С одним из пациентов (назовем его N) очень часто во время встреч обсуждаем тему взаимоотношений в паре. Один из его запросов на терапию связан именно с трудностями в области выстраивания отношений с противоположным полом. И, как это часто со мной бывает, в результате этих бесед родилась идея запечатлеть свое видение темы.

Вот, N описывает некие идеальные отношения, которые он для себя определил. Описывает на примере одной известной в культурной среде личности. Мужчина, живущий в одном из крупнейших городов Европы, снимающий фильмы, много работающий на телевидении, пишущий книги, в общем и целом, ведущий активную творческую жизнь. Он женат, но жена его живет в другом крупном европейском городе. То есть, живут они отдельно, регулярно созваниваются, обсуждают культурные, политические и другие события, происходящие в мире и взволновавшие их. С определенной периодичностью они наносят друг другу визиты, поздравляют с праздниками, но основную часть времени, большую часть своей жизни, фактически, проводят порознь. Я, считающий что в основе любовных отношений, лежит близость, задаю N  вопрос: "А есть ли между этими людьми близость? Есть успех, есть удовольствие, есть приятная свежесть в общении от этих редких и насыщенных событиями встреч. Но есть ли близость?"

В психологии есть такое понятие, как привязанность. Наверное, впервые в жизни она возникает у нас еще во внутриутробном периоде. И затем продолжает развиваться в самых первых и определящих наших отношениях. Отношениях ребенка с  мамой. И на первых неделях своей жизни ребенок просто на физическом уровне так тесно связан с мамой, что их даже сложно как-тио воспринимать отдельно. Замечательный семейный психотерапевт Сальвадор Минухин даже придумал специальный термин - мабенок. Затем, по мере взросления ребенка, физическая связь остается, а психологически ребенок начинает чувствовать уже чуть большую свою самостоятельность, отдельность по отношению к маме. Но, все равно отношения с ней остаются главенствующими. По сути, они тождественны отношениям со всем окружающим миром. И только когда ребеночек учится ходить, он получает ту относительную автономию, которая позволит ему активней исследовать и выстраивать отношения с этим большим миром вокруг. Соотвественно этой периодизации ( я позволил себе ее до крайности упростить, надеюсь, коллеги меня поймут), то, насколько надежное, гармоничное будет у ребенка отношение к миру, базовое его принятие, то, насколько здоровыми и надежными будут его привязанности к будущим его близким людям, по большому счету зависит от привязанности к маме в раннем детском периоде, от отношений с ней. И когда они были гармоничными, когда мама была достаточно чуткой, теплой, тогда и весь мир потом ребенок принимает дружественным. Психотерапевтам таких людей встретить у себя на приеме почти не представляется возможности. Но, как это часто бывает, в раннем возрасте с ребенком могут случаться травмы. А травма для ребенка - это что такое? К примеру, лежит он в своей кроватке и начинает плакать, кричать, звать маму. Ему ее, по каким-то причинам не хватает именно сейчас. А мама в это время ( как удивительно метко шутит на эту тему один из моих преподавателей по методу семейных расстановок Андрей Васильев) полностью погружена в чтение трудов Бенджамина Спока. И она, конечно, придет, но несколько позже, когда дочитает. Но ребенок-то не знает об этом! Или, вот, какое-то время спустя, мама возвращается с работы домой такая уставшая-уставшая. А ребенок (все еще очень маленький) - к ней: "Мама, давай рисовать крокодила!". А мама, она очень устала, и вправду был очень тяжелый и невероятно длинный рабочий день, и она говорит: "Отстань!". Для ребенка это послание просто запредельное, оно в его картину мира не укладывается, и он, чтобы для себя все прояснить, задает маме наивный детский вопрос: "Мама, ты меня любишь?". Мама проходит на кухню, на ходу отвечая: "Да.". Для ребенка эти два послания конфликтующие - как можно любить и одновременно говорить "отстань"?? И он решает все еще раз уточнить: "Мама, ты меня точно-точно любишь??" Еще один наивный детский вопрос, на который уставшая, замотанная мама отвечает вновь: "Отстань.". Повторится такая ситуация раз пять, а потом этот ребеночек к маме не пойдет. И с миром у него, возможно, отношения будут очень специфические. И где-то глубоко-глубоко внутри у него засядет идея о том, что идти навстречу с любовью часто бывает больно. И лучше лишний раз туда, на всречу эту, не ходить - себе дороже. А потом он вырастет, станет таких ярким, успешным и почти-почти гармоничным, к примеру. Вот только в отношениях с близким человеком у него будет какая-то незримая дистанция. А, может, их вообще не будет, отношений этих после пары неудавшихся попыток. То, что в семейных расстановках и называется прерванным движением любви. 

