения с другим. И в разных отношениях это разный Я. В отношениях с каждым человеком мы сами для себя ощущаемся и проявляемся по-разному. Узнаем себя каждый раз с новой стороны. Невозможно узнавать себя, не будучи в контакте с кем-то. В массовом американском кино по сюжету герой после катастрофы попадает на необитаемый остров и для того, чтобы выжить, в том числе, рисует на мячике подобие человеческого лица и снова и снова разговаривает с ним, ища хотя бы подобие контакта с другим.

И, в конечном счете, в какой-то момент рядом с определенным человеком мы находим себя такого, каким нам самим быть хорошо. И это гораздо более фундаментальная и глубокая опора, чем ориентация на внешние качества другого. В утилитарном подходе к отношениям бывает очень легко расстроиться - я не подхожу ему/ей по всевозможным и разнообразным критериям. И те отношения из прошлого, которые не завершились парным счастьем рассматриваются и вспоминаются каждый раз как ошибка, неудача. Трудно посчитать, сколько горьких слез пролито по этому поводу. Но если опираться на то, что Я без Ты не бывает, то тогда любые отношения становятся уникальным опытом исследования, понимания и поиска себя. Неважно, как они завершились и к чему пришли. Просто если от вопроса "Где такой Он/Она?" развернуться к вопросу из одной песни - "Где такой Я"?

В этом поиске мы такого себя ищем, обретаем, формируем. И, можно сказать, находим, а можно и ощутить, как становимся таким, именно благодаря опыту отношений. Разных, противоположных по внутреннему ощущению иногда, но необходимых и уникальных для поиска именно такого себя, каким нам хорошо быть вместе с другим.

Любовь к Снежной Королеве

Просмотров: 1913Комментарии: 2
Наука жизниИзбавляемся от симптомов
Любовь к Снежной Королеве

Посвящается не взаимно влюбленному мужчине

Нового, наверное, уже ничего не придумать, потому что все сюжеты известны, и все книги написаны. Остается только в чем-то повторять, может быть, чуть-чуть перефразируя. Например первую фразу Льва Толстого, с которой начинается "Анна Каренина": "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему ". Можно было бы сказать, что все счастливые любови похожи друг на друга, а каждая несчастная любовь несчастна по-своему.

И одно из частых таких несчастий это невзаимность. Невзаимность, которая держит, не отпускает. Невзаимность, которая заставляет идти на все новые и новые ухищрения и подвиги в тщетных, как кажется уже, попытках заслужить любовь. Невзаимность, в которой многие люди тонут годами, и для некоторых это иногда заканчивается совсем печально. Кто-то пьет, кто-то болеет телесно, а то и душевно. Это такая особая порода, что ли, людей - те, кто все не отступает и не отступает. Кто верен своему чувству. А, может быть, даже и не в вере дело, а в надежде. Надежде, которая иной раз так предательски манит, удерживает, заставляет жить этим все ускользающим, но таким почти реальным, почти уловленным в свои сети прекрасным завтра.

Есть же люди, которые воспринимают невзаимность, отказ, допустим, женщины довольно рационально. Где-то даже читал такой простецкий и доступный совет мужчины другим мужчинам - относиться к женщинам, как к трамваям. Этот ушел, ну и пусть - потом придет следующий, а за ним следующий и так дальше. Совет от мужчины, который плотно, обеими ногами стоит на земле реальности. Знает, чего хочет, знает, чего не хочет, и не особо озабочен ловлей всяческих журавлей в отдаленных небесах. Последовать-то ему просто, но если находишься с его автором, что называется, "на одной волне".

Есть же мужчины, которым не то, что нравится добиваться или завоевывать женщину. Скорее, это ближе к какой-то склонности наступать на одни и те же грабли. Когда влезаешь в любовные треугольники раз за разом, или влюбляешься постоянно в женщин, которые где-то далеко - будь то географическое далеко или эмоциональное. А, может быть, это не какая-то череда повторяющихся взаимоотношений, а одна значимая женщина, которая "перепахивает" всю душу. Femme fatale, после которой жизнь разделяется на до нее и после нее. И все эти рубцы на душе, шрамы на сердце и щемящие воспоминания иногда. Посреди ночи или даже иногда на шумном празднике в легком подпитии, когда бдительность контроля над собой и своими чувствами падает.

На самом деле, таких ситуаций в психотерапевтическом приеме целая масса. И мужчины тоже не редкость с запросами что-то изменить в таких своих жизненных трудностях. И каждая жизненная ситуация, безусловно, уникальна. Но и что-то общее можно найти. Иногда полезно и свой жизненный опыт проанализировать, чтобы что-то понять, и в чужом подсмотреть. Понимание - это такая штука, сушит слезы.

На поверхности лежит тот факт, что часто при невзаимности мужчина и выбирает снова и снова женщин отвергающих, обесценивающих, в чем-то даже, можно сказать, унижающих. И тут, сюда же в эти ворота все эти дружеские советы из разговоров по душам о том, что "не подходит она тебе совершенно", и "что ты вообще позволяешь с собой делать?", "ведешь себя, как мальчишка", "совсем расклеился, будь мужиком", и "она и мизинца твоего не стоит". С одной стороны, такой мужчина этим советам и кивает, а с другой, ему довольно сложно что-либо из них воплотить в жизнь. Потому что что-то такое внутри, в груди держит. Вроде и собрал волю в кулак, решился жизнь изменить, а какой-то предательский червячок внутри зашевелился, и все прекрасные рациональные и мудрые планы полетели вниз с обрыва безрассудства - гори все синим пламенем!

Но если вернуться к вопросу об унижении. Есть такая хорошая цитата на эту тему: "Унизить можно того, кто унижается". И если копнуть чуть глубже, то окажется во множестве случаев, что не только мужчина этот женщин выбирает, которые его обесценивают, отвергают и унижают. Он и сам, в глубине души так к себе относится. Сам себя отвергает, сам себя обесценивает постоянно. Нет такой цены, которую он мог бы себе знать, нет чувства завершенности, исполненности. Постоянно нужно куда-то стремиться, к чему-то бежать, что-то в себе улучшать. А еще довольно часто за что-то в себе стыдно или чувство вины.

И получается такой замкнутый круг: мужчина, склонный отвергать и обесценивать себя, выбирает и женщин себе под стать - отвергающих и обесценивающих. А они еще больше подпитывают его отвержение себя. И еще у него есть постоянное желание ей что-то доказать, как-то себя проявить. Но никогда на деле достигнуть этого не получается. Кажется, что, вот, еще чуть-чуть и она поймет, оценит, переосмыслит и, конечно же, бросится к нему в объятия. В общем, все как в романтических мелодрамах - заканчивается свадьбой. Про то, что после, обычно снимают комедии или драмы. Хотя, если углубиться в жизнь такого человека, то окажется, что почти всегда рядом есть или были женщины, которые его любили и были готовы дарить ему свою любовь. Но это почти всегда ощущалось им как нечто не такое манящее, возбуждающее и притягательное, как невзаимность и сизифов труд над тем, чтобы эту взаимность заслужить. Как будто, он и не верил никогда, что его можно, вот, просто так полюбить. И не доверял тем, кто показывал ему, что любит. И сам отталкивал их.

Чаще получается так, как в сказке про Снежную Королеву. Чем больше Снежная Королева целовала мальчика Кая, тем больше он замерзал и сначала синел, а потом и чернел, но совсем не замечал этого. И не чувствовал холода. И не ощущал осколка колдовского зеркала ни у себя в сердце, ни в своем глазу. Он только постоянно старался показать Снежной Королеве, насколько совершенным он может быть - как хорошо он владеет всеми четырьмя математическими действиями, и как хорошо он знает географию. Он рассказывал ей все это так пылко и радостно, а она только холодно улыбалась ему в ответ. И от ее улыбки он и сам начинал верить в то, что, наверное, действительно, до совершенства ему ой как далеко. Но обязательно нужно стараться его достичь. И тогда.. может быть... Она оценит.. и ответит.

Но на деле он только все больше и глубже замерзал. И забывал обо всем, что было в нем живого до того.

Вообще, волшебные сказки полезно читать и взрослым людям, они многое могут дать, если читать их прочувствованно. Так же, как и древнегреческие мифы, и русскую классическую литературу. Думаю, и припоминание и этой сказки способно многое дать тем, кто устал страдать от невзаимности.

Но это, конечно, для многих людей может показаться каким-то недостаточно серьезным и убедительным. И тогда можно вызвать тяжелую артиллерию. Ну, или поддержку с воздуха - это кому какая военная метафора ближе. В общем, можно обратиться к классикам психотерапии.

Понятно, что из ниоткуда такие эмоциональные особенности не берутся. Жизненный опыт человека, то, что с ним происходило, то, как он рос и развивался, может иметь большое значение. Прошлое, зачастую, может сделать настоящее человека своим продолжением, а иногда и своей тенью. Если оно до сих пор не пережито окончательно, если оно присутствует в настоящем, пусть и незримо, но влияние может оказывать колоссальное.

И первая цитата, наверное, главного классика психотерапии. Просто потому что первого:

Мужчина, который выбирает отвергающих женщин, хочет прожить до завершенности свои отношения с матерью

Зигмунд Фрейд

И вторая цитата одного из юнгианских психоаналитиков:

Мы выбираем такого партнера, на которого проецируем свою неинтегрированную Тень

Где Тень - это сфера психики, в которую, как в чулан, мы складируем все то, что либо ненужно для присутствия в осознании, как то какие-нибудь явно деструктивные импульсы и побуждения. Либо то, что мы сами считаем в себе плохим или неприемлемым по каким-либо при чинам. То, какими мы не хотели бы, чтобы нас видели и знали окружающие. И по какой-то бессознательной иронии в своем выборе партнера мы часто склоняемся в сторону того, кто нас столкнет рано или поздно с этой нашей теневой стороной личности лицом к лицу. Как рентгеном высветит все наши нерешенные проблемы и слабые места.

И насчет фрейдовской цитаты о проживании своих детских отношений с матерью, здесь тоже есть масса поводов задуматься. Пусть и тема эта может быть довольно деликатной. Действительно ли я привык жить с верой, что меня можно любить, если я снова и снова выбираю тех людей, кто явно мне дает понять, что не любит? И не было ли у меня этой нелюбви и холодности когда-то раньше, когда я еще и не особо мог выбирать? Тут, скорее, больше вопросов, чем ответов и утверждений. Но вопросы эти важные и полезные, пусть и трудные. Ряд из них полезно поднимать уже в личной психотерапии. На какие-то можно искать и находить в себе ответы самостоятельно. Было бы только желание и решимость менять что-то в своей жизни.

