Во многих системах личностного роста рекомендуется отказаться от алкоголя. Часто это мотивируют тем, что те фактически искусственные трансы, которые возникают при приеме алкоголя, снижают способность мозга к выработке естественных гормонов счастья и блокируют творческую, правополушарную активность. А когда отказываешься, через время возникают всякие любопытные эффекты - например, креативность мышления повышается. Да много еще чем мотивируют. Но мне хочется написать о том, к чему пришел я. Во-первых, алкоголь, а вернее эфекты, возникающие много позже его приема, ведут к перепадам настроения. Не маниакально-депрессивным, когда человека штормит из резкого минуса в опрометчивый плюс. А к легким, почти незаметным для осознания, но довольно неприятным. Особенно, когда живешь жизнью, в которой многое, если не все, зависит только от тебя. Когда полностью берешь на себя ответственность за все аспекты собственной жизни. Ответственность - вещь очень важная. И требует последовательности действий. Какой-то общей четкой линии развития. И когда у тебя на этом пути меняется отношение к собственным действиям чаще, чем надо, это не лучший вариант. Что-то подобное бывает и при значительном употреблении сахара в течение дня. Сначала - благодушие, а потом непонятная перемена настроения в сторону упаднических нот. Просто почти никто это последующее с такой простой штукой, как несколько лишних ложек в чай, не связывает. У Якова Маршака есть, кстати, довольно интересная теория о том, что первый скачок роста наркомании в России приходится на период, когда в страну бесконтрольным потоком хлынули разные сладости. Ну, да ладно, я отвлекся.

Во-вторых, алкоголь, даже "культурное питие", привязывает тебя к тому положению вещей в жизни, которое есть на данный момент. И здесь я, сам себе удивляясь, соглашусь со сторонниками конспирологических теорий вроде Жданова, того человека, который читал эти "лекции для сотрудников ФСБ" ( не помню, как его зовут). Они-то как раз говорят о том, что именно алкоголь является средством глобального контроля. Но, я о чем-то более простом и приземленном) Вспоминаю свой опыт годичной работы в сфере организации здравоохранения. Работа пять дней в неделю, напряженная, рутинная, связанная с потоком людским. Люди часто идут со своими страданиями, горестями. Пропускать это сквозь себя достаточно тяжело. И постепенно закрываешься, начинаешь где-то работать "на автомате". Ну, и прочее, прочее, прочее. За неделю накапливается довольно много усталости, напряженности. И, вроде, занятия боксом хорошо помогают избавиться от зажимов тяжелых эмоций, но к концу недели тебе уже почти ничего не хочется. И покупаешь себе, допустим, бутылочку классного Кьянти или Божоле - ВЕДЬ ТЫ ЖЕ МОЖЕШЬ СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИТЬ!!!)). С друзьями, а возможно один наслаждаешься несколькими бокалами.. И что происходит? Уходит, вроде бы, негатив, ты снова в комфорте. И на понедельник смотришь с большим оптимизмом - ведь все равно потом наступят выходные!)) И так далее, недели сменяются месяцами, а месяцы переходят в годы.. Изменится ли такая жизнь? Возможно, но нужна какая-то причина, инсайт, толчок. Потому что пока ты в зоне комфорта, тебе очень и очень сильно надо себя так вот подсобрать, чтобы решиться что-то изменить. А те негативные эмоции, которые накапливались у тебя за неделю, они же ОЧЕНЬ важны!! Черт, они ведь и есть то самое топливо, которого многим не хватает для зрелого старта! Для перемен. Негативные эмоции - это важная часть нашей душевной жизни. Они есть всегда, но в определенной, не очень большой пропорции. Соль и перец нашей жизни) А вот когда их становится много. Может быть так, что это все-таки повод задуматься?!! Куда, собственно, живешь? Потому что если жить тяжело, значит, живешь неправильно. Неправильно - в смысле не по своему пути (Яркая, кстати, мысль. В свое время у Литвака ее услышал).