И описанный выше пример как раз и показывает двух людей, у которых привязанность сформировалась по типу ненадежно-избегающей. И не в конкретных партнерах зачастую дело, не в их особенностях личности, поведения и пр. Просто не было в свое время уверенности в маме, материнской фигуре вообще. 

           Меня что в самом факте существования психотерапии и психотерапевтов                  радует? Да то, что искусство это (или ремесло, это кто как для себя                  определяет) независимо от своих направлений, течений, консервативных и              вольнодумских крыльев, фракций и школ, все-таки, дает человеку некий шанс            переиначить, что ли, свой жизненный опыт. Лучше всего это, на мой взгляд,            сформулировал гениальный Милтон Эриксон: 

                        "Никогда не поздно иметь счастливое детство"

Удивительно, как сильно многие люди бывают настроены на борьбу с собой. С болезнью, считают они, непременно нужно бороться, вести войну. От неприятный эмоций, во что бы то ни стало, избавляться. Неприятных ощущений в теле - непременно убегать. Ну, и так далее.

Мне очень нравится такой интегративный подход к человеку, который предполагает понимание смысла всех, происходящих внутри нас и с нами, явлений. Понятно, что когда у нас что-то болит, мало принять обезболивающее средство. Нужно еще и обязательно выяснить источник боли. Ведь боль - это, фактически, внешняя сигнализация организма о какой-то внутренней проблеме. Когда же кассается дело проблем психологического, душевного плана, тех же неврозов, почему-то об этом смысловом подходе многие забывают. И продолжают бороться с внешнийми проявлениями. А ведь наши проблемы, наши нерозы, наши переживания - это тоже часть нас самих. И, ведя борьбу с ними, мы, фактически, боремся сами с собой. А в борьбе с самим собой, как вы знаете, проигравший известен заранее.

Гораздо больший лечебный эффект может быть достигнут, если принять свою болезнь, свою проблему, как есть. Даже с благодарностью - ведь она, на самом деле, учит нас чему-то. Многие люди, далекие от психологии, сами интуитивно чувствуют это и применяют на практике. Так, бабушка одной моей знакомой, когда у нее появлялись какие-то хронические боли (характерные зачастую для пожилого возраста), перед сном, уже лежа в постели, буквально разговаривала с болящими частями тела, успокаивала их, упрашивала освободить ее от страданий. И наутро боли проходили. На тренингах по снижению веса, которые я в течение определенного времени проводил очень часто, я предлагал людям с любовью отнестись к таким, знаете, застарелым жировым складкам, из которых жир все никак не уходил. Просил их в буквальном смысле полюбить эти свои части тела, до того они их ну просто ненавидели. И через время эти части тела стройнели. Для многих это прозвучит странно, но это и в самом деле работает.

Сейчас ко мне на терапию ходит девушка с выраженной формой невроза навязчивых состояний ( обессивно-компульсивное расстройство в современной формулировке). До этого она обращалась в массу инстанций и к разным специалистам, а состояние ее продолжало ухудшаться. Дошло до того, что навязчивости стали мешать ей даже покидать пределы своего жилища. Некоторое время психотерапия не приносила особых плодов. А потом я решил попробовать в трансе поработать с той бессознательной частью личности, которая отвечает за эти навязчивости. В буквальном смысле, погружаясь в транс, мы при помощи особой системы сигналов вели диалог с этой частью личности. В очень уважительной и любящей манере. И, мало того, что эта часть личности начала отвечать, она еще и соглашалась пересмотреть свои цели, свое проявление. В итоге, буквально за несколько сеансов нам удалось достичь такого прогресса, которого не удавалось достичь в предыдущие четыре-пять лет. Не знаю, что будет дальше, но связь очевидна. Когда вы уважаете тот глубинный смысл, который несет в себе любая проблема, вы можете достичь гораздо больших результатов, нежели продолжая слепо бороться с ней.