Потому что, конечно, важно чувствовать, что отражаешься в женских глазах. Любому мужчине это важно. Но дорога к чему-то более счастливому и хорошему в жизни лежит через желание и стремление именно в сторону отражения не в глазах оценивающих или отвергающих. А в глазах любящих.

Замедлить шаг

Просмотров: 1427Комментарии: 0
Наука жизниИзбавляемся от симптомов

                              " В обществе, которое делает акцент на все более  восхитительном, продуктивном и значимом "завтра", всякое напоминание о возможности того, что этого "завтра" может и не быть, избегается любой ценой. А если его невозможно устранить столь легко? Тогда убежденность в том, что, возможно, все же существует нематериальное, спиритическое "завтра", становится значительно более привлекательной... И необходимой"

                                       Из книги Эрнесто Спинелли "Зеркало и молоток"

Однажды встреченная у коллеги цитата из ныне живущего классика экзистенциальной терапии натолкнула, как обычно, на многие другие мысли касательно того, как живешь, проживаешь свою жизнь. Действительно, чаще всего мы живем, движемся в потоке жизни с такой скоростью и так щедро разбрасываемся своим временем, как будто имеем четкие гарантии, что жизнь продлится вечно. Что так, как сейчас, будет всегда. И что всегда будет это самое "завтра", на которое можно будет перераспределить осуществление каких-то наших планов, желаний, мечт. Это "завтра" для нас в психологическом смысле иногда как балкон, на который всегда можно свалить что-то, что кажется лишним в комнате.

И в потоке повседневных забот, множества каких-то почти что ритуальных, обрядовых "надо" и "должен" само ощущение, сам вкус жизни потихоньку стирается и бледнеет. Когда жизнь приобретает такой автоматический характер - ощущение, что надо что-то делать остается, а то, зачем это, ради чего это, постепенно исчезает. "Живу по инерции", - что-то похожее приходится слышать все чаще и чаще. Это ощущение инерции, невнимательности к простым деталям жизни, автоматического, пассивного движения в ней можно сравнить с теми моментами, когда человек куда-то спешит.

Идет, даже несется иногда по улице, мыслями находясь где-то еще - в будущем, как правило. Что-то планирует, обдумывает, высчитывает. Сам он это чувствует, как некую кипящую жизнь, занятость, рабочую загруженность, хороший темп и много как еще люди это называют. Но, в то же самое время, прямо в этот момент вокруг него тоже разворачивается жизнь. Идут люди, на которых он мог бы обратить внимание - глядишь, может, и получилось бы какое-то интересное знакомство. Открываются какие-то прекрасные виды, случаются пусть и небольшие, но какие-то занятные события. И эта жизнь, она прямо сейчас. А та, что у него в голове - тревожная, стремительная, бурлящая, как ему кажется, - она только в его внутренних образах, еще неизвестно, как именно она воплотится в этом самом "завтра". И все мимо. Десятки, сотни, тысячи людей, которые в буквальном и образном смысле постоянно куда-то несутся по жизни, не давая себе возможности просто оглянуться вокруг.  

И в противовес этому всегда можно увидеть на улице человека, по которому сразу ясно, что он в этом городе гость. Шаг его неспешен, глаза более осмысленны, и он постоянно рассматривает все, что вокруг - людей, виды, обстановку. И смотрит он всегда прямо в глаза, но не с вызовом, а с интересом. И когда смотришь на него, есть ощущение, что тобой интересуются как личностью, как человеком, а не просто глядят сквозь тебя, как через недвижимый предмет интерьера. И если покопаться в воспоминаниях, можно и у себя найти такие моменты. Когда ты был гостем в городе. Это неповторимое чувство, когда ты, вроде бы, просто смотришь на людей, а на твой взгляд как-то по особенному откликаются. И, если ты мужчина, то женщины чуть с большим интересом задерживают взгляд, а если женщина - мужчины начинают смотреть чуть более неоднозначно. Ну, или если ты в сексуальном плане левша, то у тебя немного другие критерии и объекты интереса. И замечать вокруг ты начинаешь гораздо больше, чем в своем городе. Потому что смотришь каким-то более внимательным взглядом. А еще потому что не спешишь, а позволяешь себе замедлить шаг.

А что если этот опыт перенести и в другие сферы своей жизни? Что если позволить себе замедлять шаг в каких-то вполне конкретных жизненных ситуациях, в которых, как кажется, все краски уже выцвели и вкус потерялся?

Например, взять те же семейные отношения. В них со временем иногда накапливается такая инерция усталости и агрессии, что людей на терапевтической сессии не удается остановить в их непрекращающемся крике друг на друга - настолько сильно каждому из них хочется доказать другому собственную правоту. И, вроде, доказал, - ну, то есть, по сути, заткнул другого, - а отношения от этого не то, что не наладились, а ухудшились мгновенно. Человек приходит домой, и у него уже есть сложившийся образ того, как у него все дома будет происходить, кто что скажет, в какой момент начнем ругаться и т. п. Один мой учитель, ныне покойный Сергей Викторович Корчагин предлагал часто мужчинам взять себе за правило возвращаться вечером домой, как не к себе домой. Приходишь в дом и смотришь - надо же, как все интересно обставлено, а ванная у них тут, а это что? Стенной шкаф? Оригинальная планировка! А это что за женщина тут орудует на кухне спиной ко мне?! Тоже довольно интересная особа. Может, преподнести ей сюрприз? Замедлить шаг, чтобы увидеть в этой кажущейся повседневности множество мелких деталей, из которых и состоит жизнь. И что-то меняется в отношении. Понемногу, постепенно, но меняется.

Замедлить шаг в отношении своих страхов в жизни. Все это множество несделанного, невоплощенного, нереализованного - все то, на что мы не решаемся. Потому что рано, или потому что поздно, или потому что негоже, или потому что времени нет, или еще почему-то - таких псевдорациональных объяснений самому себе можно насочинять великое множество. Ведь, все эти страхи тоже отчасти существуют, потому что мы живем в святой уверенности, что у нас еще "завтра", а после него еще одно "завтра".. И еще одно, и еще одно.. Но если замедлить шаг сейчас и впустить в осознание мысль, что именно вот это завтрашнее "завтра" может и не наступить. Когда-то же оно не наступит? Как любит повторять другой живущий классик экзистенциальной терапии Александр Ефимович Алексейчик: "Когда смерть близка, жизни можно не бояться".

Так почему же не сделать это сейчас, а не ждать этого момента, когда время почти на исходе? Само осознание и принятие факта конечности своей жизни способно поменять очень многое. Когда отдаешь себе отчет в ограниченности своего времени, то и берешь на себя больше ответственности за то, как его тратишь. А это и повод вчувствоваться в себя - что для тебя действительно важное, свое, глубокое, а что более внешнее, наносное, что можно и отпустить.

Недавно попалась на глаза шуточная цитата из кино. Осужденный за грабежи преступник дает совет: "-Чарли, любовь важнее чем карьера, за все годы ограбления квартир мне никто не кричал :" не стреляйте, мистер, мне утром на работу!", а лишь всегда :" у меня жена и дети"...Вам стоит пересмотреть свои приоритеты"

В контексте этой цитаты акцент делается на любви, но если посмотреть шире, то, что связывает всех людей в жизни, и из чего главного, собственно, жизнь состоит - это отношения с людьми вообще. Необязательно только любовные. И, наверное, это главная и самая значительная область жизни, в которой полезно и важно замедлить шаг. Сделать так, чтобы больше внимания было отношениям сегодня, сейчас, а не идеям и образам "завтра".

Успех несущественен для свободы

Просмотров: 1340Комментарии: 0
Наука жизниИзбавляемся от симптомов

Однажды ночью, переключая каналы, довелось остановиться на не особо рейтинговой телепередаче, в которой артист Сергей Юрский рассказывал о своей жизни и делился опытом. И в числе прочего он рассказал пару историй, которые запали в память, да так в ней и остались. Рассуждая о смысле жизни и о возможности человека быть счастливым, ощущать свою жизнь как счастливую, он вспомнил отрывок из фильма Феллини "8,5". Сцена, в которой герой Мастроянни встречается с кардиналом из Ватикана. Они парятся вместе в бане, и главный герой жалуется святому отцу, насколько он в жизни несчастлив. Жалуется много и долго, они обливаются потом, от этого тяжкое ощущение еще более усиливается. И вот, когда он закончил, кардинал в ответ задает ему вопрос: "Сын мой, а разве обязательно в жизни нужно быть счастливым?".

 И вторая история, больше притча по своей сути. Буддистский монах задает своему учителю вопрос:

" - Учитель, как поймать птицу счастья?

  - Нужно протянуть раскрытую ладонь и ждать.

  - Но, ведь, не исключено, что ждать придется очень долго?

  - Значит, придется ждать очень долго.

  - Но, ведь, можно прождать очень долго, а она на ладонь так и не сядет?

  - Значит, не сядет..."

И в этих двух образах есть одно и то же существенное настроение, отношение к жизни - вопрос о том, обязательно ли жизнь, хорошая жизнь, должна протекать и выстраиваться по каким-то заранее определенным и кем-то заданным канонам? И здесь уже даже неважно, будут ли это каноны и правила, сформулированные однажды в родительской семье, или те, что ежедневно, не прямо, но упорно и последовательно, транслируются через разные виды медийной культуры. Второе, наверное, даже более существенно и влиятельно, потому что способно охватить целые континенты.

У каждого из нас, вероятно, живет где-то в глубине души тоска по утраченному раю. По времени, когда нас не касались проблемы выбора и ответственности за многие вещи в жизни. Просто потому, что ответственность эта лежала на других людях, родителях, которые тогда казались такими всемогущими, всесильными, способными решить любую проблему. Только по факту того, что они - взрослые, а взрослые могут все. И эта беззаботность давала ощущение удивительной легкости и свободы, а еще удивительной безопасности и защищенности. И, что самое важное, тогда казалось, что время это никогда не кончится и будет длиться вечно.

