Страничка практикующего психотерапевта

Психологическая помощь в Краснодаре

Лечение тревожных и депрессивных расстройств

Личные и семейные проблемы

Неврозы и психосоматические расстройства

Кризисные и стрессовые состояния

Психотерапевт Павел Еремеев

Наука жизни

опыт достижения успеха

Об ожиданиях

Хорошо это или плохо?

Невозможно, как и во многих случаях, дать однозначный ответ. С одной стороны, сила ожидания очевидна - во многих случаях чудесный исцелений от самых тяжелых недугов мощные ожидания относительно источника помощи делали основную часть дела. Один мой друг в 80-е занимался помощью людям с алкогольной зависимостью и был учеником гремевшего на тот момент по всему СССР Довженко. И вот, такой человек, измученный своей проблемой, а во многом измучавший сам себя и близких, преодолевал зачастую неблизкий путь, через всю страну иногда ( многие из вас помнят ЧТО это была за страна:-)) ), он ехал к Мастеру своего дела, которого знали люди. Знали не благодаря всяким всяким телебитвам и иным телевизионным способам повышения внушаемости, а благодаря его делам. Он, это человек, в течение целого дня проходил обследования у множества врачей в клинике Довженко, и только пройдя всех, попадал на прием к самому:-) А сама эта заветная и долгожданная встреча могла длиться совсем недолго. Не буду здесь описывать ее детали, не суть именно в данном обсуждении (хотя делал Александр Романович вещи очень интересные и неподвластные многим и многим его последователям). Но за эти мгновения человек преображался. Весь проделанный им путь настолько концентрировал силу его желания измениться, его ожидания были настолько мощны и выстраданы, что сам процесс лечения уже к тому моменту мог выглядеть, как простой ритуал. И это пример того случая, когда ожидания создают мощный позитивный ресурс. И такое ожидание можно и нужно использовать, без объяснения и анализа.

Бывает и другое. Причем, в разных совершенно жизненных ситуациях. Ожидания иллюзорные, не соответствующие действительности, могут так срикошетить, что отбивают всяческую мотивацию продолжать. Влюбленный, очень долго присматривающийся к своему объекту любви, но медлящий со знакомством, зачастую так выкармливает свои ожидания, что первый же реальный диалог рушит всю магию чувств. Мужчина и женщина, которые после свадьбы в процессе совместной жизни обнаруживают такие грани в любимом, на которые не рассчитывали, а ждали чего-то противоположного. И от этого несоответствия порывающие дург с другом. Или вот, пациенты, насмотревшиеся фильмов и передач на околопсихологические темы (очень часто о гипнозе) и приходящие на прием с уже сложившейся уверенностью в том, что "мне можно помочь только и именно вот так, так и так", а если "не так, а по-другому" - то "ну разве это может помочь??":-)) И такое ожидание лучше особо долго не кормить, а проверить исследованием реального положения дел. А если уж оно и возникло, то проанализировать и сравнить с ожиданием другого.

О личной силе

Просмотров: 1175Комментарии: 0
Наука жизни

Крайнее время наблюдаю, как много стало в информационном пространстве внимания посвящаться теме личной силы. Психологи, врачи, эзотерики, коучи и тренеры ведут семинары на эту тему. Издается множество книг, выдвигается масса теорий и разрабатываются практики. Преподносится это все, в основном, так. Тебе надо сделать то-то, то-то и то-то, и вот тогда… То есть, личная сила преподносится как некое скрытое знание, как некая неизведанная и неразвитая человеческая способность.