Сейчас писал и родилась такая метафора. Ребеночек намочил памперсы или пеленки и плачет, громко кричит. А мама, вместо того чтобы сменить на сухое, засовывает ему в рот соску) (кстати, метафора неслучайная - люди с помощью алкоголя реально впадают в детство ) Может, алкоголь, в случаях, описанных выше, и является той соской, которой мы сами себе затыкаем рот? Затыкаем, когда какая-то часть нас буквально хочет сказать: Я хочу жить другой жизнью

Однажды по телевидению мне случилось увидеть передачу, в которой замечательный артист Михаил Ефремов рассказывал такую байку: «А вы знаете, что на земле только 20% людей и 80% биороботов?!! И знаете, каков способ отличить одних от других? Биоробот, когда ему рассказали эту историю, всегда спросит: «А я кто??»

Это шутка, конечно.  Но  довольно любопытная, правда? С одной стороны, кто-то (непонятно кто) где-то (непонятно где) придумал какую-то классификацию. И цена ей, очень, вероятно – грош в базарный день. А вот сидит что-то внутри такое, что подталкивает задаться вопросами навроде: «А кто я?», « А я какой/какая?», «А что я из себя представляю на самом деле?» и т. п.

Часто многие люди, которые имеют «проблемы», отвечают на такие вопросы не в лучших формулировках.

Ну, это что такое: «Я плохой, злой, слабый, жалкий, неспособный» - список можно продолжать бесконечно. Иногда такие люди обращаются за помощью. К психиатрам, психотерапевтам,  неврологам, народным

целителям, экстрасенсам, гадалкам, к друзьям на кухне… И им зачастую начинают «помогать»: ставят диагнозы; в зависимости от фундаментальности диагноза назначают антидепрессанты, транквилизаторы, капельницы, ванны йодобромные, сборы из можжевельника, особые карточные расклады, засушенную сперму молодого

девственника… (ну что-то я разошелся в перечислениях).  Но почти никто не задает такому человеку ответный вопрос: «А где, когда, с кем ты злой, печальный, депрессивный, слабый и т. д.?»  Потому что человек-то не вакууме сферическом существует. Во многом наше поведение определяет наше окружение. И в одних ситуациях мы проявляемся так, а в других – иначе совершенно. У бриллианта бесконечное число граней, кому станет лучше, если их все дотошно подсчитать?

И получается, что большинство проблем, которые людям жить мешают, идут от самого вопроса: «А какой я?». От привычки себя оценивать. И держаться потом всеми правдами и неправдами за эти оценки. 

Проблемы, кстати, возникают в независимости от того, какой ответ человек сам себе дает на вопрос: «Какой я?» - положительный или отрицательный. Потому что, как только человек с собой вот таким вот образом «определился», он тут же теряет бесчисленной число вариантов быть другим. 

Например, некий мужчина однажды в жизни сказал себе: «А я вот – уверенный и властный!». И во всех значимых жизненных ситуациях соответственно себя ведет. Остается только пожалеть его близких в тех ситуациях, где вместо властности нужны другие человеческие качества.

Или некая женщина, которая решила для себя, что « Я – гордая и независимая!». Как она себя будет вести? Правильно, независимо. И может статься так, что определенных случаях в жизни это поведение может обеднить ее жизнь.

Подумать только – как сильно могла бы поменяться жизнь многих и многих людей, задайся они не вопросами в духе: «Кто я?», «Какой/какая я?». А, например: «Ну что ж, посмотрим, каким/какой я могу стать, поступив таким образом?». Просто, перестав навешивать на себя ярлыки, позволить себе быть разными.

  Продолжаю свои размышления на тему иррациональных убеждений, мыслей и идей, которые портят нам жизнь. Начал вот здесь - http://eremeev.org/page/a-kak-ty-hotel

  Сегодня продолжаю препарировать иррациональную идею "Меня все должны любить и поддерживать". Когда человек живет в неосознаваемом соответствии с этой идеей, когда она им управляет, в его жизни появляются совершенно конкретные последствия. О двух из них я писал в прошлый раз. Это обиды и стыд (и возникающая в следствие стыда тревога. Я продолжил размышлять на тему того, что эта идея еще привносит в жизнь человека. Начал, по обыкновению в первую голову с себя, повспоминал своих знакомых-приятелей, друзей, коллег, людей, обращавшихся ко мне на прием. И роилось продолжение темы.