Но оно в итоге кончается. Причем, оглядываясь назад, довольно трудно вспомнить, в какой именно момент жизни. Просто, вдруг, начинаешь осознавать все эти трудности, которые в большей или меньшей степени в разные периоды наполняют жизнь. В жизни могут случаться и неудачи, и страдания. И некоторые из них могут оказаться так тяжелы, что может появиться желание найти какой-то универсальный ключ к тому, как раз и навсегда оградить себя в своей жизни от этих ее сторон.

И тут современная массовая культура оказывается щедра донельзя. В рекламе, в кинематографе, в познавательных передачах и даже в утреннем теле-марафоне она снова и снова рисует нам образ некоего усредненного человека успеха. Человека, который во все возрастающих потоках информации чувствует себя, как рыба в воде. Человека, который может принимать любые сложные решения в жизни и делает это в этих медийных образах он на удивление быстро. Скорость - это в данной ситуации момент ключевой. Потоки информации, которые льются на человека со всех сторон, ускоряются с каждым днем все больше и больше, и он ускоряется вместе с ними, выдерживая этот ритм на "пять с плюсом". Чтобы справляться с этим, лучше всего быть молодым. И поэтому этот усредненный успешный человек всегда молодой. Молодость вообще в цене в этой тщательно создаваемой картинке. Во всех ток-шоу, реалити-шоу и прочих ролевых моделях, которыми нас всех щедро снабжают, проглядывает этот герой, на которого, вроде бы как, нужно равняться - молодой, решительный, невероятно привлекательный и, кажется, абсолютно беспроблемный человек, который к тому же еще и постоянно улыбается. Так, как будто бы только что сошел с рекламного плаката самого современного антидепрессанта.

И у тех, кто на это смотрит, где-то глубоко внутри раз за разом формируется все более устойчивая взаимосвязь между жизненным успехом по такому стандартному, ориентированному на внешние материальные атрибуты образцу, и ощущением себя счастливым. И, чтобы этого счастья достичь, предполагается, что нужно хорошо потрудиться. Причем, потрудиться, как правило, именно в плане материального обладания, которое должно гарантировать последующую счастливую жизнь.

Ассоциативно вспоминается пациентка, пришедшая в терапию с умеренной депрессией, в которую она угодила в течение полугода после того, как окончательно выплатила ипотеку. Иметь собственную квартиру для нее было очень важным делом, и она на протяжении нескольких лет очень усердно и практически без выходных работала, чтобы купить себе возможность этого обладания. В ее мечтах все рисовалось таким образом, что наличие квартиры автоматически повлечет за собой и многие другие изменения в ее жизни. Изменения, понятное дело, к лучшему. И, вот, когда вопрос уже был решен, и она уже вселилась в свое новое жилье, она, вдруг, столкнулась с неким опустошением. На том месте, где на небольшом отдалении впереди у нее всегда была четкая и значимая цель, ради достижения которой она привыкла жертвовать многим, теперь был вакуум, пустота. И, столкнувшись с этой пустотой, она все чаще стала задумываться о какой-то бессмысленности собственного существования, об одиночестве, и, по какой-то непонятной причине, вдруг, начала бояться своей возможной смерти, хотя, предпосылок объективных к этому, вроде бы, не было никаких. 

Возможно, наши ожидания оказывают на нас гораздо большее влияние, чем мы могли бы предположить. И многие из нас живут порой довольно долго в такой, будем говорить прямо, иллюзии. Иллюзии того, что однажды, если, конечно, хорошо постараться, жизнь как-то, вдруг, наладится таким совершенно чудесным образом, что раз и навсегда станет идеально гладкой и беспроблемной. И, возможно, нам даже видится это в каких-то определенных людях из нашего окружения или из того же "голубого экрана" (телевизора, компьютера или куда там еще сейчас люди предпочитают уставиться). У этих чудесных и почти что идеальных людей жизнь гладкая и беспроблемная, они счастливы. И нам тоже нужно стремиться к этому. Если выражаться совсем детским языком, нужно вести себя хорошо, и тогда однажды наша жизнь превратится в вечную вечеринку.

И единственным реальным достижением при таких ожиданиях от жизни, достижением, которое точно можно гарантировать, будет то, что мы чаще всего будем напряжены а еще периодически будем расстроены. Напряжены, потому что тянуть эту упряжку успеха и многое стараться контролировать очень сложно. А расстроены, потому что это вряд ли осуществимо - исключить из своей жизни неудачи и страдания.

Счастливым человек себя способен чувствовать, пожалуй, в довольно редкие и непродолжительные моменты своей жизни. И уж, как правило, счастливым человек может себя ощутить, когда он свободен. Когда танцует под какую-то свою собственную мелодию, когда не нагружен извне какими- то ложными жизненными ориентирами, которые тяготят и лишают сил.

Сартр однажды очень точно сказал об этом: "Успех несущественен для свободы". Чтобы чувствовать себя свободным, а равно и счастливым, совершенно необязательно постоянно подтверждать это неким внешним успехом и стараться избегать неудач. И это не связано также с обладанием теми или иными благами или какими-то еще трофеями. Счастливую, хорошую жизнь невозможно заранее вычислить и просчитать или же выиграть в лотерею. Ее можно лишь обрести, создать, принимая все те трудности, которые в ней могут случаться, как некую данность, с которой просто порой приходится встретиться. И те, кто не боится потерпеть неудачу, и те, кто , кто не боится страданий, вдруг, обнаруживают, что могут в жизни быть более свободными, чем те, кто не оставляет попыток все в жизни контролировать и просчитать.

Жизнь каждого во многом уникальна, но есть и какие-то общие свойства у всех жизней. И одно из этих свойств - то, что любая жизнь проходит. У каждого всегда остается возможность и время, пусть и в рамках ограничений каждой конкретной жизни, что-то сделать и изменить так, чтобы лучше понять себя и ощутить, что такое хорошая жизнь именно для него.

В Ветхом Завете есть замечательная по глубине своего философского проникновения книга - Екклесиаст. И это ощущение жизни, которая проходит, его так хорошо передают эти слова, которыми можно и закончить: 

"Наслаждайся жизнью с женою, которую любишь, во все дни суетной

жизни твоей, и которую дал тебе Бог под солнцем на все суетные дни твои; потому

что это - доля твоя в жизни и в трудах твоих, какими ты трудишься под солнцем.

Все, что может рука твоя делать, по силам делай; потому что в

могиле, куда ты пойдешь, нет ни работы, ни размышления, ни знания, ни мудрости."

Страх потерять все

Просмотров: 1834Комментарии: 0
Наука жизниИзбавляемся от симптомов

                                               ибо ужасное, чего я ужасался, то и постигло

                                               меня; и чего я боялся, то и пришло ко мне.
                                                               Иов. 3:25

Как-то один мой старший коллега и близкий друг в обсуждении темы предпринимательства высказался в том духе, что собственное дело начинать гораздо проще в 25 лет, чем в 55. На первый взгляд, это могло показаться странным - чем старше человек, тем больше у него жизненного опыта и мудрости, следовательно, в старшем возрасте его начинание должно быть успешней. Но стоит задуматься чуть глубже и окажется, что жизненный опыт часто бывает и трудным, содержать в себе неудачи и лишения. И в итоге оборачиваться страхом повторить эти неудачи. А еще в старшем возрасте есть гораздо больше того, что можешь потерять. В молодости же и отрицательный опыт над тобой довлеет гораздо меньше, и терять зачастую особо нечего. И с таких стартовых позиций дерзнуть гораздо легче. Ну, а дальше - набившая оскомину простая истина про риск и шампанское.

И если задуматься об этом еще шире, в контексте не только начинания какого-то бизнеса, а вообще всего разнообразия жизненных ситуаций. Часто мы чего-то не делаем, не решаемся, не дерзаем только из-за того, что боимся потерять некий статус-кво. Есть уже в жизни что-то достигнутое, что для нас важно и ценно, оно может вдохновлять нас на новые достижения и свершения, а может и становиться неким грузом, привязанным к ноге и удерживающим от дальнейших шагов. Когда у тебя уже что-то есть, может стать очень страшно это потерять. И тогда неважно, что в нас могут продолжать рождаться новые желания, побуждения, стремления, нам может хотеться продолжать двигаться, а, может, даже менять направление движения. Страх потери может сковать настолько, что вообще лишает начисто любой инициативы, которая может показаться опасной.

Вдруг, в процессе психотерапии, пациентка приходит ко все большему и большему осознанию, что ее текущее место работы приносит в ее жизнь гораздо больше ограничений, чем поддержки. Удовлетворив какие-то первичные инстинкты вроде пищевого и оборонительного за счет стабильной и довольно высокой зарплаты, преодолев при помощи нескольких лет работы в этой стабильной ситуации некое биовыживательное беспокойство, которое ее раньше преследовало постоянно, она, вдруг, начинает открывать в себе желание большего творчества в своей работе, большей свободы выразить именно себя, а не просто следовать ежедневному и неизменному кодексу. Желания иногда бывают смутными - пришли и ушли. Но у нее уже появляются более конкретные мысли и намерения, которые вполне могут перерасти в поиск нового дела в жизни или новой точки приложения в старом деле, но с написанным заявлением на увольнение с текущего места работы. И тут же, в этот же момент ей становится страшно. Страшно потерять то, что она имеет, страшно столкнуться с тем отсутствием гарантий и предсказуемости, которая есть в индивидуальном способе деятельности по сравнению с наемным трудом. И она некоторое время пребывает с этими чувствами - страхом потерять то, что есть, и растущим напряжением по поводу текущей работы.

У некой женщины есть отношения с мужчиной, которые она сама оценивает больше, как удобные, нежели как реализующие ее глубинные внутренние порывы и желания. Она делает выбор на основе этих отношений создать семью, опираясь больше на давление общественного мнения, существующего в ее культурной среде - возраст, пора, все сверстницы уже и т. д. К супружеской жизни она относится довольно спокойно, скорее как к успешно воплощенному в жизнь проекту. У них есть уже общая жизнь, возможно, дети. Многие семьи любят ходить друг к другу в гости. И, вот, однажды в гостях среди прочих людей она встречает Его. И что-то внутри дает ей понять, что он - это точно Он. Именно его она ждала, чаяла и мечтала видеть рядом. Можно, конечно, сказать, что это идеалистическая иллюзия, живущая лишь первое время, но в ее реальности все чувствуется именно так. И она сталкивается с этим сложным внутренним состоянием, когда лучше бы не знала и не встречала. Потому что уже так много есть, и совершенно невозможно позволить себе это все потерять - ведь это важная ответственность двух людей в отношениях друг перед другом. и есть это внезапно вспыхнувшее чувство. И есть все это внутреннее смятение из-за жизни в этой ситуации.