Спорить со всеми этими подходами не стану. Просто брошу свои пять копеек в копилку общего понимания. У человека от рождения есть все. Сердце, чтобы распространять по телу энергию вместе с кровотоком. Легкие, чтобы в буквальном смысле вдохнуть в тело жизнь. Мозг как носитель разума, способного быть в контакте с реальностью. Без этого просто нет жизни человека на физическом плане. По этому же принципу достаточности устроен и внутренний, психический мир человека. Есть эмоциональная сфера и способности, есть логический компонент, есть и волевой. И есть та самая пресловутая личная сила. Но она присутствует, скорее, как некая потенциальная возможность. Которая ждет реализации. А попросту говоря, действийJ

Я думаю, многие замечали в собственной жизни, что чем больше вливаешься в поток какой-то деятельности, тем больше открывается возможностей. Чем больше действий совершаешь, тем больше появляется энергии для дальнейшей активности.

С другой стороны, когда ты «залип» на проживании своей проблемной ситуации, то и желания действовать становится все меньше. Думаешь, анализируешь причины проблемы. Это, конечно, важно. Но, как практика показывает, зачастую не очень продуктивно. Как один индийский гуру сказал: «На прорабатывание собственных проблем у вас может вся жизнь уйти»:-) Начинаешь больше действовать, чтобы выйти из проблемы, пусть методом проб и ошибок, пусть в не совсем верном направлении, и силы внутренней прибавляется. И даже энтузиазм какой-то. 

Часто этим хороша краткосрочная психотерапия. Пациент просто на глазах заряжается энергией от того, что его не концентрируют на тонкостях и перипетиях его проблем, а просто дают ему понять : Я в тебя верю. Ты справишься. У тебя есть силы на это. И появляются подвижки к выздоровлению просто от того, что человек начинает действовать сам.

Иногда что-то похожее бывает в различных обучающих программах. Для психологов в том числе. Сидит человек на семинаре или тренинге, слушает ведущего и думает: «Господи, да я и сам это знаю! Я ведь и сам так могу!!» И этот так на сто процентов!! Ты можешь, и он может. Только он это просто делает - пишет книги, ведет программы и т. д. И чем больше делает, тем больше может.

Вот и все, что я думаю о личной силе:-)

Свобода

Свобода – это возможность души дышать

Свобода – это одна из основных и центральных тем человеческой жизни. Лично я когда-то поверил, что человек рождается изначально свободным. Одно из основополагающих качеств, которыми человека наделил Бог, Природа, Существование, Высший Разум (как угодно можно это называть) – это свобода выбора. В каждый миг жизни . Человек всегда свободен выбирать. Не только и не столько, как, например, поступать в некоем конкретном случае, а выбирать свою жизнь… образ мыслей… образ чувствJ

На это сразу можно много чего возразить, но я постараюсь объяснить свою точку зрения, свою эту веру. Вот, многие обращающиеся ко мне по профессиональным вопросам, приходят с какими-то проблемами. И такому человеку очень сложно бывает осознать факт своей свободы выбора даже в сложной жизненной ситуации. Обычно люди говорят, что обстоятельства давят, вынуждают. Что наследственность, к примеру, плохая, или обстановка на работе нервозная. Это и понятно, что обстоятельства всегда формируют определенные условия, контекст, могут ограничивать свободу человека. К примеру, если в тюрьме сидишь, то сложно надеяться на вечер при свечах с идеальным партнером. Ну, если ты только не особо статусный сиделец!:-)Но реальность ограничивает лишь количество вариантов выбора. И даже если не любой выбор на данный момент доступен, это не значит, что свободы нет. В той же тюрьме у человека есть свобода впасть в уныние и угаснуть, а есть и свобода бороться и выживать, во что бы то ни стало. Если обстоятельства заперли в стенах дома, есть свобода погрузиться в безделие, а есть свобода читать и впитывать новые знания.