  Иногда эту идею - "Меня все должны любить и поддерживать" - ложно приписывают проявлениям любви к себе. Мол, человек себя любит, вот и занимает такую позицию. На многих и многих тренингах, школах успеха и т. п. людей в первую очередь "учат", как полюбить себя. На мой взгляд, любовь к себе в любом человеке присутствует изначально. Возьмем тот же заезженный пример из Карнеги: Кого вы ищете в первую очередь на групповой фотографии? Ребенок с младых ногтей ощущает внимание к себе родителей, заботу о себе, внимание. Родители часто поддерживают в нем это мнение, что он самый лучший/умный/красивый и т. п. Потом, взрослея, человек сталкивается с правдой жизни о том, что он, конечно, не самый лучший в этом мире. И эти два понимания живут в человеке одновременно. Ощущение себя самым главным/лучшим/ важным для самого себя человеком и осознание того, что я не самый лучший в мире. Эти два понимания находятся в определенном равновесии, гармонии. Они дают человеку возможность адекватно воспринимать мир. Но иногда равновесие нарушается и возникают перекосы.

  Один - когда мы уходим в сторону мучительных сомнений: А стоит ли меня любить? Ведь я, похоже, не самый лучший.

  Ну а другой и выражается в частности вот в этой вот иррациональной идее: "Меня все должны любить и поддерживать". При этом человек может на словах восклицать, что он, дескать, себя ненавидит! Что он ужасный, страшный, что ему нет места на этой земле!! Но это только на словах. Говоря все это, он бессознательно преследует одну-единственную цель. Чтобы окружающие начали его в этом разубеждать, говоря ему всякие приятные слова, и поддерживать При этом человек практически полностью оказывается зациклен на самом себе. На своем внутреннем мире. На своих эмоциях и переживаниях. Всего, что окружает, он просто не видит. То есть, можно такую идею расширить и продолжить, в голове она звучит примерно так: " Меня все должны любить и поддерживать. А я никого любить не обязан" Вот это очень важное дополнение. Редко кто его осознает, но именно это и определяет все последующее поведение человека. 

  В первую очередь, это неосознаваемое чувство своей тотальной правоты. Просто по умолчанию. Что бы ни случилось. Мы можем вспомнить те бытовые ситуации, когда, допустим, не получается найти какую-то нужную сейчас вещь. И начинаешь выспрашивать у окружающих: "Ты куда дел..?", "Где мне искать...?", "Зачем ты взяла мои...?" Пытаем окружающих, а потом оказывается, что это мы сами эту вещь и положили в какое-то малоприметное место. Знакомо? Что при этом чувствуешь?

  Сюда же относится и ощущение правильности всех своих мыслей и идей. Правильные мысли - только мои собственные. Конечно, мы этого в себе не осознаем. и на публику показываем, какие мы толерантные и уважаем все точки зрения. Но, почему-то, в тех же спорах и обсуждениях чужая точка зрения, отличная от нашей, ля нас порой просто невыносима. Свои аргументы часто начинаем: "Нет, ты послушай!" Нет - это вообще худшее слово для того, чтобы наладить контакт), "Что за ерунда? На самом деле так...". Ну и все в таком духе. Ведь иррациональная идея звучит: "Меня все должны любить и поддерживать". А, значит, и думать должны так же, как я. Все.

  Что же делать со всем этим? Как это в себе исправить?

  Штука в том, что даже пока вы это читаете, вы уже начинаете все эти мои мысли обдумывать. Начинаете соотносить как-то со своим опытом. Что-то вспоминать свое. Осознавать. И вот это осознание в себе проявлений иррациональной идеи. Мысли об этом. Все это уже направлет вас на путь изменения. 