Или, например, у какого-то психотерапевта есть уже сложившаяся практика. У него есть некое понимание того, какие люди к нему приходят, каким людям с какими трудностями он способен хорошо помогать. Но, возможно, ему в жизни интересно пробовать новое. Например, присоединиться и изучить какую-то новую школу психотерапии. И он начинает углубляться в обучение, что-то пересматривать в своей работе, что-то новое применять. И, как та сороконожка из известной истории, которая ползла себе по потолку и задумалась о том, что у нее сорок ножек! И эта мысль, это осознание произвели на нее такое впечатление, что сороконожка тут же упала. Прямо вниз. С самого потолка. Так и этот психотерапевт начинает чувствовать, что от нового обучения, постижения его сложившуюся размеренную и, казалось бы, предсказуемую клиентскую практику начинает совершенно не размеренно штормить. Какие-то пациенты оказываются к этому новому подходу не готовы, с какими-то он сам делает те ошибки, которых уже давно не делал. Ну, потому что новое начинание - это всегда возможность ошибок. И он тоже сталкивается с этим страхом потерять все. Раньше смешной анекдот про умирающего психоаналитика, который завещает своему сыну клиентскую практику с четырьмя своими пациентами. Сын через непродолжительное время прибегает к нему, радостно восклицая: "Папа, папа! Я вылечил всех четырех!!". На что отец отвечает: "Дурак, они же кормили меня всю жизнь!". Так, вот, этот ранее смешной анекдот в текущей ситуации кажется ему уже совсем не смешным. Страшно потерять всю свою практику. И одновременно хочется учиться чему-то новому, к чему тянет внутреннее побуждение, какой-то интуитивный  очень глубокий порыв. И некоторое время он пребывает и с этим страхом, и с этим желанием нового.

Есть нечто общее во всех трех ситуациях - люди сталкиваются с неопределенностью. И это та неопределенность, которая, в общем-то, характерна для жизни самым естественным образом. Человек трудится, строит, и у него появляется ощущение некоего гарантированного контроля результатов своих жизненных достижений. И, вдруг, случается в жизни что-то, что наглядно показывает ему, что это совершенно не так. Гарантий никаких нет, и все может поменяться буквально в одно мгновенье. Как кто-то метко сказал: "Господь Бог обещает нам жизнь вечную, но не гарантирует, что вы доживете до завтрашнего утра". И, вряд ли, в для всех трех ситуаций есть какой-то универсальный правильный способ, как поступить. Но можно предположить, что еще в примерах видно, что чем чаще человек поступает, опираясь на этот поглощающий страх потерять все, тем более зыбкой и неустойчивой становится его позиция в жизни. Чем больше стараний сохранить все, как есть, тем больше краха и потерь. Как любит поговаривать один мой преподаватель: "Самая лучшая стабильность возможна только в болоте".

В юнгианском психоанализе есть такой архетипический образ - Герой. Человек, идущий в жизни по пути Героя, осуществляет некое преодоление, ему важно достигать, стремиться, выигрывать сражение. И понятно, что в жизни эти сражения и победы у разных людей могут выражаться в самых разных жизненных коллизиях. Но интересно, что одним из естественных этапов пути Героя является падение. В любой народной сказке, рассказанной когда-либо в любом уголке мира, герой с этим падением неизбежно сталкивается, переживает его, обретая при этом что-то новое в себе и затем переживая своего рода перерождение и возвращение к своей силе.

Не думаю, что этот герой в процессе своего пути никогда не сталкивается со сковывающим страхом все потерять. Скорее, наоборот.

Цитата из Ветхого Завета, вынесенная в эпиграф, приведена неслучайно. История об Иове, которого часто еще называют Иовом многострадальным, как ничто другое, прекрасно живописует весь этот страх потерять все и сокрушений по поводу потерянного. Вряд ли ее можно как-то емко и полно пересказать в сжатом виде. Лучше, конечно, прочесть самостоятельно и найти что-то свое, только себе созвучное. Но суть ее сводится к тому, что у этого человека было именно что все, что было мерилом благополучия в тот период истории - большая семья с множеством детей, богатые имения, разнообразный скот и прочее. И Иов при этом слывет очень добродетельным и богобоязненным человеком. И, вот, сатана начинает говорить Богу, что Иова хорошо было бы проверить - любому было бы легко быть добродетельным, имея все это благополучие. И с Иовом одно за другим начинают происходить все возможные из несчастий - погибают все его дети, разграбляются имения, умирает скот, а в довершение и он сам заболевает неизлечимо, покрываясь язвами с ног до головы. И он погружается в бесконечные сетования на жизнь и на Бога, который так несправедливо поступил с праведником. К нему приходят его друзья. Мудрецы, которые пытаются его увещевать, но он безутешен и продолжает молить Бога избавить его от этой досадной несправедливости. И так длится какое-то время. А потом Иов решает помолиться о своих друзьях, и Бог возвращает ему весь его достаток, умноженный многократно.

Трудно делать из этого какой-то вывод, чтобы не превратиться в ментора. Но есть ощущение, что эта история как-то созвучна множеству жизненных историй и сегодняшних людей, если попытаться приложить ее к своей жизни и ее реалиям.

И остается висящим в воздухе этот вопрос - как же справляться со всей этой жизненной неопределенностью и непредсказуемостью, которая может быть характерна для жизни? Ведь, плодотворно жить и свободно дышать, будучи скованными страхом потери всего, вряд ли, возможно. Хотелось бы и самому однажды найти на это гарантированный ответ. Так, чтобы сразу и навсегда! Пришел к тебе человек с подобными страхами - ты ему: "Таак, хорошо, сейчас посмотрим.. страница 442, параграф 18. Вот и ответ!". Жаль, что маловероятно такое осуществить в реальности. Скорее, в психотерапии это можно открыть, исследуя индивидуальный опыт каждого отдельного человека и открывая совместно с ним в процессе путь к хорошему решению.

Но на ум приходит работа одного немецкого философа, от которого, в том числе, происходит экзистенциальное направление в психотерапии. Пауль Тиллих, "Мужество быть". Собственно, в самом названии уже так много! Страшно становится, если задумываешься, в скольких уголках планеты сейчас люди живут в гораздо большей неопределенности, чем ты сам сейчас. Сколько идет войн, сколько бедствий. И даже в самых опасных и непредсказуемых местах люди продолжают жить. И рожать детей. Мир такой страшный, а они имеют мужество рожать в этот мир детей. Возможно, это одно из лучших проявлений и примеров этого мужества быть, которое каждый способен в себе обнаружить.

За шкирку к счастью

Просмотров: 1435Комментарии: 0
Наука жизниИзбавляемся от симптомов

                                  Отстаньте от меня, "правильные люди"!

                                         Статус в социальной сети

Есть такое описательное понятие стиля работы с людьми - директивный подход. В принципе, понятие это достаточно широкое и распространяется на самые разные сферы человеческой жизни. Это может проявиться и в организации работы какого-нибудь предприятия,  и в управлении более масштабными образованиями, и в любой другой сфере, где есть отношения между людьми. Психотерапия и психологическая помощь тут, разумеется, не станет исключением. Прямой, исключающий сомнения в своей правильности подход, содержащий ясные простые указания на тему того, что нужно и что не нужно. Что полезно и что не полезно. В какую сторону лучше в жизни двигаться, а в какую совсем не желательно. У психотерапевта или психолога есть какое-то определенное и конкретное понимание, как именно его пациент должен выходить из жизненной трудности или справляться с симптомом. 

В мире боевых искусств говорят: "Побеждает не единоборство, побеждает мастер". Наверное, и здесь тоже есть что-то такое. Попросту все люди разные, с разными личностными чертами и своеобразием, и специалисты тут тоже не исключение. Кому-то просто самим жизненным развитием и историей суждено быть директивным, и в этом есть свои сильные стороны. Многие пациенты, когда чувствуют, что для них есть уже готовая структура смыслов, понятная последовательность действий, испытывают значительное облегчение - снижается тревога именно из-за того, что можно, наконец, на время кому-то доверить себя и сбросить груз ответственности за свои проблемы. Определенность всегда рождает спокойствие. Философ Витгенштейн на эту тему выражался примерно так: "Лучше следовать ошибочной системе развития, чем не следовать вообще никакой". Это довольно свойственно человеческой природе, и никто не вправе ставить это кому-то в открытый упрек.

Интересно другое. Все больше и больше людей начинают без всякого прямого воздействия каких-либо врачей, психологов или духовных учителей относиться директивно к самим себе. Сама культура общества осуждает и всячески старается исключить любые отклонения от условной нормы. Любое отклонение от хорошего самочувствия или несоответствие неким стандартам существования в социуме расценивается как неправильное, как проявление болезни или морального краха. Как говорила одна пациентка на первой встрече, когда формулировала свои ожидания от психотерапии: "Мне хочется стать более продуктивной".

Колесо жизни вращается, жизнь не стоит на месте, жизнь идет вперед, и многим очень не хочется потерять некий средний темп, выпасть из общего процесса, почувствовать или, еще чего хуже, дать увидеть окружающим, что с тобой что-то не так.  У каждого свой список таких потайных слабостей: кто-то в ужасе от своих внезапно возникших панических атак, и уже катастрофически фантазирует о том, что "сходит с ума", "пойдет по наклонной", "уволят с работы", "не смогу справляться" и т. д. Кто-то не понимает, отчего последнее время снизилось настроение и не радуют прежде вдохновлявшие занятия в жизни. А кто-то и просто в иной ситуации даже заплакать наедине с собой себе не позволяет, потому что с детства усвоил, что это "явный признак слабости".  Список, разумеется, далеко не полный.