Я обычно на самых первых встречах с обратившимися ко мне начинаю обсуждать свободу именно в этом ключе. Например, приходит человек и жалуется на то, что его замучали нервные тики и предательское урчание в животе. То есть, в тех ситуациях, когда он его совершенно не ждет ( на лекции, например, когда вокруг много людей и очень тихо), это урчание в животе и дает о себе знать. И наряду с какими-то конкретными рекомендациями, которые могут помочь уже сейчас, мы еще начинаем говорить о свободе. И о том, что в какой-то момент своей жизни, он пошел по такому пути, который привел его к этому состоянию. Не стрессы общества, не наследственность его сюда привели в первую голову. Это был его свободный выбор. Пусть и неосознанный зачастую. Это, конечно, многим сложно принять. Некоторые после этого прекращают терапию дажеJ. Но без этого – никуда. И вот почему. Как только человек принял как факт свою свободу испытывать какую-то проблему, у него автоматически появляется свобода от нее избавиться. И пойти другим путем в жизни. И выход обязательно будет найден.

Есть одни грабли в таком отношении к себе. Это чувство вины. Многие прямо так и говорят, горестно при этом вздыхая зачастуюJ: «Я сам виноват в том, что со мной произошло». Только к вине это никакого отношения не имеет. Это имеет отношение к ответственности. Своей собственной.

Одно время я проводил много групп по снижению веса. И там тема вины всплывала регулярно. Женщина села на диету, дала себе обещание есть только определенные продукты, а потом это же обещание и нарушилаJ. И буквально говорит: «Я виновата, конечно, что вчера переела». Что значит виновата? Перед кем? Просто у тебя было несколько вариантов, как поступить. И ты выбрала именно этот, за этим следует ответственность – ну сегодня снижение веса притормозилось чуть. Завтра ты свободна сделать новый выбор и получить иной, новый результат. А начинаешь разбираться, почему она переела, и оказывается вот что. Просто был одинокий вечер, и ей было скучно и как-то тоскливо на душе. Она могла, конечно, что-то предпринять, чтобы себя развлечь… Она была свободна. И выбрала тосковать и расстраиваться по поводу своего одиночества.

На самом деле, принять свою свободу и ответственность за нее непросто. Проще объяснить себе свою несвободу и плохое состояние и жить с этим дальше. На самом деле так – вынести страдание зачастую проще, чем принять на себя всю отвественность за собственное состояние.

Кто-то скажет: Абсолютная свобода человека – лишь иллюзия, заблуждение. Если это и так, то это ценнейшая из всех человеческих иллюзий. Свобода самому принимать решение действовий, изменений, а не ожидание этого от кого-то другого.

Отказ от алкоголя

Во многих системах личностного роста рекомендуется отказаться от алкоголя. Часто это мотивируют тем, что те фактически искусственные трансы, которые возникают при приеме алкоголя, снижают способность мозга к выработке естественных гормонов счастья и блокируют творческую, правополушарную активность. А когда отказываешься, через время возникают всякие любопытные эффекты - например, креативность мышления повышается. Да много еще чем мотивируют. Но мне хочется написать о том, к чему пришел я. Во-первых, алкоголь, а вернее эффекты, возникающие много позже его приема, ведут к перепадам настроения. Не маниакально-депрессивным, когда человека штормит из резкого минуса в опрометчивый плюс. А к легким, почти незаметным для осознания, но довольно неприятным. Особенно, когда живешь жизнью, в которой многое, если не все, зависит только от тебя. Когда полностью берешь на себя ответственность за все аспекты собственной жизни. Ответственность - вещь очень важная. И требует последовательности действий. Какой-то общей четкой линии развития. И когда у тебя на этом пути меняется отношение к собственным действиям чаще, чем надо, это не лучший вариант. Что-то подобное бывает и при значительном употреблении сахара в течение дня. Сначала - благодушие, а потом непонятная перемена настроения в сторону упаднических нот. Просто почти никто это последующее с такой простой штукой, как несколько лишних ложек в чай, не связывает. У Якова Маршака есть, кстати, довольно интересная теория о том, что первый скачок роста наркомании в России приходится на период, когда в страну бесконтрольным потоком хлынули разные сладости. Ну, да ладно, я отвлекся.