Представьте, вы вернулись домой, а ваш ребенок за время вашего отсутствия решил заняться мытьем полов. И, как это часто бывает с детьми, вреда от этого мытья оказалось гораздо больше, чем пользы. Остались разводы, грязные пятна.. Вы будете ребенка за это ругать? Вот, разумный родитель этого ребенка даже похвалит. За что? За созидательные, полезные усилия. Чтобы у ребенка осталось  впредь желание делать что-то хорошее. И уже после похвалы можно помочь ребенку лучше научиться это хорошее делать, более умело.

Суть в том, что и внутри каждого из нас может жить вот такой же ребенок, который иногда пытается сделать для нас что-то хорошее, но выбирает не те методы. 

Есть вещи в людях, в мире вообще, которые способны очень сильно раздражать. Которые наш разум принимать ну просто отказывается! Какое тут принятие - наоборот, хочется с этими проявлениями активно бороться. Активные жильцы подъездов активно борются с недобросовестными, ответственные политические деятели громко и демонстративно клеймят коррупцию, родители часто не приемлют в детях каких-то определенных черт, в любом человеческом коллективе всегда находится кто-то, чье поведение, а иногда и сам факт существования порой ощущается просто невыносимым. И так дале, и так далее, и так далее. Что говорить - достаточно просто выехать за рулем на улицы города и увидеть, прочувствовать на себе, как относятся друг к другу водители.

Вы когда-нибудь задумывались, а почему так происходит? В чем настоящая приичина?

Я, признаюсь, не особенно часто привожу в пример притчи. Вроде как не мой стиль.Но в этом случае гораздо лучше множества рациональных доводов скажет именно одна притча. Вот она: 

Давным-давно один король построил огромный дворец. Это был дворец с миллионами зеркал. Абсолютно все стены, полы и потолки дворца были покрыты зеркалами.

Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак вокруг себя. Собаки были повсюду. Будучи весьма разумной собакой, она оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя от этих миллионов окруживших ее собак и испугать их. Все собаки оскалились в ответ. Она зарычала - они с угрозой ответили ей. Теперь собака была уверена, что жизнь ее в опасности, и стала лаять. Ей пришлось напрячься, она стала лаять изо всех сил, очень отчаянно. Но когда она залаяла, те миллионы собак тоже начали лаять. И, чем больше она лаяла, тем больше отвечали ей они.

Утром эту несчастную собаку нашли мертвой. А она была там одна, в том дворце были лишь миллионы зеркал. Никто не дрался с нею, вообще не было никого, кто мог бы драться, но она увидела саму себя в зеркалах и испугалась. И, когда она начала сражаться, отражения в зеркалах тоже вступили в борьбу. 

Она погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих ее.

Очень понравилось, как на практике обратившаяся ко мне за помощью пациентка применила принцип отказа от оценивания себя. Идея, которую я развивал в одной из своих статей здесь - http://eremeev.org/page/a-ja-kto

Значительно изменившаяся уже со времени наших первых встреч, она воодушевленно рассказывала о том, что "раньше я постоянно оценивала сама себя и бессознательно ждала подобных оценок от окружающих значимых для меня людей. Начальник, свекровь, коллеги по работе, да и, зачастую, просто люди на улице - я часто зависела в своих проявлениях от их оценок и мнений. Что скажет начальник, если я позволю себе вот такое профессиональное суждение? Я ведь сложившийся специалист, и меня могут неправильно понять.. Что скажет свекровь, если позволю себе быть по-дестки более раскованной на отдыхе? Ведь я дорожу ее мнением обо мне, как о примерной жене для ее сына.. Ну, и много еще было подобных ситуаций. А тут, когда вы предложили мне перестать оценивать саму себя и просто позволить себе быть спонтанной, я кое на что решилась. Например, во время отдыха на море я не стала, как раньше просто сидеть на камушках, потому что принятодумать, что "в большой шторм не стоит скакать под волнами взрослой женщине". Я бросилась в воду и порезвилась от души! Ну, да - набила несколько шишек на ногах и поставила себе пару синяков. Но это не сравнить с тем упоительным ощущением свободы и внутренней силы, которое я испытала!! Я позволила себе просто быть. Я сделала в тот момент именно то, чего просила душа, пусть кто-то и мог оценить это критически. и со свекровью, когда я перестала задумываться о том, а что она подумает, если мы с мужем у нее в гостях будем вести себя по-ребячески: будем хохотать, позволим себе пару бокалов вина и еще что-то в том же духе. Мы отлично провели время, а свекровь, вопреки моим ожиданиям, казалось, абсолютно не обращала на нас внимания"