Все это трактуется людьми как признаки собственной несостоятельности в чем-то, несчастья. И, понятное дело, от такой несостоятельности нужно срочно избавляться. И, вот, именно в этом моменте человек, привыкший к себе относиться директивно, командным тоном, не особо вдаваясь в подробности того, что с ним происходит, начинает делать самое для себя доступное. Он начинает себя заставлять. Натуральным образом пытаясь втянуть самого себя за шкирку к счастью. Как это часто делают родители со своими упирающимися детьми, когда им срочно надо тех куда-то отвести. Просто берут за шкирку и тащат. И тогда человек, у которого впервые возникли панические атаки, пережив первый шок и найдя в себе силы мобилизоваться, начинает усиленно с собой бороться. Начинает предпринимать множество усилий, чтобы этого с ним больше не произошло. И, по какому-то несчастливому совпадению, чем больше старается, чтобы этого не произошло, тем чаще это с ним начинает происходить. И тогда тот, кто, вдруг, стал не весел и потерял интерес и вдохновение ко многим сторонам жизни, начинает предпринимать усилия "чтобы собраться и как-то взять в себя в руки". И это "взять себя в руки" тоже, как правило, означает заставить. И такой способ тоже редко бывает успешным, потому что человек, зачастую, делая все это, переступая через себя, чувствует фоном некоторую фальшь и вынужденность всех своих начинаний. И становится, зачастую, от такого взятия себя в руки" не лучше, а хуже. В большей степени от того, что то, что с этими людьми происходит, имеет какие-то корни в их бессознательном, в их внутреннем мире. И для этих панических атак, и для апатии есть какие-то внутренние предпосылки, чуть более глубокие, чем обычная повседневность,  причины. Что-то пошло не так, что-то начало внутри меняться, происходить. И люди не пытаются обратиться к себе, чтобы исследовать это, чтобы понять, что с ними творится внутри, чтобы, наконец, начать слушать и прислушиваться к себе,  а начинают разворачивать вынужденную деятельность по приведению себя к стандартам нормы - "прийти в чувство", "взять себя в руки". А, вот, для этой деятельности внутренних причин в такой ситуации особо и нет. Причины эти, большей частью, внешние. Как там говорилось - "Есть такое слово "надо"!". Вот надо и все тут.

К слову, по такому же механизму часто развиваются и нарушения засыпания, и многие виды эректильной дисфункции. Потому что "НАДО!. А раз надо - за шкирку себя, и вперед, к счастью! Надо обязательно именно сейчас заснуть, потому что завтра важное событие/работа/что-то еще катастрофически важным сейчас кажущееся. И надо: надо быть бодрым, надо быть подготовленным. Продуктивным, опять же, как выше уже упоминалось. И вот это "надо" крутится и крутится в сознании, не давая ему расслабиться и перейти в режим сна. Вернее, если проще, сам себе человек не дает, конечно. Надо непременно произвести на эту женщину колоссальное эротическое впечатление! Надо показать ей, кто лучший в постели, надо не ударить в грязь лицом, надо быть на высоте, надо быть долгим и томительным, как в кино, надо, надо, надо... И незаметно уже, что сконцентрировался за всеми этими "надо" не на ней, а на себе. Но на себе не так, чтобы в себя вчувствоваться - а хочу ли я вообще с ней быть? А есть ли между нами что-то, действительно вспыхнувшее? Мое ли это глубинное желание сейчас или как в песне про советских героев спорта: "..И мы должны всем рекордам наши гордые дать имена!.."? А на себе, как на ком-то, кто сдает некий важный экзамен перед уважаемой оценочной комиссией и не имеет права на ошибку. Недавно прочитал у Ролло Мэя, одного из основателей экзистенциальной терапии, мысль о том, что прекрасный любовник - это потенциальный импотент. Притупляет свои чувства, чтобы показать себя с лучшей стороны. К интимности относится как к выступлению. Себя воспринимает как машину, которую нужно как следует наладить перед выступлением. И в результате все больше и больше теряет чувства в интимности.

А тенденция все та же - нужно тащить себя за шкирку к счастью. Или, вот, застенчивые люди. Как уже только их не пытались отредактировать и привести в соответствие с неписаными стандартами коммуникабельности. В некоторых учреждениях такие стандарты даже оцениваются как один из показателей успешности сотрудника, и от этого зависит его продвижение в иерархии фирмы и уровень доходов. Представить себе только, специалист по программному обеспечению, человек, для которого часто характерен мир, в котором он значительную часть времени погружен в себя, но должен-таки по стандартам быть коммуникабельным и ширить свои социальные связи. И есть множество довольно успешных тренингов, на которых теми или иными действенными методами можно фактически заставить человека выйти из своей капсулы и начать общаться все больше и больше. И в части случаев это становится для человека хорошо. И это, как правило, связано с тем, что  еще до всех тренингов уже прошел внутри себя значительную часть пути к открытости людям. А тренинг для него стал просто своего рода инициацией, неким посвящением. А в довольно большой части случаев получается так, что за сильным раскачиванием маятника извне в сторону коммуникабельности, что вызывает эффект временной активизации, потом идет резкий возврат к замкнутости даже большей, чем была до этого. Потому что для замкнутости, застенчивости и нерешительности глубинные личностные причины были, и они были тем, из чего в том числе состоит человек внутри. А для резкого выхода наружу, к людям, причины оказались, опять же, больше внешними. И просуществовало это недолго. И здесь то же желание отнестись к себе, как к предмету, который нужно к счастью тащить за шкирку.

Статус из социальных сетей здесь в качестве эпиграфа взят неслучайно. На каждого из нас в каждый момент нашей жизни оказывается значительное социальное давление. Для каждого готов вот этот усредненный образ нормального или "правильного" человека. И в каждом из нас живет противодействие этому усреднению и попыткам подогнать под некие единые для всех "стандарты". Потому что каждый из нас внутренне неповторим. И путь в жизни, и способ проживания жизни у каждого из нас свой. И если в каждой жизненной трудности или кризисном переживании отказывать себе в том, чтобы проживать, пере-живать, прислушиваясь к себе, стараясь что-то наладить и выровнять, но поступая и проявляя себя в созвучии именно с собой, с глубоким, с искренним, а не сразу хватая себя волевым рациональным до мозга костей "правильным" усилием за шкирку , можно в итоге однажды столкнуться с потерей собственных смыслов, собственных желаний, побуждений. В конечном счете, с потерей себя. Когда есть только стандартная внешняя правильная, но маска, которую по инерции человек просто продолжает день за днем на себя надевать.

Сопротивление в понимании экзистенциальной терапии

Просмотров: 2322Комментарии: 0
Наука жизниИзбавляемся от симптомов

Одним из значимых и загадочных, на первый взгляд, факторов, оказывающих влияние на ход психотерапии, является сопротивление. Понятие, которое ввел в обиход Фрейд, когда описал, что у пациентов, приходящих на терапию, одновременно с желанием измениться и получить для себя какой-то хороший результат присутствует и неистовое сопротивление всем попытками психотерапевта в этом ему помочь. Именно Фрейд дал сопротивлению и работе с ним значительное и важное место в самом процессе психотерапии.

В разных модальностях психотерапии существуют не только разные методы работы с сопротивлением, но  совершенно разное понимание того, что это вообще такое. В самом начале профессионального пути, будучи на одной из обучающих программ, пришлось столкнуться  и с таким пониманием, что никакого сопротивления не существует вообще. Что сопротивлением называют реакцию пациента на ошибки психотерапевта. Нужно разбираться в себе, что ты делаешь, и стараться этих ошибок не делать. Тогда и реакции сопротивления не будет тоже. С одной стороны, такой подход подкупает изначально большим чувством личной ответственности. Занимайся собой, развивай себя как профессионала, и будет тебе счастье. Но, как показывает жизненный опыт, не все в жизни может зависеть только от нас. С этим подходом к работе, можно, скорее заработать невроз, если свято верить в то, что все реакции пациента, которые отдаляют его от хорошего решения, являются целиком следствием ошибок психотерапевта. Чтобы верить в это, нужно, наверное, чувствовать себя совсем уж грандиозным.

Простой пример. Пациентка приходит на сессию на 20 минут раньше своего времени. Стучит, звонит, но у психотерапевта в данный момент нет физической возможности ответить, потому что происходит нечто важное в работе с тем человеком, который у него сейчас на приеме. В результате пациентка разворачивается и уходит. И больше не появляется. Можно, конечно, найти в этом и ошибки психотерапевта. Он может сказать себе, что недоглядел и не нашел подхода именно к этому человеку. И в чем-то будет отчасти прав. Но только в части, потому что здесь есть и ответственность самого человека, который пришел раньше своего времени и ушел моментально, не услышав реакции на свой стук. Но это только вторая встреча, фактически близкого контакта, терапевтических отношений еще нет, и это выбор самого человека, для которого оказалось в тот момент важнее уйти, чем позволить себе подождать.

А можно посмотреть на этот и другие случай с позиций экзистенциального подхода. В экзистенциальной терапии принято считать, что основой успешной психотерапии являются те отношения, которые складываются между пациентом и психотерапевтом. То есть, не техники, не стратегии, не взятие на себя психотерапевтом какой-то функции в жизни пациента. А именно сами отношения. В них, по принципу "в одной капле содержится весь океан", проявляется все то же самое, что и происходит у пациента в его собственной жизни. А жизнь наша во многом состоит из отношений. Самых разных. И то, как мы их выстраиваем, естественным образом влияет на то, как мы живем.

В приведенном выше случае реакция пациентки на временную неопределенность и необходимость подождать явно отражает то, что она делает и в других отношениях в своей жизни. И это не есть что-то плохое или хорошее. Это просто описание выстраиваемого ей контакта с другими. И обсуждение именно этого момента, что за этой реакцией стоит, какие чувства на нее толкают, могло бы вывести на какое-то действительно важное понимание. Что же происходит в моей жизни, и как это влияет на других людей? И как они в результате этого относятся ко мне? 

Другой пример, когда приходивший вовремя первые несколько встреч клиент, вдруг, начал опаздывать. Каждый раз, примерно, на десять минут. И далее это повторялось уже регулярно. Можно было бы, конечно, рассказать ему, что это является признаком сопротивления, а, следовательно, мешает продвижению к хорошему решению в его психотерапии. Но тогда это оказалось бы просто нотацией и внешним вмешательством. Вряд ли, он бы после этого изменил свое поведение, а вот почувствовать себя каким-то не таким мог бы запросто. Поэтому простое обсуждение того, а всегда ли он опаздывает, а что для него значат эти опоздания, что будет, если вчувствоваться в себя, прислушаться к себе - что чувствуешь, если не опаздываешь. Связано ли это с осбуждаемыми в кабинете темами или это проявлялось и раньше, вне кабинета, еще до психотерапии. Все это может вывести на некое открытие себя, такое безоценочное исследование. Результатом часто оказывается, что эти примеры сопротивления чему-то в разных видах присутствуют и в жизни вообще.