Во-вторых, алкоголь, даже "культурное питие", привязывает тебя к тому положению вещей в жизни, которое есть на данный момент. И здесь я, сам себе удивляясь, соглашусь со сторонниками конспирологических теорий вроде Жданова, того человека, который читал эти "лекции для сотрудников ФСБ" ( не помню, как его зовут). Они-то как раз говорят о том, что именно алкоголь является средством глобального контроля. Но, я о чем-то более простом и приземленном:-)) Вспоминаю свой опыт годичной работы в сфере организации здравоохранения. Работа пять дней в неделю, напряженная, рутинная, связанная с потоком людским. Люди часто идут со своими страданиями, горестями. Пропускать это сквозь себя достаточно тяжело. И постепенно закрываешься, начинаешь где-то работать "на автомате". Ну, и прочее, прочее, прочее. За неделю накапливается довольно много усталости, напряженности. И, вроде, занятия боксом хорошо помогают избавиться от зажимов тяжелых эмоций, но к концу недели тебе уже почти ничего не хочется. И покупаешь себе, допустим, бутылочку классного Кьянти или Божоле - ВЕДЬ ТЫ ЖЕ МОЖЕШЬ СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИТЬ!!!:-))). С друзьями, а возможно один наслаждаешься несколькими бокалами.. И что происходит? Уходит, вроде бы, негатив, ты снова в комфорте. И на понедельник смотришь с большим оптимизмом - ведь все равно потом наступят выходные!:-))) И так далее, недели сменяются месяцами, а месяцы переходят в годы.. Изменится ли такая жизнь? Возможно, но нужна какая-то причина, инсайт, толчок. Потому что пока ты в зоне комфорта, тебе очень и очень сильно надо себя так вот подсобрать, чтобы решиться что-то изменить. А те негативные эмоции, которые накапливались у тебя за неделю, они же ОЧЕНЬ важны!! Черт, они ведь и есть то самое топливо, которого многим не хватает для зрелого старта! Для перемен. Негативные эмоции - это важная часть нашей душевной жизни. Они есть всегда, но в определенной, не очень большой пропорции. Соль и перец нашей жизни:-)) А вот когда их становится много. Может быть так, что это все-таки повод задуматься?!! Куда, собственно, живешь? Потому что если жить тяжело, значит, живешь неправильно. Неправильно - в смысле не по своему пути (Яркая, кстати, мысль. В свое время у Литвака ее услышал).

Сейчас писал и родилась такая метафора. Ребеночек намочил памперсы или пеленки и плачет, громко кричит. А мама, вместо того чтобы сменить на сухое, засовывает ему в рот соску:-)) (кстати, метафора неслучайная - люди с помощью алкоголя реально впадают в детство:-) ) Может, алкоголь, в случаях, описанных выше, и является той соской, которой мы сами себе затыкаем рот? Затыкаем, когда какая-то часть нас буквально хочет сказать: Я хочу жить другой жизнью

А я кто?

Однажды по телевидению мне случилось увидеть передачу, в которой замечательный артист Михаил Ефремов рассказывал такую байку: «А вы знаете, что на земле только 20% людей и 80% биороботов?!! И знаете, каков способ отличить одних от других? Биоробот, когда ему рассказали эту историю, всегда спросит: «А я кто??»

Это шутка, конечно.  Но  довольно любопытная, правда? С одной стороны, кто-то (непонятно кто) где-то (непонятно где) придумал какую-то классификацию. И цена ей, очень, вероятно – грош в базарный день. А вот сидит что-то внутри такое, что подталкивает задаться вопросами навроде: «А кто я?», « А я какой/какая?», «А что я из себя представляю на самом деле?» и т. п.

Часто многие люди, которые имеют «проблемы», отвечают на такие вопросы не в лучших формулировках.