Отличный жизнеутверждающий пример. Часто многие спрашивают: что делать, если моя проблема в том, что я не выгляжу в глазах определенных людей должным образом. Но, на самом деле, проблема заключается в самом вопросе. Проблема в том, что человек себя вообще оценивает, загоняет в рамки каких-то определений. Но всю жизнь в рамках жить нельзя, так же, как нельзя всю жизнь ходить на носочках, стараясь казаться выше. Очень много энергии тратится. Когда люди перестают себя оценивать, вся эта уходившая до сей поры энергия освобождается, и приходит ощущение силы.

Но многие люди всю жизнь гонятся за высшим баллом в оценивании себя. Я помню одну историю на эту тему. У нас в медвузе была одна кафедра (не будем уточнять ),заведовал которой один оооочень важный профессор. Он исповедовал философию "Есть два мнения: одно мое, а другое глупое",и был весомой во всех смыслах фигурой в рамках региона. И вот, будучи на какой-то вечеринке. где собралась довольно разномастная и разновозрастная публика, он что-то громким голосом в своей характерной манере обсуждал. И одна молодая девушка задала ему вопрос: " А вы кто?" На что наш герой ей ответил, не представляясь: " Я- профессор!" И девушка сразу же нашлась: " А это у Вас кличка такая?"

И другой пример в истории. Тоже о профессоре. Только заведовавшем другой совершенно кафедрой, менее престижной, но бывшем успешным и сложившимся специалистом в своей области. Пожилой человек, он во время самой первой лекции по своему курсу вышел в центр зала перед амфитеатром аудитории и слабеющим голосм произнес буквально следующее: "Здравствуйте.... Меня зовут... Профессор" Все засмеялись, и в зале сразу воцарилась атмосфера принятия и непринужденности. Слушали его после этого очень внимательно. Просто потому, что человек так свободно иронизирующий над самим собой, свободный от всякого рода оценок, по определению интересен.

В беседах с обратившимся на прием человеком довольно много обсуждаем вопросы реальной, истинной мотивации.

В каком проценте случаев мы делаем что-то, стремимся к чему-то неосознанно? Даже сами не можем себе отдавать отчета, насколько часто. Ведь мы в нашем сознательном выборе, в наших сознательно выстраиваемых и формулируемых целях бываем настолько инертны, подвержены влиянию стереотипов, простых, избитых истин. Следуем тем идеалам и ценностям, которым следует большинство, хотя за две тысячи лет до нас уже было сказано: "Входите тесными вратами". Но внутри нас все равно живет какой-то скрытый праведник, внутренний дирижер, перед которым не соврешь, не сфальшивишь, которого не удастся обмануть сладкоголосой ложью того, "как принято у людей". И иногда он, как будто бы, сам решает взять инициативу на себя.

Вот и в беседе мы, как раз, обсуждали пример одной женщины, которая, уже будучи хозяйкой собственного небольшого дела, предприятия, переосмысливала свой опыт наемного работника. Она вспоминала о том, что очень тяжело переживала собственное увольнение с одного очень теплого насиженного местечка. Спустя почти год после увольнения, она все еще не нашла новой работы и продолжала вести бесконечные внутренние споры с призраками ее гонителей. В ходе совместной работы над ее проблемой высянилось, что в течение полугода перед своим увольнением она всем своим поведением, поступками провоцировала руководство на этот шаг. Вела себя довольно резко,постоянно спорила с начальством, зачастую, по самым мелким и незначащим поводам. Естественно, сама она этого не осознавала, но по сути она бессознательно порвала с этим коллективом еще за полгода до увольнения. Она бессознательно приянла это решение, но на уровне разума, логики не готова была его принять под давлением возможных рисков. Как только она это осознала, она сразу смогла почувствовать себя более свободной. И позднее, когда дела ее пошли в гору, она говорила об этом уже так: "Я где-то в глубине души, внутри себя ощущала, что способна на нечто большее, чем просто быть наемным работником на том предприятии. И это чувство внутри не находило покоя, оно толкало меня на всевозможные поступки и действия, которые в последующем привели к увольнению. Формально, меня уволили. Но я понимаю сейчас, что сама этого хотела. И если бы этого не случилось, я не так и не достигла бы, возможно, того, что имею сейчас"

Хорошо это или плохо?