И вот тут есть один очень важный момент. Фактически, вся наша жизнь состоит из изменений. Она, по сути, просто соткана из них. Часто к психотерапевту человек приходит в том состоянии, в котором дальше жить не может или не хочет. Многие так и говорят: "Так дальше продолжаться не может". Обычно это говорится о каком-то симптоме или жизненной трудности, которые сильно осложняют повседневное существование. зачастую, так, что уже трудно это терпеть. И хочется это скорее как-то изменить. Многим, кстати, хочется этого в такой форме: "Вы у меня симптом/трудность уберите, а я буду жить так же, как и раньше жил". Но реальность, как правило, оказывается такова, что "то, как раньше жил", во многом, и привело к появлению симптома или трудности. То есть, человек буквально идет к своему будущему симптому или трудности через череду жизненных выборов и событий, которые накапливаются а затем переходят из количества в качество.

И человек, по сути, сталкивается с тем, что его понимание мира и себя в нем уже не работает так, как раньше. А раз так, то это подводит к необходимости каких-то изменений. А изменения всегда пугают. Шаг в неизвестность, попадание в неопределенность. Гораздо проще жить в мире, который мы, пусть и сузили донельзя, но это дает нам иллюзию защищенности и контроля.

Человек, который, например, страдает от навязчивостей. Он пришел на психотерапию избавиться от всего этого, потому что уже очень сильно от этого устал. Но, с другой стороны, когда он идет с утра на работу по набережной и с ощущением вынужденности, но касается каждого нечетного колышка в ограде набережной, это дает ему ощущение какого-то полуволшебного ритуала, с помощью которого он делает так, что предстоящий день пройдет хорошо. Или человек, который припарковав машину, возвращается к ней три-четыре раза подряд, чтобы проверить, точно ли он ее закрыл, получает ощущение того, что он контролирует все в своей жизни. И это то, понимание мира, которое позволяет ему чувствовать себя защищенным и ненадолго успокаиваться в результате этих действий.

И когда эти или другие люди приходят в психотерапию и, пусть и не совершенно определенно, но догадываются, что для того, чтобы прийти к хорошему решению, чтобы выздороветь, придется как-то менять себя и свой мир, в котором они привыкли жить, то у них рождается вполне естественное, пусть и не осознаваемое полностью беспокойство. А иногда даже и страх. Которые и выражаются в разных примерах сопротивления. И это важно включать в процесс психотерапии и обсуждать, а не игнорировать или относиться как к чему-то, от чего нужно избавляться и искоренять.

Живой пример. Пациентка в ходе каждого сеанса склонна стартовать с самого начала и говорить, практически не останавливаясь. В итоге, в конце каждого сеанса остается совсем немного времени, недостаточно для того, чтобы во что-то углубиться или что-то начать решать. Психотерапевт все больше и больше чувствует, что во время этих монологов начинает "плыть" сознанием. В итоге он задает ей вопрос: "А что вы чувствуете, когда рассказываете мне это?". На что она отвечает, прислушавшись на время к себе, что не чувствует практически ничего. Когда она так проговаривает все это, ей становится легче, потому что она как бы отстраняется от своих внутренних переживаний. Психотерапевт решает поделиться тем, как ему быть рядом с ней, когда она так долго и монотонно, без эмоций, говорит. Она, в ответ, вспоминает, что в последнее время довольно много людей стараются свернуть разговор с ней побыстрей, и это ее беспокоит.

По сути, это и есть пример работы с проявлениями сопротивления в экзистенциальном ключе. Когда пациентка так много говорит, это позволяет ей избегать углубления в свои чувства или какие-то важные темы в процессе психотерапии, ведь это углубление, помимо помогающего эффекта, так же могло бы быть и болезненными. И это сопротивление в работе рассматривается как часть ее жизни. Обсуждается, как это происходит здесь, в кабинете, и как это происходит в жизни. И когда об этом идет такой открытый разговор, когда психотерапевт также делится своими чувствами и реакциями, между пациенткой и психотерапевтом возникают отношения. И эти терапевтические, реальные отношения позволяют что-то изменить как здесь, в кабинете, между ними двумя - например, пациентка начинает позволять себе не сбегать от сложных тем в бесконечное проговаривание, так и в других отношениях в ее жизни.

Можно еще приводить множество примеров, но это сделало бы эту и без того долгую статью еще дольше.

Важно, наверное, понять, что никаких изменений без сопротивления этим изменениям не бывает. Как спортсмен за полчаса до предстоящей тяжелой тренировки чувствует легкое недомогание, жар или слабость, так и пациент, приходящий на психотерапию, в которой он также может столкнуться с чем-то трудным или беспокоящим, тоже может почувствовать внезапное нежелание приходить, или опоздать, чтобы время встречи сократилось, или пытаться сменить непонятно трудную для себя тему разговора. И важно так же отдавать себе отчет, что если в психотерапии от этого и можно сбежать, то в жизни это все равно проявляется ровно в той же мере. Только это уже сопротивление жизни в целом, с ее шансами, возможностями, и безграничным разнообразием выборов. И тогда это сужает жизнь до какой-то ограниченной внутренней клетки своего пусть и не особо счастливого, но предсказуемого мира. Или, хотя бы, кажущегося таким. Есть определенная небольшая часть людей, которые склонны записываться на определенное время и затем в него не приходить без предупреждения. И это тоже проявление чего-то важного, что присутствует в их жизни. Какого-то балансирования между сбывшимся и несбывшимся, между возможным и невозможным, между верой и безверием, возможно. И, в конечном счете, между рождением и умиранием. В том смысле, что чтобы в жизни происходили изменения, что-то новое должно рождаться. А что-то старое, соответственно, умирать.   И иногда это какие-то наши отжившие внутренние части души, личности, с которыми мы, возможно, свыклись за долгие годы. И это трудно. Легче, когда что-то лишний раз не трогаешь и оставляешь привычным и неизменным. Но не всегда то, что легко, - хорошо. А то, что трудно, - плохо. Гораздо чаще наоборот. 

Если вы не занимаетесь рождением, то занимаетесь умиранием

Просмотров: 1339Комментарии: 0
Наука жизниИзбавляемся от симптомов

В возрасте где-то около или некоторое время спустя тридцати лет многие из нас начинают замечать такие еще пока незначительные, но неумолимые свидетельства старения. То ли это случайно к удивлению своему замеченный седой волос или даже несколько. То ли это лишние морщины, которых, вроде, и не было раньше в отражении в зеркале. То ли как-то начинает чувствоваться работа тех или иных внутренностей, чего, по идее, в норме и не должно чувствоваться вообще. В общем, тело, вроде, и свое, но уже какое-то не такое, как энное количество лет назад. Все это с одной стороны побуждает многих больше заботиться о своем здоровье, что-то делать с распорядком дня или режимом питания, посетить врача. Последнее - это если кто решится. Никогда не забуду, как в очереди в регистратуру одной клиники невольно подслушал такой разговор. Папа привел сдать анализы своего маленького сына. И, после оплаты, сотрудница в рамках грамотной маркетинговой стратегии предложила и папе: "А не хотите ли заодно и сами обследоваться?". На что мужчина с оттенком едва грустной иронии ответил: "Неееет, точно нет - зачем лишний раз расстраиваться?".

А с другой стороны, такие телесные, физические свидетельства могут наводить на определенные размышления. Ну, например, о том, что то, что раньше казалось вечным и нескончаемым, вполне может иметь определенные конкретные ограничения. Ну, это если выражаться обтекаемо и мягко. А если более прямо и конкретно - вполне определенный конец. И все эти седые или выпавшие волосы, все эти морщинки, все эти внезапные покалывания и подергивания там, где их раньше и в помине не было, - все это такие маленькие, микроскопические, может быть даже, кусочки смерти. Еще пока не такие явные и ощутимые, еще пока малочисленные, но уже присутствующие прямо здесь и сейчас, в самой нашей текущей жизни. И, конечно, самая частая реакция на такие свидетельства и такие мысли - это просто поскорее от них отмахнуться и вытеснить. Зачем думать о плохом, когда можно думать о хорошем? Тема смерти - вообще штука достаточно замалчиваемая и табуированная в повседневной культуре. Человек так, вплотную, может быть, сталкивается с ней в детстве или отрочестве, когда многих посещает вот эта внезапная мысль: "А ведь когда-то моя жизнь тоже закончится, и я тоже умру". И, как правило, пережив это потрясение, как-то его пройдя и преодолев, редко кто возвращается к этой мысли в последующем.

Но что если попытаться найти свидетельства приближения смерти, умирания не только в физических, телесных, материальных проявлениях, но и в чем-то еще. В чем-то, что относится к сфере глубоко личных, интимных переживаний, решений, действий, поступков. Еще со времен открытий Фрейда в психологии присутствует в той или иной форме идея о двух движущих силах человеческой жизни: стремлении к жизни и стремлении к смерти. В разных направлениях психологии они носят разные имена, но в своей сути означают примерно одно и то же. И если в части стремления к смерти посмотреть не столько на явные варианты самоубийственного поведения, когда человек намеренно и явно вредит сам себе, рискует своей безопасностью и жизнью.

По сути, каждый наш день, то, как мы его проживаем, является метафорой жизненного цикла. Каждое утро мы, как будто, рождаемся заново, в течение дня мы живем, а с приходом сна будто бы на каком-то символическом уровне умираем. А с утра рождаемся заново. И так каждый день, день за днем. И самые интересные события заключены именно во втором этапе этого цикла. То, как мы проживаем этот свой отдельный день. Какие поступки совершаем, какие выборы делаем, в какую сторону направляем свою жизнь. Звучит, как рассуждение о каких-то больших свершениях, грандиозных выборах и значительных событиях. Но это совершенно не обязательно означает именно что-то такое.

Если говорить о жизнях, о днях людей, которые приходят на прием к психотерапевту, то каждый день может быть наполнен достаточно простыми, но очень важными выборами. Например, для человека, склонного к навязчивым состояниям, очень важный выбор может происходить повседневно: выйдя из машины и отправившись по своим делам, как отреагировать на внезапно возникшую в голове тревожную мысль: "А я точно машину закрыл??! Или, может быть, все-таки, не закрыл?!". И вот что дальше делать? Со стороны это выглядит как что-то простое, а в реальности этого человека - это важнейший выбор. И, по сути своей, это тоже выбор, чем заняться? Рождением или умиранием? Это выбор либо в сторону воронки ежедневных сомнений, которая засасывает все глубже и глубже, либо в сторону взятия на себя ответственности за свою жизнь с отказом от бесконечных перепроверяний. Первое больше приближает к реальности жизни, а второе отдаляет, пряча за броней, капсулой всевозможных невротических защит.