Ну, это что такое: «Я плохой, злой, слабый, жалкий, неспособный» - список можно продолжать бесконечно. Иногда такие люди обращаются за помощью. К психиатрам, психотерапевтам,  неврологам, народным

целителям, экстрасенсам, гадалкам, к друзьям на кухне… И им зачастую начинают «помогать»: ставят диагнозы; в зависимости от фундаментальности диагноза назначают антидепрессанты, транквилизаторы, капельницы, ванны йодобромные, сборы из можжевельника, особые карточные расклады, засушенную сперму молодого

девственника… (ну что-то я разошелся в перечислениях).  Но почти никто не задает такому человеку ответный вопрос: «А где, когда, с кем ты злой, печальный, депрессивный, слабый и т. д.?»  Потому что человек-то не вакууме сферическом существует. Во многом наше поведение определяет наше окружение. И в одних ситуациях мы проявляемся так, а в других – иначе совершенно. У бриллианта бесконечное число граней, кому станет лучше, если их все дотошно подсчитать?

И получается, что большинство проблем, которые людям жить мешают, идут от самого вопроса: «А какой я?». От привычки себя оценивать. И держаться потом всеми правдами и неправдами за эти оценки. 

Проблемы, кстати, возникают в независимости от того, какой ответ человек сам себе дает на вопрос: «Какой я?» - положительный или отрицательный. Потому что, как только человек с собой вот таким вот образом «определился», он тут же теряет бесчисленной число вариантов быть другим. 

Например, некий мужчина однажды в жизни сказал себе: «А я вот – уверенный и властный!». И во всех значимых жизненных ситуациях соответственно себя ведет. Остается только пожалеть его близких в тех ситуациях, где вместо властности нужны другие человеческие качества.

Или некая женщина, которая решила для себя, что « Я – гордая и независимая!». Как она себя будет вести? Правильно, независимо. И может статься так, что определенных случаях в жизни это поведение может обеднить ее жизнь.

Подумать только – как сильно могла бы поменяться жизнь многих и многих людей, задайся они не вопросами в духе: «Кто я?», «Какой/какая я?». А, например: «Ну что ж, посмотрим, каким/какой я могу стать, поступив таким образом?». Просто, перестав навешивать на себя ярлыки, позволить себе быть разными.

Кто себя действительно любит, и чье мнение - правильное?

  Продолжаю свои размышления на тему иррациональных убеждений, мыслей и идей, которые портят нам жизнь. Начал вот здесь - http://eremeev.org/page/a-kak-ty-hotel

  Сегодня продолжаю препарировать иррациональную идею "Меня все должны любить и поддерживать". Когда человек живет в неосознаваемом соответствии с этой идеей, когда она им управляет, в его жизни появляются совершенно конкретные последствия. О двух из них я писал в прошлый раз. Это обиды и стыд (и возникающая в следствие стыда тревога. Я продолжил размышлять на тему того, что эта идея еще привносит в жизнь человека. Начал, по обыкновению в первую голову с себя, повспоминал своих знакомых-приятелей, друзей, коллег, людей, обращавшихся ко мне на прием. И роилось продолжение темы.

  Иногда эту идею - "Меня все должны любить и поддерживать" - ложно приписывают проявлениям любви к себе. Мол, человек себя любит, вот и занимает такую позицию. На многих и многих тренингах, школах успеха и т. п. людей в первую очередь "учат", как полюбить себя. На мой взгляд, любовь к себе в любом человеке присутствует изначально. Возьмем тот же заезженный пример из Карнеги: Кого вы ищете в первую очередь на групповой фотографии? Ребенок с младых ногтей ощущает внимание к себе родителей, заботу о себе, внимание. Родители часто поддерживают в нем это мнение, что он самый лучший/умный/красивый и т. п. Потом, взрослея, человек сталкивается с правдой жизни о том, что он, конечно, не самый лучший в этом мире. И эти два понимания живут в человеке одновременно. Ощущение себя самым главным/лучшим/ важным для самого себя человеком и осознание того, что я не самый лучший в мире. Эти два понимания находятся в определенном равновесии, гармонии. Они дают человеку возможность адекватно воспринимать мир. Но иногда равновесие нарушается и возникают перекосы.