  Эта идея, "Меня все должны любить и поддерживать", существует только лишь потому, что мы зациклены на самих себе. А человеку нужен человек. Так, кажется, у Горького) Избавиться от этой идеи, от этой самозацикленности, можно. Для этого нужно энергию своего интереса, любопытства направлять изнутри наружу. На ближних

  Помню, был у меня один коллега. Одно время вели группы в рамках одной тренинговой программы. Он всегда перед людьми любил блеснуть эрудицией, знаниями, интеллектом. когда представлялся людям, мог долго рассказывать о своем профессиональном пути, опыте. Ну, вы поняли) Так вот на всех обучающих семинарах и тренингах он всегда задавал один вопрос: "Какие вы знаете методики, техники, помогающие быстро и надолго завладеть вниманием группы? Как поддерживать у человека интерес ко мне как к ведущему?". Другой мой коллега, значительно более опытный, психотерапевт с 25-летним стажем тогда ему сказал классную вешь: "А ты заинтересуйся этими людьми сам! Чтобы возникло искреннее желание узнать, что это за люди, чем живут, что чувствуют. Тогда и они откликнутся к тебе ответным интересом!" Не знаю, понял ли он сказанное ему.

  Но, по сути, попытка почувствовать другого человека - это и есть настоящая эмпатия, сочувствие. И любовь. Все не должны меня любить. И, каждый раз когда я убеждаюсь в этом вновь, я просто говорю себе с юмором: "А как ты хотел??") Но любить меня другие начинают тогда, когда я сам позволяю себе любить их

Сегодня была договоренность о первой встрече с обратившейся ко мне на прием девушкой. Договаривалась администратор одного из центров, где я работаю, Маргарита. Все четко оговорено: 6 часов вечера в субботу. И тут звонок от администратора: через какое время сможете приехать в офис, клиентка уже там, пришла в пять часов вечера! Я назвал время, довольно непродолжительное - можно вполне подождать. На что девушка нашей Маргарите ответила: "Ну, видно, не судьба.." И больше на звонки не отвечала. А ведь звонила и договаривалась о встрече еще в начале недели, была готова прийти.

Почему этот пример привожу и считаю крайне ценным? Как вы думаете, что на самом деле в ее случае - эта судьба?? Правильно, ее собственный внутренний жизненный сценарий, ее убеждения. И, самое главное, ее неготовность к изменениям. Я даже не знаю, с какой проблемой она хотела обратиться, да это сейчас и не важно. Важно то, что человек свою неготовность измениться, выйти из привычной "зоны комфорта" называет судьбой. И знаете что? А ведь она права!

Часто и себя ловлю на одной мысли, и у многих знакомых встречаю: люди ведут, чувствуют себя, совершают поступки под влиянием не самой реальной действительности, а своих собственных ожиданий от нее. Или, еще чаще, от несоответствия ожиданий и реальных событий)

Увлекся сейчас трудами Альберта Эллиса и его рационально-эмотивной психотерапией. Если вкраптце то в основе подхода лежит идея о том, что мы: 

А). Сами несем ответственность за собственные эмоции

Б). Наши эмоции возникают зачастую не спонтанно а как следствие определенного рода мыслей

В). Неприятные эмоции и состояния очень часто возникают в следствие повторяющихся, стереотипных, автоматических мыслей

Эти последние автоматические мысли по сути представляют из себя какие-то простые убеждения, "избитые истины", некие бытовые правила, которые мы усвоили еще в раннем возрасте из тех или иных источников, но которые с реальным положением вещей в жизни имеют мало общего.

И когда человек живет по этим, изначально ложным правилам, когда в его голове периодически активизируются эти автоматические мысли, тогда и возникают разные проблемы. Проблемы эти выражаются изнутри головы человека в таких моментах, когда накапливается общая неудовлетворенность собственной жизнью, депрессивный фон настроения, сложности в общении с людьми и прочее - всего не перечислишь. Человек способен себе бесконечное множество дурных переживаний создать И психологи, доктора часто работают с этими собственно "проблемами", долго и кроптоливо, с переменными успехами. А в основе - одна единственная автоматическая мысль, ложное убеждение о мире. И сколько ни трудись,все равно из нее что-то новое вылезет.

За примерами далеко ходить не надо. Вот она из частых автоматических мыслей-убеждений:

"МЕНЯ ВСЕ ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ И ПОДДЕРЖИВАТЬ"

Живет человек с таким убежением, может быть даже почти его не осознавая. И это создает ему массу негативных переживаний. Ну, навскидку, что может такого человека терзать?