Или вот. Вот этот  человек напротив, он(она) ведь достаточно интересен(интересна). И смотрю на него, и как-то все внутри так воспряло и заволновалось, и даже что-то в груди так потянуло к нему (к ней), нравится, в общем. Но тут опять эта предательская мысль - а нравлюсь ли ему (ей) я?? А достаточно ли я хорош (хороша)?? А показать, проявить ли мне свой интерес или лучше не надо? А вдруг отказ? А вдруг не оценит, не примет??     Вся эта цепочка мыслей тоже отражает этот внутренний выбор, чем заняться - рождением или умиранием? Тем, что выражает наше внутренне я и его естественные побуждения, или тем, что их ограничивает и как будто бы защищает, по принципу "как бы чего не вышло". И от результата и этого небольшого спонтанного выбора тоже зависит, чего больше в нашей повседневности - жизни или смерти?

Или даже совсем что-то простое. В пробке раздражаться от того, что в общем времени остается меньше, и вовремя доехать вряд ли получится? Или радоваться тому, что, ах, как у меня удачно вот прямо сейчас получилось перестроиться именно в тот ряд, который едет быстрее других? Тратить время на то, чтобы излить агрессию а кого-то, кто тебя подрезал, перестроившись внезапно в твой ряд, или перестроиться самому в тот, который рядом свободней и оказаться впереди тебя подрезавшего? Рождаться, выражая себя, или умирать,отдаляясь от своих искренних побуждений?

И вот тут само соприкосновение с мыслью, идеей собственной смертности, конечности собственной жизни, может, как ни удивительно, скорее даже помочь. Ведь если бы жизнь была бесконечной, то было бы не так важно, на что и сколько времени ее тратить? Можно и на то, чтобы жить чужими идеалами, можно и на бесконечное сопротивление своим глубинным побуждениям и искренним желаниям. Можно и на то, чтобы в процессе этой бесконечной жизни заниматься бесконечным умиранием. Не выражать себя, не сбываться, не воплощать мечты. Не ощущать, что живешь, а просто существовать на пониженных оборотах. В случае бесконечной жизни - легко! Ведь времени всегда достаточно. Но природа такова, что жизнь конечна. И смерть, как важный рубеж, как ограничитель, - это, по сути, то, что делает жизнь жизнью. Ограничение времени побуждает выбирать то самое важное, на что хотелось бы это время потратить. Ну, это если от осознания этого ограничения постоянно не убегать или не впадать в другую крайность - "какая разница, что у тебя есть и к чему ты стремишься, все равно мы все умрем".

Такой частый образ в кинематографе - человек, ощущающий ограниченность отпущенного ему времени, обретает силы для совершения важных,значимых, определяющих для своей жизни шагов. А кино во многом является отражением наших чаяний, надежд, устремлений. И то кино, которое массово популярно, тем более. Взять крупные кино-рейтинги по стране- там обязательно в первых строчках окажется философский "Достучаться до небес". Сколько людей на него откликнулись душой. А ведь это история о переоценке своей жизни, о том, что действительно важно и нужно, перед лицом неизбежного конца. Или есть целый ряд чудесных совершенно фильмов о пожилом возрасте. Обычно, там играют актеры уже преклонных лет, которые кожей, что называется, чувствуют эту жизненную тему. Что-то есть общее в этих фильмах, когда подойдя к последнему рубежу вплотную, герои совершают в своей жизни что-то, на что все остальное время своей жизни не решались. Переоценивают то, что для них в жизни действительно ценно, что обязательно хочется воплотить, осуществить, пока еще есть время, а что может подождать или вообще быть отложено в долгий ящик. И ощущают себя при этом гораздо более счастливыми и цельными, чем, может быть, на протяжении всей предыдущей жизни.

А что если не дожидаться того времени, когда ограниченность жизни уже будет видна воочию? Что если возвращать себя к этому осознанию каждый день? Не для того, чтобы запугать, а для того, чтобы побуждать в каждом своем дне больше выборов в сторону жизни, а не смерти? И на это направлять свои созидательные усилия? Слышать себя и чувствовать, что действительно важно. И заниматься больше рождением, чем умиранием.

Вина и ответственность

Просмотров: 2126Комментарии: 3
Наука жизниИзбавляемся от симптомов

В ходе прояснения определенной трудной жизненной ситуации в процессе терапии пациентка приходит к выводу, который звучит, примерно, так: "Да, получается, я сама в этом виновата". И слышать это приходится довольно часто и от разных людей. Какая-то поразительная степень готовности признать себя виновным, осознать свои переживания именно как вину, и тут же, не откладывая в долгий ящик, перейти к процессу самонаказания. Самонаказание чаще всего реализуется в виде разной степени глубины депрессивных переживаний. 

Мало кто вспоминает при этом, что вина, собственно, неоднородна и бывает принципиально разной природы. Экзистенциальная вина, корни которой уходят в саму природу человека, в факт осознания себя и своей ограниченности в жизни. В жизни всегда есть то, чего мы не успеваем воплотить, совершить, на что не можем решиться. И сам факт этой не-воплощенности, не-сбычи является постоянным источником вины за непрожитую жизнь. Разрешить такую вину невозможно. Ее можно только принять как данность. И, смирившись с тем, что не все в жизни мы можем воплотить, почувствовать себя свободней.

Реальная вина - та вина, которая действительно имеет место. В нашем современном мире очень частым запросом на всякого рода тренингах повышения личной эффективности звучит именно избавление от реальной вины. Люди реально пытаются изыскать способы, как стать жестче, безжалостней, бездушнее и не испытывать при этом каких-либо внутренних колебаний или угрызений совести. Человек самым

непотребным и циничным способом избавляется от своего родителя, фактически, сдав его в гос. интернат, а потом пытается найти некую волшебную мантру, "действенную психотехнику", которая поможет ему не испытывать неприятного чувства по этому поводу. Сам факт, что он испытывает эту вину, скорее, говорит о том, что духовное окоченение еще не полностью его поглотило. И вряд ли терапию, после которой человеку становится лучше, а всем остальным близким, его окружающим, - хуже, может называться хорошей. Реальную вину можно только искупить.

Невротическая вина. Как раз-таки, тот случай, когда человек больше мучается, чем страдает. Страдания, зачастую, представляют собою нечто объективное и от нас не особо зависящее. В жизни случаются события, заставляющие нас страдать, и все, что мы можем, это пережить их. Стать сильнее в результате, возможно. Обрести и открыть что-то новое в себе. Но пережить. А, вот, мучения все чаще являются продуктом некоего нашего внутреннего выбора. Объективного страдания, лишения может не быть и в помине, а человек снова и снова выбирает мучиться. Человек чувствует себя виновным в том, в чем он и близко не виноват, но ощущает внутренне это именно так. На долю невротической, не реальной вины и приходится большая часть трудных переживаний, с которыми приходится работать в терапии. А, вот, как работать? Как от этого избавляться и менять свою жизнь в сторону большего ощущения свободы, не путая ее со вседозволенностью?

Здесь можно позволить себе немного отвлеченный пример. В человеческом обществе есть несколько культур регуляции поведения его членов. По сути, они идут по порядку и представляют собой эволюцию этих культур. Есть культура страха: человек не совершает каких-то проступков, потому что боится неизбежного наказания, которое принято в обществе за это. Наказание, как правило, жестокое. И все бы хорошо, одно только но -  попав  в зону действия другой культуры, где страхом ничего не регулируется, такой человек начинает ощущать вседозволенность и совершать все более и более тяжкое. Об этом что-то похожее у Достоевского: "Если Бога нет, то все можно".

Есть культура вины. Украл человек телевизор из магазинчика бежит стремглав по улице. А хозяин магазинчика в бессильном отчаянии кричит ему вслед: "Ах ты, ворюга! Ни совести у тебя, ни стыда! И так выручки нет, а ты последнее отнимаешь!". Добежал человек до своего дома, отдышался и стал устанавливать телевизор. Включил и смотрит. А на душе неспокойно - испытывает чувство вины, мучается, как же это он человеку другому навредил. Раскаивается даже, уже и телепрограммы ему не в радость. Но телевизор не возвращает. А хозяину магазинчика от его раскаяний ни жарко, ни холодно. Он их и не слышит, и не знает о них совсем.

А есть культура совести. Когда человек в процессе жизни взращивает в себе некий внутренний регулятор, с которым он сверяется в каждой ситуации, где сталкивается с важным выбором. Совершать что-то или не совершать? Идти на какие-то меры или нет? Никто над человеком не стоит, никто ему не указывает. Наоборот, если бы стояли, внутри бы ничего своего и не выросло - зачем? Когда есть внешние регуляторы, во внутренних отпадает необходимость.

По сути, этот последний пример представляет собой взятие человеком ответственности на себя в каждой ситуации, когда он сталкивается со свободой выбора. Вся наша жизнь состоит из множества больших и малых выборов, которые мы совершаем, от которых бежим или предпочитаем делать вид, что их нет. Хорошее решение именно в этой области и может быть найдено - не подменять ответственность виной.

Почему же так часто люди выбираю чувство вины, а не взятие ответственности? Возможно, потому что так просто легче. Вырвать волосы на голове, посыпать голову пеплом и, главное, ничего не решать. Просто чувствовать мучения от своей самоизбранной виновности. И в ощущении этой вины доходить до стадии своего рода грандиозности, величия. Гордыней считают не только те случаи, когда человек считает себя выше, чем все остальные, но и когда он ощущает себя ниже всех остальных.

У Льва Толстого в повести "Отец Сергий" есть созвучный момент. В самом финале, когда монах-отшельник, прославившийся исцелениями людей, но совершивший прелюбодеяние, пустившись в наказание для самого себя в странствие и прося милостыню, приходит на порог дома своей школьной однокашницы в родном селе, та восклицает, узнав его: "Отец Сергий!". А он отвечает ей: "Да, это я. Только больше не Отец Сергий, а ВЕЛИКИЙ ГРЕШНИК!". И в этом глубоком, вроде бы, раскаянии и отречении от всего мирского и самолюбивого, все равно, главный акцент сделан на слове "Великий".