Невозможно, как и во многих случаях, дать однозначный ответ. С одной стороны, сила ожидания очевидна - во многих случаях чудесный исцелений от самых тяжелых недугов мощные ожидания относительно источника помощи делали основную часть дела. Один мой друг в 80-е занимался помощью людям с алкогольной зависимостью и был учеником гремевшего на тот момент по всему СССР Довженко. И вот, такой человек, измученный своей проблемой, а во многом измучавший сам себя и близких, преодолевал зачастую неблизкий путь, через всю страну иногда ( многие из вас помнят ЧТО это была за страна) ), он ехал к Мастеру своего дела, которого знали люди. Знали не благодаря всяким всяким телебитвам и иным телевизионным способам повышения внушаемости, а благодаря его делам. Он, это человек, в течение целого дня проходил обследования у множества врачей в клинике Довженко, и только пройдя всех, попадал на прием к самому А сама эта заветная и долгожданная встреча могла длиться совсем недолго. Не буду здесь описывать ее детали, не суть именно в данном обсуждении (хотя делал Александр Романович вещи очень интересные и неподвластные многим и многим его последователям). Но за эти мгновения человек преображался. Весь проделанный им путь настолько концентрировал силу его желания измениться, его ожидания были настолько мощны и выстраданы, что сам процесс лечения уже к тому моменту мог выглядеть, как простой ритуал. И это пример того случая, когда ожидания создают мощный позитивный ресурс. И такое ожидание можно и нужно использовать, без объяснения и анализа.

Бывает и другое. Причем, в разных совершенно жизненных ситуациях. Ожидания иллюзорные, не соответствующие действительности, могут так срикошетить, что отбивают всяческую мотивацию продолжать. Влюбленный, очень долго присматривающийся к своему объекту любви, но медлящий со знакомством, зачастую так выкармливает свои ожидания, что первый же реальный диалог рушит всю магию чувств. Мужчина и женщина, которые после свадьбы в процессе совместной жизни обнаруживают такие грани в любимом, на которые не рассчитывали, а ждали чего-то противоположного. И от этого несоответствия порывающие дург с другом. Или вот, пациенты, насмотревшиеся фильмов и передач на околопсихологические темы (очень часто о гипнозе) и приходящие на прием с уже сложившейся уверенностью в том, что "мне можно помочь только и именно вот так, так и так", а если "не так, а по-другому" - то "ну разве это может помочь??") И такое ожидание лучше особо долго не кормить, а проверить исследованием реального положения дел. А если уж оно и возникло, то проанализировать и сравнить с ожиданием другого.

Крайнее время наблюдаю, как много стало в информационном пространстве внимания посвящаться теме личной силы. Психологи, врачи, эзотерики, коучи и тренеры ведут семинары на эту тему. Издается множество книг, выдвигается масса теорий и разрабатываются практики. Преподносится это все, в основном, так. Тебе надо сделать то-то, то-то и то-то, и вот тогда… То есть, личная сила преподносится как некое скрытое знание, как некая неизведанная и неразвитая человеческая способность.

Спорить со всеми этими подходами не стану. Просто брошу свои пять копеек в копилку общего понимания. У человека от рождения есть все. Сердце, чтобы распространять по телу энергию вместе с кровотоком. Легкие, чтобы в буквальном смысле вдохнуть в тело жизнь. Мозг как носитель разума, способного быть в контакте с реальностью. Без этого просто нет жизни человека на физическом плане. По этому же принципу достаточности устроен и внутренний, психический мир человека. Есть эмоциональная сфера и способности, есть логический компонент, есть и волевой. И есть та самая пресловутая личная сила. Но она присутствует, скорее, как некая потенциальная возможность. Которая ждет реализации. А попросту говоря, действийJ

Я думаю, многие замечали в собственной жизни, что чем больше вливаешься в поток какой-то деятельности, тем больше открывается возможностей. Чем больше действий совершаешь, тем больше появляется энергии для дальнейшей активности.