- Обиды. Обижается такой человек на любые мало-мальски видимые проявления отсутствия любви и поддержки со стороны других. У меня есть одна знакомая по работе, которая дважды в день ездит на общественном транспорте. И дважды же в день испытывает сильнейший стресс из-за того, как люди к ней относятся. Толкаются, неосторожно наступают ей на ноги, как-то не так смотрят, не уступают место, многие дамы иронически, как ей кажется, обсуждаю ее внешность, ну и т. д. Не любят, в общем. На работе и того хуже: не тем тоном отают распоряжения, не так общаются по телефону, не тот объем работы предписывают... И каждый день на эти обиды она тратит кучу психической энергии вместо того, чтобы просто признать внутри себя, что любить ее изначально никто не обязан. И относиться к окружающим именно с этих позиций.

Но как быть с тем, что многие люди ведут себя по отношению к нам действительно по-хамски, даже если мы и не ждем от них безусловной любви?? Мне лично нравится такой метод, который я прочел у Энтони Роббинса: "Допустим, та же обсуживающая вас официантка разговаривает с вами резко и несдержанно. Мол, давай, быстрей заказывай!! А попробуйте посмотреть на мир ее глазами. В какое состояние она пришла за время, предшествующее встрече с вами, что она с вами так говорит? Что же с ней такого должно было произойти??" Такое осознание другого человека многое меняет, правда??

- Стыдливость. Стыд - это такое очень интересное социальное чувство. Вот представьте, что вам захотелось поковыряться в носу! Ну захотелось и захотелось, взяли и поковырялись. И преспокойно стали с этим жить дальше. А если, вдруг, вы узнаете, что пока ковырялись, вас тайно снимало телевидение. И вечером этот сюжет о вас покажут в новостях п федеральному каналу?? Тут, скорее всего, стыд и возникнет. Стыдно всегда перед кем-то. Во многих жизненных моментах сты выполняет позитивную функцию. Но очень-очень часто играет и негативную ограничительую роль. А в основе все та же самая простая избитая истина: "Меня все должны любить и поддерживать". И понеслась:

Собирается человек выступать перед аудиторией. И сразу эти мысли-мысли: "А вдруг, не будут слушать.. А вдруг, кому-то не понравится... А вдргу.. А вдруг..." Ну еще бы, ведь в голове-то все одно: "Все меня должны любить!" А тут получается, что есть возможность, что кто-то и не будет вовсе И сразу этот стыд. да еще и тревога зашкаливает... А всего то надо - перестать носиться с собой и дать себе право на ошибку, дать себе право не понравиться) Или вот тот же страх знакомства. Вот хочется с девушкой познакомиться, очень хочется. И это просто так: подошел, заговорил.. Но ведь меня же ВСЕ ДОЛЖНЫ любить) А вдруг, не так?? Вдруг не полюбит - отошьет??! И сразу букет переживаний: и ноги слабеют, и в пот бросает, и страх-тревога сковывает.

И получается что?? Все-таки нас любят не все) И это даже хорошо, иначе как бы мы с таким необъятным объемом любви справились?? Как бы, выражаясь гос. языком, освоили??

Лично я для себя придумал такую фразу осознание, когда старая манера мышления пытается вылезти и привести меня к негативным эмоциям по поводу ложного убеждения "Меня все должны любить и поддерживать". Я просто каждый раз говорю себе : " А КАК ТЫ ХОТЕЛ?"))

Дабы идти в ногу со временем создал в социальной сети "Одноклассники" группу "Мастер влияния. Тематика группы - разнообразные методы влияния, управления, психологического воздействия, манипуляций и защиты от них. Интересно познакомиться и узнать новых людей, ищущих возможности от рефлекторного способа жизни перейти к созидательному, целеустремленному. http://wg50.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=userMain&tkn=5554#st.cmd=altGroupMain&st.groupId=dozijiokfzhxjrink0rkqfahyxxsiwibtgqj

И не только в реальном кабинете, но и в виртуальном. Вот и в одном из своизх интернет-кабинетов не устаю отвечать на вопросы людей. Думаю, из этих обсуждений каждый сможет вынести что-то полезное - ведь проблемы большинства людей схожи

http://www.medkub.ru/servlet/consult?vol=45

Есть такое выражение: дьявол - в мелочах. И часто люди, занимающиеся какой-либо работой, в этих самых мелочах увязают. Раздражаются по мелочам, страдают из-за рутины, застревают на конфликтах в коллективе и т.д. Так что в этом смысле вышеприведенное изречение абсолютно справедливо.