  Один - когда мы уходим в сторону мучительных сомнений: А стоит ли меня любить? Ведь я, похоже, не самый лучший.

  Ну а другой и выражается в частности вот в этой вот иррациональной идее: "Меня все должны любить и поддерживать". При этом человек может на словах восклицать, что он, дескать, себя ненавидит! Что он ужасный, страшный, что ему нет места на этой земле!! Но это только на словах. Говоря все это, он бессознательно преследует одну-единственную цель. Чтобы окружающие начали его в этом разубеждать, говоря ему всякие приятные слова, и поддерживать:-) При этом человек практически полностью оказывается зациклен на самом себе. На своем внутреннем мире. На своих эмоциях и переживаниях. Всего, что окружает, он просто не видит. То есть, можно такую идею расширить и продолжить, в голове она звучит примерно так: " Меня все должны любить и поддерживать. А я никого любить не обязан" Вот это очень важное дополнение. Редко кто его осознает, но именно это и определяет все последующее поведение человека. 

  В первую очередь, это неосознаваемое чувство своей тотальной правоты. Просто по умолчанию. Что бы ни случилось. Мы можем вспомнить те бытовые ситуации, когда, допустим, не получается найти какую-то нужную сейчас вещь. И начинаешь выспрашивать у окружающих: "Ты куда дел..?", "Где мне искать...?", "Зачем ты взяла мои...?" Пытаем окружающих, а потом оказывается, что это мы сами эту вещь и положили в какое-то малоприметное место. Знакомо? Что при этом чувствуешь?:-)

  Сюда же относится и ощущение правильности всех своих мыслей и идей. Правильные мысли - только мои собственные. Конечно, мы этого в себе не осознаем. и на публику показываем, какие мы толерантные и уважаем все точки зрения. Но, почему-то, в тех же спорах и обсуждениях чужая точка зрения, отличная от нашей, ля нас порой просто невыносима. Свои аргументы часто начинаем: "Нет, ты послушай!" Нет - это вообще худшее слово для того, чтобы наладить контакт:-)), "Что за ерунда? На самом деле так...". Ну и все в таком духе. Ведь иррациональная идея звучит: "Меня все должны любить и поддерживать". А, значит, и думать должны так же, как я. Все.:-)

  Что же делать со всем этим? Как это в себе исправить?

  Штука в том, что даже пока вы это читаете, вы уже начинаете все эти мои мысли обдумывать. Начинаете соотносить как-то со своим опытом. Что-то вспоминать свое. Осознавать. И вот это осознание в себе проявлений иррациональной идеи. Мысли об этом. Все это уже направлет вас на путь изменения. 

  Эта идея, "Меня все должны любить и поддерживать", существует только лишь потому, что мы зациклены на самих себе. А человеку нужен человек. Так, кажется, у Горького:-)) Избавиться от этой идеи, от этой самозацикленности, можно. Для этого нужно энергию своего интереса, любопытства направлять изнутри наружу. На ближних:-)

  Помню, был у меня один коллега. Одно время вели группы в рамках одной тренинговой программы. Он всегда перед людьми любил блеснуть эрудицией, знаниями, интеллектом. когда представлялся людям, мог долго рассказывать о своем профессиональном пути, опыте. Ну, вы поняли:-)) Так вот на всех обучающих семинарах и тренингах он всегда задавал один вопрос: "Какие вы знаете методики, техники, помогающие быстро и надолго завладеть вниманием группы? Как поддерживать у человека интерес ко мне как к ведущему?". Другой мой коллега, значительно более опытный, психотерапевт с 25-летним стажем тогда ему сказал классную вешь: "А ты заинтересуйся этими людьми сам! Чтобы возникло искреннее желание узнать, что это за люди, чем живут, что чувствуют. Тогда и они откликнутся к тебе ответным интересом!" Не знаю, понял ли он сказанное ему.