С другой стороны, когда ты «залип» на проживании своей проблемной ситуации, то и желания действовать становится все меньше. Думаешь, анализируешь причины проблемы. Это, конечно, важно. Но, как практика показывает, зачастую не очень продуктивно. Как один индийский гуру сказал: «На прорабатывание собственных проблем у вас может вся жизнь уйти» Начинаешь больше действовать, чтобы выйти из проблемы, пусть методом проб и ошибок, пусть в не совсем верном направлении, и силы внутренней прибавляется. И даже энтузиазм какой-то. 

Часто этим хороша краткосрочная психотерапия. Пациент просто на глазах заряжается энергией от того, что его не концентрируют на тонкостях и перипетиях его проблем, а просто дают ему понять : Я в тебя верю. Ты справишься. У тебя есть силы на это. И появляются подвижки к выздоровлению просто от того, что человек начинает действовать сам.

Иногда что-то похожее бывает в различных обучающих программах. Для психологов в том числе. Сидит человек на семинаре или тренинге, слушает ведущего и думает: «Господи, да я и сам это знаю! Я ведь и сам так могу!!» И этот так на сто процентов!! Ты можешь, и он может. Только он это просто делает - пишет книги, ведет программы и т. д. И чем больше делает, тем больше может.

Вот и все, что я думаю о личной силе

Во многих системах личностного роста рекомендуется отказаться от алкоголя. Часто это мотивируют тем, что те фактически искусственные трансы, которые возникают при приеме алкоголя, снижают способность мозга к выработке естественных гормонов счастья и блокируют творческую, правополушарную активность. А когда отказываешься, через время возникают всякие любопытные эффекты - например, креативность мышления повышается. Да много еще чем мотивируют. Но мне хочется написать о том, к чему пришел я. Во-первых, алкоголь, а вернее эфекты, возникающие много позже его приема, ведут к перепадам настроения. Не маниакально-депрессивным, когда человека штормит из резкого минуса в опрометчивый плюс. А к легким, почти незаметным для осознания, но довольно неприятным. Особенно, когда живешь жизнью, в которой многое, если не все, зависит только от тебя. Когда полностью берешь на себя ответственность за все аспекты собственной жизни. Ответственность - вещь очень важная. И требует последовательности действий. Какой-то общей четкой линии развития. И когда у тебя на этом пути меняется отношение к собственным действиям чаще, чем надо, это не лучший вариант. Что-то подобное бывает и при значительном употреблении сахара в течение дня. Сначала - благодушие, а потом непонятная перемена настроения в сторону упаднических нот. Просто почти никто это последующее с такой простой штукой, как несколько лишних ложек в чай, не связывает. У Якова Маршака есть, кстати, довольно интересная теория о том, что первый скачок роста наркомании в России приходится на период, когда в страну бесконтрольным потоком хлынули разные сладости. Ну, да ладно, я отвлекся.

Во-вторых, алкоголь, даже "культурное питие", привязывает тебя к тому положению вещей в жизни, которое есть на данный момент. И здесь я, сам себе удивляясь, соглашусь со сторонниками конспирологических теорий вроде Жданова, того человека, который читал эти "лекции для сотрудников ФСБ" ( не помню, как его зовут). Они-то как раз говорят о том, что именно алкоголь является средством глобального контроля. Но, я о чем-то более простом и приземленном) Вспоминаю свой опыт годичной работы в сфере организации здравоохранения. Работа пять дней в неделю, напряженная, рутинная, связанная с потоком людским. Люди часто идут со своими страданиями, горестями. Пропускать это сквозь себя достаточно тяжело. И постепенно закрываешься, начинаешь где-то работать "на автомате". Ну, и прочее, прочее, прочее. За неделю накапливается довольно много усталости, напряженности. И, вроде, занятия боксом хорошо помогают избавиться от зажимов тяжелых эмоций, но к концу недели тебе уже почти ничего не хочется. И покупаешь себе, допустим, бутылочку классного Кьянти или Божоле - ВЕДЬ ТЫ ЖЕ МОЖЕШЬ СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИТЬ!!!)). С друзьями, а возможно один наслаждаешься несколькими бокалами.. И что происходит? Уходит, вроде бы, негатив, ты снова в комфорте. И на понедельник смотришь с большим оптимизмом - ведь все равно потом наступят выходные!)) И так далее, недели сменяются месяцами, а месяцы переходят в годы.. Изменится ли такая жизнь? Возможно, но нужна какая-то причина, инсайт, толчок. Потому что пока ты в зоне комфорта, тебе очень и очень сильно надо себя так вот подсобрать, чтобы решиться что-то изменить. А те негативные эмоции, которые накапливались у тебя за неделю, они же ОЧЕНЬ важны!! Черт, они ведь и есть то самое топливо, которого многим не хватает для зрелого старта! Для перемен. Негативные эмоции - это важная часть нашей душевной жизни. Они есть всегда, но в определенной, не очень большой пропорции. Соль и перец нашей жизни) А вот когда их становится много. Может быть так, что это все-таки повод задуматься?!! Куда, собственно, живешь? Потому что если жить тяжело, значит, живешь неправильно. Неправильно - в смысле не по своему пути (Яркая, кстати, мысль. В свое время у Литвака ее услышал).