И , когда иной раз, появляется заманчивое желание ощутить себя виновным в массе всевозможных вещей, которые при трезвом рассмотрении, не имеют к нам никакого особенного отношения, можно просто задать себе вопрос: "А ты что, и правда такой великий?".

 

В России женщины не ценят мужчин

Просмотров: 2515Комментарии: 4
Наука жизниИзбавляемся от симптомов

В тему семейных расстановок я погрузился, попав на группу обучающей программы, которую вел замечательный семейный психотерапевт, ныне покойный Сергей Викторович Корчагин. Много позже я стал считать его своим учителем, старался попасть к нему на каждый семинар и говорил ему, что он очень похож на Фрейда. А он, с присущим ему сдержанным юмором отвечал, что "Скорее, похож на карикатуру на Фрейда". Но тогда все это направление было чем-то совершенно непонятным и даже странным. Тема группы была заявлена "Мужчина и женщина", что, само по себе, уже рождало у меня настороженность. Благодаря повсеместному засилью всевозможных "гуру", "учителей жизни" и другим, волею судеб обретшим древние сакральные знания, у меня сама тема "Мужчина и женщина" рождала любопытство, а не будет ли это лекция в стиле: "Когда мужчина возвращается с работы домой, женщина должна встретить его с улыбкой и кодовой фразой на устах, которая ублажит древних языческих божеств".

Но на деле все оказалось гораздо глубже, разумнее и интереснее, чем я только мог думать. Было много вовлекающих тем, но, в числе прочих, одна оказалась для меня неожиданной и заставляющей задуматься.  Сергей Викторович рассказывал о своем опыте учебы у немецких расстановщиков, которые с конца девяностых стали приезжать в Россию, проводить группы и знакомиться с жизнью в нашей стране. И среди множества их впечатлений от России и русских было следующее: "В России женщины не ценят мужчин". В этом моменте многие из женской половины участников группы округлили глаза в немом возмущении, а добрая часть мужской утвердительно и с вычурной понимающей скорбью закивали. Такие громкие заявления нужно подтверждать, опровергать, в общем, как-то раскрывать тему. Чем мы и занялись в обсуждении на группе. и результате обсуждений и споров родились и вышли на поверхность несколько мыслей, которые мне кажутся ценными и небезынтересными.

Россия в той или иной форме своего государственного и территориального устройства практически постоянно на протяжении хода истории вела войны. А на войне, как известно, люди умирают. Причем, в основной своей массе, умирают мужчины. Более того, определенная часть мужчин, которая способна в принципе принять это риск - отправиться на войну. Забыл, чьего авторства эта фраза: "Сильные и смелые люди - те, кто погибают или в первые часы войны, или в считанные мгновенья, оставшиеся до победы". Можно, конечно, назвать это литературным преувеличением, но что-то такое глубинно мощное в этой цитате точно есть.  

Долгое время общество было устроено таким образом, что само понятие Взрослый было для мужчины тождественным понятию Воин. А воины самыми разными путями всегда попадают на войну. И на войне или гибнут, или проходят некую инициацию, преодолевая в себе страх и немощь. И во многих культурах смерть в битве для воина считается чуть ли не первейшей честью. Но для женщины смерть воина - это всегда проще и более по-земному. Это потеря мужчины. И терять мужчину всегда страшно и больно. Как любого близкого.

И в стране, в которой эти войны идет постоянно - большие и маленькие - этих потерь много. И от этого еще страшнее, и страх масштабней и шире. И видя, как мужчины взрослеют, становятся взрослыми, затем воинами, затем отправляются на войну и там погибают, женщина начинает боятся уже самого первого звена в этой страшной цепочке. То есть, взросления. Потому что оно грозит потерей.

И, чтобы не потерять, хочется сделать что-то, чтобы не взрослел, не обособился, не стал сильнее и независимей. Мальчик ценнее мужчины, потому что мальчика сложнее потерять, по этой логической цепочке, а мужчину - довольно легко.

И чтобы не дать взрослеть, важно не ценить и не поддерживать те качества, которые больше характерны для мужчины, а ценить и поощрять те, которые больше характерны для мальчика.

И тут уже можно вспомнить целую огромную массу примеров и образов, которые ассоциативно приходят на ум, отталкиваясь от мыслей, приведенных выше.

Мамы, несть им числа, которые ругают своих сыновей за то, что те дерутся в школе. В буквальном случае поучают их оторванным совершенно от дворовых реалий "простым истинам", вроде: "Всегда со всеми нужно мириться", "Любой конфликт нужно решать словом". А потом те идут на улицу и сталкиваются с теми, кого учила улица или их отцы. Исход очень предсказуем.

Дети, многочисленные несчастные дети, которые становятся свидетелями ссор и противоборств своих родителей. И зачастую становятся на сторону матери, как более слабой и незащищенной, прежде всего, физически. Но, не имея возможности, с детской позиции оценить всю глубину и неоднозначность отношений своих родителей, как мужчины и женщины, в первую очередь. А когда ребенок становится на сторону одного из родителей, он автоматически оказывается в позиции противостояния другому. и это потом много и трудно может сказываться в его последующей, уже взрослой жизни.

Одна пациентка недавно, делясь нюансами своих отношений с мужчинами и отношения к мужчинам, напомнила невольно то, как ощущали себя многие женщины во время Великой Войны. Почти все мужчины на фронте, это важно, это ценно, это самые главный долг. Но осознание этого не всегда помогает женщине, которая осталась одна наедине со всей тяжестью, с необходимостью тянуть на себе детей и много чего еще. И в процессе этого великого женского преодоления она постепенно научается со всем справляться сама. И может настолько привыкнуть к этому, что уже забывает от этой позиции самостоятельности отказаться, даже когда мужчина уже вернулся домой. Как кто-то, шутя, переиначил известные строки: " Коня на скаку  остановит, В горящую избу войдет, А кони все скачут и скачут, А избы горят и горят".

У нее было что-то подобное. Во все ситуациях, от малых до масштабных, она старалась все сделать сама. просто потому, что жила убеждением, что у нее все получится и лучше, и быстрее. И зачем тогда доверять это мужу? Но, как известно, функция, которая не тренируется, отмирает. И в те моменты, когда неизбежно уставала от этой своей радикальной самостоятельности, и ей хотелось иногда побыть слабой и положиться в чем-то на него, он уже был совершенно к этому не готов, просто потому что привык к другому. Я в том разговоре не удержался от образности сравнения и подытожил в шутливой манере, что , фактически, она мне рассказала, как и каким образом она кастрирует мужчин. Но шутливая здесь только манера, потому что суть действий действительно можно было охарактеризовать, как кастрацию. Это как модное сейчас увлечение заводить котов, но не брать на себя всю полноту ответственности за жизнь самца примативного хищника в твоем доме, а кастрировать его, превращая в более чистоплотное, конечно, но не особо наполненное соками жизни создание.

Что характерно, страдают же сами женщины. Причем, зачастую не от потоков агрессии, которые иногда прорываются со стороны мужчин в неизбежных конфликтах, не столько от нелицеприятных характеристик, которые в пылу ссор зачастую от мужчин слышат. А от самого факта наличия где-то глубоко внутри этого неуважения к мужчине, ощущению его не-ценности. Это мучающее так многих женщин ощущение, что они не могут опереться на мужчину, довериться ему полностью. Иногда, конечно, этому есть объективное подтверждение в самом мужчине. Но что если поискать причину еще и в том, что где-то глубоко внутри это неверие, ощущение невозможности положиться на мужчину, уже есть, когда и отношений-то еще нет?..

Есть какое-то общее пространство идей, которое объединяет ту или иную людскую общность, и вообще всех людей на планете. Юнг называл это коллективных бессознательны, расстановщики - знающим полем. Тут суть не в терминах, а в том, что художниками некоторые образы берутся, как будто, не из собственного воображения, а из некоего общего поля для множества людей, и именно поэтому становятся так популярны.

Взять тот же обожаемый многими и многими советский фильм "Москва слезам не верит". Как много женщин нашли себя в образе главной героини - такой независимой и амбициозной. Многое в своей жизни создавшей своими руками, но, почему-то, не живущей с полным ощущением счастья. И этот образ архетипического, фактически, мужчины с его нечищенными ботинками и редкими личностными качествами. С его кажущейся простотой и глубиной личности за этим простым фасадом. Интересно, почувствовала ли бы героиня то, что она выразила в финале словами: "Как долго я тебя искала.." так же проникновенно, если бы он в свое время не сказал: "Я так поступил, потому что так было надо. А еще потому что я мужчина"?? Вопрос на миллион.

Или, вот, так массово популярная у нас картина "Унесенные ветром". Столько женщин ассоциируют себя с независимой и своенравной Скарлетт и вожделеют Ретта во всем его великолепии. Столько событий, перипетий сюжета, переживаний. А финальный диалог именно такой, какой он в фильме и никакой другой. Интересно, почему во многих кино-рейтингах он идет на первом месте в категории самая известная фраза из кино? - "

- Ретт! Ретт! Что же я теперь буду делать?! Как же я теперь буду жить?!! 

- Честно говоря, моя дорогая, мне на это наплевать"    - Вопрос на миллион

И еще один образ, который мне кажется очень важным здесь. Не думаю, что "Сибирский цирюльник" - самая талантливая картина Никиты Михалкова. Но там есть совершенно потрясающая в своей живописности сцена. Парад юнкеров, Александр Третий, выезжающий принимать его на коне, везя перед собой в седле маленького Михаила. И Императрица, затем, в ложе, сетующая своему мужу: "Сколько раз можно повторять? Миша еще слишком мал для всего этого, ему нельзя, когда так кричат! Зачем Вы вечно меня не слушаете?". И Александр с его невозмутимым ответом: "Затем, моя дорогая, что если бы я Вас всегда слушал, у нас бы и детей-то никаких не было!".

Что если предположить, что ощущения опоры и доверия нет именно потому, что нет ценности? Что если предположить, что ценность, способность ценить - это авторский процесс. То есть, важно не только то, есть ли в человеке что-то для тебя ценное, есть ли за что его уважать, а еще и твоя способность ценить и уважать вообще. И твое решение ценить и уважать. Наверное, трудное решение, потому что тот, кого женщина ценит и уважает, может стать от этого очень сильным. Настолько сильным, что даже с риском его потерять. Контролировать и "держать в узде". конечно, проще. Но вся соль в том, что,наверное, по-настоящему любить мы можем только то, что не можем контролировать.