  Но, по сути, попытка почувствовать другого человека - это и есть настоящая эмпатия, сочувствие. И любовь. Все не должны меня любить. И, каждый раз когда я убеждаюсь в этом вновь, я просто говорю себе с юмором: "А как ты хотел??":-)) Но любить меня другие начинают тогда, когда я сам позволяю себе любить их:-)

О судьбе и готовности к изменениям

Просмотров: 1219Комментарии: 2
Избавляемся от симптомовНаука жизни

Сегодня была договоренность о первой встрече с обратившейся ко мне на прием девушкой. Договаривалась администратор одного из центров, где я работаю, Маргарита. Все четко оговорено: 6 часов вечера в субботу. И тут звонок от администратора: через какое время сможете приехать в офис, клиентка уже там, пришла в пять часов вечера! Я назвал время, довольно непродолжительное - можно вполне подождать. На что девушка нашей Маргарите ответила: "Ну, видно, не судьба.." И больше на звонки не отвечала. А ведь звонила и договаривалась о встрече еще в начале недели, была готова прийти.

Почему этот пример привожу и считаю крайне ценным? Как вы думаете, что на самом деле в ее случае - эта судьба?? Правильно, ее собственный внутренний жизненный сценарий, ее убеждения. И, самое главное, ее неготовность к изменениям. Я даже не знаю, с какой проблемой она хотела обратиться, да это сейчас и не важно. Важно то, что человек свою неготовность измениться, выйти из привычной "зоны комфорта" называет судьбой. И знаете что? А ведь она права!

А как ты хотел?:-)

Часто и себя ловлю на одной мысли, и у многих знакомых встречаю: люди ведут, чувствуют себя, совершают поступки под влиянием не самой реальной действительности, а своих собственных ожиданий от нее. Или, еще чаще, от несоответствия ожиданий и реальных событий:-))

Увлекся сейчас трудами Альберта Эллиса и его рационально-эмотивной психотерапией. Если вкраптце то в основе подхода лежит идея о том, что мы: 

А). Сами несем ответственность за собственные эмоции

Б). Наши эмоции возникают зачастую не спонтанно а как следствие определенного рода мыслей

В). Неприятные эмоции и состояния очень часто возникают в следствие повторяющихся, стереотипных, автоматических мыслей

Эти последние автоматические мысли по сути представляют из себя какие-то простые убеждения, "избитые истины", некие бытовые правила, которые мы усвоили еще в раннем возрасте из тех или иных источников, но которые с реальным положением вещей в жизни имеют мало общего.

И когда человек живет по этим, изначально ложным правилам, когда в его голове периодически активизируются эти автоматические мысли, тогда и возникают разные проблемы. Проблемы эти выражаются изнутри головы человека в таких моментах, когда накапливается общая неудовлетворенность собственной жизнью, депрессивный фон настроения, сложности в общении с людьми и прочее - всего не перечислишь. Человек способен себе бесконечное множество дурных переживаний создать:-) И психологи, доктора часто работают с этими собственно "проблемами", долго и кроптоливо, с переменными успехами. А в основе - одна единственная автоматическая мысль, ложное убеждение о мире. И сколько ни трудись,все равно из нее что-то новое вылезет:-).

За примерами далеко ходить не надо. Вот она из частых автоматических мыслей-убеждений:

"МЕНЯ ВСЕ ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ И ПОДДЕРЖИВАТЬ"

Живет человек с таким убежением, может быть даже почти его не осознавая. И это создает ему массу негативных переживаний. Ну, навскидку, что может такого человека терзать?

- Обиды. Обижается такой человек на любые мало-мальски видимые проявления отсутствия любви и поддержки со стороны других. У меня есть одна знакомая по работе, которая дважды в день ездит на общественном транспорте. И дважды же в день испытывает сильнейший стресс из-за того, как люди к ней относятся. Толкаются, неосторожно наступают ей на ноги, как-то не так смотрят, не уступают место, многие дамы иронически, как ей кажется, обсуждаю ее внешность, ну и т. д. Не любят, в общем. На работе и того хуже: не тем тоном отают распоряжения, не так общаются по телефону, не тот объем работы предписывают... И каждый день на эти обиды она тратит кучу психической энергии вместо того, чтобы просто признать внутри себя, что любить ее изначально никто не обязан. И относиться к окружающим именно с этих позиций.