Сейчас писал и родилась такая метафора. Ребеночек намочил памперсы или пеленки и плачет, громко кричит. А мама, вместо того чтобы сменить на сухое, засовывает ему в рот соску) (кстати, метафора неслучайная - люди с помощью алкоголя реально впадают в детство ) Может, алкоголь, в случаях, описанных выше, и является той соской, которой мы сами себе затыкаем рот? Затыкаем, когда какая-то часть нас буквально хочет сказать: Я хочу жить другой жизнью

Однажды по телевидению мне случилось увидеть передачу, в которой замечательный артист Михаил Ефремов рассказывал такую байку: «А вы знаете, что на земле только 20% людей и 80% биороботов?!! И знаете, каков способ отличить одних от других? Биоробот, когда ему рассказали эту историю, всегда спросит: «А я кто??»

Это шутка, конечно.  Но  довольно любопытная, правда? С одной стороны, кто-то (непонятно кто) где-то (непонятно где) придумал какую-то классификацию. И цена ей, очень, вероятно – грош в базарный день. А вот сидит что-то внутри такое, что подталкивает задаться вопросами навроде: «А кто я?», « А я какой/какая?», «А что я из себя представляю на самом деле?» и т. п.

Часто многие люди, которые имеют «проблемы», отвечают на такие вопросы не в лучших формулировках.

Ну, это что такое: «Я плохой, злой, слабый, жалкий, неспособный» - список можно продолжать бесконечно. Иногда такие люди обращаются за помощью. К психиатрам, психотерапевтам,  неврологам, народным

целителям, экстрасенсам, гадалкам, к друзьям на кухне… И им зачастую начинают «помогать»: ставят диагнозы; в зависимости от фундаментальности диагноза назначают антидепрессанты, транквилизаторы, капельницы, ванны йодобромные, сборы из можжевельника, особые карточные расклады, засушенную сперму молодого

девственника… (ну что-то я разошелся в перечислениях).  Но почти никто не задает такому человеку ответный вопрос: «А где, когда, с кем ты злой, печальный, депрессивный, слабый и т. д.?»  Потому что человек-то не вакууме сферическом существует. Во многом наше поведение определяет наше окружение. И в одних ситуациях мы проявляемся так, а в других – иначе совершенно. У бриллианта бесконечное число граней, кому станет лучше, если их все дотошно подсчитать?

И получается, что большинство проблем, которые людям жить мешают, идут от самого вопроса: «А какой я?». От привычки себя оценивать. И держаться потом всеми правдами и неправдами за эти оценки. 

Проблемы, кстати, возникают в независимости от того, какой ответ человек сам себе дает на вопрос: «Какой я?» - положительный или отрицательный. Потому что, как только человек с собой вот таким вот образом «определился», он тут же теряет бесчисленной число вариантов быть другим. 

Например, некий мужчина однажды в жизни сказал себе: «А я вот – уверенный и властный!». И во всех значимых жизненных ситуациях соответственно себя ведет. Остается только пожалеть его близких в тех ситуациях, где вместо властности нужны другие человеческие качества.

Или некая женщина, которая решила для себя, что « Я – гордая и независимая!». Как она себя будет вести? Правильно, независимо. И может статься так, что определенных случаях в жизни это поведение может обеднить ее жизнь.

Подумать только – как сильно могла бы поменяться жизнь многих и многих людей, задайся они не вопросами в духе: «Кто я?», «Какой/какая я?». А, например: «Ну что ж, посмотрим, каким/какой я могу стать, поступив таким образом?». Просто, перестав навешивать на себя ярлыки, позволить себе быть разными.