 Для многих и многих людей эта проблема первостепенная - ненависть к своей работе. Не знаю, насколько это будет удивительно понять, но она же, эта проблема, одновременно и самая выдуманная! Уже слышу возмущенные возгласы: как может быть выдуманным то, что уже сейчас причиняет реальные страдания?!! Оказывается, может. Важно понимать, что все зависит от того, на что нацелено наше восприятие. Если оно нацелено на всевозможные тягостные детали, которые есть в любом занятии, то мы, безусловно, страдаем. Если мы сознательно направляем наше восприятие на нечто другое, потенциально более важное, то наше состояние, конечно же, улучшается.

  Задумайтесь, а ради кого вы работаете? У Горького в "На дне" было: "Человеку нужен человек". Так кто же тот конкретные человек, ради которого нужен ваш труд? Представьте себе его. Как он выглядит, чем живет, чем дышит? Как меняется его жизнь, когда в нее приходят плоды вашего труда? Задайте себе эти и, возможно, новые пришедшие в голову вопросы. Поймите, осознайте важную миссию своего труда. То хорошее, что вы привносите в мир благодаря этой деятельности.

  Дальше можно уже сознательно ничего не делать. Ваше бессознательное само сделает все. Изменится отношение к производственному процессу, появится больше энергии, начнете больше успевать. Не обещаю, что все потечет, как по маслу, но прогресс будет очевиден если не сразу для вас, то для окружающих точно. Потому что у всего в этом мире есть свой смысл, своя Миссия. И важно это осознать.

Каждый когда-то был или есть и догоняющий, и убегающий. И принимающий, и дающий. И любящий, и любимый. Вопрос только, долго ли так можно быть вместе?? Принимающий рано или поздно захочет уйти. От родителей ведь всегда уходят. Дающий впустит в душу гордыню и начнет требовать. А гармония,истина, скорее всего, посередине. Ну как обычно. Когда есть, что отдать. Но отдаешь непринужденно, не задумываясь.. Когда хочешь взять и берешь. Жадно, с упоением, без оглядки на страхи иссякания.. И главный вопрос не в том, где бы найти Ее или Его такую, такого.. Где бы обрести себя Таким.

  Крайнее время участились случаи обращения по поводу различных проблемных ситуаций на работе. Сейчас это модно называть западным словцом "моббинг". Когда какого-то конкретного сотрудника затравливают, интригуют против него, всячески пытаются выжить.

  С разными людьми мы работали над этой проблемой по-разному. С кем-то выстраивали стратегию поведения в коллективе до деталей. Кому-то просто оказывалось достаточно навыков релаксации для того, чтобы перестать обращать на это все внимание.

  Но вот общая рекомендация у меня обычно одна - на рабочем месте нужно трудится. А людей, занятых интригами - игнорировать. Ведь эти люди уже остановились в своем профессиональном развитии, свою творческую энергию используют далеко не по назначению. Им, в буквальном смысле, нечем заняться. Отсюда и стремление заняться кем-то

  На это мне обычно отвечают: Так если я перестану обращать на них внимание, меня могут выжить из этого коллектива!

  Вас могут выжить с той же степенью вероятности и когда вы будете отвечать на все выпады и интриги в ваш адрес. Только вот времени и, главное, энергии вы впустую растратите гораздо больше. Возможно еще и болячки какие-нибудь дадут о себе знать. А когда сосредоточитесь на деле, то в любом случае станете классным специалистом. И тогда реализоваться сможете не только в этом коллективе, а и во многих и многих других. А может быть и вообще самостоятельно!

  Если вас настойчиво выпихивают из душного и грязного трамвая, под завязку забитого озлобленными личностями, возможно это повод пересесть в следующий трамвай - чистый и светлый во всех смыслах!