Но как быть с тем, что многие люди ведут себя по отношению к нам действительно по-хамски, даже если мы и не ждем от них безусловной любви?? Мне лично нравится такой метод, который я прочел у Энтони Роббинса: "Допустим, та же обсуживающая вас официантка разговаривает с вами резко и несдержанно. Мол, давай, быстрей заказывай!! А попробуйте посмотреть на мир ее глазами. В какое состояние она пришла за время, предшествующее встрече с вами, что она с вами так говорит? Что же с ней такого должно было произойти??" Такое осознание другого человека многое меняет, правда??

- Стыдливость. Стыд - это такое очень интересное социальное чувство. Вот представьте, что вам захотелось поковыряться в носу!:-) Ну захотелось и захотелось, взяли и поковырялись. И преспокойно стали с этим жить дальше. А если, вдруг, вы узнаете, что пока ковырялись, вас тайно снимало телевидение. И вечером этот сюжет о вас покажут в новостях п федеральному каналу?? Тут, скорее всего, стыд и возникнет. Стыдно всегда перед кем-то. Во многих жизненных моментах сты выполняет позитивную функцию. Но очень-очень часто играет и негативную ограничительую роль. А в основе все та же самая простая избитая истина: "Меня все должны любить и поддерживать". И понеслась:

Собирается человек выступать перед аудиторией. И сразу эти мысли-мысли: "А вдруг, не будут слушать.. А вдруг, кому-то не понравится... А вдргу.. А вдруг..." Ну еще бы, ведь в голове-то все одно: "Все меня должны любить!" А тут получается, что есть возможность, что кто-то и не будет вовсе:-) И сразу этот стыд. да еще и тревога зашкаливает... А всего то надо - перестать носиться с собой и дать себе право на ошибку, дать себе право не понравиться:-)) Или вот тот же страх знакомства. Вот хочется с девушкой познакомиться, очень хочется. И это просто так: подошел, заговорил.. Но ведь меня же ВСЕ ДОЛЖНЫ любить:-)) А вдруг, не так?? Вдруг не полюбит - отошьет??! И сразу букет переживаний: и ноги слабеют, и в пот бросает, и страх-тревога сковывает.

И получается что?? Все-таки нас любят не все:-)) И это даже хорошо, иначе как бы мы с таким необъятным объемом любви справились?? Как бы, выражаясь гос. языком, освоили??:-)

Лично я для себя придумал такую фразу осознание, когда старая манера мышления пытается вылезти и привести меня к негативным эмоциям по поводу ложного убеждения "Меня все должны любить и поддерживать". Я просто каждый раз говорю себе : " А КАК ТЫ ХОТЕЛ?":-)))

Одноклассники и психологические методы влияния на людей

Просмотров: 1367Комментарии: 3
НовостиНаука жизни

Дабы идти в ногу со временем создал в социальной сети "Одноклассники" группу "Мастер влияния. Тематика группы - разнообразные методы влияния, управления, психологического воздействия, манипуляций и защиты от них. Интересно познакомиться и узнать новых людей, ищущих возможности от рефлекторного способа жизни перейти к созидательному, целеустремленному. http://wg50.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=userMain&tkn=5554#st.cmd=altGroupMain&st.groupId=dozijiokfzhxjrink0rkqfahyxxsiwibtgqj

Осень - пора наплыва клиентов у психотерапевта:-))

И не только в реальном кабинете, но и в виртуальном. Вот и в одном из своизх интернет-кабинетов не устаю отвечать на вопросы людей. Думаю, из этих обсуждений каждый сможет вынести что-то полезное - ведь проблемы большинства людей схожи

http://www.minzdrav.com/consultant/45/